Самые смешные анекдоты за месяц!

А можно ли сделать так, чтобы памятники Ленину указывали хоть куда-нибудь?

Скоро труппы московских театров будут сами выкупать билеты на свои шедевры, чтобы доказать Депкультуры Москвы, как востребовано их искусство.

Вот мы и дожили до эпохи, когда само слово анекдот стало бородатым.

- какой ваш любимый панорамный вид?
- внутри холодильника

Говорят, что степень патриотизма лучше определять по объёму уплаченных налогов.

Сдыхал? Наши власти озаботились тем, чтобы приучить детей пить молоко вместо кока-колы!
-Похвально, конечно. Токмо вот... КАК?
-Планируют в школах давать, КОМУ МОЖНО, молоко!
-А в какой из школ, извините, Кока-колу давали?

В СССР были "Товары - почтой", так что России - родина не только слонов и шампанского, но и маркетплейса.

- На газовых гигантах жизни нет. Взять хотя бы 2й по объему газа Уран.
- А как же существующие там органические соединения?
- Да разве это жизнь ...

Хорошая пьянка - это всегда интрига: подерутся или нет?

Эффективный менеджер - это организм, который при весьма средненьких способностях умудряется выколачивать из вверенного ему хозяйствующего субъекта неплохие бабки себе в карман.

- Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
- Петрович, придурок, я просто ем банан…

- А давайте, по-приколу, крейсер "Аврора" снимем с вечной стоянки, набьем гуманитаркой и куда-нибудь отправим.
- А давайте не будем так делать! Если он у нас холостым выстрелом смог столько интересного сделать, прикинь, что будет, если гуманитаркой выстрелит!

Пожилая женщина по секрету своей внучке:
- Если не отдавать свои лучшие годы мужчинам, то вообще никада не сдохнешь!

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

игра началась

стоит вам только один раз (!) сказать человеку "здравствуйте", и если он вам в ответ скажет то же самое, всё, вы оба - в игре!

©Полищук

Хороший роман в СССР всегда был приключенческим. Самое большое приключение его было просто взять в библиотеке.

В связи с сокращением штатов литературных героев теперь «Два мушкетера» «Али-баба и 35 разбойников» «28 богатырей» «31 попугай»

Египетские археологи нашли коньяк по 5000 звездочек на бутылке. Армянский коньячный завод заказал 1000 таких этикеток.

что ни говорите, а слушать КИНО гораздо интереснее, чем смотреть ПЕСНИ

©Полищук

-Слыхал? Песков назвал интерес Россиян к курсу доллара "рудиментом прошлого"...
-Конечно! Какая разница, какой у доллара курс к "деревянному" если сегодня ты не можешь их снять и потратить!

Когда Петрович на общей попойке смешал виски с колой, он прослыл среди коллег утонченным интеллектуалом. Но позже выяснилось, что с колой он смешивает и водку, и коньяк, и самогон... Все поняли: Петрович - просто извращенец.

Наступили холода, насекомые передохли. Из леса прилетели синицы и стали весело насвистывать - Синь Дзинь Пинь.

Единство и борьба противоположностей.
При первобытном коммунизме тебя могут слопать.
Но все кусочки и косточки поделят поровну.

-Слыхал? Наш губер предложил развесить в поликлиниках...картины!
-Прально. Не хрена ремонты делать. Дыры в стенах картинами прикроют-и ладненько..

-Слыхал? БЫВШИЙ прокурор Переславля возглавит городскую думу...
-Ну не 90-е же, чтобы банду жуликов ДЕЙСТВЫЮЩИЙ прокурор возглавлял.

Чем дороже машина, тем больше для водителя красный - зелёный.

Ассоциация крокодилов подала в суд на афроамериканца за избиение из-за куска пиццы.

- Птицы общаются между собой при помощи пения.
- Люди тоже похожи на птиц, только на дятлов и общаются с помощью стука.

Все мы плохие люди. Только некоторые профессионалы в этом деле.

А знаете ли вы, что современные обезьяны произошли от предков человека.
Любой учёный подтвердит!

