Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2024 по 31.05.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?
Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают: - Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? - Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!
-Иной раз , с недоумением глядя на иной "шедевр" в галереях современного искусства слышишь пояснение: "Он-художник! Он-так видит"... -Ну видит и видит... Народу то, на хера эту гадость показывать?
— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся. — А почему? — Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!
13
воодушевленные успехом ремейка фильма 'Гостья из будущего' снятого в стиле экшн , фонд кино решил переснять 'Тимур и его команда'в жанре криминальной драмы о воровстве в минобороны.
Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".
Сижу в банке по своим делам. Банк типа продвинутый в цифре, фсе операции на этих гуанопланшетах и гуаносмартфонах. И со всех столов слышатся возмущенные голоса голоса клиентов, кому за 50: "вот была бы бумажная книжка банковская, давно уже бы все сделали". Истину глаголют, сам помню: пришел в банк, деньги отдал/взял, книжку прокатали через принтер, свободен. А щас... двести проверок личности с проверочными кодами, да планшет, где по отсутствующим кнопкам не попадешь, да гребаное банковское ПО, которое на некоторых смартфонах вдруг глюканет - и все, операцию х.й проведешь. Засуньте цифру себе в центр обработки данных, два раза проверните и начинайте мееедленно вытаскивать!
20
Красивые девушки любят, когда им говорят, что они умные, некрасивые - когда говорят, что красивые. Не очень умные и некрасивые любят, когда с ними просто говорят.
Вот и подросло поколение "Плоских экранов": телевизор - плоский, монитор - плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.
10
Ознакомился с рекламой службы «Муж на час». Посмотрел расценки. Стоимость услуг «мужа на час» не уступает стоимости услуг «девушки по вызову»! И это я еще конца прейскуранта не видел, где должны показывать стоимость разрекламированных немецким порно самых интересных услуг сантехников. Феминистки, радуйтесь! Вот оно – долгожданное равноправие!
16
Если бы парикмахеры могли отличать "Каре" от "Харэ" - сколько судеб не были бы искалечены!
8
-Силуанов сказал, что в случае пересмотра(увеличения) ставки НДФЛ средства будут направлены на решение проблем... -Г-н Силуанов. А можно ставки НДФЛ поднять только для тех, кто эти проблемы создал?
Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.
2
В Москве был замечен гладко выбритый и аккуратно подстриженный чеченец в белой рубашке и выглаженных брюках. Старейшины чеченской диаспоры решительно осудили неподобающий внешний вид своего земляка.
25
Никогда не поздно поумнеть, поздно убедить в этом окружающих.
Армянскому радио задали вопрос: - Что будет с гаишниками, если бензин в России станет по 100 рублей? Отвечаем: - Их ждёт участь индийских коров. Будут одиноко шляться вдоль дорог, грустные такие, отощавшие.
В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине: - Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку? - Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.
Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности - это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.
36
Штирлиц шел по лесу и увидел на дереве надпись: "Здесь был Мюллер". Штирлиц взял нож и дописал: "И я тоже".
Прошло немного времени, и Штирлиц снова увидел надпись на другом дереве: "Здесь был Мюллер". Штирлиц снова взял нож и дописал: "И я тоже".
Через некоторое время Мюллер вызывал Штирлица и спрашивает: - Штирлиц, вы знаете, что такое дежавю? Штирлиц ответил: - Да, это когда кажется, что уже был в этом месте. Мюллер усмехнулся: - Нет, Штирлиц, это когда мне кажется что и вы тоже!
- Серёга, здорово, чёрт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат? - Маша умерла 5 лет назад. - Но ведь у тебя два маленьких сына! - Умерла моя жена, а не я.
Вот никак не пойму, почему суд приговаривает взяточников и коррупционеров на СРОК в годах? Почему бы не приговаривать из к тяжёлым работам до тех пор, пока не покроют хотя бы 10% от не законно приобретённого? Ессно, на самообеспечении.
- Папа, почему правительство портит все, к чему прикасается? - Видишь ли, люди не понимают, что правительство является монополистом, поэтому ему нет смысла пытаться быть эффективным и результативным, поскольку оно финансируется за счёт налогов, которые у нас отбирают под принуждением.
Журналист берёт интервью у известного политика и спрашивает: - Какое ваше самое любимое хобби? - Печать на 3D-принтере! - А вы можете рассказать, почему? - Всё дело в том, что в программе для подготовки модели на печать для 3D-принтера есть обалденная функция "Разрешить Откат"!
В одной стране уличные банды терророзировали население. Новый правитель поступил решительно и быстро прекратил террор. Он нанял частную охранную компанию, которой дал приказ отлавливать на месте преступления бандитов и каст-- рировать, тут-же отпуская их. Только это должно быть тайно, без афиширования и шума.
Бандитов ловили на "живца" когда переодетый сотрудник отдалялся от группы захвата и становился "лёгкой добычей" уличного преступника, которого тут-же группа захвата кастрировала "не отходя от кассы" и отпускала в темноту ночи.
Почти мгновенно по стране прекратились почти все преступления, благодаря "сарафанному радио" которое обрастало бородой ужасов, домыслов и догадок что чуть ли не вурдалаки встали на сторону потерпевших.
