Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2021 по 31.10.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Не пойму, почему у нас ругают здравоохранение, - говорит один депутат Госдумы другому. – Я постоянно пользуюсь бесплатными медицинскими услугами и хорошо знаю, что они отвечают лучшим мировым стандартам.
Если цена на газ в Европе будет на уровне 1200 долларов, то мы все свои потери от их санкций отобьём к Новому году, а к майским праздникам купим Украину, Польшу и Прибалтику ...
С ленты новостей * Водителям за пьяную езду запретят управлять яхтами, самолетами и поездами *.... Фу ну всё за поезда я теперь спокоен . Главное что в этом списке нет мотоциклов и автомобилей .
- Дживс, а для чего ЦБ РФ вводит новую 100-рублевую купюру при такой бешенной инфляции? - Видимо, чтоб ей подтираться, сэр.
10
Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Яков Моисеевич? Чтобы не объявлять вас в Федеральный розыск, посидите, пожалуйста, полчаса дома - за вами уже выехали...
Эх, граждане, товарищи... На наших глазах происходит Великая Октябрьская Ковидная Революция. Как и тогда, нас в итоге всех запрут в концлагерь, и ограничения уже никогда не снимут, даже если вирус уйдет совсем.
В связи с введением системы распознавания лиц и необходимости соблюдения коронавирусных ограничений, планируется новая государственная услуга, печать QR-кода каленым железом на лбу привившихся граждан. Заявление можно подавать через госуслуги.
Истребители F-16 ВВС Израиля нанесли удар по заводу переработки фосфатов в Сирии. Знаменитые российские С-300 и С-400, закрывшие небо над Сирией, отработали отлично - они не отсвечивали и потому не пострадали.
СМИ: уругвайская актриса Наталья Орейро получила российское гражданство. Путин: жители Латинской Америки выстраиваются в очередь за российским гражданством, а у себя дома покупают справки, что они латиноамериканцы.
Из досье на истинного члепедроса-пУтриота : Истинный пУтриот. Характер — нордический, выдержанный. С коллегами по ГосДуме поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет свой партийный долг. Беспощаден к врагам партииединаяроссия и населению низших сословий на оккупированных советских территориях. Жестоко и безжалостно реагирует на проявление большевистских настроений. Отличный бизнесмен: входит в сотню журнала Forbes. Женат: семья проживает в Лондоне. В связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами Его Высочества и благодарностями Верховного Жреца (г-на гундяева).
После утечки информации о том, что Зеленский купил дом на Бейкер стрит, тому не стало покоя от миссис Хадсон, умоляющей поделиться ворованным российским газом, чтобы спасти замерзающего Холмса.
Напился тракторист, а трактор дома в своём огороде оставил, так пьяного и забрали в армию. Пришёл с армии, время СССР уже закончилось. Председатель на работу не принимает, говорит: -нет тракторов, не на чем работать. Запил мужик с горя и рассказал о своей беде отцу На утро ему отец говорит - "Чей то трактор в огороде стоит уже третий год". Так и устроился мужик на работу.
Первый акт: - Давайте закроем всю топливную энергетику и будем производить электричество из ветра! - Но что если ветер стихнет? - Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия ветра. - Но ведь электричество не появится от кредита. - Зато у людей будут деньги, чтобы купить товары. - Но ведь если не будет электричества, то не получится произвести товары. - Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия товаров. (Великобритания.) ... Второй акт: - Давайте прикажем людям потреблять меньше электроэнергии. - Но тогда они не смогут производить достаточное количество продукции. - Тогда прикажем людям потреблять меньше продукции. - Но люди уже и так потребляют меньше. - Если до сих пор люди могли потреблять меньше продукции, то смогут потреблять еще меньше. (Китай.)
Третий акт: - Давайте производить водород из электричества, которое мы добываем из ветра! - Но этого электричества и так не хватает! - Зато водорода получится довольно много. - Но что мы будем делать дальше с этим водородом? - Мы, разумеется, превратим в его в электроэнергию, вы же сами сказали, что электроэнергии не хватает. - Но ведь после всех этих преобразований, электроэнергии станет еще меньше! - Если так, то мы дадим стабилизационный кредит на преодоление дефицита электроэнергии. - Но ведь кредит не спасет экономику от дефицита электроэнергии - Возможно, спасет, если мы дадим кредит под отрицательный процент. (Германия.)
4
Делегация запрещённой в РФ организации Талибан, приехала в Москву для переговоров. Талибан (запрещённый в России) подписал с президентом России два важных договора. Первый - о взаимной торговле между Талибаном (организацией запрещённой в России) и правительством России. И второй, о взаимном ненарушении границы между Россией и Талибаном (запрещённом в России).
