Самые смешные анекдоты за месяц!

Никол Пашинян:
- Совет коллективной безопасности ОДКБ в соответствии со статьей 4 Договора о коллективной безопасности принял решение направить Коллективные миротворческие силы ОДКБ в Республику Казахстан на ограниченный по времени период с целью стабилизации и нормализации обстановки в этой стране.
Серж Саргсян:
- А что, так можно было?..

В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.

Байден заявил, что США посчитают вторжением на Украину любое пересечение ее границы войсками РФ. Так значит Крым признали российским, будем обсуждать остальное.

Если у бабушки есть британский гранатомёт, то это скорее всего украинская бабушка.

- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.

Если вас забанили в Facebook/Twitter/Youtube - не расстраивайтесь. Вспомните, что ещё в 1940 году в Штатах было запрещено критиковать нацистов.

В Нью-Йорке снесли угнетающий темнокожих американцев памятник Рузвельту. Остается за малым - демонтировать США.

- Моему 6 лет стукнуло, мечтает быть президентом! Да, да! Вот такие замашки! В шахматы любит играть. Целыми днями сидит, двухходовочки продумывает. Выигрывает постоянно! Гляди, вон опять сел поиграть.
- ...... Погоди... А где чёрные-то фигуры?
- Я тебе и говорю, 100% готовый президент!

Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.

- Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?
- Буду краток. Байконурнаш.

Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

Полезная книга
Один американский журнал проводил среди писателей и артистов анкету о том, какую книгу выбрал бы каждый из них, очутившись на необитаемом острове.
Ответы были самыми различными: библия, творения Шекспира, Свифта и т. д.
Когда этот вопрос был задан писателю Честертону, он ответил:
– Самая лучшая книга в подобном случае – это руководство по постройке лодки.

Президент Казахстана хотел показать трупы террористов, но они позорно сбежали из морга.

Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже

- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.

Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те "совсем не уделяют им внимания".

Каждый таксист знает, как управлять Россией.
Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.

Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

Тысячи простых россиян пишут письма Терешковой с просьбой переименовать столицу Чечни в Грозный Рамзан.

- Из Украины уехали дипломаты США. Означает ли это, что там будет война?
- Нет! Вот если бы оттуда уехали дипломаты России...

Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.

- Вы слышали, коллега: 90-летняя помощница Рейгана получила российское гражданство прямо от Путина?
- Вы же знаете, коллега, что маразм может иметь самые неожиданные проявления.

Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает!

Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.

Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.

Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка".
Не заводится. Наконец он ей говорит:
- Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край!
Вжик,- машина завелась.
- Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!

В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится.
День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше.
В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно.
От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде.
А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.

Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры "Успей купить! -20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.

Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.

- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...

Я вакцинировалась, чтобы Билл Гейтс взял на себя контроль над моей жизнью, так как сама не выгребаю. Все ещё жду...

- Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан?
- Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Вся жизнь - Тик-ток, и люди в нём - дебилы!

- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...

Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.

Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я ох@ел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать.
Потом я ушёл на удалёнку и ох@ел, что свободного времени стало ещё больше, и в итоге стал спать ещё больше.
Жизнь развивается в правильном направлении!!

Суд отправил бомжа под домашний арест.

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

Путин пообещал доступные обещанию по любому вопросу.

Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

Выборные власти, по сути, выполняют функцию дрессированной свиньи, чтобы искать трюфели для народа.
Но кое-где свиньи не до конца дрессированные и сами сжирают найденные трюфели.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

- Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...

Иногда диву даёшься, как русские девушки принимают за ухаживания обыкновенные домогательства.(иностранец)

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Британские учёные предсказали, что в 2025 году пандемия пойдёт на спад, поскольку у коронавируса закончатся носители.

Смит вернулся из Нью-Йор­ка в свой городок. На сле­дующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Не­сколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы долж­ны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.

Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ - штука взрывоопасная!

Самым распространённым мужским именем в Брюсселе по итогам 2021 года стало имя Мохамед.

И вот Путин помешал Америке вмешаться во внутренние дела РФ в Казахстане...

Только Путин может отличить настоящую елбасу от поддельной.

У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.

Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.

Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке.

Постоянно читаю, что Украина разваливается на глазах.
Люди, а вы сами там были? Вот я прожил там неделю и могу сказать - не верьте всему, что пишут в интернете. Прекрасные люди, восхитительная еда. Абсолютно европейский уровень!
Пожалуй, Украина - одна из лучших гостиниц Москвы.

Варианты расшифровки аббревиатуры ОДКБ:
"Отжать Донбасс, Казахстан, Беларусь"
"Общество дружбы Кощеев бессмертных"
"Общество дедов, крадущих будущее"

- Сделать хотел грозу, а получил...
- Козу? Розовую козу, с желтою полосой?
- Нет. Пока только фондовый рынок обвалился и цены на продукты взлетели...

- Виталий Владимирыч, тут британская министр иностранных дел сказала, что Украину завоевывали все от монголов до татар.
- Да их самих завоевывали все, кому не лень, от англов до саксов!

Журналист спрашивает цензора:
- В Кахахстане рост тарифов на газ вызвал ВЗРЫВ возмущений или ХЛОПОК возмущений?

Курс рубля перешёл под контроль НАТО.

Семейные ссоры - это спор двух homo о том, кто из них sapiens.

Учитывая вклад журналистов и депутатов в борьбу с терроризмом, Государственная Дума своим указом присвоила восточному побережью озера Комо почетное звание "Поселок воинской славы".

- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))

В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита - по куску асфальта, который ведёт к их дому.

- Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.

- Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
- После каждого раза он обещал, что больше не будет.
- Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
- Он таки сдержал своё обещание...

- Изя, а почему ты переписчику Переписи населения 2021 сказал, что наша семья знает только русский язык. А английский и иврит?
- Понимаешь Розочка, а вдруг завтра, знающих иностранный язык причислят к иноагентам.

Шойгу не позавидуешь - утром надо перебрасывать войска с границы с Украиной на границу с Финляндией, вечером - с Казахстаном.

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

Госдеп США рекомендовал американским гражданам покинуть Украину. Ну вот как можно было в такой момент оставить Украину без депутатов и министров?!

- Марик, как прошел Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.

Корм для рыб со вкусом кошки.

Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.

Представьте, началась война, призвал вас райвоенкомат, переодели, довезли до фронта и посылают в первый бой. И вместо наркомовских 100 грамм наливают путинские (шойгуйские) 95 грамм.

- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...