Самые смешные анекдоты за месяц!

Смех без причины - признак начала отношений.

Машину останавливает гаишник.
- Мне кажется, вы пили. Пройдите тест.
Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает.
На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает:
- В незаведенной машине пить можно?
- Можно.
- Ну и все...

Выбирать себе спутника жизни - это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и ебётся.

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
- Ещё две таких бутылки!

Депрессия - когда хочется, чтобы хотелось.

Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!

В Кабо-Верде замироточили статуэтки африканских божков.

- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал, секрет какой...

— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса...

Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.

Назвал своего кота Мигрант. Потому что он тоже покидает родной дом, чтобы потрахаться и подраться.

А суровый мужик этот Рашкин. Завалить лося с помощью топора и двух ножей, которые у них обнаружили при задержании, большинству охотников не под силу.

Друзья, прошу, не шерьте фейки, якобы Илон Маск самый богатый человек в мире. Вы сами знаете, кто самый богатый!

Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
- Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок...
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

Коммунизм - еще пока на горизонте, а лось - вот он.

Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи. Вы блять видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю.

- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

Я календарь перевернул, теперь он цифрами к стене...

- Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!

О каком уважении может идти речь, если жёны называют наших девушек шлюxами?

Логика 21 века: В 2020 году мы вводили от коронавируса маски, перчатки и нерабочие дни. Выяснили, что ничего из этого против коронавируса не помогает. В 2021 году снова введем, может хоть на этот раз поможет.

- Без закидонов баб нет...
- Есть, но их надувать надо:)

Какие-то неправильные мониторы: цена подходящая у одних, а параметры нужные - у других.

Вот так почитаешь жития некоторых диктаторов и поймёшь: не так уж и плохо, что все мы смертны...

Гнать надо грёбаное правительство поганой метлой! Ни один высокооплачиваемый мудак до сих пор не допёр: для того, чтобы добиться 80% вакцинации в России, достаточно сделать вход в интернет по QR-коду.

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".

- У меня получилось, я задул разом все свечи!
- А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей

Википедия, Французская Полинезия:
Страны-партнёры: Япония (23,1 %); Гонконг (21,5 %); Киргизия (15,9 %); США (15,9 %); Франция (12,4 %)[1].
- Будь внезапным, как Киргизия в тройке крупнейших экономических партнёров Французской Полинезии.

- Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
- Математика!!
- О, ты наверное очень умный мальчик!
- Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!

Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался».

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

Основатель социальной сети ВКонтакте Павел Дуров, с 2017 года проживающий в Дубае, заявил, что "людям лучше отказаться от соцсетей, и жить в прохладе". У меня всё.

Лень это когда

- Какое самое сильное боевое отравляющее вещество?
- Печенье от Нуланд! Съели всего несколько человек, а разжижение мозгов у целой нации!

Граждане часто жаловались, что им звонят мнимые менеджеры безопасности Сбербанка из мест лишения свободы.
Власти прислушались к этим просьбам.
Скоро с вопросом о подозрительных транзакциях будут звонить настоящие топ-менеджеры Сбера.
А если повезет, то и вице-президент.

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

- На каком основании вы требуете, чтобы "Золото скифов" присудили именно вам?
- Да за мной до сих пор прицеп "Скиф" числится!

Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.

Недалекое будущее, собеседование на работу:
- Статус иноагента имеете?
- Нет.
- За измену Родине привлекались?
- Нет.
- Принять Вас не можем, странный Вы какой-то.

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

Если разрешить посещение общественных туалетов только по QR-кодам, это значительно ускорит темпы вакцинации.

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Ну не понять простому московскому пенсионеру, почему остальные россияне недовольны тем, что ему снова увеличили минимальную пенсию...

Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.

Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу - "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.

C 1 октября на европейские прилавки поступит Кока-Кола без газа.

Для меня привет из 90-х - это утренняя эрекция.

В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!

- Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
- Шо, даже деньги не вернул?

Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день...

- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

Жила была себе душа. Никого не трогала. Нет, блин, создали ей тело, выломали ребро, сделали бабу и понеслось - работа, кредиты, ипотека, еда, больницы - накорми тело, одень тело, развлекай тело, обогрей тело… Вот, н@хуя, спрашивается? Всё ж нормально было…

- Мы будем работать по наказам избирателей!
- Выполнять их просьбы и пожелания?
- Нет. Будем наказывать.

Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком ...

А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?

- Скажите, за что хорошее будет бороться ваша партия в ГосДуме?
- Мы будем бороться за хорошие места.

А правда, что слово "нувориш", произошло от выражения: ну вор и што?

Интересно, а те представители старшего поколения, которые говорят: «Вот мы в детстве лазили по стройкам, по крышам, воровали яблоки в соседских садах, делали самодельные фейерверки, а современное поколение только и может, что за компьютером сидеть» и те, которые говорят: «Интернет опасен для подростков: там пропагандируются руфинг, зацепинг, шоплифтинг и другие опасные увлечения» — это одни и те же люди, или разные?

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

Врач: Вам нужно перестать есть шаурму.
Я: Хорошо, скоро перееду в Петербург.

- Алё, Петрович, как дела у вас в России?
- У Бузовой 20 миллионов подписчиков на Ютубе.
- Не говори больше, всё понял.

Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.

С раннего детства девочки мечтают вырасти, родить кучу детей, и никому не дать.

После смертельного ДТП с машиной Собчак, в котором погибло 2 человека, Ксения в своём телеграм канале "Кровавая барыня" клялась, что не подгоняла водителя машины, в которой она ехала. Тот случай, когда название её телеграм канала воплотилось в реальность.

Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех, у кого он втроём, и отдавал нуждающимся.

- Сигизмунд, люди говорят что ви таки атеист?
- И таки да!
- А шо вас к этому сподвигло?
- Смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и рОздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?

Пользуйтесь моментом, займите у антиваксеров денег!

Лучше подумав не сказать, чем сказать не подумав

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

- Секс - хитрая штука. Он почти ничего не значит для тех, у кого нет с ним проблем. А вот для тех, у кого с ним проблемы...
- Это не только с сексом. Так со всем. Деньги не проблема, когда они есть. Да даже такую насущную необходимость, как воздух, обычно не замечают, пока он не испорчен.

- "ЦИК РФ намерен подавать в суд на авторов отдельных публикаций, дискредитирующих избирательный процесс и распространяющих заведомые ложь и клевету в отношении выборов."
- Pо мнению большинства избирателей РФ в суд за "заведомую дискредитацию избирательного процесса и распространение лжи в отношении итогов прошедших выборов" нужно подавать на ЦИК.

Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!

В России объявили конкурс на образ врага. Того самого, на которого можно свалить все беды.
Первое место занял "мигрант-гей на каршеринге".

Про возраст у девушки:
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

Разговаривают две жены олигархов:
- Твоя дочка где учится?
- В Сорбонне.
- Это где-то за МКАДом?

Производители сахара бывают двух видов:
1. Пишут на пачке - 950 граммов и насыпают 950 граммов.
2. Пишут - 1 кг и насыпают... Правильно - 950 граммов, бля.

Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.

- Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
- Я вы гарантирует, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

От него революциев ждали, а он Лося зъел.

Стало известно о планах Фейсбука сменить имя, изменить внешность и скрыться в Южной Америке.

Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?

Учительница с отцом ученика:
- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в жопу", прошу принять меры!
- Хорошо, я с ним поговорю.
- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...
- Иди в жопу!

Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.

На совещании:
- Рождаемость катастрофически падает. Смертность, разводы... Надо что-то срочно делать!
- Введем праздник День отца!
- Хорошо. Но пандемия не отражена?
- Пусть будет праздник Вакцинированного отца!
- Другое дело. Хорошо. Все свободны...

Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.

Объявление. Штаб-квартира международной корпорации "Зеленая энергетика" срочно купит три вагона угля. Обращаться по адресу: Грета Тунберг, Швеция.

Назначенец Байдена трансгендер Рейчел Левин получил адмиральскую должность и звание.
Когда-нибудь воды океанов будет бороздить авианосец "Трансадмирал Левин".

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

- Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
- Понял, ухожу.

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

В связи со злоупотреблениями Конституцией РФ нежелательными лицами она объявлена документом, нежелательным на территории России.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.

Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...

Три часа после вакцинации пфайзером. Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

Люди! Берегите антипрививочников! Это же ВЫМИРАЮЩИЙ вид!