Самые смешные анекдоты за месяц!

− Чем моляр отличается от маляра?
− Моляр − чтобы жевать, маляр − чтобы красить.
− А что общего у моляра и маляра?
− Когда-то они были белыми.

Эмблема французской олимпиады - пять олимпийских клопов!

- Ты в своем уме?
- Да, я недавно развелся.

Почему в своем большинстве люди сознательно не нарушают законов физики и химии?
Потому что, для этих законов нет судей, адвокатов и прокуроров.
Люди знают, что их никто не отмажет, а наказание будет сразу после нарушения какого-то из законов.

Горнолыжные курорты лучше всего развиваются возле гипсовых месторождений.

Беседуют две дамы.
Первая:
- Ты знаешь мой младший сын Физтех заканчивает, дочь заканчивает мехмат МГУ, а старший на том же мехмате в аспирантуре учится.
Вторая:
- Перестань оскорблять меня и моих детей.

Смотрю на фото: стоят страшненькие дамы с плакатиками "#MeeToo" (типа, "Я тоже пережила сексуальное насилие")
Шо, правда? Какой ужас! Бедные, бедные мужики, изголодавшиеся по женскому теплу и ласке!!!

Самые честные менты и гаишники всегда занимают самые низшие должности.

Лиса, собака, хитрая.

-Статистика свидетельствует, что население России стало тратить меньше денег на продукты...
-Это всё от того, что, как свидетельствует та же статистика, неуклонно растёт благосостояние Россиян

1 серия:
Бакулюм - кость полового члена.
2 серия:
- Василь Иваныч! Там тебя товарищ Синехуев спрашивает.
- Петька! Сколько раз говорить, фамилия товарища Блюхера не переводится!
3 серия:
- Бакулев?!
- Я!
- Блюхер?!
- Я!
- Родственники, что ли?
- Однофамильцы...

Если какой-то телеэксперт то и дело перемежает свои умствования протяжным "э-э-э-э-э" для заполнения вербального потока, то становится глубоко по херу, что он там блеет между этими "э-э-э-э-э"...

Когда девушка сказала мне: "Что бы у тебя была девушка. Не нужно быть лучшим. Надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.

Собираться в гараже - старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.

Проверяющий в школе на уроке:
- Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
- Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
- Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
- У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.

Продавец:
- Покупайте вот эту докторскую колбасу.
Покупатель:
- Дороговато. А подешевле у Вас нет? Фельдшерской какой-нибудь. Только не из старого.

Из-за взрыва газового баллона авианосец Джеральд Форд возвращается на базу. Страшно представить, что было бы, если бы взорвался кондиционер.

В средние века, когда убивали в лесу королевского посланника, то все близлежащее село шло на костер. В результате жители соседнего села, вне зависимости от их желания, охраняли следующего посланника при его дороге через лес. Им тоже хотелось его ограбить и убить, да что-то уже мешало.

Есть предложение к ГИБДД ввести две новых наклейки на авто для особо одаренных: тройной восклицательный знак и знак "Инвалид" на фоне изображения человеческого мозга.

- Что делает ЛЕВАЯ рука во время просмотра порнухи?
- Лежит на Alt + Tab.

- Что с Гиви? На нем лица нет.
- Всю ночь работал кистью.
- Он что, художник?
- Нет.

Такой подставы ленинградцы не помнят со времен блокады!
Когда увидели в меню цены:
Греча с Курой $10
Гречка с Курицей $3
Шаверма $10
Шаурма $3
Стакан Кофе $5
Стакан Кофея $1

Оказывается причиной бешенного роста цены на дизельное топливо стало затоваривание этого топлива на складах наших олигархов! Блин, такого глубокого экономического анализа в жизни еще не встречал!

- Вот чтобы люди тянулись к религии, духовности и другим хорошим вещам, надо их правильно мотивировать.
Придумать, к примеру, что в раю будут неограниченно и бесплатно Блэк Джек и шлюхи…
- Уважаемый, надо духовнее выражаться. Гурии, например…
Кстати, уже придумали и мотивирует отлично.

