Самые смешные анекдоты за месяц!

-владимир фладимирович, что делать? при нынешних акцизах и ценах на легальный алкоголь люди метилом травятся...
-пора вводить акцизы на метиловый спирт...

Петрович сам заправил утром постель, умылся и почистил зубы, помыл шею, на завтрак скушал всю кашу, почитал книжку, помыл полы, почистил туалет, но его все равно не пустили гулять на улицу… потому что он сидел в тюрьме…

Читаю: из 85 субъектов федерации обязательную вакцинацию вводят в 84-х. Делаю вывод: губернаторы и главы регионов, ну, ни во что мнение президента не ставят, который, как известно, против этого!

В школе:
- Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски.
- Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя?
- Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.

Россияне!
Как можно быть такими бездушными?
Почему никто не спросит, включили ли в бункере отопление?

Ростуризм разработает маршрут по местам отдыха Путина в Сибири.
Ожидаются толпы желающих погреться у нарисованного огня, выудить из реки надувную щуку и показать дорогу заблудившемуся грибнику в чине подполковника ФСО.

Лейтмотив выступлений Марии Захаровой: "Это даже хорошо, что пока нам плохо".

-Россия запустила на орбиту актрису и режиссёра для съёмок фильма.
-Теперь рассказы Рогозина об успехах российской космонавтики будут художественным вымыслом.

Муж выпил для храбрости и пошёл к жене просить прощения.

Если бы Эппл выпускала автомат Калашникова, то ветошь от модели прошлого года не подходила к смазке нового.
Шомпол был бы похож на уникальный вибратор. А пуля ходила по нарезкам только с разрешения Тима Кука.
Мушка продавалась бы на каждую цель отдельно, а оптический прицел - только на территории США.
Планка Пикатини считалась бы запрещенным лайфхаком. А наушники к автомату подсоединялись через хитроглючную микросхему, чтобы ни один хаб к ней не подходил! Складной приклад имел бы уникальный серийный номер, выгравированный китайскими золотыми иероглифами внутри силовой рамы...

Католический священник спрашивает православного:
- Ну ты как, когда-нибудь с отроками сношался?
- Ты что??? Свят-свят-свят. Даже в помыслах не было. Не, я только по монашкам.

Почему радиоактивные отходы в РФ ввозить можно, а деликатесы нельзя? А где вы видели, чтобы пармезан и хамон свозили на ядерную помойку?!

На восстановление ГДР после советской оккупации ФРГ потратила 2 трлн евро.
Узрите масштабы!
Экспорт России меньше чем Сингапура. Бабла с торговли недрами хунте едва хватает на дворцы, яхты и кормить силовиков.
Создание инфраструктуры и инвестиции в экономику требуют в разы больше

Блин! Дожили! В интернете смотреть нечего!
©

Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.

ДРАЙВЕР ЭКОНОМИКИ

- Я вижу отрасль, которая потащит за собой всю нашу промышленность!
- Гиви, ты о чем?
- О ритуальных услугах. аз

Оказывается Россия списывает долги не ради благого жеста,
а лишь в случаях, когда невозможно доказать так называемому заемщику наличие этого долга.

А целью списания зачастую выступает необходимость выдать новую ссуду, которую потом снова можно будет списать. По тем же причинам.

Во всех остальных случаях Россия долги не прощает.

Когда в телепрограмме написано "Сезон посадок", желательно уточнять: это про сад и огород или репортаж из Следственного комитета.

Кириенко докладывает Владимир Владимировичу Путину.
- Владимир Владимирович, у нас привилось 146 % уже.
Путин Кириенко - Как Вы такого сумели добиться?
- Владимир Владимирович, мы к вакцинации привлекли проверенный избирком.

В свете последних событий депутаты предложили приравнять встречу с избирателями к террористическому акту.

В этой безобразной истории с избиением пассажира в метро самое прискорбное то, что все трое дагестанцев были без масок и потому могли представлять опасность для окружающих...

Когда в свежекупленной BT-колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что "умных вещей" я больше не хочу.

Не хлебом единым сыт человек подумал Петрович в магазине и положил в корзину две бутылки водки.

