Самые смешные анекдоты за месяц!

И была у меня мечта лет 60 назад - встретить Мэри Поппинс.
И была у меня другая мечта - нанять внукам "Мою прекрасную няню".
И пять лет назад моя мечта умерла...
Люди, кто знал ее лично, давайте выйдем с инициативой назвать звезду на небе, улицу в Астрахани и несколько детских садов в Москве ее именем!
Согласитесь, ведь звучит: "Детский сад имени Моей Прекрасной Няни - Виктории!"

Посидеть на холодном это простатит. А полежать на холодном это уже некрофилия.

-Рабинович. Кто, по вашему мнению, чаще злостно пиздит в СМИ?
-Есть варианти?
-Нуууу... Прогноз погоды, Центробанк, кандидаты перед выборами...
-Молодые люди. Какой прогноз? Какой Центробанк? Покажите мине депутата не пиздевшего в СМИ перед виборами...

Поздравь копирастов с днем интеллектуальной собственности - выложи свежие кряки и варез!

- Что такое русская машина?
- Хоккейная сборная?
- Нет. Это, когда ты уже год сидишь, а менты тебя до сих пор ищут...

-Слыхал? Депутат Хинштейн предложил проверить лепутатов и чиновников на принадлежность к пидорасам. Как тебе?
-Я то за! Токмо вот... все депутаты, и Хинштейн в том числе, ещё год назад всех пидорасов законами защищали...

Похоже, гугл на самом деле, что называется, "дурит мозги". После того, как начальник нетерпеливо спросил меня: "На какой стадии работы вы сейчас находитесь?", вместо того, чтобы вплотную заняться проектом, я сразу же полез в интернет узнавать, что означает слово "стадия"...

Почему жизнь так несправедлива?
Что позволено питерцу, то не позволено провинциальному быку.

В дверь постучали четыре раза. Штирлиц не смог сдержать слёз, так как понял, что на войне осьминог потерял половину конечностей.

Женщинам не нужны мужчины, которые семенят,- а те, которые осеменяют...

Буржуины сдавайтесь, вам эту страну не победить, 27 млн. жителей пошли в кино как один, чтобы послушать "Прекрасное далёко" в Dolbi+, и поплакать....

Интересно, коровы привыкли к доильным роботам? Или до сих пор безмолвно протестуют?

Не проверяйте, поняли ли Вас правильно, если они всё равно не хотят этого делать.

В послании Президента самое главное - качественная роль большой квартиры в увеличении рождаемости. Тридцать квадратов на каждого плюс одна комната на всех - это же один этаж почти любой новостройки в Москве на классическую русскую семью (папа + мама + 5 детей).

Недавно побывал на торжестве справедливости ... Доволен остался я один ...

Всё-таки молодцы российские мусульмане. Понимают, что у бедного чиновника одна бизнес-леди - хорошо, а три жены - лучше!

Мемасик с бабками, торгующими видеокартами на колхозном рынке вместо семечек, нашел свое полное подтверждение на сельхозрынке в Иркутске - мне предложили видеочипы и память для самостоятельной сборки.

Отец с маленькой дочкой возвращаются из зоопарка домой. Папа передал малышку маме и побежал в ванную "руки мыть".
-Доченька, тебе понравилось?- спрашивает мать,- кого из зверюшек ты там видела?
-Всех видела,- отвечает ей дочь,- папа меня на плечи себе посадил.
-Твой папа молодец- говорит ей мама.
-Нет не молодец!- насупилась малышка и показывает руками,- он мне вот такого мишку не купил. Теперь будет знать! Когда мы на слоника смотрели, я папе не сказала, что писять хочу!

Доктор провёл пациенту неудачную операцию теперь доктор не может смотреть пациенту в глаза

После неудачных попыток вытравить дома тараканов, подал в газету объявление: "Продам квартиру с тараканами. Куплю без тараканов"

Реклама.
Толпа девиц сидит в дорогом ресторане. Принесли счет.
Все отказываются платить, на том основании что с них "возьмут комиссию".
Все нормально девочки! Как всегда за всех вас заплатит лохушка с картой банка Тиньков!

