Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2021 по 30.09.2021

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Скажите, а какие традиции славных предков вы хотели бы возродить в наше время?
- "Гонки на лафетах". Или "апоплексический удар табакеркой". В крайнем случае просмотр всей страной "Лебединого озера".
17
- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.
- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?
Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.
При Порошенко построили Крымский мост - один из самых протяжённых и сложных мостов Европы.
При Зеленском были завершены "Турецкий поток" и "Северный поток 2" - проекты мирового значения.
Не было бы Майдана - не было бы этих проектов.
И кто после этого скажет, что Майдан это плохо?
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
Чем дальше в тайгу, тем больше Шойгу.
Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.
24
Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось..
У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.
При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.
Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.
- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно...
- Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...
12
Что-то по поводу "победы" едросов на "выборах" в голову лезет только одно слово - "самоудовлетворение".
Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
28
В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia
11
- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
8
Если следовать логике Бастрыкина, то в том, что на заборе кто-то написал матерное слово, виноват забор.
СПЕЦ. ОПЕРАЦИЯ "Ы"
- Запоминайте, идиоты: ваша задача - прийти на избирательные участки для создания видимости явки. Выбирать не обязательно - всё уже выбрано до вас!
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
5
- Как идёт голосование?
- Нормально. Спалились только в шести регионах.
Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово :)
17
Птица счастья завтрашнего дня облетает наши ебеня.
30
Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь?" и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
- Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
- Может, «выбираем»?
- Да нет, Росстат говорит «вымираем»…
5
- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.
Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Единственный приговор, которым можно удивить беларуса, это — оправдательный.
16
Членам избирательных комиссий были присвоены почётные звания «Заслуженный иллюзионист России».
Походy Пyтин не обращает внимания не только на то, что у него выставлена неправильная дата на наручных часах, но и на то, что сейчас 21-й век, а не Средневековье...
Голосовали по-умному, а результат опять как у дураков.
Поржали двадцать лет на тему того, что кто-то перепутал руки, надевая часы.
Теперь ещё двадцать лет можем ржать, что он дату на часах ставить не умеет.
А если вспомним о его многочасовых опозданиях, то понимаем, что он вообще часами пользоваться не умеет.
19
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
- Интересно, в Госдуме есть дедовщина, когда старые депутаты заставляют впервые избранных выполнять тяжёлую и неблагодарную работу?
- Конечно. Вот те, кто бегают по пустым рядам и нажимают кнопки за отсутствующих, и есть салаги.
Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
В Центробанке заявили, что помогать пенсионерам уже поздно, а олигархам - самое время.
19
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха...
Вот его слова: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?»
«Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу».
«Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: «Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила».
11
Военный переворот в Гвинее, разогнавший мировые цены на алюминий, произошёл 5 сентября. А резкий рост акций компании «Русал» начался уже 3 сентября. Внимание вопрос: на кого теперь работают Петров и Боширов?
"Однажды Эрдоган заявил, что отказывается признавать Крым российским.
Всю ночь в Кремле судили-рядили, а наутро сообразили мощнейшую ответочку:
- Россельхознадзор выявил ряд заболеваний в турецких фруктах и помидорах.

