Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.

Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.

Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счётчик.

Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не даёт.

Интересно, американские преступники ещё не начали говорить в полиции и на суде, что во всём виноват Путин? У Байдена-то прокатывает.

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

Путин - Зеленскому:
- Послушай, коллега, я прекращу спецоперацию, если Украина войдёт в состав России, а ты сменишь фамилию на Зеленин!
- А нафига мне фамилию менять?
- Ладно, не меняй. По первому пункту, я вижу, возражений нет...

Арестович заявил, что чем больше Россия захватывает украинских земель, тем ближе к ней граница НАТО.

- Дед Тарас, а за что эта медаль?
- О, внучек, эту медаль я получил, когда первый раз в плен сдался.
- А эта?
- А эта - когда во второй раз сдался.
- А эта звезда Героя Украины за что?
- О, эта - когда я из окружения вырвался.
- С боем?
- Еще каким! Побратимы не хотели в третий раз меня в плен отпускать!

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
- Трах-тибидох!

- Мыкола, ты зачем себе ногу прострелил?
- Так за ранение три миллиона дают!
- Так это дают российским военным!
- Шо??? Нога у меня простреляна, а деньги русский военный получит??? Кляти москали!!

Сделают вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно. Раньше вы могли выбрать любые два пункта. Теперь, увы, только один.

Джонсон и Трюдо (вслух): "А давайте сделаем фотосессию с обнаженными торсами, чтобы посмеяться с Путина!"
Фон дер Ляйнен (про себя): "Господи, какие только глупые конкурсы с нелепым оправданием не придумает компания мужиков, чтобы одна единственная баба в компании показала сиськи".

- Вообще традиция подшучивать друг над другом целыми народами - это не исключительно славянская фишка. В истории таких примеров много. Например: ирландцы и англичане, американцы и англичане, французы и англичане...
- Мда-а, кажется, англичан никто не любит.

Путин подписал указ о нормах сбора валежника на душу населения в Польше.

Суд ДНР приговорил британских наёмников к высшей мере эвакуации.

Залог мира в Европе - общая граница России и Германии. По Берлину.

Коронавирус, спецоперация, обезьянья оспа, а тут еще и 73-летняя Алла Пугачева показала лицо без макияжа!

Евросоюз отказывается от развития зеленой энергетики и возвращается к угольным электростанциям.
Настораживающая тенденция.
Так они, глядишь, и пидоризацию перестанут поддерживать.

Седьмой пакет санкций будет целиком составлен из рассказов, как хреново будет житься россиянам при восьмом пакете санкций.

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.

А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!

Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные Сапсаны и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами..

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.
Будем пиздить соляру.

Объявление в зоопарке (грамматический казус):

Кормление крокодилов посетителями в неустановленное время строго запрещается. Штраф 1000 рублей.

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пиздеца.

Радует, когда доллар стоит 54 рубля.
Когда бокал пива стоит 9 долларов - это радует уже гораздо меньше.

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.

Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.

Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?

Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились.
Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Додик, шо ты думаешь за ядерную войну? Вставлять зубы, или уже не надо?

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

Премьер Болгарии: "Россия — мнимая защитница славян!"
Россия: Некоторые болгары — мнимые славяне.

- Брюс Уиллис уходит на пенсию. Кто теперь будет спасать мир?
- Путин.
- Нет! Только не он!
- Хорошо. Тогда Кадыров.

Сосед задолжал 100 рублей. Стучался ко мне сегодня, хотел долг отдать. Но я-то в Штатах был и в экономике разбираюсь. Открывать не стал и через дверь крикнул, что объявляю ему дефолт. Теперь всем буду рассказывать, что он неплатежеспособный.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику - генерал-полковника!

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

Пресс-секретарь Белого дома: "Цены на бензин в США поднял Путин."
- Детское питание тоже Путин съел?

Поляки предлагают Украине дать ядерное оружие. Так надо не только Украине, но и Польше дать. Отправить курьерской службой. Есть очень быстрая, доставляет быстрее, чем DHL. "Сармат" называется.

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.

В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей..

Народная московская примета: если в вашем районе начали ремонтировать дома и благоустраивать территорию - ваш район скоро снесут.
Исключение - сезонная замена бордюров.

На Украине надо наносить удары не по центрам принятия решений, а по центру принятия наркотиков.

День смены одной зависимости на другую принято называть Днём Независимости.

Что говорит ребёнок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке?
Я могу просыпаться с петухами и дома.

Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

После того, как за обедом в Киеве Макрон заявил, что Европейские страны не будут поставлять штурмовую авиацию и танки Украине, Зеленский потребовал от Шольца, Драги и Макрона оплатить обед.

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

Когда в конце марте Греф говорил, что деньги надо держать в рублях - это звучало как изощренное издевательство.
Черт возьми, Герман Оскарович! Вы хоть подмигивайте чтобы мы понимали, когда Вы шутите, а когда нет.

Вот зря Байдена ругают. Дед вполне себе отдупляет. Взял вице-президентом полную дуру, чем успешно застраховался от импичмента.

Нравится, не нравится - Россия расширяется...

По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ - "подешевле".

«АвтоВАЗ» сообщил, что упрощенная Lada Granta Classic будет стоить от 658 тысяч рублей. Упрощение будет в том, что колёс останется два, седло - одно, привод будет осуществляться оригинальным педально-цепным комплексом отечественной разработки. Хромированный звонок предоставляется в подарок.

- Мойша, почему ви плачете?
- Никогда еще дефолт не выглядел так жалко, как при Путине...

Краткое содержание романа:
Попав на остров, Робинзон Крузо получил полный технологический суверенитет, но это его не радовало. Жить стало веселее, когда его суверенитет разделил спасенный Пятница, которого хотели съесть партнеры с соседнего острова.

Зеленский звонит Байдену:
- Пришлите мне американских супергероев для борьбы с российской армией. Байден не понимает:
- Вы о ком?
Зеленский:
- Ну пришлите там Халка или человека-паука.
Байден:
- Но они же киношные персонажи и существуют только в виртуальной реальности.
Зеленский:
- Я тоже!

Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно!
Правда, для этого тебя там должны трахнуть...

В палате N6 постоянно ищут 5-ую колонну.

Обречена та страна, где законы физики знают меньше чем уголовные.

Жителям Украины не надо спешить выбрасывать учебники по русскому языку. Отложите, пускай полежат до 1 сентября. Чтобы не пришлось потом их искать.

Минобороны доложило Путину, что готово приступить к строительству скоростного шоссе через Литву до Калининграда в кратчайшие сроки.

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

Приходится слышать, будто бы логистика по доставке западного оружия на Украину сильно хромает. Ну, не знаю, не знаю... Во всяком случае логистика по доставке этого оружия с Украины в Африку работает, как швейцарские часы.

Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.

- Скажите, а Зеленский - он вообще образованный человек?
- Да какое там образование... Когда надо было учиться - он в КВН играл.

Это не серьезно, стране дефолт объявили, а народ ржет и соревнуется, кто круче шутку по этому поводу напишет. Я все понимаю, ну хотя бы для приличия взгрустните, люди же старались.

- А как оно было раньше, в стародавние времена, расскажи?
- Небо было синее, трава была зелёная, а бумага.. бумага - белая!!!

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Главное правило в воспитании: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или пиздюли.

Очередной пакет помощи США Украине весом в 1 млрд долларов будет состоять исключительно из переведенных на мову инструкций для поставленных ранее вооружений. А следующий пакет - из переводов этих доков с мовы на русский, более привычный для укрохероев.

- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.

- Чем отличается украинский патриотизм от российского?
- Российский патриотизм заканчивается вместе с отъездом за границу. А украинский патриотизм с него начинается.

Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: "Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!"

Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

"Все будет хорошо. Ну, или как обычно".
(с) Э.С. Набиуллина

Bloomberg: Сборная Уэльса включена в список «Миротворца» в полном составе.

- Свободная касса!
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, картофель фри.
- Картофеля фри в меню больше нет, потому что это богопротивный продукт, символизирующий мерзкие западные ценности! Вместо этого можем вам предложить патриотичный отварной картофель в мундире!
- Гммм... А гамбургеры у вас хотя бы есть?
- При нынешней экономической обстановке гамбургер вам вряд ли по карману, поэтому ешьте пирожки с ливером!
- Но это же невкусно!
- А я вам говорю - вкусно! И точка!

- А я своему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить...

Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.

- В рамках импортозамещения к 2030 году мы должны сделать упор..
- На что?
- Ни на что. А просто: должны сделать свой, отечественный упор.

ВОЗ переименует оспу обезьян.
Очевидно, опять негры оскорбились - типа, что за намёки.
Ок, пусть будет "оспа обиженных обезьян".

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

- И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве!
- И что же они ещё запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...

- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.