– Помните, я приходил к вам за советом?
– И?
– Вы сразу сказали мне идти нах.
– И?
– Спасибо. Этот совет тогда мне очень пригодился.

Если муж и жена смотрят по ТВ одни и те же программы, этому есть два объяснения: первое, что их вкусы полностью совпадают; и второе, более вероятное - что муж подкаблучник

Если приснилась работа то на следующий день смело пишите заявление на отгул

-Это академия РАН?
-Да.
-Лечите?
-Да.
-А что ещё кроме ран?

-Чиновники Ярославской области приняли решение о направлении дополнительно из бюджета 100 лямов на благоустройство Ярославских территорий.
-Осталось принять решение о признании территорий их частных подворий нуждающимися в благоустройстве.

Говорят "простота - хуже воровства", поэтому нужно делать массаж простаты.

Попавших под «трамвай желания» - гораздо больше, чем севших в него.

Мужчины могут уметь стрелять из всех видов оружия. Однако, стрелять глазами так, как это получается у женщин им не дано.

– Сергей Иванович, а вы женаты?
– Иванова, это к теме лекции не относится. Продолжаем. И когда половцы перешли реку Кемь…
– Вот, поэтому, из-за половцев вы и не женаты.

В Советских школах, на уроках математики, не рассматривались математические неравенства.
Потому, что в Советском Союзе неравенства не было !

Мало кто знает, что вообщем — это сокращение от «вообще ем»

Часто ловеласы для того, чтобы привлечь подругу утверждают, что от любви они потеряли голову. На самом деле, говорить такое с полным основанием, могут только богомолы.

И один раз пидорас ...

Пошёл гулять в лес и набрал там лисичек. Они хоть и маленькие, зато их было много. Жене на воротник должно хватить.

У меня под балконом две яблоньки распустились. Одна нежно-розовая, другая ослепительно белая...

Ебать мой лысый череп!
СУКАра зацвела,
Сказал самурай
И пошёл за саке

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор.
- Как мне вы все, эгоисты, надоели! А на экологию пожаловаться слабо?

Те, кто начинает новую жизнь в понедельник совершает ошибку. Если начинать её в пятницу это будет не только легче, но и она будет наполнена фейерверком положительных эмоций.

Мы все - приверженцы однополой любви. Просто, кто-то открытый, кто-то латентный. Да, это у нас в крови - самолюбие.

Обходя злачные места, постарайтесь останавливаться в них не больше, чем на одну рюмку.

...И тут я неожиданно подумал, что это очень неожиданно, что я неожиданно это подумал.

В мужском туалете не принято здороваться за руку.

Народ на Руси исторически является источником власти, денег и бояр.
Проблема в том, что источником
законодательства являются бояре,
а не Бог.

шведофреничка грета туборг

Управление Роснано опять переходит к заемным средствам у будущих поколений.

Один профессор (П) пришёл в институт утром, а коллега его (К) и спрашивает:
К: - А чего это у Вас, коллега, фингал под глазом и рука загипсована?
П: - Понимаете, как-то на конференции узнал я об одном учёном из Чехии. Зовут его Ондржей Артурович Доныч. Он разработал универсальные прописи для всех классов, все его расхваливают. Так и называются - "Пропись". Ну и я решил посмотреть, что это за прописи, оценить. Успевать надо - вышли ограниченным тиражом только по книжным ларькам.
Иду я, значит, по улице, вижу - в ларьке два мужика (М) торгуют. Крепкие такие, настоящие бугаи. Подхожу я, значит, к ним и говорю:
П: - Доброго дня! Дайте мне, пожалуйста, "Пропись" Доныча.
М: - Прописьдоныча, говоришь?

