Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2021 по 30.09.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Видел новый фильм, где мальчик не выдержав холода и голода, бросив всё, импульсивно приезжает в Вашингтон, для того чтобы отдаться дяденьке за доллары? - Ты про украинскую версию "Голливуд, я люблю тебя"? Слабая актёрская игра, никакой интриги, предсказуемый конец.
25
Ожидаются перебои с пальмовым маслом - на острове Пальма извержение вулкана.
Два одессита беседуют за мировые дела. - Нёма, а почему в Англии закончилось горючее на бензоколонках? - Британцы, Изя, вдруг поняли, что у них в стране бензин есть только в виде фьючерсов, а не на нефтебазах.
чм по футболу в 2018 обошёлся россии в 880 лярдов и постройку, простаивающего, теперь, стадиона в саранске. с трудом получили место в восьмёрке чм по пляжному футболу- от силы в пару-тройку сотен лямов. стали чемпионами! вопрос, на хера вбухивали лярды ?
В развитых странах женщины гораздо позже выходят замуж и рожают, то есть сначала учатся, потом строят карьеру а после уже только семья. По этой причине в Европе сплошь арабы, негры и прочая...
12
Встречаются трое жильцов, купивших квартиры в домах под управлением различных жилтовариществ и делятся "опытом" друг с другом: Первый рассказывает: Наш председатель молодец! Нам на мусорные баки повесили кодовые замки, теперь жильцы соседних домов нас уважают! Правда вместо наших баков иногда выбрасывают мусор рядом, но наш председатель работает над этим, он думает в каком нам направлении нам развиваться! Второй говорит: а у нас на мусорке кодовые замки, и светошумовые гранаты с сигнализацией. Всем жильцам мы раздали брелоки бесключевого доступа. Жильцы соседних домов и бомжи нас уважают! К мусорке боятся подходить! Правда и мусоровоз нас начал обьезжать, на наш председатель- это голова! Он работает над этим! А третий жилец смеется: Лохи Вы! Мы вместо председателя наняли робота с искуственным интеллектом, с функцией рассказывания сказок! Он нам рассказывает в каком направлении нам развиваться, а чтобы он не развился нечаянно, мы ему заблокировали доступ к нашему расчетному счету!
Два болельщика: - Я заметил, что в зале волейболистки не надевают плавки под игровую форму. Интересно, почему? - Это же волейбол не пляжный, песка здесь нет...
Было на прошлых выборах: депутат в разгар пандемии привез мороженое всей школе. Стало вчера: по инициативе губернатора Московской области Андрея Воробьева, всем ученикам начальных классов Подмосковья раздали мороженое после линеек... И где он только его отжал?
Чтобы правильно говорить о полумиллиарде нерожденных россиян, достаточно иметь десять необнуленных преемниками, трезвых, мирных и образованных президентов подряд. Там, глядишь, и будет нас как в Бангладеш!
32
Госдума приняла следующие поправки единогласно:
Северная война 1700-1721 после того как путин переписал историю 1756-1763
Вторая мировая война 1939-1945 после того как путин переписал историю 1941-1945
46
никогда валюша терешкова не поддержит идеи гендерного равенства! ведь вместо "ПЕРВОЙ женщины-космонавта", она станет "одной из космонавтов..."
Вред от хорошего и вред от плохого человека - это две большие разницы. Хороший человек вредит, когда хочет принести пользу людям. А плохой - когда хочет сделать хорошо себе.
Когда какие-нибудь чиновники обещают проследить за соблюдением прав избирателей, это звучит как: "Германский союз архитекторов проследит за соблюдением градостроительных стандартов в Ковентри"
- Что будет если тронуть русского? - Даст по мордам. - А если американца? - Сделает невинное лицо и ангельские глазки, подставит левую щеку, а потом когда бдительность притупится, хуком отправит в нокдаун. - А если тронуть украинца? - Ничего... но вонять будет долго!
5
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
62
Сообщение:"В резиденции Александра Лукашенко в Минске повесили портрет его вместе с сыном Николаем и автоматами". Пока только портрет.
- Вчера с моей Милой играли на площадке Олимпия, Афродита и Ванесса. - Иногда новое - это лишь слегка подзабытое старое. Моя бабушка Олимпиада (по-домашнему Липа, да) была 1910 года рождения.
