Самые смешные анекдоты за месяц!

"Союз МС-19" доставил на борт МКС киноэкипаж.
Мосфильм превратился в КосМосФильм.

- За последние лет десять не помню, чтобы власть что-то разрешала, сплошные запреты.
- Нет, было один раз! Путин разрешил Думе издавать любые запреты.

Дотянулся вчера всё-таки Роскомнадзор до Цукерберга!

Оказывается, ресторан Ля Прованс в Балашихе, улица Ленина, дом один, держат армяне. Глобализация, ёпта.

История в двух актах: от безвиза до безгаза.

Путин установил в России День отца.
И сын, и святой дух немного обиделись.

- Бэрримор, а не отправить ли нам ледокол в утиль?
- Дорого, сэр.
- Украина?
- Украина!

Те, кто пишет «в кратце», подскажите, где он находится, этот ваш глядский Кратец…

У Ксюши Собчак Мерседес покруче любого германского - ведь в нем на одну лошадиную силу больше...

Величие добра состоит в том, что оно остаётся добрым несмотря на то, что зло побеждает.
© Ролан Быков

Наступает QRепостное право, показать свою власть хотят QRетины...

Мы ленивы, тупы и внушаемы. Нами правят дураки и негодяи. А наши герои сидят в тюрьмах или бедствуют.
Мы давно играем в игру в кальмара. И мы уже проиграли.

В ответ на враждебные России обыски ФБР в домах в США, Россия ответит ассиметрично: обыски будут проведены в домах россиян в России.

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

Чем дальше, тем понятней, что Прекрасная Россия Будущего - это Кошмарная Белоруссия Настоящего.

В Европе начали готовить врачей по специальностям "трансгендеролог" и "проктогинеколог". Это связано с тем, что всё чаще встречаются диагнозы "хронический простатит" у женщин и "недостаток грудного молока " у кормящих мужчин.

- Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года.
- Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
- Но подорожают только некоторые, и только временно.
- Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.

Илон Маск стал самым богатым человеком за всю историю рейтингов Forbes. Его состояние оценивается в $257,6 млрд.

Как за время пандемии подорожали Маски!!

Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

На Украине начали прорабатывать девять сценариев войны с Россией. Извиняюсь спросить, а с кем тогда Украина воюет сейчас?

- Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
- Какой?
- Вон тот, за шесть пятьсот.
- Девять тысяч.
- Спасибо.

Из спортивных новостей: московский «Спартак» не стал дожидаться 30 октября и ушёл на самоизоляцию прям во время футбольного матча.

© Дмитрий Свиридов

В 1961 году в СССР был свой Хэллоуин - в ночь с 31 октября на 1 ноября Сталина вынесли из Мавзолея.

Зеленая энергетика по-европейски - это когда топят сразу долларами.

Зеленский подписал указ о короткой и тёплой зиме.

- Господи, ну почему вокруг меня одни дебилы и уроды?
- Вся воспринимаемая тобой вселенная - лишь твоё отражение...

Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.

Опытный дояр знает, что дойную скотину без скреп в стойле не удержишь.

Свобода - это то, что человек не стал делать, хотя другие этого требовали.

- Ты знаешь, как строились пирамиды в Египте? Никакой мистики, никаких инопланетян. Просто рабский труд и куча времени.
- Через тысячу лет и про миллионники в Сибири будут так же говорить.

- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

Новости: в новом выпуске комиксов сын Супермена станет бисексуалом.
... Супермен задумчиво взял томик "Тараса Бульбы", дошел до конца книги и довольно ухмыльнулся...

Международная космическая станция (МКС) потеряла ориентацию.
Блин, повезло, что потеряла... а ведь могла и сменить! Она вообще всегда мечтала быть дирижаблем!

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!

Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось – они его починили.

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

Современные супермаркеты, они как...
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите нахер! У нас тренинг по клиентоориентированности!

Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года.

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

Судя по интернету коты завоёвывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!

Если конкурс красоты честный, жюри женится.

- Как послать доставшего на хрен, но политкорректно, по МИДовски?
- Назначить послом в Кабо-Верде!

Саратовские зоологи и натуралисты установили, что в дикой природе Ослы могут охотиться на Лосей.

Если вам трижды отказали в дотации на оплату коммунальных услуг, видимо они знают за какую партию вы в сентябре проголосовали.