Новая книга Дарвина в наше время называлась бы "Эволюция человека в обезьяну".

Странную закономерность установили на МКС - поломки возникают именно тогда, когда она пролетает над оффшорами, где хранятся деньги выделенные на её строительство .

После принятия решения о праве народных дружинников взимать штрафы...
-Мужик. Полтишком не выручишь?
-Да шёл бы ты на хуй! Ты кто такой?
-Я-дружинник. А с тебя, козёл, штраф за не цензурную ругань в общественном месте.

У меня были очень строгие родители. Они всегда требовали, чтобы я приходил домой в одно и то-же время. Поэтому с восьми до полуночи я стоял перед дверью и ждал, когда-же настает этот долгожданный час прибытия.

Если в одном месяце у вас родилось больше двух детей, обратитесь в техподдержку

- Что Вы плачете, Мария Ивановна?
-Я рассказала детям про дуэль Пушкина с трагическим концом. Спросила, что им ещё интересно. А они говорят: марка пороха.

Проблема века это отставание скорости развития искусственного интелекта от темпов эволюции естественной глупости... (по мотивам №1421433)

Нет страшнее фальшивомонетчика чем тот, кто на куполе храма не нарисует крест. Нет страшнее банка, который в кризис меняет из-за него форму купюр!

В деревне лет двести назад одна подруга рассказывает другой:
- С поручиком Ржевским сначала было всё хорошо: выпил, овладел, слегка побил, снова овладел. а потом этот нахал сказал, что больше не придёт.

Раньше Интернет был локальным - у каждого многоквартирного дома свой. Он выглядел причудливо - в виде устойчивой стайки пенсионерок на лавочке, которые знали всё и обо всех. Сейчас, с появлением всеобщего Интернета, бабули ушли в блогеры.

Режиссёра спрашивают:
- Зачем Вы для такой-то сцены взяли столь полную актрису?
- Понимаете, надо было чем-то заполнить правую часть кадра. Я решил, что одна полная актриса обойдётся мне дешевле двух худеньких.

Минимальная ставка зарплаты в России должна быть литр спирта в час для пьющих, а для трезвых — тонна авиакеросина в месяц.

Проблема избыточного веса землян решить очень просто !

Достаточно запретить публикацию фотографий еды и кулинарные шоу !

Или пусть их ведёт Малышева...

Анадырь. Торжественно открывается первый чукотский дата-центр. Вскоре там раздается первый телефонный звонок:
- Мы можем у вас поставить оборудование?
- Хоть завтра.
- А сколько серверов можем поставить?
- Сколько угодно. Пусть стоят.
- Не перегреются?
- А мы форточки побольше откроем…
- Дóрого у вас разместиться?
- Нет, ровно моя зарплата в месяц.
- А вы кто?
- В данный момент – директор по продажам. А так еще генеральный директор, дежурный оператор, вахтер и администратор … этот… системный. Видите, как вам выгодно!
- А какие у вас инженерные системы? Что с Интернетом? Какая ширина полосы?
- У нас из инженерных систем пока только ватерклозет во дворе…
- Так что же вы мне мозги … канифолили?
- Зима. Скучно, однако…

А вы знает, что такое «грёбаный линолеум»? Поясню.
Коту понравилось ходить на линолеум в коридоре. Причём, этот проказник, сделав кучу, начинает вокруг неё усердно грести лапами, якобы загребает...
Вот теперь вы знаете, что такое «грёбаный линолеум»!

Врач говорит пациенту
- Ты что совсем оборзел? Осложнений хочешь? Щас медбратву позову они тебе мигом покажут где утки зимуют!

Вода, всевозможные раковины, джакузи. Совсем не обязательно, что вы отдыхаете на тропических островах. Возможно, вы сантехник на работе.

Проблема Лоха не только в том, что он всем доверяет, а, главное, в том, что сам наебать никого не может...

В семействе алкоголиков никого не удиивил фильм "Авататар". Синие люди там в привычке вещей.

Картины Рубенса безусловно впечатляют эмоции зрителя. Однако на тех, кто имеет доступ к Интернету, они впечатлений не доставляют.