- Сёма, слушай, Ленин уже лучше него выглядит
- О, деревня. Ленину-то сколько? 54, а этому деду уже почти 70..

"Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят."

Вот так, дети, выглядят оскорблённые чувства верующих в святые вакцины.

После провала рекламной компании за вакцинацию решено сменить слоган:
Уколись Спутником или сдохни!
-Почему бы не разрешить применение вакцин одобренных ВОЗ ?
-Потому, что для россиянина лучше умереть патриотом, чем жить пособником западных ценностей.
-Тогда почему же наши придержащие власть и их подтанцовка потянулись на запад за прививками?
-Это другое, это в силу непреодолимых обстоятельств.

Сначала делаем 3 нерабочих месяца (нерабочие недели и карантины, плавно переходящие в новогодние праздники и Рождество).
Работать нельзя, да и негде.

Параллельно закрываем тц, рестораны, спортзалы, театры и кино, вводим ограничения на поездки, а по максимуму, вообще на выход из дома.
Делать нечего. Сидим в четырех стенах дома.

Что делает очень немалая часть народа?
Бухает. Опять бухает. И снова бухает.
Тем более, что остатки денег даже тратить некуда (все ж закрыто). Только до продмага, а там - она, родная...

Результат трехмесячного запоя предсказуем.

Да еще 90 % выручки за это бухло акцизами и прочими налогами выгребается в бюджет, а оттуда - "кому надо", в "очень правильные карманы".

Короче, гитлер лох печальный со всеми своими пантерами, мессершмидтами и прочими фау2.

Хочется посоветовать нашим рулевым: вы, прежде чем судьбы мира вершить, хотя бы в московском метро порядок навели...

- Моня, а почему цензура разрешет писать про Путина или хорошее или ничего ?
- Шлёма я тя умоляю - это они так намэкают шо даже они уже заждалисъ ...

Артистов, снимающихся в рекламных роликах,
надо лишать всех званий и государственных наград.

В своё время создать процветающее государство Советскому Союзу мешала израильская военщина. А Российской Федерации теперь вот — украинская!

Если в семье отец является грандиозной фигурой, то это может негативно повлиять на детей. Бывает так, что они стремятся достигнуть тех же высот, но недотягивают. Отсюда стресс и пониженная самооценка.
К примеру так бывает - батя 25 лет отсидел, а ты только 3. Недотягиваешь!

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

После заявления Путина цены на газ рухнули. Нобилевский комитет присудил премию главному редактору "Новой Газеты" Дмитрию Муратову. Дмитрий Муратов пообещал большую часть премии перечислить в фонд "Круг Добра", учрежденного Владимиром Путиным в январе 2021.
Вот это я понимаю, многоходовочка с откатами.

Я очень ценю чужой труд и всячески его приветствую

Беседуют два пожилых одессита:
- Изя! Вы заметили, шо на ток-шоу спор идёт по единственному вопросу: кто больше навредил Отечеству - демократы или партократы? Об их полезности нет и речи!

Главного редактора «Новой газеты» наградили Нобелевской премией мира за «усилия по защите свободы слова, которая является предшественницей демократии и сохранения мира на Земле».
Ну что, самое время признать и Новую иноагентом.

По словам ГоликоВОЙ, выходит что в бюджете здравоохранения денег осталось только на наём больничных священников. Медикаментов нет, но вы держитесь!

Было у отца три сына ... он так думал

Рогозин и Эрнст докладывают Путину:
-Владимир Владимирович, первые в мире съёмки художественного фильма в космосе успешно завершены.
-Молодцы.
-Правда, есть один недостаток.
-Какой?
-В Голливуде никто не повесился.

Израиль не смог больше терпеть невыносимые страдания от созерцания перемещения денег российских туристов мимо своих границ и таки признал вакцины Спутник.

- Ваше материальное положение?
- У меня нет бедных родственников...

Басманный суд присудил Нобелевскую премию мира за 2021 г. Путину В. В.

Петров и Боширов просят отозвать их из Европы, потому что они уже задолбались переписывать ценники на газ.

