Самые смешные анекдоты за месяц!

-В новостной ленте Ярославля появилось новость о очередной ЗАМЕНЕ НОВОЙ ПЛИТКИ в центре города.
-Новостью бы было, что кого то в мэрии, наконец, посадили за идиотскую растрату бюджетных денег...

В северных широтах в мае есть традиция: если температура вчера была 10 градусов, а сегодня сразу 25 градусов тепла, то надо, как дань уважения к холоду, обязательно эти сутки проходить в куртке.

Потомственные предсказатели открывают доверчивым людям глаза на грядущее и берут с них умеренные деньги. Зачем им работать по мелочам, если они видят будущее? Играли бы лучше в Спортлото, там всяко куш побольше будет.

Мне нравится, когда вор, которому не дал украсть ещё и возмущается ...

Беседуют два программиста:
- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!

- Выругайся ГРЯЗНО...
- пенсионный фооонд!!!
- ДАААААА....

Куда со временем пропадают знакомые молодые официантки?

Подвыпивший Рабинович ехал домой на трамвае и хотел с кем-нибудь поболтать. Увидев, что сидящий рядом юноша рассматривает географическую карту, он поинтересовался, что это за карта.
- Это карта Африки, - ответил юноша.
Рабинович внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдаётся мне, старина, что ты сел не на тот трамвай!

Если вы встретили привидение и не уверены, что это оно, на всякий случай убедите его, что это не вы.

Услышав в свой адрес слова "Ну ты и дурак" не торопитесь обижаться. Посмотрите в глаза собеседника и спокойно скажите ему: "Я и дурак? Ну, быть в одной компании с глупцами мне не впервой".

А вот зачем в Москве каждый год перекладывают бордюры. Можно поступить проще, как с автомобильной резиной. Просто менять зимние на летние и наоборот.

Как же сложно изображать искренний интерес к настольным играм, когда раньше ты сидел на наркотиках.

Если вы поедете в Ирландию, в графе " цели визита" пишите "подраться с Мак Грегором". Если будут приставать:"а зачем кочерга?" Говорите:"без неё не справлюсь."

- Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
- Зачем?
- Хочу отказать и самоутвердиться.

Это неправда, что у нас не работают социальные лифты. Просто одних они поднимают вверх, других - опускают вниз, а что касается большинства, то надолго застревают на одном и том же этаже

- Трудно жить без цели
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.

Плохая новость: по сообщению Mash,у жены главы управления кадров МО начались проблемы с сердцем при обысках.
Хорошая новость - у этих людей,таки, есть сердце...

В России масса чиновников,депутатов,губернаторов с замами и помощниками.А можно их всех назвать как-то короче? Можно очень коротко-жулье.

Мужики! Будьте осторожны, если девушка согласилась на знакомство - значит это уже ОНА хочет вас трахнуть.

Ржевский делил женщин на тех, кого можно ебать и тех, кого ебать затруднительно (но тоже, конечно, можно и нужно).

-Слыхал? В Приморье задержали группу организаторов обеспечивавших не законную миграцию.
-Как это мило со стороны СМИ. Назвать чиновников и силовиков занимающихся мигрантами "группой организаторов"..

Мало кто догадывается, что гладиолусы не любят студентов и их преподавателей.

Кстати, по поводу чернокожего самурая в новой Assassin's Creed дежурно отмечу, что меня искренне восхищают люди, с серьезными лицами обсуждающие историческую достоверность франшизы, в которой Папа Римский пиздился в рукопашку с ассасином в подвале Сикстинской капеллы.

Как бы дорого ни стоили презервативы, аборт гораздо дороже. Как бы дорого ни стоил аборт, содержание ребенка стоит еще дороже.

Когда рыбак Петрович громко заорал "ЩУКА!", все удивились и повскакивали от радости, предвкушая размер улова, и только оса, ужалившая его прямо в губы, ехидно улыбнулась.

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

- Вы по натуре – спокойный человек?
- Да, могу спокойно врезать любому.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

В Латвии, человека который критикует латвийский Сейм (парлаМент) называют АНТИСЕйМИТ !

Жили-были три поросёнка Снуп-Снуп, Снап-Снап и СНиП-СНиП...

