Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2022 по 31.01.2022
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новость о том, что сын судьи из Чечни просит Путина отправить Кадырова в отставку - смешная. Кадыров это Путин. Путин это Кадыров. Один другого никого не отправит в оставку, потому что он сам такой же.
Путин и Лавров обсуждают результаты своего ультиматума НАТО. Путин: - Ну как так? Нас просто послали с нашим ультиматумом нахуй!!! Лавров: - Так и скажем россиянам: США не предоставили позитивного ответа по вопросу недопустимости расширения НАТО...
15
- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы! После - будет поздно, а до - поверьте мне, ещё рано!!
23
Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.
Самая хорошая свежая ежегодная российская новость со времен развала СССР: "... В Америке надут очередной пузырь,и он конечно же, лопнет, вместе с Америкой. Вопрос лишь времени!" Самая плохая новость: время жизни американских пузырей, скорее всего, превышает время жизни среднего россиянина
Нет, ну я понимаю когда есть ради чего потерпеть. Ради светлого будущего, например, или ради Великой Победы. Но когда потерпеть нужно просто ради того, чтобы потерпеть, то извините, это уже мазохизм какой-то.
- Я свою девушку реально тогда парнем ещё на секс подсадил, как на наркоту! Ух, погуляли... - Ну и что потом? Вышла за тебя замуж? - Да нет... Всё плохо кончилось. - Перешла на более тяжёлые наркотики? - Нет, ушла к другому дилеру!
Песков опроверг слухи о том, что президент записывал поздравление россиян с Новым годом в бронежилете: "Это полная ерунда! Владимир Владимирович всегда выступает под колпаком из пуленепробиваемого стекла, зачем ему ещё и бронежилет?"
Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайной эвaкуации из стрaны.
По оценкам ВЦИОМ Путину доверяют 66,2% опрошенных россиян, одобряют его работу на посту президента 63,1%. Это примерно на 66,2% больше, чем людей, доверяющих ВЦИОМ.
Посмотрел на себя в Рождество и порадовался! Красивый, накачанный, с девками болтаю без умолку в соцсетях, покоряю сердца налево и направо. Успешный в работе и делах. Удача так и прёт на каждом шагу. Ничего не болит, ничего не треводит! Жизнь удалась! А для всего этого нужен-то был минимум усилий - шесть дней пьянки.
После очередной "победы" на "выборах", партия едроссов почти полгода пытается купить у Сергея Шнурова права на песню "Любит наш народ всякое говно", с целью сделать ее своим гимном
В школах рекомендован для мальчиков патриотический курс "как правильно отдавать жизнь за всякие елбасы"
45
каждый год, в конце декабря, мня заябывают предложения о приобретении "ювелирки" с огромной скидкой, в связи с закрытием магазинов "санлайт". когда вы, блядь, наконец, закроетесь?
Поймали и посадили хакерскую группу REviL. Группировка сбербанка по ту сторону резко усилилась.
12
Не смотря на стремительный рост цен, падение экономики и обнищание широких масс населения, строительство городов-миллионников в Сибири, предложенное Шойгу, идет полным ходом. Уже возведены теплые и просторные бараки для будущих строителей. Для защиты от диких зверей, города окружены колючей проволокой, а для наблюдения за фауной поставлены вышки...
Невероятно, но факт. Все полезные ископаемые России находятся в руках бесполезных ископаемых прошлого века.
64
Нарколог: - У вас по утрам руки трясутся после пьянки? - Нет. Я уже на другой стадии. - Какой другой?! - Они трясутся как только я прикасаюсь к бутылке на витрине.
Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит.
51
- Атомная бомба под наш брак была заложена ещё Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда ещё не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.
8
В прошлые разы для введения продуктовых карточек потребовались: революция 1917 года, продразверстка, военный коммунизм и гражданская война. Потом - Великая отечественная война. Еще раз - перестройка. На этот раз оказалось достаточно контрсанкций и успехов в импортозамещении..
