Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2022 по 31.01.2022
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта мелодия так часто исполнялась за последние дни, что после чемпионата Европы по фигурному катанию эстонцы невольно напевают и насвистывают гимн России даже против своей воли.
14
Маленький мальчик спрашивает мать: - Мама, каким образом вы познакомились с папой? - Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились. - Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.
Если вам не нравится Монако, проблема не в Монако.
9
Наши инновации: Раздавать звезды Героев не после, а перед войной.
23
В ответ на требование России к НАТО о возвращении к состоянию на 1997 год, Италия как член НАТО внесла контрпредложение, вернуться к границам Римской империи времён Юлия Цезаря, и переоснастить армии новым оружием, луком и стрелами. Никакой угрозы территории России, да и время подлета стрел всех устроит.
9
Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь. Я: это не так, зай.
6
Глава Счетной палаты Кудрин считает, что уровень жизни в России на 20% выше, чем в СССР...
Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.
Сидит ёжик на пеньке и бормочет: - Я добрый, я добрый, я добрый... Мимо пробегает заяц и спрашивает: - Чего ты там бормочешь, ёжик? Ёжик бросается на зайца всеми иголками, заяц с визгом убегает. Ёжик лезет обратно на пенёк и бормочет: - Я добрый, но очень нервный...
Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
Представь, если б техника работала так же, как и ты. Стиралка вяло крутит бельё минут 15, но заблокирована на 8 часов. Ставишь микроволновку на 700 Вт, она еле как выдаёт 400, потому что выгорела к хуям. Холодильник потёк, потому что вы все токсичные. Пылесос ворует канцтовары.
2
- Ой, Ивановна, а зять-то мне золотой достался! Он ведь сразу сказал, чтобы они жили счастливо мне не нужно поддаваться дьявольским внушениям. Вот, говорит, если я выйду за ворота и мысль возникнет к дочке в гости сходить, то это дьявол меня путает. Надо через левое плечо развернуться, перекреститься и идти домой. - И как живут? - Не знаю, Ивановна. За 5 лет ещё ни разу не была у них.
Народ Казахстана восстал под лозунгами "Нурсултан, мы устали тебя кормить!". Власти быстренько отстранили Нурсултана от всех должностей, перестали его кормить и выслали из страны. Но оказалось, что Нурсултан - это столица Казахстана.
ВОЗ на всякий случай предупреждает: только граждане в средствах индивидуальной защиты органов дыхания и с действующими сертификатами о вакцинации будут допущены на предстоящую войну.
Хозяин квартиры заявляет студенту: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны! - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго.
Чета Блад собирается праздновать серебряную свадьбу. Муж строит планы: - Знаешь, Рахиль, давай всё сделаем точь-в-точь, как в день нашей свадьбы. Утром пойдём гулять в городскую рощу. - А потом? - с интересом спрашивает жена. - Потом пообедаем у Нейгера (дорогой кошерный ресторан в Будапеште). - А потом? - Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой. - А потом? - Потом пойдём в кафе, и нам будут играть цыгане. - А потом? - Потом поедем домой. - А потом? - спрашивает жена, розовея и затаив дыхание... - А потом у меня будут болеть ноги.
Женщина не знает, как забить гвоздь. Но зато точно знает - где!
22
Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу. "Лучше я его приглашу, чем он приедет сам", - подумал Уоллес.
На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера - беспроводная и с открывашкой для пива.
2
- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь? - Очень жаль, очень … - Скучаешь по ней? - Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.
- Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?
18
В новостях "В МГУ разработали вакцину от COVID-19 на основе табака". Ну наконец-то до государства дошло: добиться добровольной вакцинации можно только вакцинами в виде чупа-чупса, сигареты и водки...
Задался вопросом, чего я стою, сам по себе, без друзей, семьи, поддержки, без компьютеров, вне офиса и уютного дома, наедине с циничным и беспристрастным миром. А потом в трамвае освободилось место, и всё как-то само собой разрешилось.
Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю: - Ну как? Отвечает: - Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина... Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!
- Доктор, мне 76. И вот ковидом тут переболел, и что-то с головой стало. Отдал телефонным мошенникам все деньги с карты. Потом кредит взял. Потом дачу переписал. Квартиру... И как жить теперь? Женился на красавице молодой 6 лет назад. У меня же сыну 5 лет, один воспитываю. Как он родился, я жене любимой коттедж построил, на неё записал, она сразу и на развод подала, через месяц. - Простите, а вы не замечали, что с головой что-то не так этак лет 6 назад?
