Самые смешные анекдоты за месяц!

С каждым прожитом годом убеждаюсь, что в России лучше всего жить зарубежом.

Чем умнее человек, тем чаще он говорит "не знаю".

Дмитрий Медведев заявил, что у российских чиновников недвижимости за рубежом нет. Ну, теперь-то и вправду нет.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

В России никак не могут выбрать название для "Макдональдса", потому что давно разучились называть вещи своими именами.

Бывший премьер-министр Британии Гордон Браун заявил, что 15 лет назад, когда он был премьером, Путин унижал его. Открыт список западных политиков, которые присоединятся к новому политическому движению "Me too".

- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.

- Если Россия вывозит зерно из Украины, то это Голодомор. А если вывозят США и Европа, то это лечебное голодание!

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны - не уточнил.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Пресс-секретарь у Байдена во-первых женщина, во-вторых негритянка, в-третьих феминистка, в-четвертых лесбиянка. Предлагаю отрезать ей ноги, чтобы в-пятых была еще инвалидом для полной демократии.

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

За пределами России все настолько плохо, что власти решили отключить доступ к VPN для своих граждан, чтобы не травмировать их психику.

Разговаривают два трейдера.
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

Борис Джонсон заявил, что если бы Владимир Путин был женщиной, то никогда бы не начал спецоперацию.
Путин резонно парировал, что если верить логике Джонсона, то последним мужчиной среди премьер-министров Великобритании окажется как раз Маргарет Тэтчер, без раздумий начавшая войну с Аргентиной из-за Фолклендских островов.

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

В Госдуму РФ внесли законопроект об отмене признания независимости Литвы.
А законопроект об отмене Манифеста об отмене крепостного права 1861 года пока не внесли.

- Рено ушли. Как назовем Автоваз?
- Тачка и точка.

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.

Скажите кто-нибудь Терешковой, что титул "елбасы" теперь свободен!

Захожу сегодня в магазин и говорю продавщице: "Я ввожу лимит цен на покупку продуктов в вашем магазине. Записывайте цены, по которым я теперь у вас буду закупаться".
Так эта дура меня нахрен послала. Как меня раздражает безмозглая вата, это же обычная мировая практика!

Россия - это "товарная сверхдержава полного спектра, менее уязвимая для санкций, чем вся Европа".
- Соловьев?
- Forbes.

Шутка, что кто последний останется в составе Украины - тот и выплачивает долги, перестает быть шуткой прямо на глазах.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

В связи с ребрендингом и сменой владельца, ФГУП ПБП бывш. Макдональдс решил заказать ретро-таблички "закрыто", "обед", "учет", "ушла на базу", "котлет нет", "закрыто на переучет", "перерыв" и "сдача смены".

Надоели шумные соседи? - говорили они.
Переезжай в свой дом! - говорили они.
Переехал. Мои соседи не топают над головой, они косят траву! в 6 утра! Перед работой по холодку.

Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

У нас ведь как... Все дорожает перед подорожанием. А потом после. У нас все дорожает, когда растет нефть и когда она падает. Когда растет доллар или катится вниз. При картельном сговоре, без сговора и вместо него. Во время распродаж и ликвидации складов. Дорожает в результате санкций и в результате отсутствия санкций (видимо, от удивления). Дорожает после выборов и даже... осторожненько так... как бы невзначай... перед выборами. Так что это традиция, а традиции надо чтить.

Школы Мелитополя с 1 сентября 2022 года перейдут на русский язык.
А школы Львова - на польский.

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

В ВСУ набирает популярность новый флэшмоб: "Кто не сдался - тот москаль!"

Как говоришь назвали? "Вкусно и толчок"?

Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

На сайте "Активный гражданин" запущено голосование по вопросу нужно ли устанавливать памятник Ивану Сусанину напротив посольства Польши или поставить там копию памятника Минину и Пожарскому...

Президенты Польши и Украины заявили, что скоро польско-украинская граница перестанет существовать. Потому что на её месте будет польско- российская.

- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

- Вот не понимаю я МЧС-ников! Летом о грозах предупреждают, зимой - о морозах 20-градусных...
Лучше бы предупреждали о заседаниях нашего правительства. Чтобы люди готовы были к тому, что оно в очередной раз чего-то нахуевертило...

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание."

Объявление:
«Вывожу из интернета методом запоя».

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

Способных на многое давно заменили готовые на всё.

- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...

Если народ перестаёт верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...

- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!!
- Вот и поработай на камеру.

