Самые смешные анекдоты за месяц!

Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.

Импортзамещение должно начаться с возобновления выпуска газеты "Правда" - универсального средства гигиены и упаковки! Ник Синявин

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?

Как молоды мы были, когда мозги промыли…

- В обмен на молчание Поклонскую назначили советником генпрокурора РФ.
- Вряд ли вытерпит!

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!

- Говорят, китайцы поймали сигналы от инопланетян. У нас же инопланетяне далее по списку после эпидемии и спецоперации?
- На месте инопланетян я бы облетала эту планету десятой галактикой...

МИД получило ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу, а также оплатить визовый сбор. При подаче документов батальоном - оптовая скидка.

В русском алфавите 33 буквы, но среди них нет буквы закона.

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

Он поступил благородно. То есть необдуманно.

Кто думает, что Бога колышет, верят в него или нет? Поверьте, если б это было так, он бы принял хоть какое-то участие в Вашей жизни.

- Пойдем поржать во Вкусно и точка!
- Пожрать?
- Нет.

Выпускница школы:
- Выпускной бал - как первый секс: ожидала большего...

Украина скорого будущего. После выборов партия-победитель немедленно объявляет все остальные партии пророссийскими и запрещает.

Альтернативная вселенная: Дориан Грей сидит на диете, трахается годами в спортзале, заканчивает курсы, не зная что вместо него худеет и умнеет его портрет в подвале.

В Великобритании вдвое подорожала треска – она явно заодно с Путиным.

- Сейчас в стpане такой баpдак...
- Ошибаетесь, молодой человек. В баpдаке было гоpаздо лучше!

Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.

Стюардессам разрешат применять ремни и наручники против дебоширов.
А также плетки, кляпы и страпоны.

Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

Как мужик готовит, так он и трахается.
Заваривает дошик - дрочер.
Варит магазинные пельмени - скорострел.
Готовит с душой: маринует, печет, с чесночком и соусами - эталонный ебака.
Заморачивается со сложнейшими рецептами, сувид, молекулярная кухня - пидор.

"Мы все знаем, что украинцы готовы умереть за европейскую перспективу", - заявила Урсула фон дер Чего-то-там. "Так поможем им с этим", - подумала фрау, но не заявила...

Раньше садился читать в интернете новости - глаз радовался. Сейчас сажусь - глаз дёргается.

Умный холодильник после 18.00 не открывается.

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой ...

Объявление:
Продаётся волкодав (девочка)…

Умный человек не конфликтует. Он отправляет досудебную претензию с обратным уведомлением.

Русских не любят за то, что они русские.
Англичан за то, что они англичане.
Французов за то, что они французы.
Немцев за то, что они немцы.
Американцев за то, что они американцы.
В этом Мире вообще кого-нибудь любят?

Всё для народа. Слабовидящим - очки. Слабослышащим - слуховые аппараты. Слабомыслящим - мобильный интернет...

Приходишь к стоматологу:
- Доктор, что-то зуб шершавый.
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Принцип "скальпеля Оккама" гласит, что из множества возможных объяснений истинным, скорее всего, будет самое простое. Но принцип западла гласит обратное: если тебе кажется, что все просто и понятно - на самом деле все гораздо хуже.

Зеленский попросил боевиков с завода "Азот" не сдаваться в плен до следующего Евровидения.

Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию…
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.

Реклама:
Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

- Эх, как сейчас не хватает позитива от смывающихся втулок туалетной бумаги, почему же их больше нет в продаже?
- Сейчас такие вещи смываются в унитаз, что втулки не смогли составить им конкуренцию.

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

Предлагаю новый гендер - кентавр. В соревнованиях по легкой атлетике кентаврам можно будет выступать верхом на лошадях.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

Загадка.
- Какой город назван в честь баночного пива?
- Пссссск... ов!

Это я-то не патриот?! Да я за родной Млечный Путь любого порву!

Не так страшны тараканы в голове, как то говно, в котором они плавают.

Деньги в твоём кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.

Вот ведь жизнь, только вчера - ещё не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.

- Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
- Похоже, мы его сами скоро закроем.

Знакомый из Херсона вчера лег спать, а проснулся - у него рядом с кроватью лежал паспорт гражданина Российской Федерации и загранпаспорт РФ. Скорее всего, пока он спал, к нему в открытое окно проникли сотрудники ФСБ и оформили все документы. И таких, как он, уже тысячи.

Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

Всего-то тысяча лет, а Москва теперь никогда больше не будет доверять Западу!

Злые языки утверждают, что поддержав желание участников G7 сделать фотографию, как у Путина, чтобы "поиграть мускулами", Урсула Фон дер Ляйен пришла на фотосессию уже подкованной.