-блядь, кто ни будь может объяснить, почему у нас не регистрируют лекарства, которые необходимы детям, ежедневно показываемым по телевизору с просьбой к населению скинутся на эти лекарства? -ждут, наверное, когда потерявшее терпение население скинется в бюджет на регистрацию этих лекарств...
Корреспондент берет интервью у «Бориса Вишневского»: — Как вы согласились стать двойником известного кандидата на выборах? — С чего вы взяли, что я двойник? — Ну как же? У вас одинаковая фамилия? — Одинаковая. — Имя одинаковое? — Одинаковое. — Значит вы двойник! — Да, говорят вам: никакой я не двойник! — Вы предвыборную кампанию ведете? — Нет. — Имя поменяли перед выборами? — Перед выборами. — Фотографию отфотошопили? — Ну, отфотошопил. — Вы спойлер? — Конечно, спойлер. — Значит вы двойник! — Да никакой я не двойник! — Вы меня совсем запутали! Давайте все сначала. — Все сначала-все сначала. Надоел уже. Из туалета выходит ещё один «Борис Вишневский»: — Чё пристал? Тройняшки мы. Я писать ходил.
29
Талибан (организация, наполкарасика запрещённая в России).
Себестоимость производства водки в несколько раз ниже продажной цены. От продажи каждой бутылки акциз подкрепляет действующую власть. Манипуляции с ценой водки влияют на глубинный народ, мотивируют массы на правильное голосование. Получается что-то вроде политического жидко-топливного вечного двигателя. А вы про всякие заумные схемы и про умное голосование...
53
голосом Куравлева и Крамарова: - Талибы заявили, что Россия, Китай, Турция ... приглашены на мероприятия... - Как же так, кормилец? Ведь по решению Верховного суда РФ от 14.02.03 Талибан признан террористической организацией. - Ну, это вы поспешили! - Не вели казнить, Великий государь!
"Умное голосование" не могло быть разработано в россии. В россии могло быть разработано только голосование для дураков
23
В связи с иссяканием у населения золотых и серебряных изделий, ломбарды планируют начать прием алюминиевых и чугунных предметов.
2
Дмитрий Рогозин пригласил Илона Маска, Джеффа Безоса и Ричарда Бренсона присутствовать на запуске ракеты "Союз". План такой - после торжественных мероприятий закрыть этих троих в производственном ангаре центра им.Хруничева и не выпускать, пока не ответят на вопрос: какого хрена этот ёб...ный "Протон" не взлетает?!
- Боря, ну шо ты опять лежишь? Шо ты лежишь? - Хаечка, ой, мне так плохо! - Только не сообщай мне, шо у тебя сердечный приступ... В последний раз, когда "Скорая" уезжала, то врач мне шепнул, шо на тебе ещё лет десять можно возить квашеную капусту с Привоза! Бочками!
Новый (от сентября 2021 года) закон Мёрфи : Если Вы не привились, то рано или поздно заразитесь CoViD-19. Если Вы таки привились, то всё равно можете заразиться CoViD-19. Если Вы всё же привились, и не заразились, то рано или поздно всё равно заразитесь CoViD-19.
Из разговора художников: - Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины. - Ничего, многих художников признавали только после их смерти. - Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.
Перебросившись парами фраз со своей дражайшей половиной, Шмуль явственно ощутил, что остался без завтрака, а заглянув вглубь диалога, понял, что и без обеда, и без ужина тоже.
- Исаак, эта Певчих призывает всех сторонников Навального проголосовать за кандидатов из списка УГ. - Правильно. Ведь правительство призывает всех бюджетников проголосовать за кандидатов из списка ЕР.
Украина попросила США дать ей "Железный купол". Америка отказала, поскольку у украинцев уже есть железные кастрюли
45
Проходящий мимо мужик говорит какую-нибудь гадость. Вы ему отвечаете. Вот несколько вариантов ответа: - ”Иди ты на Х**” - самый популярный, краткий и конкретный. Минус в том, что вас крепко эмоционально привязывает к объекту. - ”Вот вы шли по своему жизненному пути, и идите дальше. Туда-же, никуда не сворачивайте, вам уже совсем не много осталось”. ”Мы за вас болеем” – можно добавить. Это более редкий вариант, свойственный знатокам душ человеческих. В нем хоть частично, но присутствует забота о человеке. - ”Да да”, - улыбаясь киваете головой и больше ни слова. Самый жестокий ответ. Ибо в нем есть не только понимание участи человека, но и полное ваше безразличие к ней.
