Самые смешные анекдоты за месяц!

В чём разница между «цивилизованной Америкой» и «отсталой Россией»? Там бандиты уже давно между собой всё поделили и подстроили все законы под себя. А у нас всё и всегда только начинается...
©

Заходит мужик в аптеку.
- Здравствуйте. Хочу сегодня потрахаться как следует. Что можете предложить?
- Вот, пожалуйста, Методическое пособие "Вакцинация, ревакцинация, деревакцинация, передеревакцинация, послепередеревакцинация, противоэпидемиологические меры и новые способы защиты от новых штаммов новой короновирусной инфекции". Изучайте.

- Что общего у хоккеиста, художника и виноградаря?
- Все трое бросают с кистей.

Украина напоминает второгодника, не вылезающего из двоек и колов и мешающего учителям, одноклассникам, вообще всем, до кого дотянется, а потом недоуменно-обиженно вопрошающего: "А где моя золотая медаль?"

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

Два юмориста.
— Сам ты Петросян!
— От Петросяна слышу!

Повесил дома гамак. Как бы я ни лёг, просыпаюсь на спине. Всё бы ничего, если бы мой кот каждый божий день не будил меня, хватая когтями за жопу.

Дурное дело нехитрое, а вот заниматься любовью, тут сноровка нужна.

Вы думаете, что пшеки хотят выкопать Качиньского? Не-е-ет!
Они хотят выкопать стюардессу!

На границе Польши и Беларуси есть спорная территория.
На ней находится лагерь беженцев и мигрантов.

Обе страны официально оспаривают принадлежность данного участка. Беларусь утверждает, что участок принадлежит Польше.
Польша на весь мир заявляет, что этот участок - територия Беларуси.

Напряжённость из-за этого территориального конфликта растет. Европа предсказывает провокации и обострение конфликта.

Хорошо, что мир жестокий. А то бы нас давно передушили добротой.

Я хочу как в войну, купить танк на средства артиста, но пользоваться некоторое время самостоятельно...
Михаил Жванецкий

Новость: киношники вышли в космос!
Реакция: а нахуа?
Ответ: дык это прорыв!
Уточнение: в какое место?
Ответ: ну они там зачнут базу строить лунную...
Реакция: так отправьте им вместо камеры мешок цементу и шпатель. И пока не построют, шоб назад не вертались.

На МКС отправилась съёмочная группа — будут снимать в космосе фильм. В новостях сказали, что снимаются актриса Юлия Пересильд и три космонавта. Самого интересного не сказали: в фильме постельные сцены будут?!!

Понял я, наконец, эту тему с яхтами.
Покупает человек маленькую яхточку, челночит наркотики через морские границы. Потом апгрейдит яхту и челночит уже тоннами. А там уже чёрт не брат.
Ну и какой-нибудь завод-бизнес нужен для прикрытия.
С диппредставительствами аналогично.

В наше время мало кто читает Гомера, зато все смотрят его по телевизору.

И что делать, если на переправе кони ходят по кругу?

-слыхал? мишустин объявил о повышении платы за кап.ремонт на 25%!
-слыхать то, слыхал... а вот мой дом, 1959 года постройки, за все эти годы, о кап. ремонте, почему то, не слышал...

-Госдума приняла закон, запрещающий журналистам писать о Роскосмосе.
-А вот тут как раз все логично, нельзя писать о том, чего нет.

В АТЛАНТИЧЕСКОМ ОКЕАНЕ ЕСТЬ НАСТОЛЬКО БОЛЬШОЕ МУСОРНОЕ ПЯТНО, ЧТО ЕГО ВИДНО ИЗ КОСМОСА
...

ПОГУГЛИ «ВЕЛИКОБРИТАНИЯ»

Интересно, как повели б себя защитники животных, встретившись с хищником в дикой природе один на один. Наверное, рассуждали б о правах человека ... хотя, думаю, недолго

В России затонуло за год 250 Титаников с пассажирами. Это по официальной ковидной статистике.
Или 2000 подводных лодок Курск, или почти 1000 Бесланов. Сами посчитайте.
Но сограждане спокойны. Это их не коснется. Можно не прививаться и не носить маски.
Все в одном бункере.