Украинские строители возводят в пригородах Киева очередной спальный укреп район.

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Только абсолютно одинокие люди могут быть бесконечно правы.

Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"

- Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
- Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
- Это за две минуты что ли?

По результатам медицинского обследования Байдена после падения с велосипеда, врачи констатировали, что сотрясения мозга удалось избежать, благодаря его полному отсутствию.

Большинство людей плывут по течению: "Не мы такие - жизнь такая". Но погоду делают те, кто против течения: "Не жизнь такая - мы такие".

Мой кактус пассивно-агрессивный. Могу на три недели уехать и вообще его не поливать. И ему похеру. Этот гад делает вид, что меня нет.

"Голландская Prosus решила продать Avito"

Это получается, что доску объявлений выложили на доску объявлений?

- Увеличились преступления в бюджет.
- Ты хотел сказать "поступления"?
- Нет.

Не понимаю почему все так ненавидят понедельники.
Да повзрослейте вы уже наконец.
Понедельник - такой же день как и все остальные. Не надо делать различий.
Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.

Объявление: "Сдам половину дивана в Воронеже молодой украинской беженке. Николай".

Любовь зла: полюбил козёл козла.

- Тебе было хорошо со мной?
- На пятерочку!
- Можешь перевести на карту?

Он так неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала правду.

На необитаемый остров выброшены двое мужчин и одна женщина. Что же произойдёт?
В случае французов: женщина выйдет замуж за одного мужчину и будет изменять ему со вторым.
В случае американцев: женщина выйдет замуж за одного мужчину, разведётся с ним и выйдет замуж за второго.
В случае русских: женщина выйдет замуж за нелюбимого мужчину и будет всю жизнь скорбеть об этом.
В случае японцев: оба мужчины отправят в головной офис компании запрос о том, кому жениться на женщине.
Европейцы мужики переженятся меж собой, а женщина останется одна и будет днём им готовить еду и завидовать ночью.

Вору-щипачу проще работать по сумочкам, нежели по карманам. Государство в этом деле на порядки виртуознее.

Интересно, а что будет, если тот, кто выебал обезьяну, выебет того, кто съел летучую мышь?

Европейские гендерные новости:
Чёрная дыра собирается стать членом.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь всё делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.

- Почему вы решили, что политикой и бизнесом в стране занимаются особо одаренные люди?
- А вы бы переименовали народную милицию в полицию, скаутов и пионеров в большую перемену, макдак во вкусно и точка?
- Мне такой бред и в голову не придет. Но я же простой гражданин.
- То-то, а вот они - непростые и им такое приходит.

Хоть гвозди у нас и импортные, зато тормозная жидкость своя.

- Почему Макдональдс сбежал из России, а KFC - нет?
- Настоящий американский полковник, в отличие от презренного клоуна - не сбегает. Он почётно сдаётся в плен!

- Это что?
- Ну, вот же, все ясно и понятно: этот кружочек - гамбургер, эти палки - картофель. Зеленый фон означает экологию.
- И кто вам такое нарисовал?
- Какой-то Роршах, кажется, дизайнера фамилия...

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

Лаборант объясняет стажёру:
- Это наш опытный образец.
Стажёр:
- Он действительно опытный?
Образец:
- Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

Игристые цены, креплёный рубль.

- Что на обед?
- Макароны с ливерной колбасой.

Заместителя министра обороны США зовут Колин Кал. Кто-нибудь знает, что это за Коля такой лихой?

Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь - с невероятным цинизмом.

— Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по-быстрому!
— О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!

- Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
- Конечно! У нас есть такие специалисты - упакуют кого угодно.

Эволюция повернула вспять - вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.

Стая всегда рвет одиночек, племя рвет стаю, государство любое племя,
империя всегда раздавит любое государство, а империю рвут в столице
барбершоперы и баристы, которым либералы нагадили в уши, что "они тут власть"

Актуальный палиндром:

Ах, а как? Я Арестович, и вот серая какаха!

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

- Мама, я таки решил жениться!
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принёс...

Если бы Путин был женщиной, Джонсону захотелось бы стать мужчиной.

Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное я метеозависимый.

Ничего личного, просто бизнес
(По мотивам новостей)

В российской военной технике обнаружили американские чипы, дейлы и даже гаечки! :)

Перестаньте влачить жалкое существование - несите его гордо!

Никогда, слышите, никогда не судитесь с Иеговой. Только представьте, что в суд припрутся все его свидетели...
.

Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!

Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.

Вовочка:
- А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
- Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?

Все политики, как малые дети - когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.