Женщинам за второго ребёнка дают "Материнский капитал". А мужикам-то хрен. Мужики забастовали,-стали презервативами пользоваться. Рождаемость опять не повышается. Тогда Шойгу вышел с предложением: награждать отцов медалями. Если в семье 2 ребёнка и оба похожи на отца "Отец-молодец!", если только один "За соучастие", если ни одного "За невмешательство".

Девушки, помните, вы в ответе за тех, кого придрочили.

Многих хочется спросить: Вы уже перестали испытывать маленький, победоносный оргазм от происходящего дурдома?

- Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.
- А понимать друг друга с полуслова, гораздо проще, чем договариваться.

– Серёга! Твой сын - дурак.
– Лёха. А твой сын.…
Твой сын… вообще-то это мой сын….

В сети развернулась дискуссия, с какого возраста наступает старость. В процессе голосования абсолютное большинство высказалось за то, что старость наступает сразу после окончания школы.

Девушка, провожающая парня в армию, невольно ищет ему замену среди провожающих его друзей. С вдовой - такая же фигня…

Комментаторы чужих анекдотов напоминают музыкальных критиков, не умеющих играть ни на одном инструменте.

Париж, клопиада 2024

Страшнее водителя БелАЗа с буквой "У" на лобовом стекле может быть только водитель Бентли с багажником на крыше.

20 декабря 2019 года: Маш, давай 5 килограмм красной икры возьмем, чтобы хотя бы 3 кило на новогодний стол осталось.

20 декабря 2029 года: Маш, давай 5 пачек Доширака возьмем, чтобы хотя бы 3 пачки на новогодний стол осталось.

И одна сила может поставить русских раком — урожай грибов осенью!

Сказка.
Тридцать лет лежал Илья Муромец на печи, ни рукой, ни ногой не шевельнув. Но провели в деревню радио. И услышал Илья Муромец: «С добрым утром, товарищи! Начинаем утреннюю гимнастику…» И встал Илья Муромец, а через месяц выполнил норматив кандидата в мастера спорта!

вершиной эволюции считается чернокожий транссексуал инвалид которому во время операции по смене пола случайно отрезали обе ноги

Клиент спрашивает официанта:
- Скажите, почему ваш ресторан называется ”Друг человека”?
- Потому, что у нас ресторан корейской кухни.

соблюдал все европейские законы и стал пидорасом

Народ восстал и решил повесить злого короля:
- За что? — взмолился тот, - я так для вас старался.
- А чтобы твою доброту видели все, — ответил народ.

Не анекдот.
Я вот подумал "талантливым писателям" на сайте присваивают звёзды за плюсы, так может за минусы присваивать тоже? Допустим крест или черный квадрат, или букву М.

Жена мужу:
Ты похитил мои лучшие годы. А теперь недоволен, что я спёрла твою заначку.

Государство ввело требования к объявлениям с вакансиями с запретом указывать пол, возраст, национальность, отсутствие вредных привычек и т.п., не относящееся к трудовым навыкам. Пусть еще введет требование, чтобы потом заключались трудовые договора именно на ту зарплату, которая указана в объявлении. И обязательно штрафы за невыполнение!

Смешанные чувства это когда тебе сказали, что ты выиграл машину, а потом оказалось что она швейная. Вроде бы выигрыш он выигрыш и есть, но ты уже губу на другое раскатал.

На МКС снова утечка.
Отправьте уже ребятам нормальной водки! А то они так всю незамерзайку выпьют.

Жена мужу:
- Яблоки, которые ты купил хоть и красные, но кислые и зелёные.

Как много людей в этом мире, попробовав касторку на вкус, смогут определить, собрана она на северном или на южном склоне в провинции Коньяк?

Судя по количеству кредитных карт, которыми хвастаются в рекламе наши банки, Россия давно перегнала Китай по числу населения.

