Самые смешные анекдоты за месяц!

Приходит чел на работу весь в фингалах, побитый, хромает. Уго спрашивают что случилось. - Да блин, вчера в баре эсэмэмщика с эмэмашником перепутал!

Один пляжный фотограф другому:
- Ты даму просил перед портретной фотосессией надеть пляжные очки? Покажи, что получилось.
Оригинально! Ж*па с ушами и в очках.

В мультике про Винни-Пуха Иа грустный потому что был иностранный агент. Да и Винни кормился за рубежом, поэтому и пух с голоду.

Слухи о моей кончине настолько преувеличены, что патолоанатом позвонил касательно диагноза стрелявшего в меня киллера.

-Чем действительность отличается от реальности?
-Вопрос, скажем так, философский. Если действительность определить как то, что может дать по носу, то реальность, пожалуй, это что сидишь на толчке и срёшь.

Бытие проявляется в момент прикосновения к небытию.

Приличное общество, один из гостей громко философствует. Улучшив момент жена философствующего незаметно для гостей вливает своему мужу в глотку четвертинку водки и вызывает "скорую". Муж:
- Зачем?
- Жена:
- Чтобы ты сошёл за пьяницу, а не за дурака.

Post scriptum: в сороковые годы жена какого-то известного тогда не-то литератора не-то в аналогичной ситуации вызвала психиатров.

Как пишут СМИ, отечественное мясо, включая мясо птицы, — это отвёрточная сборка зарубежного продовольствия.

Еще нет такого анекдота, который бы не смеялся над желанием его понять!

Почему, когда в кино озвучивают водку, чаще всего озвучивают только бутылку?

- Я самый-самый. Ведь я самец.
- И я самая-самая. Потому что САМА.

Деньги не пахнут, сказала жена проктолога. Поэтому так долго их искать, добавила она, и всё-таки вытащила из карманов своего мужа весь его месячный заработок.

жене: вот это скотина: полная, как ты, и рогатая, как я.

Одна светодиодная лампочка захотела осветить весь мир, но спалилась от напряжения!

А что сейчас происходит в футболе со Спартаком?
Выкрутасы!

Продам нанокирпич. Б/У. Недорого. Самовывоз. Приезжайте с самосвалом по адресу N.

Если вас настигла любовь с первого взгляда счтиайте что вам очень повезло, особенно если она взаимная. Такой счастливый случай экономит вам кучу времени и денег.

А вот не надо к следственным действиям, какие причины припутывать.

Россия: Польша, можно купить у Вас маррутки, Ваш изумительный хрен?
Польша: хрен тебе, а не маррутки.

Отчаянье от совершенной глупости - когда готов укусить себя за локти. Отчаянье от совершенной космической глупости – за собственную задницу

Чем отличается лётчик начала 20 века от самца серой вороны?
Если пилот поднимал даму сердца под облака - она была его.
Чего не скажешь о вороне - девочке. Девочки разборчивее.

Этапы эволюции homo internetikusa:
– сидит в Сети сутки напролёт, общается до потери пульса;
– не вылезает из соцсетей, играет, взахлёб всем что-то доказывает;
– читает инфу по интересу, пишет мудрые комменты и общается со знакомыми;
– читает и общается почти всегда по делу;
– пишет за деньги, но и иногда и для души.

В каждом часовом поясе должно быть по проблеме — руки прочь от московского времени!

Большинство хороших игрушек написано не благодаря, а вопреки запретам родителей!

Газпром пересчитал все вечные огни и спалился, когда выставил счета!

Поспорила Ява с Питоном кто будет более популярным языком программирования. А программист подумал и родил Jython - не себе, ни людям.

Кляп — смирительная рубашка для языка, и чёрная метка для дурака.

Странно только то, что на Совет Безопасности ООН все чихали уже 40 лет.
Как только общешкольная политинформация, так сразу "СССР выразил озабоченность".
А теперь понеслось. Два поколения, еще толком не знающие, что такое жить в пустыне, толкаются за воду для 600-х верблюдов.

