Самые смешные анекдоты за месяц!

-Что ж, Сидоров, ты уволен!
-Но шеф, за что? За что??!
-Вот в том и беда, Сидоров... Тебя лодыря даже уводить нет за что...

-По заявлению СМИ города, МЭРИЯ ОТКАЗАЛАСЬ убирать "подснежники" ( вытаевшее собачье дерьмо)...
-Неужто, кто то отважился и зайдя в мэрию предложил, собственноручно, собрать собачье дерьмо по всему городу?

Дайверы на карнавале чувствуют себя как рыба в воде. Они привыкли большую часть жизни проводить в маске.

Мужик пришёл в больницу в регистратуру:
- Запишите, позялуйста! У меня блят!
- ЧЕГО у тебя?!
- У меня блят!
- Мужик, иди отсюда!
- Тогда хотя бы сестлу запишите!

У Армянского радио спрашивают:
- Как будет по-дагестански "фокаччо".
- Махаччо, не?

До революции население России было на 90 процентов православными, потому что очень любили куличи, паски и крашенки.
После революции, когда узнали что больше не будет пасок, куличей и крашенок, то почти все дружно перешли с православия в атеисты, да так что Хрущев потирая руки любил повторять:
- Такими темпами мы к Олимпиаде 80 покажем по ТВ последнего боговерующего как исчезнувший вид!

- Дай 5!
- Не дам!

Караоке начинает терять популярность. Для того, чтобы вдохнуть новую жизнь в эти заведения, надо соединить их с барами.

Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.

Приходит старый солдат к прапорщику за сухпайком. Он ему дает судно, больничное.
Старый солодат — «И чего мне с этим делать?»
Прапорщик — «Ну, это даже лучше, кашу из топора делать умеешь!? Сделаешь утку по-пекински!»

Свинья пришла к собаке и предложила поесть хот-догов.

- Хороша кошка к обеду.
- Живодер проклятый.

Радость и мерзость вместе не живут ...

Карлсон Моторс - Моторы из жопы!

-Вася, ви, таки, представляете? Нашёл вполне приличный столик на Авито. И совсем не дорого.
-Так мы совсем рядом! Давайте заедем и купим!
-Вася! Если ми сами заедем за столиком, я приобрету его за пол цены. Если же продавец попрёт его мине через весь город, я , таки, сторгую его за четверть.

- Что, жизнь достала? Да плюнь на нее.
- Пробовал, не помогает, - вздохнул верблюд и побрел дальше.

Петрович находил, что картины - вещь реально непрактичная. Место занимают, пыль стирать надо, и в случае чего ими даже не подотрешься: холст плотный, багет мешает.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, извините, деньги уже изобрели!
(с) Юрий Тубольцев

"Объяснили, почему Microsoft открыла доступ к обновлениям своих продуктов в России" Вот это:"WindowsLatest: Windows 11 научили вести запись всех действий пользователей"

пока windows обновляется MS успевает сгенерить 2 биткоина

В сериале "The last of us" есть моя любия сюжетная линия с драматической судьбой двух геев, обожаю когда они умирают в конце.

- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.

Хитрая кошка родила куски пенопласта чтобы хозяйка их не утопила

По сравнению с тем кризисом, который люди переживают в юности и старости, кризис возраста между ними - он на самом деле так себе, средний

Меня ждали неприятности ... теперь они меня избегают ...

Я сказал если меня назначат дежурным по кухне все останутся голодными ... они думали я шутил ...

- Дочка, когда ты наконец познакомишь нас со своим молодым человеком?
- Когда он твердо встанет на ноги, мама.
- О боже, я не думала, что он еще такой маленький.

Ввёл санкции против Франции. Багет под масло и икру режу вдоль. Ранее усилил давление на Италию. Теперь ломаю спагетти на 5-6 частей.

Лекарство против Ковида - российский антиглобалин.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

Не путайте генетику, образование и религию. Если бы самые сильные и красивые были бы самыми умными, вы бы так не удивлялись, почему добрые - самые счастливые.

Кубанский казачий хор дал концерт-квартирник. Малогабаритная квартира атамана Кубанского казачьего войска никогда не видела такого столпотворения.

Велосипедисты делятся на две категории. Первые считают себя полноценными участниками дорожного движения и ездят по дорогам. Вторые умеют перезжать через бордюры.

Сколько раз ездил на охоту, на рыбалку, а вспомнить и нечего...

В лукавом мире даже добро лукаво ...

Лучше лизать яйца и после страдать поносом несколько дней, но получить заветный миллион, чем остаться честным и бедным.

Надпись на первом в нашей поликлинике кабинете, где рак диагностирует нейросеть. "В этом кабинете вас лечит почти живой доктор". Приписка снизу. "И его интересуют только почти живые пациенты".

