Самые смешные анекдоты за месяц!

- Кароче, наш город является главным донором всей самой большой страны в мире.
- ???!!!!
- Ну, деньги в Москве печатаются? Стало быть - мы всех и кормим и содержим.

Посмотрев на танцы живота учителей из Хабаровска, талибы попросили всем талибаном записать их в первый класс...

Зарплата учителя оставила Пифагора без штанов.

На пресс-конференции Байдена:
- Как прошла ваша встреча с Зеленским ?
- А кто это ?
- Президент Украины.
- А где это ?
- Какая ситуация в Афганистане?
- Это была наша блестящая операция.

Аналитики напоминают пенсионерам, что обещанного политиками ждут не 3 года, а 2 президентских срока.

- Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.

- А какое будущее у Никанора Толстых, Владимир Владимирович?
- А кто это такой?
- Это мальчик, который вас поправил.
- Какой мальчик?
- Ну, по поводу "Семилетней войны".
- Какой "Семилетней войны"?

-Почему встреча Байдена и Зеленского вместо 40-ка минут продолжалась больше 2-х часов?
-Вышибала Белого дома на работу опоздал.

Счастье обрушилось на голову г-на Петрова. С вершины небоскреба упал мешок с деньгами. Скончавшись на месте, г-н Петров так и не успел насладиться своим счастьем.

Оказывается, для переворота достаточно и одного чёрного полковника.

Кошка пробежала по клавиатуре компьютера и стала блогером.

-слыхал? голикова сказала, что треть населения в россии умирают в трудоспособном возрасте...
-хуя, се... они бы ишшо не 65, а 75 лет трудоспособным возрастом объявили...

Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
- Да, - ответил обвиняе­мый. - Я очень хотел бы вас побрить.

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

Интересно. Песков сам придумывает версии гибели генерплов и министров или пользуется сказочницей Симонян.

Может быть я ошибаюсь, но по мне лучше честно "лежать на диване", чем светить фонариками и голосовать за КПРФ и ЛДПР, симулируя борьбу с режимом.

- Вовочка! Как зовут главного героя "12 стульев" и "Золотого телёнка"?
- Остап... Байден!

-слыхал СЕГОДНЯШНЮЮ новость? путин раскритиковал судейство художественной гимнастики в токио!
-не, ну ни хуя-"новость"... он президент россии или эстонии?

- Ты врагов у границ России видешь?
- Нет, Маша, не вижу.
- И я не вижу, но они есть

Учения «Запад-2021». Судя по доходящей до нас информации, основная цель учений — отработка методов лечения дизентерии в полевых условиях.

Как я просыпаюсь:
Мозг: "Ой, блин"
Тело: "Не вставай"
Член: "Это Спарта!!!"

К какой войне с Россией готовится Эстония, если её могут захватить две дагестанские свадьбы?

Путин ушёл на карантин из-за случаев заболевания COVID-19 в его окружении....
...лучше бы в запой ушёл, сердешный, подумали в его окружении...

- Софа, ты где?
- Яшенька, я приехала забирать пьяную Сару из гостей...
- И шо?
- Теперь сидим, ждём, когда вы нас с её мужем заберёте…

Из 35 миллионов привившихся приз получили 500 человек. Даже в Спортлото выигрыш бывает чаще.

Скажите - мне одному кажется забавным и символичным - что спортивная реклама "Газпрома", где спортсмены и спортсменки бегают, прыгают и кувыркаются - идёт под мелодию из оперы "Пер Гюнт", а мелодия называется "В пещере горного короля. Пляска троллей" ???
. .
У нас - не "Газпром" - а "Кваспром".
. .
Топ-менеджеры "Газпрома" - жируют за счёт продажи общенародного достояния.
Достаточно посмотреть на их замки и яхты.
. .
/// Дмитрий К. Дымбицкий Москва ///

Три влажные мечты свидомо-патриота:
1. В России придет новая власть, которая отдаст Украине Крым, ЛДНР, ЮФО и засыплет ее данью.
2. В ЕС придет новая власть, которая сделает Украину ее частью и засыплет ее дотациями.
3. В США придет новая власть, которая примет Украину в НАТО и засыплет ее бесплатными кредитами.
А реальность одна: придут, засыплют и оставят эпитафью "Здесь была 404".

Десять нормальных футболистов мы найти, значит, не можем, а десять двойников Путина - пожалуйста!