Запрещённый представитель Талибана пожал руку министру иностранных России, и обняв его - поцеловал троекратно. Министр поблагодарил дорогого иностранного гостя движения Талибан (запрещённого в России), и разрешил ему приезжать в любое время, когда захочется. Посол растрогался, и пообещал прислать в Россию столько талибов (запрещённых в России), сколько потребуется.
Опосля запрета на Руси смартфонов фирмы Samsung осталось только запретить все остальные басурманско-супостатские бездуховные смартфоны, и вместо этого продавать населению только одну модель кнопочного телефона отечественного производства, где на обоях будет светлый лик царя нашего Володимира, а на звонке и будильнике - "Боже, царя храни".
Между двумя Донецкими Умиратами убирают пограничные столбы. Наконец , Донецкий и Луганский народы смогут свободно общаться несмотря на различие языков!
15
Посмотрел "игру кальмара" из Кореи Южной. Суть :куча людей в изоляции должна делать что-то неведомое, что пожелает руководство, и если игроки что-то вдруг сотворят не так или не вовремя, им вышибут мозги люди в странной форме. Интересно, что думают об этой игре жители Кореи Северной?
- Мама, ты мне обещала, что когда я вырасту, то расскажешь мне всю правду о моем отце? - Сынок, ты его каждый день видишь по телевизору. - Лучше бы я не знал этой правды, мама.
С первого января 2022 года, прокурор любого уровня является экспертом для суда по всем вопросам, связанным с интерпретацией любой информации в интернете!
(c)Барулин Максим Андреевич, г. Саратов
Пенис - основное средство изнасилования. Поэтому надо запретить свободное владение пенисами. У кого есть - изъять. Приобретение и хранение пенисов должно быть только по разрешению МВД, хранение - в специально оборудованном сейфе. Ношение пениса должно быть разрешено исключительно в специальных областях с целью совершения полового акта в целях зачатия и исключительно при наличии путевки на совершение полового акта, выданной в организации, занимающейся ведением полового хозяйства в данной области. Использование пениса в целях тренировки владельца и проверки работоспособности - исключительно в специально отведенных местах.
-рабинович, слышали? даже в "москва-сити" колл-центр телефонных мошенников накрыли! неужели-"лёд тронулся".... -вот когда в кремле мошенников накроют, таки-да. а, пока... не "лёд тронулся", а кто то за "мороз" не проплатил...
Кремль принял решение сменить стратегию пропаганды вакцинации. Теперь повестка: «если не уколитесь, то умрёте сами и убьёте всех своих родных», заменяется на: «если уколитесь, то мы разрешим вам жить нормальной жизнью.
Вчера в Лас-Вегасе белый шовинистический громила Фьюри цинично и безо всякого повода избил черного парнишку по фамилии Уайлдер. Держись, бро! Расизм не пройдет! Блэк лайвз мэттэр!!!
20
Мускулистого парня, заступившегося за девушку и получившего от трёх субтильных кавказцев люлей, наградили медалью " За храбрость" Другим пассажирам мужского пола, молча наблюдавшим за экзекуцией, просто раздали значки "За толерантность" и вымпелы "За спокойствие"
Адам: Бабу бы, Господи! Бог: А надо ли? Хлопот ведь не оберешься. Адам: Ну, сотвори, что тебе стоит! Бог: Пусть судьба решит. Орел - да, решка - нет. (бросает монету). Ну, что там выпало? Адам: Ребро...
Интересно, что лучше звучит: скрипка работы мастера Гамбса или стул работы мастера Страдивари?
Вчера в центре города неизвестный банк ограбил более ста прохожих и скрылся с их деньгами до приезда полицейских.
Хуже всех к Иисусу относятся христиане. Они его вообще за человека не считают.
На стенах висел подлинный Гюго.
Перед войной Троя была совсем новой. Как говорится, конь не валялся.
За ее любовь боролось множество мужчин, и все они побеждали. Поэтому слово "****ь" здесь неуместно.
Самая несчастная женщина - это резиновая: ее каждый может надуть.
Без недостатков бывают только недостатки.
Церкви различаются мощностью хранящихся там останков.
С нетерпением жду Вашего отказа.
Однажды у Пушкина заболели зубы, и он пошел к дантесу. Эта ошибка ему дорого обошлась.
Для умеющего уворачиваться от пуль самый опасный противник - тот, который мажет.
Современные колготки постоянно рвутся. Одной пары хватает всего на два ограбления.