А где-нибудь, кроме Монголии, я могу встретиться с тем, что начинаю рабочую неделю в ушанке и пальто, а заканчиваю в плавках и бассейне под открытым небом?

Не клоун легитимизирует цирк, а ржание публики над ним.

Создан новый вид спорта - интеллектуальный триатлон. В него входят шахматы, бридж и буриме. Этот спорт решено сделать олимпийским. Наконец-то ботаники смогут выступать рядом с атлетами.

Более половины россиян никогда не посещали ортодонта, а остальным и незачем.

Достоинство - это результат деятельности в мире, а не самопредставление о себе.

Всю жизнь верил в миф: собака - друг человека. Но вчера на улице меня больно укусила случайная болонка.

Когда-то каждая команда в Строевом Уставе была длинным и цветистым выражением на дореформенном русском. А теперь это 3-5 слогов. Время делает все кратким и действенным!

-В Ярославле население оценило коррупцию среди чиновников ...
-И?
-Оценки разошлись... В зависимости от должности чиновника...

Настоящий мужик должен убить в себе бабу и жабу.

- Если мужики даже жен с детьми содержать не хотят, то зачем они мечтают о коммунизме?
- Чтобы содержать друг друга.

- МГУшник - это комплимент или оскорбление?
- Смотря какой стране.

Уровень развития отечественной микроэлектроники: магазин "Чип и Дейл" - наше все!

Начал составлять список занятий на которые, что называется "никакого здоровья не хватит". И вскоре пришел к выводу, что такой перечень необходимо дополнить, как минимум, еще одним - составление списков

- Дорогой, ты помнишь какая музыка звучала на нашей свадьбе ?
- Конечно помню, похоронная.

Новинки сантехники
Унитаз-качели и унитаз-качалка
Товар уникален поэтому отпускается только по предоплате и возврату или обмену не подлежит.

А ведь если "Иуда Маккавей" перевести на русский, получится "Вячеслав Молотов". Вот где революционная преемственность!

Женщины любят получать загранпоездки и шубы. Для того, чтобы совместить эти подарки, надо отвезти их в Антарктиду.

Когда Путин узнал, что Макрон и Бах решили переплыть Сену, он понял, что люди могут пойти на всё, лишь бы отмыть бабки.

Товарищи! Кто еще не залез на колокольню! Попросите прощения у ваших жен, невест, мам, тещ! Оденьте бахилы - они есть в кассе храма по пять рублей - и все за мной - покорять высоты православных высот исторических ударных инструментов возрастом с Царя-Гороха!

Спокойно жили люди с поговоркой – Утро вечера мудренее.
Потом нашлись мудрецы. И всунули свою поговорку – Вечер утра мудренее.
И все перестали работать.

Лучше ласково мат, чем грубо извинения.

Штирлиц вышел из укрытия и схватил врага. Рога отвалились.

Разговаривают подруги:
- Говорят, на корпоративе ты шокировала всех своим костюмом?
- Да, я была в костюме Евы.

Пришёл я как-то с работы домой, поесть хочется, а ничего не сварено. Открыл холодильник, а там шашлык на тарелке лежит - с праздников остался. Взял, значит, я шашлык, налил стопочку коньячку, поел и знащь, дарагой, какой вкюсный щащлык полючилься, слющай!

Оптимисты видят свет в конце тоннеля как знак выхода, реалисты утверждают, что это паровоз, а пессимисты вспоминают, что про этот свет говорят переживание клиническую смерть.

- Как в России увеличить рождаемость?
- О, это очень сложно. Для этого надо в интернете вместо фоток кошек размещать фотографии детей.

На приеме у врача:
- Голубчик, анализы показали, что у вас нарушение флоры кишечника.
- А фауны?

- Девушка, хватит на меня плеваться! это же некультурно!!
- вот реально не ожидал такой фразы в фильме 18+

©Полищук

- А ты, правда, психопат?
- Конечно.
- А чем докажешь?
- Хочешь, бутерброд покусаю?
- А... у меня нет бутерброда.
- Ну и как быть психопатом, когда у тебя нет бутерброда?

Пойми себя лучше, не то хуже будет.

Женщина обнаружила в машине ядовитую змею -
это была она сама!

Человека, который по одному и тому-же поводу постоянно обращается в поликлинику, не обязательно считать мнительным. Вполне может быть, что он просто рецидивист и болезнь приходит снова и снова.

Вот вырос ребенок на грампластинках, потом научился читать, выматерился, ознакомившись со сказками в оригинале (по#бень голосовая ведь порой коверкала сказки до неузнаваемости), а потом вдруг случайно слышит... радиосериалы. И понимает, что кто-то так и остался на уровне грампластинок)

Разговаривают подруги:
- Как твой новый ухажер?
- Молчит постоянно,из него слово клещами не вытянешь.
- Попробуй маникюрные щипчики.