Может быть уже хватит называть сборные по футболу названиями стран, если в них на поле меньше хотя бы 8 игроков этнически принадлежащих к стране? Согласен со сборными Латвии, Болгарии, Северной Ирландии, Украины... А топовые именовать Сборная профинансированная правительством Франции, Бельгии, Швейцарии. Просто смотря матч Франция-Бельгия неискушенные зрители по составам могут подумать, что играют сборные Марокко и Алжира...

Иностраный агент и патриот это противоположные по знаку величины. Борьба с коррупцией на полученные из-за рубежа деньги - иностранный агент. Меняем знак - коррупция и вывод распиленных денег в зарубежный оффшор - патриот.

Я полностью согласен с Росстатом, тоже между прочим хожу по магазинам и никакого роста темпов инфляции там не наблюдаю.
Там просто пи%дец какие на все цены.

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

А вот если бы дагестанцы, избившие в вагоне метро москвича, выкрикивали при этом "Да здравствует Единая Россия!" и "Слава великому Путину!", то, во-первых, это отвечало бы ситуации, а во-вторых, их бы тогда вообще не тронули...

Встречаются на том свете Шопен и Мендельсон:
- Феликс, тебя на земле еще помнят?
- Конечно, ни одна свадьба без меня не обходится.
- А ко мне обращаются, когда уже слишком поздно.

Странно: наступило утро, а ни одного вице-президента Сбербанка не объявили в розыск.
Может, просто лента не обновилась?

В России хоть социализм, хоть капитализм, всё равно приводят только к расцвету бедности.

Беседуют две девки:
А наша бывшая одноклассница Маша дура!
У неё такие жопа и сиськи, а она вместо того, чтобы на панели стоять, программистом работает!

- А чего это твоя жена под столом ползает?
- Скандал закатила, не может найти.

Чтобы стать миллиардером, не обязательно много работать. Обязательно мало платить.

- Выборы сфальсифицировали, страну разворовали, критику власти запретили. Пенсия полтора рубля, а дожить до неё нереально. Политиков травят, а независимое сми блокируют. Руководителями предприятий сделали клоунов, у которых IQ меньше, чем количество миллиардов в овшорах. Рубль падает, экономика страны в жопе. И дальше будет только хуже.

- А это точно анекдот? В каком месте нужно смеяться?

- В не столь отдалённом, что бы точно не посадили.

- Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почти, и печень, а мозги не умеете?
- Почему не умеем? Просто никто не обращается.

После очередного выступления Путина проходит опрос:
- Почему вы считаете, что все что он говорит - это правда?
- Как? Он же это говорит по телевизору!

Только после того, как в России с помощью СМС-ок будут собирать деньги не на лечение больных детей, а на съёмки никому не нужных фильмов в космосе, станет понятен смысл обнуления Путина.

Конституция похожа на Уголовный Кодекс: в ней тоже есть статьи, только за нарушение Конституции в тюрьму никого не сажают.

Масляков так и не смог построить театр для КВН, так так дача на Ибице теплее, фестиваль в Сочи - роднее, пентхаус в Москве - нужнее.

Локдаун. На двери борделя объявление: до 7 ноября работаем только на высос.

Трудно доверять эксперту, который пишет - в будующем ...

И хоть рай вполне приличное место люди не очень спешат там оказаться ...

"Время капитализма прошло. Настало время христианских ценностей",- сказал Гундяев и посмотрел на часы.

Прочитал в ленте статью какого-то любителя "стимулировать мозг" - о чудодейственном способе пить кофе. Типа, если его смешать со сливочным маслом и всякими особыми триглицеридами, то будет просто волшебный бодрящий эффект!
Блин. Миллениалы изобрели кофе со сгущённым молоком. Сколько же ещё их ждёт чудесных открытий. А ведь началось всё, на моей памяти, с изобретения сумки-авоськи, бумажных пакетов для упаковки продуктов и стирки полиэтиленовых пакетов для защиты экологии...

- У нас кто-нибудь занимается оформлением мероприятий?
- ОМОН.