Перепись населения позволит создать несколько списков с разным количеством людей для всех случаев властной жизни.

В этом глобальном потеплении есть что-то хорошее: вчера шеф так тепло обо мне отзывался.

Все поняли - Россия непобедима!
Даже абсолютно не умея играть в футбол.

Не хватает естественного пытаются создать искусственный ...

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

Валентина Терешкова за полёт-прогиб космический получила в Думе комитет этический.

Муратов: это премия убитым журналистам «Новой газеты».
Убийцы журналистов сердечно его поздравили.

Зеленский собрался идти на второй срок, хотя ему светит первый!

Единственное, что я понял в этой жизни, что я не единственный долбоxб на этой планете.

Теперь, чтобы получить 2 миллиона от государства не нужно погибать в авиакатастрофе, а нужно быть побитым в метро.

- Поручик, говорят вы не умеете вести себя в обществе?
- Да имел я вас всех в рот, клеветники….

- Многие бабульки ходят в поликлинику за общением, поскольку родные их забросили. Увы. Ну и со сном уже проблемы - встают с рассветом, ложатся рано. Кто знает, какими мы будем в их возрасте.
- Мы будем сидеть дома, потому что в наше время появился Интернет! Вот у моего знакомого бабушка вышла на пенсию, внук скачал ей Диабло 3 - так она сидит и задрачивает сутками. Ей никакие поликлиники не нужны.

В ходе обсуждения новой госдумой закона против домашнего насилия, Терешкова предложила разрешить пороть баб по субботам.

Москвичи, хватит ныть, вы обязаны отомстить, поезжайте в Махачкалу на заработки и жёстко там беспредельничайте. А ещё лучше, потратьте малую толику бюджета Москвы,на создание в Махачкале таких условий жизни, что бы вся шушера со всей страны, ближнего и дальнего зарубежья не вылазила из этого города, что бы "коренные" махачкалинцы орали вам на каждом углу: "Убирайтесь в свою Москву! Махачкала не резиновая!" А вы бы всё равно не уезжали, потому что, какой же дурак из Махачкалы в Москву уедет.

Путин простудился. Теперь ФСБ выясняет, какая сволочь не закрыла дверь бункера, уходя от президента.

- Блин, сходить за грибами, принести, перебрать, помыть, отварить. Потом подумать: ну их нафиг ещё мариновать и... раздать)))
- Наверное, к тебе пришла мудрость?
- Эх, как бы ещё научиться останавливаться на первом пункте.

- Бэрримор, зачем русские назначили Поклонскую послом на Кабо Верде?
- Местные власти арестовали девять тонн кокаина у русских моряков, Сэр.
- И…?
- И теперь требуют выслать им элитных проституток, Сэр.

Прогресс так стремителен, что порой не успеваешь насладиться его плодами

Девушка своему парню:
- Милый, мои родители хотят с тобой поговорить.
- Да что я такого сделал ?
- Вот об этом они и хотят с тобой поговорить.

Страшнее Бузовой может быть только Волочкова

Как это движение «Жизни чёрных важны» не заметило стихи Пушкина: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»

- В смысле, она была запрещена и раньше, но теперь её запретили напрочь.
- Кратко о законодательстве РФ и стран СНГ.

Все готовы проголосовать за популистские обещания (предпринимателям - снижение налогов, пенсионерам - повышение пенсий, должникам - прощение долгов), но никто не готов их выполнить.
Все готовы выполнить реалистичные обещания (все останется так же, даже станет похуже), но никто не готов за них проголосовать.

- Бла-бла, бла-бла-бла. Бла-бла, бла. Блядь.
И это все последние новости на сегодня.

Рогозин признался, что российские космонавты именуют космический кинопроект не иначе как "Пер и гей". В этом емком названии упоминается главная героиня Пересильд, главный спонсор Эрнст и уровень этого орбитального достижения...

интересный факт:
картошка "эконом", которую наши торговые сети позиционируют как товар для малоимущих пенсионеров стоимостью в 15-17 р. ЗА КИЛОГРАММ, на выходе , после удаления кожуры и выковыривания из неё, условно съедобных частей, даёт от силы. 150-200 . ГРАММ. т.е. готовая к употреблению ИМЕЕТ ЦЕНУ ...ЗА СОТНЮ рубликов/кг.!!!