73
В Ростове на улице бывших президентов ожидается появление ещё одного жильца. на этот раз гость из Азии.
сравнил зарплаты и пенсии своих знакомых с зарплатами и пенсиями объявленными среднероссийскими правительством РФ. ну никак не пойму: мой регион ещё входит в состав России ?
ФСБ приехало в Чечню задерживать Геремева. Стучат в дверь. Из за двери: -Идите на хуй. Федеральные силовики: -Видать дома никого нет.
Чеченские силовики приехали в Нижний Новгород похищать супругу федерального судьи. Штурмуют квартиру. Судья звонит в ФСБ: -Спасите меня штурмуют!!! -Идите на хуй.
Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату – за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.
- Понятно, Владимир, т.е. мы должны исключить Литву, Латвию и Эстонию из НАТО и вывести свои войска из Европы... Хм! Забавно! А скажите, Советский Союз тоже мы, должны вам востановить или вы, это, уж как-нибудь - сами ?!
Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
63
- Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет? - Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!
34
В случае вторжения России в Украину, Байден пригрозил ввести санкции лично против Путина - запретить ввозить в РФ ботокс, а также средства от облысения и обнуления.
Из "двадцати тысяч террористов" в Казахстане только джазовый музыкант сознался в содеянном.
4
Коллектив коллективного Путина коллективно подал коллективную жалобу коллективному западу на их коллективные действия.
18
Эксперимент на людях, проводимый в Казахстане и других странах СНГ позволит более точно подобрать коэффициент разового подорожания газа и прочих энергоносителей. На данный момент учёные установили, что 20% - мало, а в 2 раза - много.
Если сейчас в России поднять в два раза цены на газ, коммуналку и продукты, то люди ничего не предпримут, а опять с утра до вечера будут костерить Госдеп, ЦРУ, Обаму.
В эфире Россия-1 Скабеева заявила, что если российские войска войдут в Украину, то украинцы будут встречать их с цветами. Я даже знаю сорта этих цветов - Javelin, NLAW, Stinger, Bayraktar...
-слыхал? пфр и фонд социального страхования собираются объединять в одну структуру... -что только в правительстве не придумают, лишь бы пенсионерские деньги НЕ НА САМИХ ПЕНСИОНЕРОВ ТРАТИТЬ
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
42
- Ты же у нас учитель биологии, так объясни, почему лобковые волосы кудрявые? - Чтобы глаза не выколоть.
46
- Но Миллеру-то за что дали Героя труда? - А вы думаете просто непрофессионалу без опыта, с экономическим образованием, руководить кучей профессионалов? Тото и оно...
64
Если глава государства при полном отсутствии угрозы иностранного вторжения сам приглашает чуземные войска для борьбы со своим собвственным народом разве это не измена Родине ? А у главы государства который изменил своей Родине может быть только одна мера наказания - смертная казнь и проклятие его фамилии на все времена .
37
"Жить здорово". Так могла назвать свою передачу на российском ТВ не только американская дворцевладелица Хелен Малышефф, но и все другие обладатели двух-трех дебильных передачек на наших каналах.
8
- Ты где был?! - В ментовку загребли... - За что? - Ссал на забор без маски...
38
У меня традиция первого января пройтись по магазинам. Пусто, оглушительно тихо после ночных фейерверков. Оказалось работает только "Золушка", как впрочем и в сказке. С новым годом!
-средняя з/п-под полтинник, средняя пенсия-под двадцатник, инфляция-каких то 8,6%, безработица-уменьшается, благосостояние народа-растёт, экономический рост-под 4%, политики имеют авторитет в мире.... -блядь, как стать гражданином той россии, которая "из российских СМИ"?
- вы им говорили, что у нас новые ракеты? - говорили. - вы говорили, что мы страшные в гневе? - говорили. - а они что? - а они говорят, что срать хотели на ваши ракеты, ваши пугалки и на вас, ваше величество...