«Роскосмос» переедет на французский космодром Куру в Гвиане после сокращения финансирования. Вопрос : будет ли администрация президента и правительство рассматривать вопрос тоже о переезде в Гвиану ?

Не могу понять, почему час работы самой дешёвой проститутки стоит больше, чем смена офис-менеджера/секретаря, продавца. Проститутку трахают час и платят 2000 рублей, нам же трахают мозг ежедневно 8-12 часов, от нас требуют быть красивыми, приветливыми, умными, терпеть мерзкие приставания стареющих ловеласов, выслушивать разные гадости лишь потому, что на тебе проще сорвать злость и плохое настроение. Несправедливо. Нужно за МРОТ взять средний тариф проститутки!

- Далеко не все у нас в тюрьме, - сказал В.В.Путин.
И это чистая правда - кое-кто на вышке с пулемётом.

- Хрен с вами, перепись - так перепись, - сказало правительство после провала кампании по вакцинации.

- Эпидемия прекратится, когда будет 90% вакцинированных.

- Верьте-верьте, у нас в Новой Зеландии, в Окленде уже 90% вакцинированных. Причем Пфайзером.
И эпидемия только начинается.

Врач Мясников: вакцинированные от COVID-19 редко попадают в реанимацию. Сразу в морг...

-владимир владимирович, после очередного ПОДОРОЖАНИЯ ОТЕЧЕСТВЕННЫХ ПРОДУКТОВ ввиду ОТСУСТВИЯ КОНКУРЕНЦИИ, хоца спросить:
-мы, контрсанкции, точно против "супостатов" вводим?

- Моня, как ты думаешь, с прилетом Пересильд на МКС косманавты перестанут сверлить дырки в корпусе?
- Таки да, Изя. Но вот свет на МКС станет гаснуть постоянно.

- Ситуация серьезная. Какие меры принимаете по борьбе с вирусом?
- Волгу толокном замесили, потом теленка на баню тащили, потом в кошеле кашу варили, потом козла в соложеном тесте утопили, потом свинью за бобра купили, да собаку за волка убили, потом лапти растеряли да по дворам искали: было лаптей шесть, а сыскали семь; потом рака с колокольным звоном встречали, потом щуку с яиц согнали, потом комара за восемь верст ловить ходили, а комар у пошехонца на носу сидел, потом батьку на кобеля променяли, потом блинами острог конопатили, потом блоху на цепь приковали, потом беса в солдаты отдавали, потом небо кольями подпирали...
- Ну, все эти меры известны еще со времен Салтыкова-Щедрина! А современные какие?
- Отправили на космическую станцию киносъемочную группу...

-как думаешь, что, теперь, с раковой будет?
-через годик книгу выпустит:" шесть дней вне закона...". в союз писателей вступит... ну, или, как васильева, картины начнёт рисовать...

Вождь сказал что главный враг народа это нищета
Однако смелое откровение, нищета народа от того, что кто то много ворует
много ворует окружение вождя, с одобрения вождя
так выходит что главный враг народ сделавший его нищим это ... но не то что вы подумали

Параноик – это тот кто раньше других узнает правду

Одна гражданка Армении ходит по Москве и подсовывает под дверь общественным организациям по 100 рублей. За ней ходят сотрудники ФСБ и снимают всё это на камеру. Ничего личного. Просто бизнес.

- Гриша! Как дела? Как дома? Как поживает любимая тёща?
- Наум Маркович, таки ви не поверите! Она взяла ипотеку и через год отсудила у банка офисное здание...

2021 год. Если тебя вдруг посетили сомнения типа: "Не взлетит! Еб@нётся! Взорвётся! Утонет...", то знай - ты иностранный агент.

По поводу дня рождения сами знаете кого тут было много шуток с сексуальным подтекстом. Типа "69 это поза, а не возраст". Я посмотрю, как вы будете обыгрывать возраст 96, когда наш бенефициар его достигнет!

В Беларуси всего за 2 дня за комментарии о гибели сотрудника КГБ задержали более 110 человек.
Замглавы МВД Беларуси Казакевич заявил, что это стало возможным благодаря 2 тысячам добровольных доносчиков.