В связи с непрозрачными процедурами принятия решений, отсутствия четких критериев судейства, в Госдуме предложили ввести Нобелевские премии по художественной гимнастике.

ОСВЕЖИТЬ ЧУВСТВО

В выходной день интеллигент Ломтиков решил освежить чувство прекрасного и отправился в музей. Получив удовольствие от «Девушки с персиками», от «Ивана Грозного, убивающего своего сына» и прочих шедевров, он уже собирался домой, как почувствовал, что в музее чего-то не хватает. Постояв минут пять в недоумении, он радостно хлопнул себя по лбу и обратился к смотрительнице, суровой бабульке с тяжелым взглядом.
-А где «Мыслитель»? – спросил Ломтиков.
-Сошел с ума, - бросил проходивший мимо парень.
-Вандал! - крикнула ему вслед смотрительница и повернулась к Ломтикову. –Вы спросили, где «Мыслитель»?
-Да.
-Так вынесли его еще на прошлой неделе.
-На реставрацию?
-Нет, просто «Мыслитель» себя не за того выдавал и оказался мужиком, у которого голова болит после вчерашнего.

По опросам ФОМ и ВЦИОМ 90 процентов россиян с удовольствием посмотрели бы сериал " Игру в кальмара" с депутатами гос. думы в главных ролях.

Чему верить? То, что видим в "зомбоящике" или на ценниках в ящиках с овощами?

Рожденный пользовать - создавать не может.

Экзитпол на выходе из ЗАГСа показал, что не все сказали «ДА».

— Клим, так где видеозаписи, которые ты сделал на МКС?
— Где-где...

Роман "1984". Глава комитета Рады по соц. и гуманитарной политики Галина Третьякова заявившая ранее, что бедные семьи рожают детей "низкого качества". Теперь: "Очень интересная тема". Третьякова рассказала, что у нее есть законопроект об эвтаназии. А потом - Евгеника!?

- Дорогой, а как правильно КУ-ар или КЮ-ар код?
- В чатлано-пацакском словаре словаре посмотри!

Если человека клонировать запрещено, а отдельные органы можно, то почему не сказать, что остальное само наросло?

Понедельник в офисе. Внезапно заходит человек непонятно какого пола: то ли мужчина, то ли женщина. Один из сотрудников офиса решил прикольнуться и спрашивает у вошедшего:
- Позвольте поинтересоваться. А что у вас между ног: х@й или пи@да?
- А какая тебе разница. И в том, и в другом случае название этого органа отражает то, что тебе сейчас настанет. Я - ваш новый начальник. Ты уволен!

Совет от старого Герша:
- Осторожнее рассказывайте о себе, потому что везде есть люди, которые знают, как вам жить.

Дайте один боевой! На всякий пожарный случай...
© Алекс Болдуин

Два одессита беседуют за музыку.
- В конце 80-х, Нёма, моей любимой певицей была C.C.Catch.
Именно тогда я, наконец, понял, что сиси - это ловушка.
Но было уже поздно.

Социальное государство это когда от народа - по способностям, а власти - по потребностям.

Найдите антоним к слову «адекватный».
Ага! Кроме е*анутый ничего в голову не приходит?

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Дракула, блин, перестань шутить!
©

Работающую маму от неработающей утром отличает макияж и бодрость, а вечером — наоборот

Пропавшая несколько дней назад актриса Светлана Светличная найдена живой и здоровой. По случаю этого радостного события в России устанавливается нерабочая неделя с 30 октября по 7 ноября.

- А ведь когда то "домашний арест" и "подписка о невыезде" считались мерами пресечения и применялись только к подозреваемым в преступлениях...
- И что?
- Да теперь мы все под арестами и подписками. Хоть в СИЗО пока не закрывают.
- Погоди годок - другой.
- В смысле?
- При такой жопе в экономике через год ты сам в СИЗО проситься будешь. Чтобы баландой отъесться да в тепле на нарах поспать.

В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: “Где?” – отвечают: “На плите!”

Вся эта ситуация с "модной болезнью" похожа на то, что кто-то в детстве в доктора не наигрался.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Внимательнее всех за терками вокруг перспектив украинской газотранспортной системы следят живущие на Украине цыганские общины, промышляющие сбором металлолома.