В большом торговом центре торжественно ожидают мил­лионного покупателя. Вхо­дит женщина. Все бросают­ся к ней, ей протягивают колоссальный букет цветов, передают подарки и сувениры. Подбе­гает телерепортёр:
- Простите, сударыня, что вы, собственно, хотели купить в торговом центре?
- Видите ли... Я ведь пришла не покупать... Я хо­тела подать жалобу на то, что вчера меня очень пло­хо обслужили!

Помните Панфилова и героев-панфиловцев? А теперь у нас есть Памфилова и ее "памфиловцы"...

Выходишь рано утром на улицу. И такая тишина, что, кажется, все вокруг сдохли. А потом понимаешь: нет, блять, не все...

- У армянского радио спросили: "Почему в 1917 году в Россие убивали дворян ?"
- Они фальсифицировали выборы...

Триумфально победившая на прошедших т.н. выборах «партияединаяроссия» приняла решение провести в РФ летом 2022 года альтернативный чемпионат Мира по футболу для команд, не попавших на официальный ЧМ, который будет проводиться в Катаре в ноябре-декабре 2022 года. И всё только для того, чтобы в день открытия сего турнира объявить об очередном повышении пенсионного возраста среди россиянских простолюдинов.
Как показывает практика четырёхлетней давности атомизированная и аполитичная биомасса, населяющая Россию, проглотит это очередное судьбоносное решение с присущей ей рабской покорностью.

Молодого писателя с женой пригласили на званый вечер. Она была предметом общего внимания, мужчины наперебой хотели танцевать с ней.
- Она очаровательна, - сказал хозяин дома, - а её платье - это настоящая по­эма.
- Не одна поэма, - от­ветил молодой писатель, - а 16 поэм, пять коротких рассказов и три эссе.

- Как вы тут вообще живёте? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
- Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовëм вас убираться.

- Вы доктор?
- Да.
- Но не еврей?
- Нет, не еврей.
- А как так?

- Что общего между Украиной и Афганистаном?
- Обе страны колонии США.
- Чем отличаются Украина от Афганистана?
- Афганистан смог прогнать янки со своей территории, а вот Украина - нет.

В семье психолога продвинутый ребенок на сделанные родителями замечания говорит, что это всего лишь проекция их негармоничного внутреннего мира.

Пьяный Вася так долго кружил по городу, что навигатор спросил: -Где я!?

Привитые «Спутником V» обнаружили, что больше не могут произнести фамилию Навального.

Зачем смотреть фильмы ужасов, если есть новости по ТВ?

- Обожаю "Эпос о Гильгамеше" за его прекрасные формулировки вроде: "Ходил на край света, но устал и вернулся".
- Золотые времена были. Когда эпическому герою не надо было соответствовать завышенным ожиданиям, навязанным обществом. Достаточно быть собой и принимать себя как есть. Устал идти на край света? Никто тебя не будет хейтить, все всё понимают.

Первый раз девушка-переводчик на переговорах Россия-США привлекла к себе внимания больше, чем двое полаявшихся через нее лидеров.

В стране подымает голову змей Горыныч с головами Искусственный Интеллект, Интернет Вещей и Дополненная Реальность.
И Иванушке дурачку становится вообще не нужным всякое обучение в школах. За него есть кому думать. И букварь ему уже не нужен, и контрольные больше не нужны, и домашние задания не нужны, и в школу вообще ходить не надо. А на что тогда жить, где деньги брать? А вон там поле, выкопай Иванушка ямку да и клади туда баубшкино наследство. Вырастет бааальшое пребольшое дерево, усыпанное айфонами и тумбочками с деньгами. Вот на них и будешь ты жить.

Минюст России признал ад нежелательной экстремистской организацией и запретил его деятельность на территории России.
В ответ Сатана заявил, что не будет таким же неблагодарным, как люди, и в трудный час у него всегда найдется для них теплое местечко.

Обама, по совести, должен отдать свою нобелевскую премию мира Байдену: он только пообещал вывести войска из Афганистана, а Байден - сделал.
И, кстати, отдать только половину: Обама-то еще и из Ирака войска вывести пообещал...

Предлагаю провести референдум о переименовании России в Озеро. А вдруг всем жителям страны повезет так же, как и членам одноименного кооператива.

Из записок врача «Иным кашлем и заслушаться можно».