Отведал-таки басурманин силушки богатырской..."(с)"Учебник новейшей истории" издания "Сбер-книга" 2025г.
- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
13
- В общем-то, актёры не лгут, когда рекламируют банки. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с ними зарабатывают...
"Справедливая Россия" уточнила, что теперь она еще и "за правду". За что же она была многие годы до этого?
8
Выборы прошли как по пальмовому маслу.
9
Ну, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!
- А как талибы отличают командира от солдата ?
- Да так, солдат в шлёпанцах, а командир в ботинках.
Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.
Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь.
20
- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
3
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)
А вы заметили, что у чиновников выражение глаз под названием "Варенье само себя съело"?
Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.
- Василий Иваныч, а ты 140 миллионов народу сможешь руководить?
- Смогу, Петька, смогу.
- А 300 миллионов?
- Смогу и 300.
- А 500 миллионов, а?
- 500 миллионов не смогу, Петька. Китайского я не знаю...
24
Загадка: спит за деньги. Отгадка: депутат на заседании.
9
Cамое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.
Настоящая демократия - не та, где за ошибки дураков платят все, а та, где каждый дурак сам платит за свои ошибки.
14
Потери Дмитрия Анатольевича Медведева:
2012 год - больше не президент
2020 год - больше не премьер-министр
2021 год - больше не самый популярный Медведев
4
Голосование растянули на три дня, чтобы Петров и Боширов везде успели.
Было бы честно, если бы партии, рвущиеся в Боярскую думу, назвали кандидатов в депутаты, имеющих двойное гражданство, ПМЖ или ВНЖ за пределами страны, которую они собираются облагодетельствовать. Страна хочет знать чужих героев...
Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.
5
Для пингвинов все остальные жители Земли – северяне.
После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.
12
- Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!
- Враньё! Мы просто в воздух стреляли.
- Но ведь семнадцать человек погибло!
- ...ну, не попали...
К моим годам... ещё б богатство..
22
Возраст детей ужасает больше собственного.
По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.
Лазанья - это торт наполеон с мясом.
23
- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград и Ленинград.
- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!
14
- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
- Почему мой электронный голос ушёл другому кандидату?
- Ничего не знаю - компьютер так посчитал!
Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.
Господа депутаты! Прежде чем славить себя за очередной закон о размерах повышения пенсий, разовых выплатах для населения, адресной поддержке семьям с детьми и т.п. "пряники для избирателей" просто прикидывайте, хватит ли этих денег на ваш, самый скромный, ужин...
Ещё до исламской революции в Иране, был заключён контракт на 400 млн фунтов стерлингов на покупку у Великобритании танков "Чифтен". Деньги были переведены, но случилась революция и танки поставлены не были. И деньги не возвращены до сих пор. Джентльмены никогда не платят долгов.
— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.
22
Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...
Путин звонит Меркель после выборов в бундестаг:
- Я же тебе говорил, бери на полставки Памфилову и Венедиктова..
6
Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?
- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!
7
- Товарищ Зюганов, почему КПРФ проиграла на парламентских выборах?
- Так, видно, угодно Богу.
Димка Медведев хотел вернуться в политику, но его не включили в предвыборный список «Единой России». Однопартийцы ему так и сказали «Деньги есть, но вы держитесь… от нас подальше!»
- Дети, ассоциативные связи - это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
- Девица!
- Молодцы. Добрый?
- Молодец!
- Отлично. Конек?
- Горбунок!
- Депутаты?
- Вовочка заткнись!
Путин решил уйти на карантин. Неужели бункер в бункере?
Решение о выплате пенсионерам десяти тысяч было весьма рискованным. А ну как те, кто успели их получить, массово рванут на Лазурный Берег Франции, пить игристое вино???
- За что сейчас платят много денег?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...
16
- У вас Крым не ваш!
- А у вас помидоры морщинистые!
3
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.
6
Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым:
- Windows XP был выпущен в 2001 году, 20 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 19 лет назад.
- Прошло 20 лет с теракта 9/11
- "Матрица" вышла 22 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза уже 24 года как мертвы.
- Маколею Калкину 40 лет. "Один Дома" вышел 30 лет назад.
- "Терминатору 2" — 30 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 43 года.
- Шону Коннери 90 лет.
- Самой молодой из Spice Girls 45, самому старшему из Backstreet Boys 49, Гвен Стефани 51, Мадонне 62.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 24 года назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 27 лет назад.
- "Парк юрского периода" старше, чем Джастин Бибер.
- "Фейсбуку" 17 лет.
13
Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает шесть крылышек.
4
- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
- Как афганцам удалось победить непобедимых американцев?
- Они не знали, что американцы непобедимы...
20
"Пролетарий" (сущ.) - человек, у которого лето пролетело на работе.
3

Самый смешной анекдот за 01.01:
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.
- Ааа, так вы документалист...
Рейтинг@Mail.ru