Если вы на текущий момент знаете, что Овечкину осталось забросить 41 шайбу и сделать это непросто — вы хоккейный фанат. Если же понимаете, что число это простое — значит готовитесь к ЕГЭ правильно.

Очень толстый мальчик так сильно пукнул в песочнице, что дети побросали куличики и начали искать полезные ископаемые.

Винипух, решил уехать в Сибирь. Там тайга закон, а медведь прокурор. Но дальше детского сада он не уехал, где дети оторвали ему в первый день лапы, а потом и голову.

Острая еда плохо действует на желудок. Поэтому такую еду точить не надо.

Иной раз слушаешь «слугу народного» - ну вылитый «кормилец».

Чтобы не исследовал Чубайс, получается или ваучер или Волга... Какую бы книгу не писал, а получается явка с повинной. Какую бы бабу не имел, а все получается - Роснано...

Встретились старые знакомые:
- Кучеряво живешь?
- Какое там, почти весь лысый.

Кто как, а я обычно сразу же перехожу на личности - ну, такие маленькие и зелененькие, которые появляются на табло светофора

Секс - это блюдо, которое подают горячим.

Предисловие: "чтобы не было [между вами] какого блудника, или нечестивца, который бы, как Исав, за одну снедь отказался от своего первородства" ( библия)

Забери сегодня праздничную еду у населения и многие отрекутся от своей веры.

- Представляешь, Амазон вовсю тестирует доставку дронами - посылка падает прямо на специальный QR-маркер на земле, но иногда с высоты в 2-3 метра.
- О, я даже знаю, кому сделаю целых два анонимных подарка - кепку с забавным принтом и пресс-папье!

Я сегодня выкинул пакет с пакетами. Заебал.

-Слыхал? В Ярославле снабдят видеорегистраторами смотрителей...кладбищ!!!
-Типа..."Интервью с покойником..." он-лайн снимать будут?

Водку полезнее лить на раны, чем на душу.

Если все друзья разбежались, может быть, с Вами Бог.

Предрассудки других не смогут поколебать наши верные убеждения !

В лукавом мире добро хуже зла ...

Яичница - самая холостяцкая еда. Так холостяки находят хоть какое-то применение яйцам.

- Ты давно его знаешь?
- Еще с памперсов.
- Значит, совсем недавно.

Плох не тот друг, кто овощ один раз, а тот, кто редиска всегда.

Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой.
– Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!

Идет урок в школе, шёл, шёл, потом устал и решил сесть.

-Внучек, что такое "гастробар"?
- Дедушка, гастробар - это бар в котором гарантированно можно заработать гастрит.

Когда у человека есть и богатство, и слава - это уже перебор. Не верите? Читайте Пушкина: "Богат и славен Кочубей..."

Доктор, если я сижу на кухне я постоянно слышу чьи-то голоса. Это происходит ежедневно, кроме тех дней, когда на радио профилактика.

Когда он увидел актёра порнухи с настолько маленьким членом, то с удовлетворением выключил телевизор.

Желающим обзавестись ребенком необходимо посетить магазин "ИКЕЯ".
Детский отдел, раздел 17-2
Инструкция по сборке прилагается.
Не забудьте застраховать ребёнка на кассе карточкой постоянного клиента.
Вы можете вернуть ребёнка в течении месяца после приобретения при условии сохранности чека.

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

Реклама: "Фермерское мясо"!
Бедные фермеры, за что их...

- Я всегда считала, что это на уровне подсознания у мужчины должно быть: отобрать у женщины сумку.
- Да. У некоторых даже вместе с деньгами и телефоном.

Сегодня телефон скачал обновление и установил AI.
После чего потребовал называть его по имени и отчеству: Андроид Иванович!

Все помнят про ранняя пташка больше корма клюет...
Но немногие знают, что это корм, который остался от вчерашней поздней пташки...

Урок иностранного в школе. Учительница:
- Дети, в литовском языке слова образуются очень просто: к ним в конце добавляется -ис. Например: дом - домис, город - городис, рыба - рыбис.
Поднимает руку Вовочка:
- Мариванна, а как по-литовски будет "пена"?