Отбор на конкурс " Голос ".
- Куда же вы все прёте, безголосые?
- Ну тута же не опера, тута можно.

- Дорогой, тебе же нравится мультик Angry birds?
- Да.
- Вот и отлично! Мне косметолог сделала такие же брови. Скоро буду.

-Слыхал? Теперь и доходы по вкладам будут облагать налогом!
-Ну твои жалкие сто тышш никто облагать не будет. А те, у кого ДОХОД ПО ВКЛАДАМ превышает 130 косых, в наших банках деньги не хранят..

Мало кто понял, но Пересильд и Шипенко — первые космонавты слетавшие за Госпремией.

- Мы в ответе за тех, кого выбрали.
- Так мы и отвечаем за них по полной.

Патологоанатом стал собираться домой и вдруг слышит голос:
- Только через мой труп.
- Господи, как же достала меня эта работа.

Новый навык голосового помощника "Гдебл#" - включает камеры умного дома, помогает искать утерянную вещь

Безмерно брать кредиты, это примерно то же, что приходить в гости к людоедам со своими солью, перцем, лавровым листом и спичками для разжигания костра.

Не могу понять почему у блондинок волосы на лобке чёрные? Они в каком месте красятся?

Интересно, отдупляют ли пользователи электросамокатов, что они откинут копыта в среднем на 10-15 лет раньше тех, кто старомодно пользуется ногами?

-Друзья, вы ошиблись, это не панда, это хорошо оплачиваемый программист!

Иной раз полезешь за словом в карман... а там хуй!

Студент училища живописи:
- Как ни стараюсь, сколько ни пишу портрет этой дамы, всё равно жопа с ушами получается.
Преподаватель:
- Вы ещё неопытны, мастерства маловато. Вам надо научиться абстрагироваться от натуры.

Боремся с иноязычными включениями!
Заменим иностранное слово бюстгальтер на исконно русский вариант "титятник".

А ведь если у нас запретить двойное гражданство, то сразу станет кристально ясно - "Ху из ху". Во всяком случае намного хуее...

-В ГОРОДСКОЙ ЛЕНТЕ НОВОСТЕЙ размесили информацию о том, что Ярославские эскортницы массово ищут работу в ОАЭ!
-Так понимаю, рекламные объявления в ОАЭ нашим элитным блядям не по карману?

Судя по тому, что один, почему-то популярный, телеведущий постоянно напоминает аудитории, что, дескать, "аз есмь еврей", он убежден, что память человека перезаписывается чуть не каждый день.

Скажите вслух: ЖПЧШЦ.

Часто не могу понять, кто со мной разговаривает: робот или человек. Вчера слышу крик из спальни: «Дорогой, помоги, я опять застряла под кроватью!» А это оказался робот-пылесос.

Меня радовала мысль, что я вот-вот стану дедом. Теперь уже и до дембеля не так далеко.

-На ремонт городских теплосетей выделено 368 млн. рублей!
-Всё в лучших традициях: Октябрь. Время начинать ремонтировать теплосети...

«Кто о чём, а парижанин о бане» — французская народная мудрость.

Собака это ушедший в полицаи волк.

- Не подскажете, к какому урологу лучше записаться?
- А, один хуй...

Не надо путать причинно-следственные связи со следственно-причинными.

Студия "Союзмультфильм" в знак поддержки детей с речевыми трудностями временно убрала из своего названия букву «л».
Теперь она называется "СоюзМутьфильм".

Возможные варианты ответов на задачу "На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?":
1.Ты сорвал яблоки по фьючерсному контракту
2. Маша сорвала свои яблоки у другого дилера.... тьфу... на другой яблоне
3. Вы с Машей срывали яблоки разных урожаев
4. Пока вы срывали яблоки, яблоня закупала их оптом дешевле

В любом случае ответ неоднозначен, то есть хз сколько яблок осталось :)

С японскими самураями спорить трудно. Они тебя переубедят не нытьём, так катаной.