Поправка. Вместо концерта группы «Лесоповал» состоится концерт дуэта «Чифирь вдвоём».

Одесская семья собирается в театр. Фима долго ждёт свою жену Розу, пока та оденется, но не выдерживает:
- Роза, ты делаешь мине нервы! Шо так долго?!
- Ой, Фима, ну ты же знаешь, шо я люблю быть долгожданной!

У доктора:
-На что жалуетесь?
- На правительство.

Василий когда россияне станут жить лучше?Когда Россией не будут управлять иностранцы.Но ведь чиновники и дапутаты граждане России.Не спорю но в сейфах у них по два или три паспорта других стран.

Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней:
- Теперь мы - твоя крыша, Карлсон.

Встречаются два бомжа:
-Что сегодня нашёл в мусорном баке?
-Это коммерческая тайна.

Пришли два единороса в церковь и один из них случайно выпал с колокольни.
-Живой?- спрашивает батюшка.
-Живой, слава богу, - отвечает ему второй, - вот только отрицательно.

-как вы назовёте человека, прыгнувшего с крыши многоэтажки, вслед за сорвавшимся человеком?
-дураком!
-а если он бросится с обрыва спасать сорвавшегося , с этого обрыва, человека?

Я вижу мир таким каким он должен быть, а сталкиваюсь с таким какой он есть ...

Дерипаска заявил, что россиянам следует ограничивать свои потребности. Похоже, у сменщика Приходько, который двинул кони в начале года, запросы повыше яхт с Рыбками.

только в россии могут запретить пропаганду гомосятины, чтобы , ПО ЦЕНТРАЛЬНЫМ КАНАЛАМ ТВ, фактически ежедневно, показывать в новостях демонстрации пидарасов со всего мира!

- Предлагаю так: "Свежайшая ключевая вода с пониженным содержанием водорода из источников Верхнего Тибета, с 1000-летней выдержкой в подземных горных озерах, освященных лично Далай-ламой и слонихами-девственницами, усыпанными розовыми лепестками в ночь на Ивана Купалу, как требует того древняя ведическая традиция, завещанная нашими предками с планеты Сириус". Продавать в хрустальном флакончике с высеченным на нем QR-кодом, при наведении смартфона включается робот, установленный на поверхности Луны, подпрыгивает и машет рукой, что нетрудно показать на самом смарте через эксклюзивное приложение...
- Эх Ваня! Как же вы заебали меня со своими приложениями. Вот раньше было проще: дураки и дороги. А сейчас дороги по-прежнему строить некому, но вот обучили программеров на свою голову писать приложения, а маркетологов их всучивать. Лоб не болит?

- Байден мне напоминает позднего Брежнева.
- А мне Зеленский напоминает раннего Рейгана.
- Да, история повторяется.

Таракан заявил, что закупит у России оружия на 1 миллиард долларов, а откуда у тебя миллиард долларов, насекомое, а?

Что-то не пойму: депутаты - это бешенные принтеры, печатающие дурацкие законы с запретами и штрафами, или испорченные банкоматы, забирающие наши деньги? Но однозначно, на людей мало похожи.

— Изя, что-то я не наблюдаю у россиян такой поддержки Зеленского, какая была во время выборов.
— Это и неудивительно, Сёма. При Зеленском россияне стали жить хуже, чем при Порошенко.

Роскомпозор потребовал от Apple, Google, Facebook, Twitter и Tik-Tok прислать в Россию своих сотрудников, чтобы было кого брать в заложники.

-РОССИЯ ведёт БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ против суверенной украины НА ЕЁ ТЕРРИТОРИИ! это НЕ СЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ!
-украина ТРЕБУЕТ от российских АГРЕССОРОВ продолжать поставлять ей газ по СНИЖЕННОЙ ЦЕНЕ!
-ЭТО, значится, НЕ НАГЛОСТЬ...ЭТО, типа, ДРУГОЕ?

- Людям придется привыкать жить рядом с ковидом.
- Ничего, привыкли жить с тещей, привыкнем и к ковиду.

Сегодня нашу прессу мало интересует тот, кто лежит в гробу, ее больше интересуют те, кто идет за гробом.

- Зачем к противотанковому ружью прилагается лопата?
- Если кончатся патроны, а танк противника движется, то быстро его закопать!

Единая Россия обходит Партию Пенсионеров.
О, вот, что десять тыщ животворящие делают...