"Определяющие "видовые признаки" человека - это умение пользоваться огнем, изготавливать орудия труда, обучаться в зрелом возрасте и самостоятельно создавать для себя среду обитания. Ходьба на двух ногах и членораздельная речь - монополией людей не являются. Они более-менее обычны для многих животных..."

...Определяющие "видовые признаки" любой власти - запрещать все, выше перечисленное...

Найди себя и перепрячь.

Власть каждый день что то запрещает. Скоро будет нечего запрещать. И тогда по логите останется только последнее -запретить запрещать.Ждём.

Новости правоведения:
Басманный суд столицы признал де-юре де-факто, а де-факто признал де-юре.

- Иду к врачу, профессиональный спорт это не шутки на здоровье плохо влияет
- И какие же травмы могут быть у киберспортсмена?
- Геморрой

Всё течёт, всё изменяется ... 30 лет назад я не смел бы и мечтать о нынешнем рационе моего кота.

Из культурной столицы передают.
"Сотрудник Эрмитажа сломал нос заблудившемуся посетителю". «Фонтанка».
Это был понаехавший. Коренной петербуржец его сперва бы расчленил.

Ну вот и на нашу улицу пришёл праздник, а нет - Курбан-байрам ...

В одесском ресторане:
- Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас!
- Спасибо, Мойша!
- Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.

Симоньян звонит Соловьёву:
- Como esta, Владимир Рудольфович?
- Да ну тебя, Рафаэлка, с твоими приколами..

Нидерланды для борьбы с гусями завели свиней. Потом для борьбы со свиньями завезут хохлов?

Тебе очень повезло, если у тебя на работе классная руководительница.
Причем, совсем неважно, ты работаешь на неё, или она - на тебя.

Борьба с коррупцией - это разновидность религиозного культа, на пропаганде которого можно неплохо заработать.

- Слышал, во многих торговых точках исчез "Доширак"?
- Бля, началось. Дошутились, значит, про телевизор и лапшу.

За 9 месяцев 2021 года во Франции было продано 19.076 электромобилей Tesla и 3 автомобиля LADA. Лады закупил музей Орсе для экспозиции.

О политике Украины: наглая снаружи, голая внутри.

Новости: в Москве прошло перое за сто лет венчание Дома Романовых.
Понравилось: пользователям под никами V_Lenin, Y_Sverdlov.

Когда Роскосмос будет запускать ракету с нашими небедными туристами на борту, то для удовольствия пассажиров в салоне будет звучать Стас Михайлов, а на носу корабля будет установлена синяя мигалка.

в европейском гей-клубе сидят геи и обсуждают
- скорей бы у нас в европе баб ебать разрешили!

Чем беднее народ, тем больше хлама из Китая покупает. Чем больше хлама из Китая в Россию завозится, тем больше его на свалках. Чем больше свалки, тем больше денег на утилизацию. Чем больше денег на утилизацию, тем меньше остаётся денег в бюджете страны. Чем меньше денег в бюджете страны, тем беднее народ. Экономика, однако !

Майк Майерс из фильма "Хэллоуин" носит маску и соблюдает социальную дистанцию аж с 1978 года.

Депутат Милонов, когда переехал в Москву, первое время бегал вместе с собаками за доставщиками еды.
Из-за их цветных рюкзаков, он думал, что это содомиты разъезжаются со своих сборищ.

Президент России Владимир Путин установил День отца, затем установил День сына, затем День святого духа, затем День аминь...

Один день не работает ВоЦап потому что ихая система безопасности сама не даёт доступа работникам на работу - всемирная катастрофа!
Всё ещё исправно работает Телеграм хоть вся мощь страны советов год была брошена на борьбу с ним - и ничего )

Жопа – главный российский знак зодиака.
И по гороскопу Меркурий сейчас в Жопе.

Граждане! Храните деньги в Angelus Trust в Сингапуре.

С какой целью вы грабили прохожих ночью?Копил на взятку бизнес открыть.

Правительство Италии жалуется, что на её территории живёт более 2 миллионов кабанов и часто они бродят по улицам. В чём проблема? Впустите 100 украинцев - и через неделю занесёте кабанов в Красную книгу!