Самое ценное у человека - это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.

Экзамен по теории вероятностей.
Студент: - Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор: - Согласен.
Студент: - Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор: - Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!

Наткнулась случайно на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так. В общем, как и все, ничего особенного.

В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.

Моя девушка в воскресенье вечером:
- Как быстро пролежали выходные...

Политика – это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги...

- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет(((
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!

- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.

Топливо так дорожает, что скоро дешевле получится покупать метамфетамин и всюду бегать.

Кажется, новый железный занавес назовут эпидемиологическим барьером...

Следующий семинар по карьерному росту проведёт для наших депутатов г-жа Левински.

Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Спиздил вилку в Геленджике.

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно - оптимист.

Правительство РФ уведомило: с 1 по 10 ноября страна будет закрыта на переучет коронавируса.

Умный — это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.

- Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.
- А я бы – Моську, - сказал кореец.

Дорогой дальнею

В Кремле задумались: «А не послать ли нам… гонца?!» Отправив эпатажную Поклонскую в загадочную Кабо-Верде.

И вспомнилась сразу хорошо известная фраза: зачем такой маленькой стране такое большое счастье…))

Что это за государство, которое может уничтожить всего лишь один газовый контракт?

А время-то на раскачку есть! Целая неделя.

Фотографическая выставка "Антитела".
Фотохудожник Сидоров представляет серию снимков, выполненных на пляжах нашего города.

- Папа, а что тебе больше всего запомнилось, когда ты ухаживал за мамой?
- Да я помню, только две фразы - " Мужчина, вы мне не поможете? " и вторая - " Согласны ли вы взять жёны ...".

Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.

- Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или отдают донашивать следующему?

80% заболевших после «прививки» купили сертификат. А вот вирус оказался неподкупным (((

Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

В школе как-то раз делала математику... Открылась дверь... Пришлось делать ещё и физруку.

Основная цель очередной переписи населения РФ - это еще одна медаль Шойгу за перепись.

25 универсальных законов Вселенной

Это когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем - грязные, у вас начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет.

Закон гравитации
Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

Закон кофе - стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл.

Закон вероятности
Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.

Закон разных чисел
Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.

Закон обратной связи - стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок, или, что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку, или застреваете в очереди на пограничном контроле.

Закон алиби
Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.

Закон вариативности
Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям.

Закон ванны
Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.

Закон близких контактов
Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.

Закон результата
Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать.

Закон биомеханики
Больше чешется там, куда дотянуться невозможно.

Закон массовых мероприятий
На любом концерте/спортивной трибуне, в театре, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.

Закон шкафчиков
Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.

Закон чистой машины
Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.

Закон бутерброда - даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее.
Закон доктора - если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым

Закон маркетинговой стратегии - стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией.

Закон авиаперелетов
Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.

Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?

В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.

- Россиян ждут штрафы за неправильное содержание животных.
- Три последних слова можно смело убрать...

На МКС возникла внештатная ситуация, сон космонавтов был прерван звонком из службы безопасности Сбера.

Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

Теперь и в Кабо-Верде запретят показ «Матильды».

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.

- А чего картошка-то дорожает?
- Ну, дык, происки госдепа. Всё-таки с Америки завезли.

Девочка показывает под­ружке своего кота:
- Какой чудный котик, - гово­рит вторая малышка. - Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
- Нет, - отвечает пер­вая. - Лучше ты принеси к нам своих мышей.

Депутат, подстреливший лося, стал утверждать, что это была необходимая самооборона...

- Расскажите о вашем самом большом вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы - что угодно.
- Уволился.

На Западе Хэллоуин празднуют один день, а у нас Хуйлоуин будут праздновать целую неделю.

Как говорит Геннадий Андреевич: «Сейчас не булыжник, а бумажник — оружие пролетариата».

Для нас все равны независимо от цвета кожи и шерсти.

Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.

Купил гвозди Мэйд ин Чина, на них только молотком замахнёшься, уже гнутся...

В Москву приехали вменяемые на сходку с вежливыми. На сходке порешили предьявить пиндосам за блудняк.

- Ты где был?
- Дышал свежим воздухом в туалете.
- В туалете??
- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...

- Почему я родился бедным, а кто-то - богатым?
- Скажи спасибо судьбе, что ты родился человеком, а не ослом!