Клавиатура дана человеку, чтобы он не забывал про перо и бумагу, когда общается не с искусственным интеллектом!

Деньги на строительство метро в Омске, то появляются, то исчезают, то появляются, то исчезают, поэтому когда в метро едут на работу, то надеются, что сегодня метро - выкопают, а завтра - закопают перед кем-нибудь другим.

Товарищи минусаторы этого анекдота! Я же вам не магнитный монополь! Я же - батарейка! У меня, кроме минуса подо мной, куча других анекдотов - сверху, снизу, даже слева и справа от вашего монитора тоже мои анекдоты есть!

Душнила!..

Если ты не в самолете или не в подлодке - открой форточку!
А если в чем-то из них - иллюминатор!

- Дуракам тоже закон написан.
- Ссали они на ваши законы.

Знаете почему горцы такие свободолюбивые и бесстрашные?
Потому, что в горах такой же климат, как на большинстве территорий России. А в Челябинске, Горно-Алтайске, Кызыле, Улан-Уде и Грозном это просто квинтэссенция

Что такое стАрпёр? Это мудень.
С давным-давно отсохшими мозгами.
Радио он любит, чтоб про БАДы да про мази.
И про ЗОЖ, про пахнущие ноги и кишечник.
А иначе что же будет завтра с нами?

Приходит жена с рыбалки, а муж – в костюме русалки.
- А что дальше по сценарию? – спросил муж.
- Ролевые игры наоборот, однако! Тебе надо с рыбалки прийти! – заорала жена.
(с) Юрий Тубольцев

Наступила осень, начались дожди. Пешеходы спешат через пешеходный переход, не пропуская автомобили. А потом удивляются, когда спешащие автомобили обливают их водой из луж, которые появились чуть дальше по ходу их движения.

Жизнь в повседневной дреме, ведёт к драме — свою судьбу прозевать!

Семейный кодекс дополнят тремя статьями. В семье главу выбирают путем истерики. Робот пылесос и стиральная с посудомоечной машиной требуют ухода и заботы при любых способах производства. Время, проведенное в пути до работы, засчитывается в счет супружеского долга.

Из разговора приятелей:
- Вчера в казино проигрался вчистую.
- И за что только женщины тебя любят.

- Шо?
- Шо-шо? Шошоакэ!

Ты на понт в постели мои 40 эрогенных зон не бери! Распределяй усилия по большей площади, чем язык!

Если все стремится к свету и растет, то почему зелень в банковской ячейке обычно гниет?

Если человеческое молоко называют то "грудным", то "женским", значит коровье нужно называть "самочным" и "вымным"?

- Как называют порнозвёзд на пенсии?
- Порнста́ру́шки

СМИ о здоровьице: кхе-кхе, иих, шампанское помогаить снизить уровень холестерину!
- Петрович, ты че опять нажрался в буден день?
- Дык это... холестерин забарываю, бууэээ...

Один раз играл в КВН на деньги. Результат игры — стойкая ненависть к деньгам за плагиат чужих цитат.

Хорошая идея - дублировать буквы именами. А - Алексей, Б - Борис и так далее. В этом ряду твёрдый знак может представлять Николай Валуев а мягкий - Сергей Крылов.

Мало кто знает, но рабочее название фильма "Аватар-3" "Носитель семени". Вот-вот, я тоже подумал, что с этого надо было начинать... А то непонятно, зачем дереву-матери и киту-отцу какие-то сухопутные человеческие споры об обществе!

Лучше занести чемодан бабок, чем бабку в чемодане!

Ну вот, на модуле "Наука" рацию заклинило. Теперь раутер роборука в космос будет относить.

Для меня нет тебя прекрасней, для других нет тебя ужасней! Ты — регистратор сельского ЗАГСа...