76
На подходе анекдот. Штирлиц, Миллер и Кадыров заходят в "Пятерочку" и проходят к кассе без очереди...
Уважаемые украинцы! В связи с ситуации в Казахстане, вторжение России на Украину отменяется на неопределенный срок. Приносим свои извинения за причинённые неудобства
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на 1,5 метра, а настоящий сапёр, когда пердит, подлетает на 0,5 метра вверх.
37
Вообще меня очень радует подмена понятий: одних назвали террористами, других миротворцами. Я в первый раз вижу, что реальные названия вещей заменяют полными Антонимами.А нет, был ещё отрицательный рост.
ни один народ не подвержен "эффекту плацебо" так, как подвержен российский. мы платим свои деньги за кучу бесполезных вещей. от руководства страны до сборной россии по футболу. при этом искренне веря, что они принесут нам пользу....
-знаете, чем отличались звания Героя Советского Союза и Героя Социалистического Труда от звания Герой Росии и Герой Труда? - при Союзе награждение происходило по решению Президиума Верховного Совета, а теперь, всё чаще, пишут просто-путин наградил....
- Пессимисты и всепропальщики рекомендуют делать запасы продуктов и предметов первой необходимости. В связи со сложной международной обстановкой и,вообще, инфляцией. - А на сколько запасаться-то? На месяц? На два? На три? - До 2036 года...
3
Путин присвоил звание Героя Труда главе «Газпрома» Миллеру. Видимо это позволит поднять престиж профессии.
Международные террористы: 1. Вторглись в Казахстан 2. Потребовали снизить цены 3. Выкрали трупы из моргов 4. Получили по 200 долларов 5. Некоторые оказались джазовыми пианистами
Журналист берёт интервью у 3 выпускников МГУ: какие Ваши самые популярные слова после выпуска? - Меня зовут Маша, я выучилась на юриста и теперь мои самые популярные слова: "Свободная касса!". - Меня зовут Даша, я выучилась на психолога и теперь мои самые популярные слова: "Оператор Даша на линии. Чем могу Вам помочь?". - Меня зовут Вова, я выучился на экономиста и теперь мои самые популярные слова: "Назовите адрес куда поедем?" Журналист: а какие самые популярные слова, которые вам приходилось слышать? Все (хором): "без опыта по специальности на работу не берём".
Приспособился народ. Едят то, чего нет в меню. Носят то, чего нет в магазинах. Угощают тем, чего не достать. Говорят то, о чем не слышали. Читают то, чего еще не писали. Получают 120 - тратят 250. Граждане воруют - страна богатеет. В драке не выручат - в войне победят.
Читал статейку про Африку, так там один журналист выдал фразу, которая мне в память врезалась: не может быть мира в стране, где автомат Калашникова стоит как одна курица.
1
В Сапсане через полчаса после отправления поезда у пассажиров измеряют температуру. Горячечных, вероятно, выбрасывают в Твери в снег.
Я 6 лет работал научным сотрудником в НИИ, потом надоело, что спрашивают как с умного, а платят как идиоту, поэтому теперь я работаю в правоохранительных органах.
Когда мне советуют поработать по специальности бесплатно ради опыта и без гарантии оформления в штат, я вижу себе это так: В автобусе - кондуктору: оплатите за меня проезд, ну Вам же для опыта. В банке - операционисту: погасите за меня кредит, денег у меня нет, но зато Вам будет опыт. В магазине - кассиру: пробейте мне товары бесплатно, я их заберу домой, но зато это Вам пригодится для опыта. Мораль сей басни такова: на бесплатной стажировке можно получить только опыт… что не стоит работать бесплатно для опыта.
Минздрав объявил секретными результаты испытаний "Спутника-V". Эй, вакцинированные, вы там вроде подписывали какое-то ИНФОРМИРОВАННОЕ согласие на процедуру?
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!