Во дворе Дома писателей целыми днями играют в классики.
Если разговор зашел о переходе количества в качество, скорее всего, это означает, что вас обвесили.
Илья Муромец просидел на печи тридцать лет и три года условно.
Последние лет 600 до Бенедикта XVI папы сами не уходили: кому охота платить алименты.
Носитель языка - это должность в разведке.
Моисей сорок лет выводил евреев из египтян.
Вирус на вирус дает флюс.
Ракета имела запущенный вид.
В аду были очень удивлены, когда пришли соседи снизу и попросили прекратить этот адский шум.
В православной версии Microsoft Word вместо двух функций "Recovery" и "Save" будет одна "Спаси и сохрани".
Сержант полиции Петров с утра до вечера на службе, чтобы держать себя в форме.
С тех пор, как пальчики Штирлица были обнаружены на чемодане русской радистки, он ни застегнуться сам не может, ни шнурки завязать.
- Милый, у меня для тебя сюрприз: ты все расстраивался, что я не умею делать минет, так пока ты был в командировке, я научилась!
Социалистическая экономика характеризуется развитой конкуренцией среди потребителей.
- Вы действительно считаете, что попасть под поезд - это естественная смерть - Конечно. Куда менее естественно остаться после этого в живых.
Ваши туфли моим в подметки не годятся.
Как Европе удается сочетать мультикультурность с монокупюрностью.
(Маленькие хитрости) Если при распиле округлять - легче будет откатывать.
С тех пор, как побывал в Полинезии, вздрагивает от комплимента "У вас хороший вкус".
Утренняя зарядка общественного деятеля начинается с тридцати председаний.
В секретарши я хотел бы взять пианистку, что бы печатала аккордами.
37
"Игра в кальмара" показывает историю полтысячи альтернативно одаренных кандидатов премии Дарвина: они добровольно соглашаются на условия, при которых смерть - наиболее вероятный исход, а приз лишь набор бумажек, которые любой из них просадит за 3 дня. Такие не должны размножаться.
Вчерашние события: Канцлер Австрии Себастьян Курц объявил об отставке, в Чехии новое правительство будет формировать оппозиционная коалиция. В России вчера демократия не пострадала.
- Я теперь защищен? - Нет, вы можете заболеть. - Но только в легкой форме? - Не всегда. - В случае побочки мне компенсируют ущерб? - Нет. - Чувствую себя дебилом. - Это еще по маске было ясно.
3
Трамп заявил, что Россия и Китай изучают брошенную в Афганистане американскую технику. Наконец-то, минобороны РФ обновит Уралы и УАЗики
Про «чудо на кукурузном поле» снимут художественный фильм.
Пилот-герой Дамир Юсупов объявил о том, что в России будет снят полнометражный фильм о событиях августа 2019 года, когда он вместе с экипажем посадил самолет на кукурузном поле.
Козловский кэп,Петров - второй кэп, Безруков стюардесса, Дюжев- чайка,попавшая в двигатель.
Есть пенсия по старости, есть по инвалидности. Но после награждения Нобелевской премией Солженицина, Алекскеевич и Муратова, премию можно назвать ПОСОБИЕМ ПО БЕЗДАРНОСТИ.
Из прошлого мы вынесли гордое убеждение, что космос - это будущее. Это поле великих научных экспериментов, стратегического преимущества, путь к новым цивилизациям. Оказывается, космос может быть и малоудачной развлекухой.
62
В Белом Доме появилась новая должность - "аниматор". Его задача - тыкать в президента палочкой когда тот заснул, чтобы убедиться, что он ещё жив.
9
Глава МВД заявил о высоком уровне взяток среди гаишников. Наконец-то! А то мы вместе с Президентом были в жутком неведении и всерьёз полагали, что ТАМ-ТО, без всякого сомнения, самый честной народ работает! Ну тогда, что? Ждём каминг-аута от глав других органов - Росгвардии, ФСИН, НАЛОГОВОЙ и т.д.