Если после корпоратива вы развезли домой гендира, главбуха, начальника охраны и пьяного водителя шефа – ждите повышения.

Если на туалетной бумаге написано - "Натуральный продукт. Без ГМО" – смело добавляйте ее в колбасу.

Кино - зеркало жизни. Наше - в особенности. Поэтому совершенно ясно, что у большинства наших сограждан проблема не в том, как прожить от зарплаты до зарплаты, а в том, чтобы родственники или злодеи не отжали прибыльный многомиллионный бизнес...

Встретились два линкора. Один вёз справедливость, а второй - демократию. В результате - ни справедливости, ни демократии...

Мамаша:
- Дочка, что с тобой?
Дочка:
- Поручик Ржевский не имеет совести. Он споткнулся, упал и прямо при мне несколько раз употребил то неприличное слово, которым нас обычно обзывают соседи.

Слыхал? В Ярославле обнесут детские площадки заборами...
Колючку поверху пропустят? А то, мимо современных деточек ходить как то...

Теперь олигархи будут гоняться за грибами, которые запрещено собирать. Выше шик съесть гриб, за который дают девять лет тюрьмы или 1 000 000 штрафа.

А знаете, почему ИИ никогда полностью не заменит человека?
А потому что всегда нужно будет найти виноватого. А ИИ виноватым быть не может.

А теперь представьте автомобиль, который совершает наезд, и юристов, которые ломают мозг, кто в этом случае виноват, а виноватых — нет! На каждом этапе всё запатентовано и договорами скреплено. А стрелочник нужен как воздух.

Схема простая. Покупаешь квартиру в ипотеку на 30 лет с платежем 25000 рублей. Сдаешь за 40 000 ответственной семье. Оставляешь наследство.

Постоянная фраза инструктора верховой езды, произносимая им только про себя шёпотом:
- Для того, чтобы хорошо ездить, недостаточно иметь лошадиную морду.

Никогда не говори – никогда. Говори – вот отдадим кредиты, поднакопим деньжат и тогда купим тебе шубу…

- Бобик, ты пописал?
Какой ты умничка! Золотой ты мой! - Хозяйка собаки на улице.
Я: «Зачем я получил три высших образования? Если не могу пописать на улице, чтобы меня потом за это похвалили».

- Многие думают, что менты нужны для защиты людей от бандитов.
Это в корне неверная точка зрения. От бандитов люди и сами себя в принципе могут защитить.
Менты нужны для того, чтобы защищать людей от других ментов.

В день выпуска из школ нашего города можно увидеть купающихся в фонтанах пьяных школьниц, бьющих головой бутылки, и орущих "За 11 В!!!"

Поговаривают, что новые микрорайоны по реновации будут строить сразу из высокопрочной резины. Так удобнее!

Загадка:
Гнев - Отрицание - Мат-перемат - Проверка по Яндексу - Депрессия - Уход в себя. Что это?
Ответ: АКБОРП

- Доктор, почему такая сумма за лечение?
- Моя дочь увлекается конным спортом, а овёс нынче дорог.

При виде сексуальной блонды с увеличенными губами и задом и предельно открытой фигурой, ранним утром слегка помято выглядевшей, Петрович почувствовал желание отдать ей все деньги за ночь разврата. Но потом в память вернулись раздолбанная квартира, старушка-мама, два кота, дача, где давно уже никто порядок не наводил... Петрович вздохнул и потопал дела делать)

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Фотография на пляже с обезьянкой может считаться удачной только тогда, когда сразу понятно где вы а где обезьянка. Если вам каждый раз приходится объяснять, что вы справа, значит фотограф был халтурщиком.

Казахские наклейки - двигатель импортозамещения в России!

-Больной! У Вас не вызывает беспокойство тот факт, что Ваши руки дрожат?
- Не вызывает.
- Почему?
Ещё ни разу мимо стакана не налил.

Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
- Ты меня любишь?
- Если наши выиграют, то — да.