18
"Тяжелый физический труд, ведение домашнего хозяйства и воспитание детей, ссоры с соседями, футбол, пиво и, прежде всего, азартные игры закрывали их умственный горизонт. Удерживать пролов в узде было нетрудно". Джордж Оруэлл, "1984"
- Моня, я вот читал Библию и так и не понял кто был Иисус ? - Шлёма я тя умоляю - он МАРКЕТОЛОГ. Лучший в мире ! Он продал миилирдам людей товар, который они не только никогда не видели, но даже не имеют представления существует ли он на самом деле !!!
9
Полицейские останавливают прохожего и требуют предъявить паспорт. Он даёт им паспорт, они смотрят, возвращают и говорят: – Все в порядке, гражданин Беляев, можете идти. А он им отвечает: – Да я никакой не Беляев. Я этого Белева убил, а паспорт себе оставил.
17
Песни стали из одной строчки... Скоро станут и из одного слова? И я очень надеюсь, что не доживу до тех времён, когда они станут всего из одной буквы...
- Вы не читали Канта?! Какой моветон. Голубчик, нельзя считаться образованным человеком, если вы не читали Канта. - Назовите пять сортов картофеля. - ????? - Забавно. А кто это решил, что человек, читающий Канта, но не знающий даже сортов картошки, может считаться образованным?
26
Умный сын-студент приехал к родителям в деревню Мать приготовила и поставила на стол две курицы Сынок студент начал умничать и говорить родителям, что на столе должно быть три курицы и сейчас он им это математически докажет Взял лист бумаги, ручку и с помощью формул и логических рассуждений получил три курицы Отец выслушал внимательно сына и согласился с ним и сказал: Давай поступим так, мы с матерью съедим эти две курицы, которые на столе, а ты ешь ту третью, которую высчитал
- Это у вас что? - Бенгальские огни! - А вот это? - Шутихи. А вот тут - хлопушка и салюты. - А это что за 30-ти метровая петарда?! - "Сармат". - И как работает? - Ну, втыкаете в сугроб. Вот там снизу есть такой фитилёк, надо его поджечь и быстренько отбежать метров на 300... Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, снижается, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"
У нас 4 мая выпал снег, а детям задали подготовить реферат о глобальном потеплении. Сын принёс ведро снега на урок и высыпал его на стол учительнице: "Вот вам глобальное потепление!"
Не надо принимать "закон о самокатчиках". Достаточно вменения причинения телесных повреждений.
Не надо принимать "закон о запрете оскорблений учителей". Достаточно вменения хулиганства или клеветы.
Если очень хочется чего-нибудь принять, примите валерьяночку.
6
Преподаватель в ВУЗе на лекции по материаловедению спрашивает: - Кто мне скажет, кто изобрёл стекловату, тот получит "5" автоматом. Все молчат. - Что, никто не знает? Из последнего ряда аудитории подымается рука. Преподаватель удивлённо: - Ну, говори... - Стекловата изобретена удавом, он по ней тащится...
Вы когда нибудь видели выражение лица человека получившего обратку? Его же салом- ему же и помусалам!
Говорит на свидании что у неё есть ребёнок? Скажите что и вы одинокий папа с грудничком! ( выражение лица можно найти в картинах об Помпеи при извержении Везувия)
Или говорит что ищет мужа- спонсора (лоха) Скажите что и вы ищите жену способную содержать всю вашу семью включая маму, бабушку, псов и обязательно чтобы выполняла все ваши капризы. Выражение её лица- priceless! Просто повторяйте их же слова!
4
Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети. Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.
15
Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.
Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.
Поменяем бордюры. Зимние на летние, грязные на чистые, мокрые на сухие. Долго, дорого, криво, пыльно и шумно. Гарантия не предоставляется.
11
Автомобиль с Собчак внутри, всегда чуточку мощнее.
26
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается славянский шкаф от еврейского шкафа? Армянское радио отвечает: - В еврейском шкафу таки больше мест куда можно спрятать деньги.
Вчера в магазин ходил... оказывается, в России ЯЙЦА ПОДЕШЕВЕЛИ!!! И ведь ни одного анекдота по этому поводу! Вы чего??? Многие же все новости только с anekdot.ru узнают!
- Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой? - Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал.
-Слыхал? В суде закрыли дело о хищении 500 лямов за истечением срока давности! -Ну, что тут сказать. видимо и части 500 лямов хватило на то, чтобы суд тянул время до его истечения...
- Почему мужчины обращаются к услугам проституток, когда можно завести жену? - Потому что ежедневные расходы на трёх элитных проституток значительно ниже, чем содержание одной стервозной вечно недовольной, вечно уставшей и с частыми головными болями жены
- Ты чего такой грустный уже неделю ходишь? - Да я это... Ну... Изменил я своей любимой в общем. Изменщик я теперь, получается... - Ты чего несёшь? Кому ты изменил? У тебя ж ни жены, ни девушки пока нет! - Я правой руке с левой изменил...
12
Это символично: представитель государства, созданного ООН, измельчает устав этого ООН в шредере.
6
Гей Вася всегда парковался правильно и включал поворотники, чтобы его не считали пидарасом.
Женщинам на заметку. Если на вас в подъезде напал насильник, нужно кричать не "помогите, насилуют !", а "пожар !" А чтобы насильник не сбежал до прихода полиции, нужно указать на него и крикнуть : "А это виновник пожара !"
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него: - Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной! Пять пар тут же встают и покидают заведение.