Старик умеет впадать в детство, а вот ребёнок в старчество не умеет...

Сейчас колбасой, которую делают из мяса, перестали торговать в супермаркетах. Её продают в антикварных магазинах, как продукт, который должен нам напомнить об ушедшем прошлом.

Около "Мисс Краса ИТ России 2024" сами встают даже серверы с МС-ДОС.

-Слыхал? Наши новые Волги оказались скопированы с китайских Changan! Так себе, млять, импортозамещение...
-У нас будут выпускать не Волгу, а Volga!!!

Вся жизнь зайцев проходит в ожидании небесного Деда Мазая, пока Герасим на их глазах методично топит собачек...

Никогда не мог понять, зачем изобретать вечный двигатель, если всегда можно найти людей, которые выступают за любую движуху

С громким "пук-пук-пук" по улице ехала колонна мотоциклистов. Зрители, увидевшие, что на автобус они не сядут (движение перекрыто) от души желали пердунам кушать больше гороху.

- Атос, а с х.я вы бухаете?
- Скорблю.
- А с х.я скорбите?
- Жену убил.
- А с х.я убили?
- Любил я её, с.ку...
... загадочная французская душа)

Такой Жульен нам не нужен!

Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»:
- А у вас есть «Приправа для Жульена»?
- Нет. Говорят, её с производства сняли.
- А почему сняли?
- Кому-то в Москве не понравилась!
- Что, вкус приправы не понравился?
- Да, нет! Название не понравилось!
- Ну да, конечно! Жульен - это же «выходец» из Франции!

Конфликт в английском гольф-клубе:
“Сэр, если Вы не извинитесь - я буду вынужден натянуть Вам гольфы на гульфик!“

Ольга Картункова похудела настолько, что вернулась в КВН, чтобы расплатиться за операцию.

Если ваша девушка не умеет готовить - в этом есть свое преимущество. Посуду мыть не надо….

Лежать в раздетом виде на набережной - ещё не хулиганство?
А если при этом курить, выпивать и нецензурно ругаться?
А если, будучи трезвым, ругаться, приставать к окружающим, но оставаться при этом одетым?

Любовь женщин безгранична в рамках дохода любимого.

Тут вот люди недовольны мудаками/дураками/идиотами, которые "не дают им жить"/"портят среду обитания". И хотят их переучить, а то и истребить.

А вы учитываете, что:
1. Эти мудаки/дураки/идиоты считают ВАС мудаками/дураками/идиотами.
2. Вы не даете им жить, и они это знают.
3. Вы портите ИХ среду обитания.
4. Некоторые из них хотят ВАС переучить.
5. А наиболее агрессивные - и истребить.
Это просто взгляд с "другой стороны". Для "мудаков/дураков/идиотов" они - "свои", а вы - "мудаки/дураки/идиоты".

Не делайте другим то, чего не хотите, чтобы делали вам. Без разделения на "своих" и "мудаков/дураков/идиотов". Тогда всем станет лучше.

- Слышишь, тут случай недавно был.
- Хоронили в городе таксидермиста.
- И?
- Видел его в гробу, как живой.

Эффективность канадской полиции просто зашкаливает. Из аэропорта по накладной вместо рыбы вывезли 400 кг золота, так пока нашли только 6 браслетов из него и мастерскую, где его, вероятнее всего, переплавляли.

Американцы реально тупые?

Пригласили как-то американца в русскую баню.
Сказали взять с собой мочалку, тазик и веник.
Веника не оказалось, принес швабру.

– Ты никогда не говорил, что меня любишь.
– Это и есть доказательство моей любви. Всем остальными говорил, что люблю их.

- Привет. Ты сам откуда?
- Привет. Я из утробы матери. А ты?

В музее:
- Скажите, а это точно Матисс?
- Да, а почему вы спрашиваете?
- Нет, ничего, может просто рисовать научился.