Самые смешные анекдоты за месяц!

Граждане! Выборы в государственную думу РФ - это не конкурс красоты и не спортивные соревнования. Выбирайте тех, у кого уровень интеллекта хотя бы чуть выше среднего.

Сегодня не мы выбираем партии или депутатов. Нет. Сегодня наши учителя на избирательных участках выбирают - брать 30 серебренников или нет.

- Единственный способ победить коронавирус - массовая вакцинация!
- Часом, не теми ли вакцинами, после которых даже в окружении Путина - десятки заболевших?

В Нидерландах кот выжил, проведя 52 дня в запертом доме без еды. — он ел бумагу и пил из-под крана.

РОССИЙСКИМ ПЕНСИОНЕРАМ НА ЗАМЕТКУ

Я конечно не сахар, но и ты не раффаэлло.

А что начнется в нашем королевстве, если монарх увлечется и ляпнет, что дважды два - пять?

Мигранты из Африки и Ближнего Востока — это ответ католической Европе за крестовые походы.

Где-то сейчас на том свете, в Зале Славы Героев
— Я сбил 3 истребителя, а четвёртый таранил!
— А я собой амбразуру закрыл, чтобы наши смогли наступать!
Прибывший новичок:
—А я, ребята, просто спьяну в водопад ёбнулся

У вас такая заросшая дача!
Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?

Это насколько же харизматичный лидер у партии власти, что они сочли за благо спрятать его перед выборами куда подальше, чтобы не отсвечивал и не раздражал народ...

- Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье?
- Нет, счастье тоже не главное.
- А что?
- Главное в жизни - это иметь цель.
- Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.

Из рассказа дедушки внуку.
- Да я им за 20 лет столько всякой херни на уши навешал. И про 2700 баксов дохода, и про неповышение пенсионного возраста, и про рост экономики. Всего и не упомнишь.
- И все верили? Ни разу никто не засомневался?
- Ну... было разок. Поймал какой - то пацан, когда я Северную войну Семилетней назвал.

Новость: "Посол РФ: Россия прорабатывает возможность оказания гуманитарной помощи Афганистану". Минуточку! Если я не ошибаюсь, власть в Афганистане захватила вооруженным путем террористическая организация, запрещенная в РФ.
Вопрос: кем является власть, которая не посылает ОМОН, чтобы он положил мордой в пол чиновника, предлагающего ФИНАНСИРОВАТЬ ТЕРРОРИЗМ, или не пытается его втихаря ликвидировать "Новичком"?

-слыхал? в африке есть страны, где один терапевт на 100 000 населения!
-и...? у нас, в районной поликлинике, после реформ и оптимизации, тоже остались 2 терапевта на 200 000 населения...

Когда женщина находится на содержании богатого мужчины, её называют содержанка. Когда мужик находится на содержании богатой женщины, его называют альфонс. А как называется министр иностранных дел, который находится на содержании у олигарха?

Всё, хватит горбатиться на заводе за копейки. Пора делать деньги. Устраиваюсь работать на Монетный двор.

- Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос - как можно иногда выключать эту балалайку?

Приходит член партии "Новые люди" к старому единоросу и говорит: Пап, я в думу прошел!!!

Рамзан Извините Кадыров пояснил, что те 0,3 % которые за него не проголосовали просто лежат ИВЛ или в коме. Попозже они извинятся за своё поведение.

- Вот скажи мне, если в принятых цельным пакетом поправках в Конституцию одна из поправок, а именно запрет двойного гражданства, отправляется в мусорное ведро, то наверное и все остальные, включая обнуление, должны пойти туда же?
- Нет.
- Почему?
- Потому что новая Конституция - это того, кого надо, Конституция...

Депутаты партии "Единая Россия" - самые ВЫДАЮЩИЕСЯ личности в истории России
Своими действиями они действительно смогли ОБЕДИНИТЬ всех россиян в ненависти притив деейтвующего президента и правящей партии

Циничное изнасилование русского языка продолжается!
Заголовок на сайте Известия.ру:
"Температура воздуха в Москве нагреется до +20°C".