Громче всех возмущаются несоблюдением в других странах прав человека и неконституционностью выборов в тех странах, где официально отказались от Конвенции по соблюдению прав человека, а выборы не проводились вовсе

Однажды кондор впервые увидел пингвина.
- Ты кто?
- Птица!
- Подожди, это я птица! Я летать умею!
- А я плавать.
- Ну, так значит ты - рыба!
- Нет, я тоже из яйца вылупился.
- А это что, их критерий?
- Я тебе больше скажу, куры - тоже птицы!
И страусы! Люди всех, кто летать умеют, птицами или насекомыми называют.
- Но ты же не умеешь летать!
- Понимаешь, орлуша, это не важно. У людей тоже мозг у всех есть, но это не значит, что они им все пользоваться умеют.

Из черновиков И.А. Крылова:
“Лисице как-то бог послал ворону с сыром…“

Тренинги повышения самооценки, на мой взгляд, не только бесполезны, но и вредны.
У дураков с самооценкой и так все в порядке, что же касается умных людей, то если раньше окружающие их с трудом терпели, то после тренингов будут люто ненавидеть!

Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.

Можно ли считать "чаевые" официантам-взяткой? Если - нет, то чем чаевые официантов отличаются от финансовой благодарности чиновнику, врачу, начальнику из ЖКХ за сделанное для вас, если они ХОРОЩО ВЫПОЛНИЛИ СВОЮ РАБОТУ?

Парни, если вам встретилась девушка, которая, купив платье, сразу же идёт в хозяйственный и покупает вешалку-плечики - ни о чём больше не думайте, хватайте её и тащите в ЗАГС.

Ведущая утренней программы на тв нагнулась,чтобы погладить собачку... но тут с лица отвалился грим и пришиб собаченку нахрен...

Ты ведь знаешь, что ничего не изменится, но почему-то всё равно продолжаешь ждать.

Мне кто-нибудь скажет, что сейчас у Палестины можно признать независимым государством?

Поскольку никто не проводил слепых рандомизированных исследований с контрольной и экспериментальной группами и плацебо по применению парашютов, то мы не можем с уверенностью сказать что парашюты работают.

- Кого это ты выгнал? - спросил Фродо, сонно любуясь кружкой тёмного пива за столом гостиной.
- Да ломился какой-то козёл бородатый - отозвался Бильбо, - активист-массовик-затейник. "Мы, грит, динамично развивающаяся приключенческая компания, организуем квест с препятствиями, нам нужен молодой, активный, неравнодушный, желающий на свою ж.пу приключений, еще не поумневший... эээ, не выгоревший дамагер, ассист, дпс или хоть взломщик, чтоб донатил без удержу и лез в самые опасные места, не претендуя на вознаграждение..." - короче, я его с лестницы спустил и посоветовал к дракону в одно место прогуляться...
- Понаехало приключенцев безмозглых! - вздохнул Фродо.

Кароси - это смерть от переработки, термин введенный в Японии. Ни один человек из России от этой болезни не пострадал.

-Наш губернатор заявил, что ремонт "поплывшей" тротуарной плитки будут исправлять подрядчики за свой счёт!
-А где гарантия, что она снова не "поплывёт"?
-Нууу... Ваще, они мамой клянутся...

Зря Шер-хан боялся Красного Цветка, потому что жареные бандерлоги гораздо вкуснее

Некий финансовый консультант посчитал, что за 40 лет средний русский зарабатывает 600 миллионов рублей, если с первой и до последней зарплаты все положит в банк под 20% годовых. Интересно, сколько годовых зарабатывают те, кто вывез эти деньги из страны за это же время? И где сейчас лежат эти проценты?

( Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без помощи Гали. )

Гали не будет. покупки отменять нельзя.

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

Рецепт рагу "по-офисному" начинается так: "Пропустите сардельку через шрёдер".

После того как Германия запретила символику Победы, советские песни и флаги на машинах замелькали наклейки 'ПРОСТИ, ДЕД, МЫ ВСЁ ПРОЕБАЛИ !' ...

Новое армянское радио спросили :
Понимал ли крокодил Гена в генной инженерии ?
Новое армянское радио ответило :
Несомненно ! Ведь у него в друзьях ходило неизвестно что.

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы её будем слушать.

“А, ведь на его месте мог бы быть ты“, - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.

Я крайне толерантный человек ... ради толерантности могу и убить ...

Количество жадных мужчин пропорционально количеству меркантильных женщин.

Мириться с мерзостью это мерзость ...

– Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
– Не ночь, а – 2 минуты…

Муж возвращается из командировки и прямо с порога бац жене по лицу. Из шкафа выскакивает любовник:
- Что ты делаешь, негодяй?
- Тебя это не касается.