В темной подворотне встречаются двое. Один достаёт мачете и говорит: - Жизнь или кошелек? - Второй достает из-за спины калаш и говорит: - Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.
26
В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.
Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен. - Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.
- Помоги, не могу найти клитор! - А где ты видел его в последний раз?
21
- Алло, это милиция? - Да, слушаю вас. - Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает её. - А от нас вы что хотите? - Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!
Жена говорит мужу: - Ты можешь гордиться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину!? Я пою, играю на пианино и пишу акварелью. - Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.
Иду я как-то по улице и вдруг вижу такую вывеску над дверью магазина:
ЖО ПА РА ША
Только потом узнал, что этот магазин открыли братья Георгий и Павел...
20
Петрович, почему на земле два вида мужиков, один добытчик и всё тянет в семью, а другой готов тарелки мыть, памперсы менять, готовить, убирать по дому - лишь бы жена была добытчиком, а не он?
- Фундамент этого кто кем вырастет заложен в детстве:
Хочешь что бы ребенок вырос безвольным мужем, безответственным отцом и не желающим делать доброго? Почаще в детстве отымай и выбрасывай его игрушки, не обращай внимание на его мольбы и плачь и вы получите в будущем мужчину-тряпку, не желающего жить.
Если у ребенка есть место где он может хранить свои детские ценности и находки в полной уверенности что их не выбросят, то вырастет хороший муж-добытчик и его семья не будет иметь нужды.
Каждый запрет высказанный ребенку-это вырванное семя из его души.
Смотри внимательно что выпалываешь.
Насилие над ребенком - это ветер, который в будущем родит для вас бурю.
Спокойно объяснив ребенку - приносит больше пользы, чем то же самое, но с криком.
Учись прощать ребенку, он потом и вам в старости простит многое.
72
Президент: - Вот ты мне скажи, что за ерунда происходит? Вон мне докладывают, что все газеты трубят, как ты вывез жену, детей в Америку. Ведь спросят когда-нибудь и меня в лоб. - Говорите, что они на спецоперации, собирают информацию на благо родины. - Хм... А вот ещё слухи упорные ходят, что воруешь, пилишь бюджет, можешь пояснить? - Деньги необходимы на подкуп сенаторов и президента США...
Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами. Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своём номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!
- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно? - Не понял. - Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
- Сарочка, шо-то сегодня страшно жёсткое мясо в супе? - Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса...
Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео.
27
- Что вы за народ? Вечно недовольны! Вечно чиновников критикуете! - Скажите, а чиновники - это ведь тоже народ? - В общем, да... - Но себя-то критиковать еще можно?
Мсье Дюпон, решив жениться, нанёс визит одной богатой вдове. Ему пришлось с грустью констатировать, что она уже далеко не первой и даже не второй молодости. Вдова приняла его очень любезно, развлекала, как могла, и, между прочим, показала ему один портрет. - Видите, господин Дюпон, это я в детстве. Работа прекрасного художника. - О, да! - грустно вздохнул Дюпон. - Художники эпохи Ренессанса хорошо знали своё дело!
30
События носили спонтанный характер: с понтами начались и беспонтово закончились.
24
Борьба с коррупцией дело необременительное и очень доходное. Просто нужно с правильной стороны бороться.
Экономисты опасаются, что ЦБ может не хватить денег на массовые демонстрации во Франции за выход из НАТО.
22
Женский стендап по содержанию и обстановке похож на звонок пьяной бывшей из ночного клуба. Единственное отличие, что выступление идет со сцены, а не стоишь и разговариваешь с уже давно положенной трубкой под те же апплодисменты подруг.
- Иногда мне бывает страшно неудобно, - признаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне. - Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке... - Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной. - Какие коллеги? - По работе...
Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.
17
Самку богомола спрашивают: - А ты могла бы вернуться к одному из своих бывших? - Да не, они все безголовые!
20
Незваный гость хуже апдейта.
13
Переброска диванных войск в Казахстан произошла настолько стремительно, что первые несколько часов сторонники и противники елбасы размовляли державною мовою.
- Зачем США хотят передать из Афганистана Украине боевые вертолеты Ми-17? - Драпать, когда власть сменится.
8
Удалёнка - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
Первый день на работе после праздников: - Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был... - Так 9 дней праздников было, чего не съездил? - Праздновал..
- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает? - По какому? - По положению её пяток.. - ???? - Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...