Добрый дядя президент объявил об очередных разовых выплатах от доброго такого государства на помощь семьям с детьми. Аж прослезился от заботы. О том, куда подевалась треть ежемесячной зарплаты молодых родителей с самой большой долей "на пенсию" - правительство, роняя слезу умиления, предпочитает не говорить.

- Литва, Латвия и Эстония называются Прибалтикой, потому что они при Балтике?
- Нет, они просто расположены на берегу Балтийского моря, а так они при НАТО.
- Вот и я говорю, причем тут наше пиво ”Балтика”.

Часто слова "Я вас больше не люблю" действуют гораздо эффективней, чем слова "Я буду любить вас вечно".

На вопрос "Почему провалилось умное голосование на выборах депутатов Государственной думы VIII созыва?" ИИ ответил: "Умом Россию не понять!"

Если ввести смертную казнь за "хищение в особо крупном размере", то по телевизору будут ежедневно показывать расстрелянных учительниц, собравших на шторы в особо крупном размере.

- А вот почему вы как директор получаете 2 миллиона в месяц, а мы, работяги, всего по 15-20 тысяч?
- Иванов, опять ты... Ну смотри. У тебя есть дом в Ницце?
- Нет.
- А дети у тебя учатся в Англии? А может у тебя Бентли последней модели? Или тебе надо содержать трех любовниц? А на лучшие курорты мира несколько раз в год ты ездишь?
- Нет.
- Вот видишь, Иванов. Слушай, а зачем тебе вообще деньги?

Как бы вы не смеялись над "диванными вирусологами", но миллионы из них делают абсолютно правильный прогноз, что до выборов о каких-то КОВИДных страшилках не будет ничего слышно, а вот после выборов на нас навалится жуткая, стр-р-р-рашная эпидемия, требующая чрезвычайных мер.

Вятские жители нашли таки способ как достучаться до местной администрации.
- Привязали записку к кирпичу и отправили в окно администрации.
Впервые просьба жителей, была выполнена в кратчайшие сроки.

- Вообще-то я всегда любил особенных. Но вечно путал их с ебанутыми.

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Предлагаю установить минимальный возраст для избрания на должность президента 75 лет. При таком подходе многие современные проблемы были бы решены. Во первых сменяемость, повторный срок был бы под вопросом,не успевал бы надоесть. Во вторых жизнь россиян стала бы намного интересней. Всё население с большим интересом слушало его выступления, следило бы за его здоровьем. (Пример Байдена) Личная жизнь была бы налажена и не надо было бы ничего ни от кого скрывать. Подумайте. Включите фантазию. Моё предложение ещё можно многим дополнить.

Лайфхак. Вы идёте с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: "Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете". Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.

Как только собака какого-нибудь идиота или вообще уличная собака набросится на людей с плохими последствиями, народные слуги тут же всем скопом начинают придумывать разные кары для владельцев всех собак вообще. По этой логике как только какой-нить народный слуга проворовался или вообще замешан в убийствах, как Арашуков, всю Госдуму и Совфед надо превентивно отправить на шконки…

Вот наговаривают на Госдуму... На самом деле каждый ее закон улучшает жизнь людей. Да, не всех. Да, вполне конкретных. Да, обычно одних и тех же. Но зато офигенски сильно.

Сразу же после выборов правительство не поддержало проект по индексации пенсий работающим пенсионерам. Вот и все, что нужно знать о предвыборных обещаниях Едросов и московского обитателя бункера. -Все деньги ушли на закупку авторучек и резиновых перчаток для избирателей,-пояснили они.

Если бы у России был свой Илон Маск, то он на днях вернулся бы из зоны.

- Цецилия Борисовна, ви не поверите, дорогая!
- Шо такое случилось, Ривка Давидовна?
- Вчера мине позвонили, какие-то мошенники и сказали, шо моего Сёмочку задержали с наркотиками и предложили уладить дело миром за 50 тысяч долларов.
- А вы?
- Я сказала, шо у меня в ухе плохо слышно, но вы не волнуйтесь, и давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана, и нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник Сёма. Закрывайте его. Благословляю.
- И шо?
- Повесили трубку...

-Что изменилось в России за 20 лет президентства Путина?
-Раньше он ездил в отпуск с женой, а теперь – с Шойгу.

Страшное. Из биографий будущего: "Родился в семье обедневших блогеров"...