когда живёшь в России, глупо думать о пенсии

На всякий случай написал завещание, что всю колбасу завещаю коту.

Кто-нибудь в курсе: есть ли на свете страны, в которых раздолбаям, расхреначившим до состояния аварийности или спалившим и взорвавшим собственное жилье, государство строит и дарит новое, так сказать для продолжения их "творчества". А тех, кто аккуратен, честен и трудолюбив - всячески гнобит и заставляет платить и переплачивать за каждый квадратный метр проживания. Кроме как США есть еще такие?

Дерипаска, тебе с кем на яхте больше понравилось с Лавровым или с Настей Рыбкой?

Наши топ-клубы сыграли в Еврокубках так, что даже сборная выглядит неплохо.

Родители, которые никак не могут научить детей терпению.
И родители, которые несмотря на все риски заказывали УЗИ для раннего выяснения пола ребенка.

Это одни и те же люди.

-слыхал? песков выиграл 10000 баллов, когда по электронке проголосовал....
-ну, повезло человеку!
-с работай, то же..."повезло"?

Я не могу иметь ребёнка, потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.

Словарик «оператора Чебурнета»:

противодействие угрозам = создание угроз
устойчивый интернет = сбои интернета
запрет цензуры = запрет распространения информации в интернете
тайна связи = сдайте все ключи шифрования в ФСБ
свобода информации = белые списки доступных сайтов
не дадим себя отключить от интернета = отключимся от него сами
сертификат УЦ для улучшения защиты = государственная MiTM-атака
злые иностранцы отключили интернет = отключили интернет собственные же власти
это цифровые гиганты пытаются так воздействовать на наши выборы = РКН заблокировал какой-нибудь магазин приложений

Читал как-то теорию, что под "ребром" в эпизоде творения женщины понимался "бакулюм" - кость в мужском половом органе у некоторых животных. У человека, как результат, его нет.

- Почему в сказке коза одна с 7 козлятами?
- Муж - депутат у баранов.

Всё! Хватит сидеть! Пора действовать! Сейчас!
Встал с дивана.
Забыл зачем.

По результатам электронного голосования Венедиктову, закрытым Указом, присвоено звание Героя Единой России.

Известный в прошлом футболист и тренер Валерий Газзаев покидает Госдуму. Фанаты просят поставить для него песню Шнурова "Прощай, пи..обол, не скучай, смотри футбол!"

В Украине появился новый вид психического расстройства. Человек мнит себя знатоком России и считает, что его мнение кого-то интересует

Шампанское по утрам пьют либо аристократы либо дегенераты либо русские. Все остальные, включая французов, пьют исключительно игристое.

- Писатель Грин, а Паруса Алые...
- Дальтоник?

Рептилоиды реальны.
Вы посмотрите на те ископаемые рожи, которые обычно лыбятся, сидя рядом с президентом и послушайте, что за дичь они несут про интернет и технологии.

А Президент молодец, он инструкцию к наручным часам изучает, он одни из всех них стремится к чему-то в области техники и прогресса.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

Бах вообще был известным шутником. Иногда он переодевался бедным школьным учителем, и в какой-нибудь захолустной церкви просил разрешения сыграть на церковном органе. Его музыка была настолько великолепной и мощной, что многие прихожане в испуге разбегались, решив, что в церковь зашел переодетый дьявол.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

Кто такой Кхулту и Бритва Оккамы не знаю, некогда разбираться, пока надо разобраться кто такие Иисус, Навальный, Путин и эта ещё, волшебница из Изумрудного города, ну как её.... а, Эли Панфилова....

Бизнес по-польски: берут халявное бабло от Евросоюза и на него задорого покупают американский СПГ. Учитесь, малята...

Блондинка стала виновницей ДТП:
- Почему вы не нажали на тормоз?
- Я его не нашла.
- А где вы его искали?
- В Гугле.

Я спросил у Ясеня: Где моя любимая?
Ясень: Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.

— Древние учат, что человек должен принимать решение в течении семи вдохов и выдохов.
— Я чото сразу Дарта Вейдера вспомнил…

- Знаком ли ты с Игорем Сечиным?
- У нас чисто шапочное знакомство...
- Шапку перед ним ломал?..

-Господин Президент, как съездили?
-Нормально. Хотели как лучше, получилось как всегда.

Многих великих людей внесли в список гениев ногами вперёд.