курильщики - герои!

они ежедневно, не щадя своего здоровья, очищают для нас дым сгорающего табака от тысяч токсических веществ и смолы, пропуская его через свои лёгкие!

©

Молодой певец взал кредит на запись новых песен. Деньги пошли на покупку нового альбома и авторучки.

А Вы заметили?
Неисправная стиральная машина с процессором, дисплеем и прочими признаками искусственного интеллекта вместо того, чтобы полоскать бельё полощет мозги сообщениями о сбоях не хуже сварливой дамы.

Почему мой пес не подходит на роль депутата.
1. Лает на кормящую руку.
2. Требует выгуливать не по улицам с твердым покрытием, а по буеракам, чтобы лучше закапывать отработанное.

- Ваш доктор может зашить треснувшую от жадности харю?
- На этой неделе нет, у него та же проблема.

-Ватсон, немедленно бежим!! Сейчас на нас нападет собака Баскервилей, которую морят голодом на болотах!
-Фантастика, Холмс!! Как вы догадались, что это собака Баскервилей? Просто феноменальная дедукция!!
-Индукция, Ватсон! Вы уже пятый человек в моей карьере, задающий мне этот вопрос...

- Ты что в брачном объявлении написала?
- Выйду замуж умного, платежеспособного мужчину.
- Зачем тебе такой?
- Будет в шахматы на деньги играть…

Господа офицеры обсуждают шахматную партию:
- Корнет Оболенский конём сходил.
Поручик Ржевский:
- Он овсом питался?

Поручик Ржевский написал маслом портрет светской дамы.
Та заходит к нему в студию, смотрит и даёт Ржевскому мощную оплеуху.
- Как Вам не стыдно поручик! Вы нарисовали меня в виде задницы с ушами.
Поручик:
- Извините мадам, но Вы смотрите не на картину, а в зеркало.

- Девушка, вы читали последний роман Лилианы Прекрасноликой?
- Да, очень понравился.
- Прощайте, у меня срочный звонок.

- Девушка, вы читали...
- У меня нет времени на чтение.
- Могу я пригласить вас на ужин и завтрак?

Идешь такой по кладбищу, читаешь надписи на плитах. А там:
- Тут лежит образ и подобие божье
- Венец природы захоронен тут
- Существо, воплощающее высшую ступень развития жизни, лежит под этой плитой
У тех кто поскромнее:
- Существо, обладающее мышлением, речью, способностью создавать орудия и пользоваться ими
А у меня пусть будет:
- Представитель самого многочисленного и широко распространённого вида приматов

Я АНДРЕЙ чем Вы !

Уважаемые пенсионеры, никогда не верьте людям, которые представляются агентами Рая: это — аферисты.

Можно сколько угодно запрещать работодателям ущемлять права гендеров, пенсионеров, инвалидов и пидорасов. Всё равно на работу в ГД принимают ТОЛЬКО ПО РАЗРЕШЕНИЮ ЦИК.

Когда правильно спрямляют дорогу, то пробка обычно удваивается!

Мы сделали поистине судьбоносный шаг, отказавшись от Европы в пользу Азии и развернувшись для этого на 360 градусов.

Легковые автомобили МАЗ — шаг в будущее китайского автопрома.

― Привет! Ну как успехи с похудением?
― Да пока не особо. Записался в зал, купил кроссовки, а сходил пару раз только. В общем, конца и края еще не видно.
― Ладно, не отчаивайся ― скоро покажется и целиком!

Банк России представил обновленные банкноты 1000 и 5000 рублей.
Доллар посмотрел и сказал: - Меня терзают смутные сомнения!

-Позорную игру наших футболёров с Кенийцами РФС объяснил отсутствием мотивации.
-Дык, тады, и платить им не стоит? Нет НИКАКОЙ мотивации...

Скоро конец света, а ты всё еще пытаешься выглядеть прилично.

- Пап, а почему девушки всегда опаздывают?
- У них в одном часе сто минут!

Договоры обычно заключаются между людьми, собирающимися друг друга объепать.