Талибы упразднили министерство по делам женщин в Афганистане. Логика: У женщин в исламе "дел" быть не должно! Дамам надо заниматься своими прямыми обязанностями!
Только на одном окончании, "-ище", шоу-звездище Нагиев умудрился заработать миллионы. Одно слово - Нагиевище...
30
- Интересно, Холмс, почему союзники разбомбили Хиросиму? - Элементарно, Ватсон. Они знали, что Япония не сможет ответить. - А Нагасаки? - Не придуривайтесь, Ватсон. Нужно было деньги списать.
- Нaстoящий друг — этo чeлoвeк, кoтoрый выскaжeт тeбe в глaзa всё, чтo o тeбe думaeт, a всeм скaжeт, чтo ты - зaмeчaтeльный чeлoвeк. - А пoчeму я дoлжeн eму вeрить, eсли oн всeм врёт?
36
Адвокат Челищев из "Бандитского Петербурга" спустя 21 год прошел в Думу РФ.
На полковом балу офицеры спрашивают у поручика Ржевского: - Поручик, что у вас было с графиней у рояля? - Мы музицировали. - Это была не музыка, а какая-то какофония. - А вы попробуйте жопой на рояле сыграть.
Вроде бы и сходить уже не с чего, но осень берёт своё.
1
Из серии сам придумал: В каждой стране свои болезни: европу чума косила, В африке- спид, из китая - ковид, в сша - ожиренье, и только в россии легкий геморрой, потому что жопа.
- Короче, слушай анекдот: типа, приходишь ты ко мне после выборов и говоришь: - Владим Владимыч, у меня для Вас две новости и обе отличные... - Владим Владимыч, там немного не так... - А теперь будет так! Правда, смешно?!
33
- В смысле, сложно сделать бизнес? Я просто купила 50 машин и сделала каршеринг!
- Представляешь, сейчас позвонили из «службы безопасности банка», сказали, что пенсионный счёт меняется, нужно код продиктовать. Лохи! В это время по телевизору - Правительство обсуждает трансформацию пенсионных накоплений в новую систему.
5
- Муж забыл в Сочи рюкзак. А в нём ещё пирожки на дорогу были))) Целый год горевал, в нём были любимая рубашка и кепка. На следующий год приехали на то же место, и нам вернули рюкзак и кое-что из вещей. Кепки он так и лишился. За год рюкзак в горы несколько раз успел сходить с другими постояльцами. - Рюкзак сам отработал аренду и хранение))
- Как называется миллиардер, создавший состояние умом и трудом, отправляющий ракеты в космос или создающий продукты и услуги для миллиардов людей? - Нуво Риш - А как называются золотые мальчики и девочки в пятом поколении, нихрена не делающие кроме развлечений и траты денег, что наворовали или награбили их пращуры, вводя свои и чужие народы в нищету и кровь? - Элит
21
Откровения женатого человека: - Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...
- Доктор, у меня что-то с глазами. - Я весь во внимании. - Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.
- у армянского радио спросили - ми таки очень извиняемся, а может ли еврей стать президентом Латвии? - Конечно! Надо всего лишь ходить и всем рассказывать, что вы латыш. - и всё? - ну да. У Игила Ионовича Левита ведь получилось!
20
- Ваши лидерские качества? - На последней остановке я раньше динамика всем объявляю: "Конечная!", и все покидают вагон.
-олигархи с чиновниками совсем охуели! уже и в бюджет платить перестали. ввёл бы путин налог "на отсутствие совести"... -только платить его будешь ты, а не те, кто получил льготы по налогам ПО ЛИЧНОМУ РАСПОРЯЖЕНИЮ ПУТИНА!
В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…
-а, зачем, норвежские военные лыжи в афган приволокли? -хотели, на лыжах, как привыкли, бежать. но, самолётами, получилось безопасней. да и...скорость повыше...
МИД РФ планирует издать книгу "Сборник шуток и пословиц от М. Захаровой" под редакцией С. Лаврова. Презентация книги пройдет на канале "Соловьёб Лайв".
Минздрав постановил отказывать непривитым в лечении от ковида, а также отказывать в лечении геморроя несогласным на регулярные профилактические анальные сношения.
-лукашенко заявил, что москва поставит минску оружия на лярд баков! -ну, учитывая то, что беларусам и газ будут по прошлогодним ценам поставлять, то ... не херовая, такая, интеграция...