На исходе 2021 года подцепить COVID-19 может только замшелый ретроград и махровый мракобес.

Кондиционер:"ПОСТ СДАЛ!"
Обогреватель: "ПОСТ ПРИНЯЛ!"

"Нам страну поднимать", - то и дело говорят нам чиновники, не уточняя, какую именно страну.

Часы могут многое рассказать о человеке.
Если часы стоят больше, чем 370 тонн яичной лапши - человек может накормить лапшой всю страну.
Если часы не отражаются в зеркальных поверхностях - перед нами служитель Зазеркалья.
Если на часах стоит неправильная дата - значит их владелец серьёзно задерживается.

На Бога надейся, но и камлать не забывай!

Если ты выиграл выборы с феноменальным результатом, то можешь ли ты распустить личную охрану, разоружить телохранителей, снять охрану с дома, гарема, машины, вертолета? Вот то то же!

- А я своему ребёнку хочу дать имя "Счёт".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...

Сначала прах адмирала Ушакова покатали на военном корабле. Теперь, вытащили останки Александра Невского и покатали их на БТРе...
Принимаю ставки - кого повезут кататься на истребителе?

В правительстве РФ обсуждают повышение жилищно-коммунальных тарифов до "экономически обоснованных".
Так что скоро бедных таки не будет, останутся только нищие.

Владимир Путин поручил сократить количество контрольных работ в школах. С нетерпением ждем его поправки во второй закон Ньютона года через пару лет.

СМИ пишут: „Путин издал малопонятный звук“. Это не малопонятный звук, а стратегия развития государства до 2036-года!

ЛГБТ и ЛДПР — буквы разные, а сколько общего.

Две вещи вчера одновременно происходили в Москве:
1. КПРФ проводила митинг за непризнание итогов выборов.
2. А в это же время лидер КПРФ Зюганов кивал на встрече с Путиным, рассказывающим о том, как прекрасны были эти самые выборы.
В связи с этим возникает вопрос: Геннадий Андреевич биткоинами взял или по-старинке, налом в чемодане?

Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.

Россиянам запретили разводить на дачах кур.
Теперь в РФ можно разводить только россиян.

Когда у Хайбатулла Ахундзада (руководителя Талибана) спросили, какого это - быть человеком, устроившим ад для населения целой страны, он ответил что не знает, так как никогда не был президентом России.

Интеллигентность - это искусство материться без мата!

- Тебе нужно уйти и забыть обо мне.
- Как я могу забыть тебя, когда каждый раз, когда я выхожу на улицу, вещи мне напоминают о тебе, например, мусорные баки и собачье дерьмо.

- Петрович, еще полвека назад наш человек полетел в космос, а что сейчас?
- Сейчас в космос полетели наши цены.

- Скажи ка, дядя, ведь не даром?..
- Конечно, не даром. По 10 тыщ нам тогда раздали...

Состояние российских долларовых миллиардеров превысило треть ВВП страны.
Россия находится на первом месте по доле состояния миллиардеров по отношению к объему национального ВВП.
Не благодарите!
© В.В.Путин

Вы заметили, как слово "иноагент" вытеснило из СМИ слова "бандеровец" и "фашист"?
Оказалось, что самые страшные враги - это свои...

Теперь на рыбалку всегда кота беру. Есть кому рыбов показать. И есть от кого комплименты услышать.

Конечно, десять тысяч рублей — это совсем небольшие деньги, просто надо их раздавать хотя бы ежемесячно.

Гордость за страну при поднятии флага есть, а при получении зарплаты и пенсии – ее нет.

После заявления Путина о сменяемости власти, Роскомнадзор внес его в список иностранных агентов.

Проблемы в стране оттого, что наглые школьники имеют наглость поправлять президента, директора школы, учителей, когда те ошибаются. А должны сидеть тихо и не рыпаться, как этим сучатам и положено, - считает директор школы Юлия Рябцева

Авторитет - вор, работник правопорядка - мусор. Это всё, что нужно знать об этой стране.

На самом деле, Путин ведет и Семилетнюю войну — с Украиной, и Северную 21-летнюю войну — с Россией и всем миром.

В России не принято говорить, что "за кандидата проголосовало столько-то".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".

- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.

То, что практически никто из депутатов не читает законопроекты до того, как нажать на волшебную кнопку "За" - типа "Зачем? Я доверяю коллегам', сильно смахивает на неизменное кудахтанье судей "У меня нет оснований не доверять сотрудникам полиции"...

Если очень долго смотреть на Симоньян, начинаешь понимать происхождение паранджи.

"Президент России Владимир Путин не устанавливает дату на своих часах" - так его пресс-секретарь Дмитрий Песков объяснил время, не совпадающее с реальным, на часах российского лидера.
Может они там, в Ново-Огарево ещё и окна президенту ставнями закрывают, чтобы он, как в казино, не знал, какая сейчас время суток?

РПЦ выступила против материнского капитала для семей с суррогатными детьми
А за то, чтобы платить налоги от продажи религиозных услуг, РПЦ не выступило.

Сборная Колымского края по боксу, приехав на соревнования в Чечню, заодно приняла участие в чемпионате республики по шахматам. И заняла первое место в наилегчайшей, средней и полутяжелой весовых категориях.

Песков заявил, что Путин выступает за сменяемость власти.

Басманный суд лишил Гарри Каспарова звания чемпиона мира по шахматам. Теперь Басманный суд - чемпион мира по шахматам.

- У нас сейчас успехи только в одной области.
- В области добычи нефти и газа ?
- Нет, в Московской.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер...

А сегодня эти же учителя, этим же ртом будут с детьми разговаривать.

Россия резко увеличит расходы на оборону.

Да кто блядь на Россию постоянно нападает??

Чукча, воспитанный жителями Питера, вместо привычного "однако" теперь постоянно произносит "отнюдь"!

-за 3 летних месяца россия потеряла 16 самолётов!
-владимир владимирович, вы в самом деле считаете, что росийская авиация одина из лучших в мире?

Ой, чувствую, придется нам таки переименовать Северную войну в Семилетнюю...

Джо Байден наконец пригласил Владимира Путина посетить Америку!
- Никаких переговоров не будет. Просто постоим на краю, полюбуемся на Ниагарский водопад, - подчеркнул американский лидер.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего - весело и непринужденно проведите обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграйте в суд и расстрел.

И мы еще смеялись над родителями, которые ходили голосовать за КПСС за бутерброд с колбасой

Гетеросексуалные мужчины отдыхают с семьёй или любовницей. Путин отдыхает с министром обороны. Мсье знает толк в извращениях.

Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
- А как у вас с сексом?
- Практически каждый день.
- Да ладно!
- Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду...

Было бы удобнее не выбирать каждые пять лет новую артель высокооплачиваемых креслодавов, а на каждое заседание парламента набирать по жребию людей из народа для нажатия волшебных голосующих кнопок. Сдается мне, качество законодательного процесса ничуть бы не снизилось...

Есть господа-золотопарашютисты и есть рабы. Это всё что нужно знать о пенсионной реформе.

- По-моему, идти на выборы, заранее зная, что в случае победы откажешься от мандата в пользу другого кандидата – это обман и неуважение к избирателям.

- Почему сразу - обман? Закон позволяет. И принципы, видимо, тоже.

- Лучше бы пили, - сказала тётя Фира после долгих попыток понять, о чём говорит компания рядом стоящих физиков.

Жители Урала, находясь под впечатлением частых поездок Путина и Шойгу в тайгу, пригласили президента к себе:
Владимир Владимирович, приезжайте на Урал, у нас тоже места интересные! Сходите на перевал Дятлова, там вообще красота! Разбейте палаточки, костёрчик, заночуйте...

Когда привёл убойный аргумент:
- Почитай учебник истории!
- Солнце, на моей памяти их раза четыре переписывали, не считая мелких правок. Менее авторитетный источник ещё поискать.

Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку "Нет, мне ещё не исполнилось 18 лет"?
Что там?

Сперва ты работаешь на репутацию: покупаешь в переходе диплом, заказываешь диссертацию.
Потом репутация начинает работать на тебя: тебе доверяют подрисовать себе голоса на выборах и ты становишься уважаемым, высокооплачиваемым депутатом.

И хоть сто раз назови партию "Люди новые", ее будут составлять бл*ди старые!