Министерством культуры РФ совместно с телеканалами "Первый канал" и "Раша Тудей" запланированы съёмки нового полнометражного документального фильма про Владимира Владимировича Путина. Сообщается, что для съёмок планируется запустить В.В. Путина в космос и там, на Международной космической станции (МКС), впервые в истории человечества, в условиях невесомости взять у него небольшое пяти-шестичасовое интервью о его жизни и деятельности на посту президента великой страны. В фильме будут показаны непростые трудовые космические будни президента. Прямо на наших глазах, практически в космосе, Президент подпишет несколько неотложных указов и федеральных законов, призванный ещё больше улучшить жизнь отдельных категорий российских граждан. Вместе с Президентом на МКС планируют вылететь Маргарита Симонян, личный повар Путина Евгений Пригожин, охрана Президента (15-20 человек), ну и конечно, его бессменный друг и партнёр Сергей Шойгу. Вылет планируется провести в новогоднюю ночь, в прямом эфире, во время которого Президент в скафандре, прямо с космической орбиты, под бой кремлёвских курантов поздравит всех россиян с наступающим Новым 2022 годом. В свободное от основных съёмок время запланирован выход Президента на небольшую прогулку в открытый космос (в сопровождении С.Шойгу и сотрудников ФСО, замаскированных под космический мусор). Всё население страны ожидает начала съёмок нового фильма с горячим нетерпением и скрытой надеждой.
Удивительно, но те, кто утверждает, что Илон Маск своим новым многоразовым кораблем с интегрированной САС, цифровой системой управления, частично многоразовой ракетой-носителем всего лишь повторил достижения 60-летней давности и те, кто восхищается "новейшим достижением российской космонавтики" - полетом трех человек на корабле полувековой давности - одни и те же люди.
Лайфхак для всех хозяев собак. Когда сыро или грязно и неудобно брать пёсика на руки (можно испачкаться). Выход есть! Пришиваем к костюму ручки, как у сумки, и спокойно переносим её через лужи :)
- Сотрудники безопасности Сбербанка настолько ценят своё оплачиваемое банком время, что начинают каждый новый рабочий день с привязывания одноцентовых ручек к окошкам в отделениях банков.
- Эээ, так например в ПриватБанке тоже самое. В чём прикол?
- Так я о чём: Украина и Россия - это два разных государства. Две разных страны! По крайней мере в этом нас пытаются убедить участники информационной борьбы с обеих сторон. А во всем остальном мире банки предпочитают дарить поштучно всем желающим ручки с собственным логотипом. Экономия на брендинге.
Снова старик закинул невод в Балтийское море и опять поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка со словами: - Чего тебе еще надобно старче!? - Северный поток-3.
-"у любого преступного сообщества существуют , хоть какие то, моральные и этические принципы. с точки зрения обывателя- ЭТО ДНО! НО, НИЖЕ ЭТОГО ДНА, преступники стараются не опускаться...." -хорошо сказано. только.... к государственной думе это не относится.
Не пойму, кто кого перехитрил. Газпром поставил газ в Венгрию через Турцию, в обход Украины. Газпром поставил газ в Румынию через Украину, в обход Турции. Украина и Турция покупают газ в обход Газпрома.
Тонкая грань психологии: Парни обожают девушек "с характером", но при этом, терпеть не могут стерв. Вывод: парни, как и девушки, сами не знают, кого хотят.
После слов Путина о том, что европейцы покупают справки о вакцинации Pfizer, журналисты авторитетного издания The Independent решили узнать, где, как и с какими вакцинами в Европе можно купить справку о вакцинации. Выяснилось, что единственной страной Европы, где это возможно сделать оказалась республика Сан-Марино, с уже известной вам вакциной Спутник...
Электрик Петров попросил Бога исполнить его заветную мечту – станцевать со звездами. В тот же вечер Петрова так е@ануло током, что его заветная мечта сбылась. Мораль: Максимально точно формулируйте просьбы
- Пап, а наша страна Россия - империя или просто самая большая страна в мире? - Ну, империя, конечно, и самая большая страна в мире. - Пап, а почему тогда у нас президент, а не император? - Ну, он и Президент и Император. - Пап, а что так можно? - У нас все можно сынок, и вождь, и царь, и секретарь, и император, и президент, как в сказке!
Странно, когда правитель для своего отдыха строит миллиардные дворцы со стриптиз-холлами, а в реальности отдыхает в тайге, в палатке с нарисованным очагом, да ещё и с каким-то старым мужчиной. Вы не находите?
- Задержанный в Грузии Саакашвили написал письмо Зеленскому, в котором назвал себя узником Путина. - Тогда почему он сидит в тюряге Рустави, а не в Бутырке? - Потому что в гостях – хорошо, а дома – лучше.
Есть куча стран, где государственная космическая программа есть. Нанотехнологии субсидируются. И военные заняты космосом. А запусков в космос - нет.
А есть Новая Зеландия, где нет ни государственной космической программы, ни поддержки нанотехнологий, ни даже военных планов освоения космоса.
А местный космический стартап Rocket Lab уже планирует третий космодром на территории страны, оценивается на торгах в США в 3 миллиарда долларов и запускает пачками спутники в космос не глядя на локдаун с стране.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.