- Почему Украина продолжает самоубийственную войну?
- Чтобы москалям меньше досталось
- Почему Зеленский вывозит зерно на Запад?
- Чтобы москалям меньше осталось
- Почему Зеленский дает власть полякам?
- Чтобы москалям меньше досталось
- Почему ВСУ взрывали мосты?
- Чтобы москалям не достались
- Почему азовцы прикрывались мирным населением?
- Чтобы москалям меньше осталось (населения)
- Почему ВСУ провоцируют огонь по объектам инфраструктуры?
- Чтобы москалям не достались
- Почему Зеленский уничтожает мужское население, посылая тероборону против арты?
- Чтобы москалям меньше осталось (мужского населения)
- Почему ВСУ обстреливают занятые москалями города?
- Чтобы москалям меньше населения осталось
- А что простым украинцам делать?
- Радоваться, что москалям меньше достанется

"Русские ответственны за атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки", - заявили в Госдепартаменте по случаю годовщины печальных событий. "В 1945 году США в целях защиты Японии от советской агрессии были вынуждены применить летальное оружие по двум мирным городам и тем самым вынудить Японию поскорее выйти из войны. Иначе сейчас там стояли бы русские войска."

В связи с запретом на полет самолета Лаврова в Белград над Балканами МИД РФ рекомендует выучить современную русскую поговорку: «Лучше Лавров транзитом, с дипломатическим паспортом и на самолете, чем Шойгу в гости, с военным билетом и на танке».

Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.

Поговаривают, что в седьмой пакет санкций против России будут включены страны Евросоюза, которые меньше других пострадали от первых шести пакетов.

Миллионы россиян в ближайшие дни узнают о том, какой вред все эти годы несли их здоровью соки Добрый, Рич и Моя семья...

Быстро поднятый Байден не считается упавшим.

- В окно в Европу поставили крепкую железную решётку...
- Мы не закончили, это - арматура!

Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.

- Из-за санкций правительство предлагает гражданам собирать хворост.
- Россия?
- Польша.

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!

Подруга во время ссоры:
- А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?

Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
Тут звонит телефон.
Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
— Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать.
Серьезный разговор длится около получаса.
По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливать?

"Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все."

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..

По окончании специальной военной операции произойдет ребрендинг Украины. Название поменяется на «Россия и точка».

- Мыкола, а шо це таке: «Стратегическое отступление?»
- Мы съебываем, но мужественно.

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...

Все-таки правильнее было бы называть наши министерства ближе к их реальному содержанию. Скажем:
Министерство стремительного экономического развития
Министерство культурки
Министерство образованщины
Министерство глубокой озабоченности
Министерство задорогозахоронения
Министерство отлучения от спорта
Министерство цифры, буквы и рисунка, ну, или министерство инфотравматизации и т.д.

- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать...

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

- Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,- сказал одному мальчику добрый волшебник.
- Спасибо, не надо,- ответил мальчик,- у меня хватает знакомых мудаков.
- Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! - настаивал волшебник.
- А зачем мне с ними знакомиться?
- Однажды они определят твою судьбу.
- Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? - удивился мальчик.
- А кто? - в ответ удивился волшебник.
- Конгресс США! - с гордостью произнес мальчик, и покраснел от счастья.
- A я как сказал? — ответил волшебник))

— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

В Евросоюзе популярен лозунг "Угробим экономику своей страны назло русским!"

«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.

Если украинцам не нравится Путин, то они могут не голосовать за него на следующих выборах.

- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да… пошёл ты…

- Не сомневаюсь, что россияне, как это было неоднократно в истории, стойко преодолеют все трудности и испытания, - приводит пресс-служба слова Президента Беларуси.

- Ну, раз вы всё равно стойко всё преодолеете, я возьму ещё 5 миллиардов безвозвратных кредитов. (с) Лукашенко

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
- Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

Каждый человек - патриот.
Только некоторые случайно живут не в тех странах, чьими патриотами являются.

Хорошо бы им помочь.(c) Сергей Лукьяненко, писатель

Генсек НАТО Йенс Столтенберг заявил, что установление мира на Украине будет стоить Киеву определенных территориальных уступок.В результате переговоров о прекращении СВО Украина уступила России Польшу, Венгрию, Румынию и часть Германии!

Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

Если европейцы снизят температуру при отоплении своих домов на два градуса, то это позволит заместить поставки газа по трубопроводу «Северный поток».
Об этом заявила глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен.

А если европейцы пересядут с автомобилей на ишаков, то можно заместить поставки по нефтепроводу «Дружба».

Два одессита беседуют за дипломатию.
- Нёма, а почему у Путина стол переговоров всё длиннее и длиннее?
- Ну так ведь западные гости всё реже и реже моются, Изя.

Мэр Одессы:
- В Одесской области с 1 августа не будут преподавать русский язык и литературу.
Министерство обороны России:
- Это мы еще посмотрим.

Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.

Посол России в Великобритании Андрей Келин заявил, что пока он в Лондоне, Россия не будет наносить ядерный удар по Великобритании. Но у него скоро отпуск.

Не хочу показаться циничным, но кажется в связи со смертью Пьера Нарцисса и Юры Шатунова на небесах намечается мощная вечеринка Ретро FM.

Из партийной характеристики члена КПСС... Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.