- Ничто человеческое мне не чуждо.
- Вы, наверное, филантроп?
- Нет, людоед.

- Господин поручик, это правда, что Вы берёте с женщин деньги?
- Русский офицер с женщин деньги не берет! Сами дают.

Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха.
Он выглянул в окно и увидел, что петуха пользуют...

Новое предложение от нашей сети!
Рекламные СМС - бесплатно и ежечасно!
Отказ от рекламных СМС - 20 руб/день.

Турист спрашивает у местного жителя:
- Говорят, в вашем городе останавливался Наполеон?
- Останавливался, но только за 200 километров отсюда.

Поручик Ржевский!
- Это правда, что женщины в "заведении" Вам платят за, что Вы их посещаете?
Поручик:
- Это враньё! Они платят "хозяйке", чтобы отдохнуть от меня.

Жена:
- Эй муж пьяный! Купи булки, доставь их домой.
Через час жена:
- А почему ты продавщицу привёл?
Муж:
- Я что маньяк, зачем мне булки отдельно от продавщицы?

К сожалению, основная масса интернет-СМИ - это ИА "Безграмотиа", цитирующее ИА "Тупиа", заимствующее у ИА "Ниочёмиа".

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

Не вешать плешь, пенсионеры...

Если молочку с приставкой к названию продукта "Био" производители позиционируют как единственно натуральные, то, может им честно писать на остальных своих продуктах "Минерало"?

Спать пьяным на полу не значит вести половую жизнь.

Я работаю на складе, и вместо спортзала у меня есть любимое упражнение на все группы мышц.
Она называется - шароёбиться!

Смотришь куда катится этот мир, и не знаешь что хуже, янки или лесбиянки.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

- Здравствуйте, это такси? Что за безобразие? Почему вместо автомобиля я поеду на неудобном животном-мутанте? И где оно?
- Что вы несёте? Какое животное? Какой мутант?
- Вы же сами сказали, что меня ждёт ребристая койото-корова!

Муж ощупывает у себя на лбу след от скалки и говорит жене:
- Ну, обнаружила ты меня сразу с двумя тётками в постели. Но я ведь вернулся именно к тебе сразу от двух!
-

- Дорогой, ты меня бросаешь?
- Нет, просто открыл окна, чтобы проветрить в квартире.

Велик и могуч русский язык. И нет ни одного языка-соперника! Не верите? Попробуйте послать оппонента на хуй на ЛЮБОМ ЯЗЫКЕ МИРА, и вы убедитесь, что всё это слабые потуги сводящиеся к упоминанию части мужского тела имеющие с нашим выражением ничтожное смысловое сравнение.

Я вывел формулы народов! :-).

Чем занимаются люди, когда им нечего делать?

Русские - уходят в депрессию и спиваются;
Европейцы - идут к Содому и Гоморру;
Азиаты - покружаются в философию самопознания;
Американцы - ищут работу;
Автсралийцы - строят заборы через всю страну;
Африканцы - продолжают заниматься, чем обычно.

- Как в официальной сфере или в СМИ можно легитимно сказать «пиздит»?
- «Утверждает». Берёт мягкое и вонючее и пытается сделать это твердым.

Где можно еще использовать некоторые документы:
- талончик на прием к врачу через месяц является пропуском в морг без очереди;
- квота на операцию через год является пропуском для апостола Петра и гарантирует попадание в рай.

Женихов у Марьяны было много, однако замуж её никто не звал. Все видели толпу конкурентов и считали, что крайним окажется кто-то другой. Так бы она и куковала, но вдруг на неё свалилось наследство и все бросились делать предложение. Такого сложного выбора у неё не было никогда.

Берегите людей с фантазией: это вы попадете в их сны, а не они — в ваши.

Ну почему самые дорогие часы это те, у которых внутренности через циферблат видно?

При защите реферата главное не написать на последней странице — "Дочитал? А теперь пошел в жопу!"

ребята, которые постоянно рвут жопу, и у которых она постоянно подгорает, чем вы там вообще занимаетесь?

©Полищук