Главное в творчестве? Чтоб хорошие деньги платили. Ну, чего стесняться-то...
© Булат Окуджава

Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много самокатов

Семинар популярного лайфкоуча неожиданно закончился потасовкой между двумя группами людей, одна из которых стремилась войти в зону комфорта, а другая рвалась выйти из нее

- Учитель, поведай нам жизненную Мудрость!
- Водку и пиво, лопухи, пейте не под настроение, а только под обильную жирную трапезу...

Чиновника высшего ранга призвали на службу в армию. Шах и мат всем, кто уверял, что элита служить не хочет.

“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.

- Доктор, что у меня за болезнь?
- Сейчас посмотрю прейскурант,

А вот вы слышали что либо про проблемы с коврами-самолетами или с запчастями к ним? Вот и я говорю - не надо, не надо пренебрегать опытом предков!

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

Услышав призыв премьера Мишустина снабдить китайские "Волги" русским рулём, якутский скульптор приступил к созданию первой партии рулей отечественного производства.

Петрович был неизлечимо болен алкоголизмом: любой врач посидев с ним и послушав его историю болезни сам предлагал ему выпить.

Григорий Лепс заявил,что россияне помнят Пугачеву.Мы не только помним но и вспоминаем часто и матерно.

Самым древним экспонатом палеонтологического музея была старушка-смотрительница, которая работала там со дня открытия учреждения. Остальные артефакты имели меньшую историю.

- Моня, а откуда берутся жёлтые арбузы ?
- Шлёма я тя умоляю - чем поливают - такой и цвет !

Я вещи постирала, когда вытащила - оказалось, что перед этим кот в машинку насрал.

Новости Метагалактики. Вчера в результате каких-то внутренних разборок прекратила свое существование планета Земля. О пострадавших не сообщается.
***

Многие из воров в законе переквалифицировались в банкиры. Теперь они грабят людей на законных основаниях.

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.

Охотник промахнулся по тигру из обоих стволов и тоже стал немножко уссурийским…

Наследники Кирилла и Мефодия предъявили иск о защите авторских прав ко всем, кто пользуется алфавитом "кириллицей"...

Кто сеет страх пожнет ужас ...

– Мама, а из чего мужчины сделаны?
– Из понтов, доченька.

Объявление в газете:
Только в нашем турагентстве вы сможете отдохнуть на 10 тысяч рублей. Незабываемый отдых в экологически чистой деревеньке Кукуево обеспечит опытный экскурсовод баба Нюра. В программу активного отдыха входят колка дров и прополка картошки. Предусмотрено трёхразовое питание с уникальными блюдами народной кухни, сваренными на печке бабой Нюрой.

Мясники
Смело пишите на колбасе и сосисках "веган френдли"
А если у веганов отрастут претензии, парируйте: "эти сосиски вам что, по морде дали? Нет? Но вот видите - значит очень даже и "фрэндли"!

- А ты правда классический управленец? Скажи что-нибудь на классическо-управленческом!
- Чё, в экономику еще и деньги надо вкладывать?! Щас! Сами разберетесь как-нибудь на том, чё есть.

А ви знаете шо :
Если кабанчика сбил машиной раввин, то свинина становиться кошерной .
А если имам - халяльной .

Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

-Слыхал? С 25г. из системы высшего образования изымают звание "Бакалавр"!
-И, шо, теперь? Диплом получивших "бакалавра" заменят дипломом о "не законченном высшем"?

Ответ ученицы десятого класса на экзамене по физике победил на всеиндийском конкурсе песни и пляски

- Докажите, что вы — не робот?
- Дважды два — пять.
- Достаточно, вы приняты.

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год

Демократия как нам ее подавали в конце 80х из всех утюгов:"я не согласен с Вашим мнением,но я умру за Ваше право его высказать!"
Реальность: в Фицо некий 71-летний оппозиционер стрелял пока патроны не кончились...

 Вот и подросло поколение не неграмотных, а не грамотных сочинителей анекдотов.

Май. Жара. Кошка лежит на тротуарной плитке, охлаждается. Муж присел и гладит сестру свою меньшую по животу. Жена увидела и говорит:
- Ты бы меня когда-нибудь так погладил!
- Ложись рядом с кошкой – поглажу...

- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
- Вы что с Луны свалились?
- Почему свалились, мягко приземлились.

– Построю я удобный хороший дом для людей.
– Это не креативно.
– Построю я кривой уёбищный дом.
– О! Это дорого и современно!

Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров

-Фортран IV.
-Проходи.

- Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звёзды?
- Хочу!
- Бери! Они твои!