Вы всё ещё верите, что сталинизм остался в прошлом?

Вызывает Путин к себе Шойгу.
-Послушай, где бы нам с тобой отдохнуть в России, только чтобы нас там никто не знал?
-Знаю я одно такое местечко, на Алтае, там староверы живут, анекдоты про Ельцина рассказывают, до сих пор думают, что он президент России.

Американцы, по рассказам, ловили немецких шпионов на незнании элементарных для американца вещей. И снова по рассказам - на протяжении всей войны с Японией не меняли пару пароль-отзыв, "Лоллипоп" и "Луллаби". Произношение "л" выдавало японцев с головой.

А узкие глаза их не выдавали?

Деловые встречи придумали евреи. Ну, чтобы не угощать друг друга...

Реклама:
Этот хэллоуин будет самым страшным и ужасным! Ведь мы сделали для вас огромные скидки каких вы еще не видывали. Но вы не сможете ими воспользоваться так как все магазины закрыты! МУА-ХА-ХА-ХА-ХА!

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

Старый анекдот:
Чапаев утром строит взвод охраны при штабе своей дивизии и отдаёт приказ:
- Кто вчера пил, выйти из строя на два шага!
Все бойцы стоят на своих местах.Чапаев повторяет свой приказ - результат тот же.Тогда он выхватывает маузер и стреляет в воздух, повторяя свой приказ.На трясущихся ногах из строя выходит Петька и сознаётся:
- Я вчера пил, товарищ комдив.
Чапаев отдаёт следующий приказ:
- Мы с Петькой идём опохмеляться, а остальные шагом марш к Фурманову на политзанятия!

И его современное продолжение:
Директор маленькой фирмы собирает всех пятерых своих сотрудников и грозно задаёт им вопрос:
- У нас есть такие, кто ещё не привился от коронавируса?
Все молчат.
- Сознавайтесь - я всё равно узнаю и вам не поздоровится.
Нехотя поднимают руки Андрей, Лиза и Юра.Директор оглашает приказ.
- С завтрашнего дня все непривитые и я в том числе, уходят на удалёнку со стопроцентным сохранением зарплаты, а вы, Сергей и Дмитрий остаётесь на хозяйстве.

- Бэрримор, какие новости из России?
- Путин кашлянул, Медведев обосрался.
- Ок. А новости какие?

-такое впечатление, что жильцы, НИКОГДА НЕ РЕМОНТИРОВАВШИХСЯ старых домов, С САМОГО ЗАСЕЛЕНИЯ, не перечисляли деньги на капитальный ремонт их домов, а, дарили их коммунальщикам.
-решением правительства они , теперь, будут дарить на 25% больше

- Слышали, силовикам опять зарплаты увеличили?
- Да, и очень рад этому.
- Но почему?
- Учите историю. Раньше всех силовиков царь - батюшка награждал поместьями с крепостными крестьянами. Так что радуйтесь, что с ними пока деньгами расплачиваются. И надейтесь, что это "пока" будет длиться подольше, а то в нынешней экономической ситуации мы и эту традицию предков возродим.

Экскремисты - это владельцы собак, минирующих тротуары и газоны.

Муж со стажем утром ласкается к жене и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас куннилингус сделаю?
- Куннилингус - это, конечно, хорошо, но ты лучше завтрак приготовь и ребенка в школу отведи.

- Производители предупреждают, что с ноября гречка, овсянка и хлопья могут подорожать.
- Овсянка?
- Овсянка, сэр.

Второй раз жениться на своей бывшей жене – это как контрольный выстрел в голову.

А вот интересно... Заместитель главы Совета безопасности Дмитрий Анатольевич Медведев, автор блестящей статьи о нынешних российско-украинских отношениях, хотя бы видел ее до публикации?

Т
Именно так выглядит новый логотип фсин разработанный студией Артемия Лебедева всего за 232 миллиона рублей.

Принесли плату на ремонт от тиристорного привода
с вот таким описанием неисправности:
"Срабатывает защита при перегрузке"