Ученик 8 класса, вернувшись в школу после второй смены, чтобы забрать забытую сменку, зашел в кабинет и неожиданно совершил открытие. Оказывается, химичку потрахивает физрук.

Целый мир нехристей и Христос первый ...

Встретил приятеля, который никак не мог создать семью. Он рассказал что наконец то женился. НА ИНЖЕНЕРЕ. Ржу второй день.

- Слушай, а что будет если Бога дёрнуть за бороду?
- Т-с-с-с. Что ты такое говоришь. А вдруг он услышит? А, впрочем, уже поздно, Бог всё видит и слышит.

На сленге автомобилистов водитель, играющий в пятнашки, называется шахматистом. И эти люди говорят что-то о женской логике!

Силы быстрого реагирования в Эстонии называются Силами оч-ч-ч-чень стремительного реагирования

Я человек простой ... и чем дальше тем проще ...

Если имеются проблемы с возвратом "супружеского долга," многие прибегают к рефинансированию кредита.

Если менеджер краснеет при словах "виртуализация взаимоотношений с провайдером", значит ему есть чего вспомнить и о реальном мире.

Эти глаза напротив - вуайерист в окне...
Эти глаза напротив - местный алкаш в дерьме...

- Я московский озорной лежака... написалбы сегодня Есенин

Голливудская драма
“Весь мир идет на меня. Вайнштейн“

Астрономия необходима хотя бы для того, чтобы знать какие знаки зодиака совместимы, а какие нет!

- А ты знаешь, что два самых известных в мире ловеласа были англичанами?
- В самом деле? И кто они?
- Ну, один - это Джеймс Бонд, агент 007. А другой - самый первый ловелас, он же сэр Роберт Лавлейс из романа, который читала пушкинская Татьяна

Не спеши выбирать из двух зол, поищи альтернативу, менее злую.

Самые отпетые пидоры не перестают охуевать, как целая планета могла так опидореть

Лучше лишний выспаться, чем очередной раз переспать.

– Как зовут строительного демона?
– Таж.

(подслушано. отец укладывает ребёнка спать)
-Хочу сказку про мышку!(сонно-плаксиво)
-Посадил еврей репку.
-Не еврей, а дед!
-Спи, сынок, спи. Это же сказка. Выросла репка большая-пребольшая...

- В Белоснежке и Золушке самое главное не принцы, а зверюшки.
В жизни многих людей бывают моменты, когда животные
относятся к ним лучше, чем незнакомые или даже знакомые люди,
которым почему-то чужая жизнь жить мешает.
- Забудьте!
- Ну, это намного проще, чем простить.

-Давайте знакомиться: Петр!
-Очень приятно. Владимир.
-Да что за имя такое? Везде оно уже! У них там главный—Владимир, у нас—Владимир, вы— Владимир!
-Но вы-то —Пётр!
-Ну да! Но это имя просто значит, что я не Владимир!!

Бабушка простыла, и пошла в магазин. Открыла калитку и вышла на улицу,едет милиция в машине, и говорит по громкоговорителю
— Бабушка, вам продукты привезут, дома сидите
Бабушка час сидела, два, никто не пришёл, встала и пошла в аптеку. Опять едет милиция и говорит:Бабушка, вернитесь домой, вам всё доставят. Надоело бабушке ждать, настало ночь. Выходит бабушка из дома и пошла проведать подружку.Вдруг из темноты голос
— Жизнь или кошелёк
— Ой милок, подожди, я только чихнуть могу

Петрович с удовольствием позавтракал ГМО-продуктами, сбрызнутыми пальмовым маслом. Бабки, как кегли, стали валиться в обморок.

Помни любовь зла - руби капусту впрок!

Вот предлагают запретить в России носить паранджу.
Предлагаю ещё несколько не менее актуальных запретов:
* носить рыцарские доспехи,
* ходить спиной вперёд,
* ходить на четвереньках,
* ходить на ходулях.

в Америке как северной так и южной, на разных языках индийцев и мексиканцев и прочих, пиво называют на блатном жаргоне, в переводе всюду одинаково: Моча Скунса!

Построенная по историческим эскизам ладья будет курсировать по реке Эмайыги и Чудскому озеру. Как заявили местные жители, что к уже существующей ладье под названием Йымму добавился собрат по плаванию. В общем, теперь в Тарту Йымму да и Хуйк с ним.

Коты в своей жизни должны постоянно делать три вещи: жрать, спать и валить ёлку на новый год.

- Ребе! Почему у древних праведников было по нескольку жен?
- Не знаю.
- Как Вы можете чего-то не знать?
- Могу и не знаю. Именно поэтому умею верить.