Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2022 по 30.06.2022
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Владимир Путин и Си Цзиньпин подписали соглашение о поочередном повышении цен и налогов в США.
- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко! - А лечение всех зубов мне оплатишь? - Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?
4
За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
5
Макрон отказался признавать Россию спонсором терроризма. Так и сказал - Россия Украине денег не дает!
В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик. То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным
1
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
В связи с возрождением пионерии и запретом ушедшего Макдональдса употреблять его символы и слоганы, возглас продавца "Свободная касса!" будет заменен на "Всегда готов!".
6
Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.
19
Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!
- Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь? - Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет. - Какая сегодня погода? - 23 градуса в тени. - А на солнце? - 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится. - Дурак!
27
Западная пресса: "В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии". Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит...
6
Путин - Боре Джонсону: - Вам там на Альбионе как лучше: холодно, но зато голодно? Или пусть голодно, но холодно?
13
Внук гостит у деда: - Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?
Россия: США использует доллары и международные платежные системы, как оружие! США: Россия использует свой газ и трубопроводы, как оружие! Россия: Да ваш доллар никому не нужен! Люди предпочитают свои, свободные, валюты! США: Да ваш газ никому не нужен! Люди предпочитают покупать наш, свободный газ! Россия: Как это не нужен?! Нашим газом можно топить печи! США: Ну, в принципе, долларами тоже можно топить печи...
- Замминистра обороны Украины Анна Маляр заявила, что Россию ждет неминуемое поражение. - Кто заявил? - Маляр Анна. - Мне по фигу, кем она на стройке работала. Что она в военном деле понимает?
Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».
И всё же российская власть любит свой народ! Россиянам разрешают собирать в лесу валежник бесплатно, а с поляков тамошняя власть и за хворост деньги требует.
На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов. Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.
21
После новостей о лишае Столтенберга наконец-таки дошло почему у Путина такой длинный стол.
"- Я - японская система управления! - Я - канадская телеметрия! - Я - немецкий двигатель! - Я - турецкий дизайн! И все вместе мы - украинский беспилотник!"
Сорваться с цепи - вовсе не означает освободиться.
19
Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.
2
Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.
- Владимир Владимирович, тут такое дело… - Что случилось? - 9 июня, а в Германии снег выпал. - Твою мать! А где мое климатическое оружие? - Его Дмитрий Анатольевич взял, заперся в кабинете и злобно хихикает.
Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.
- Знаете, коллега, вся эта суета вокруг ввода и отмены Болонской системы напоминает мне известную басню Крылова... - Какого Крылова? - Ивана Андреевича. - А! А какую басню? - Ну, "Квартет"? - Ах, эту басню! Знаю! Но ведь там животные, музыка... А тут высшее образование. - Хм. А вы сами-то что заканчивали? Какое у вас образование? - Высшее, разумеется. Факультет политработников пожарной охраны, в 1972 году...
22
- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"? - Нет! Вкусно - и точка!
Неподалёку открылась Лаборатория Красоты. Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".
5
После введения ЕС частичного запрета на импорт нефти из РФ, частично упал доллар, частично выросли нефтяные цены, частично увеличились поступления в российский бюджет, черное золото стало частично оставаться для потомков тех, против которых введен частичный запрет.
Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию...
28
Дочка спрашивает: - Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали? - Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой. - А сейчас? - А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
Попадает Байден в ад, начали варить его черти в котле, и все бы ничего, но дым от огня такой едкий, невозможно терпеть. Байден не выдержал и говорит: - Господа черти, а нельзя ли без дыма как-нибудь? - Нет, - говорят, - увы, газ кончился: против России же санкции... Приходится на угле.
Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.
Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"
Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову. Через несколько дней бедняга умер от голода...
8
5 фактов:
1) Вы не заметили, что в этой фразе слово "что" повтоярется 2 раза подряд. 2) Вы решили это проверить и поняли, что я Вас наебал. 3) При этом Вы не заметили, что слово "повторяется" написано с ошибкой. 4) Вы это тоже решили проверить, но на сей раз с удивлением обнаружили, что это правда. 5) Вместо того, чтобы работать, Вы читаете какую-то хуйню.
5
Согласно исследованию Высшей школы экономики, любого муниципального чиновника среднего уровня органы могут брать за жопу через месяц после вступления в должность. Ну что сказать... ВШЭ, как обычно нагло лжет. Какой месяц? Через неделю!