Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ребе! Почему у древних праведников было по нескольку жен?
- Не знаю.
- Как Вы можете чего-то не знать?
- Могу и не знаю. Именно поэтому умею верить.

Валютные магазины "ОсИнка" - прекрасная альтернатива будущим "Берёзкам"!

На заре веков, для того чтобы создавать звёзды из ничего, надо было обладать божественной силой. Сейчас это под силу обыкновенным продюсерам.

Заявление.
В связи с аномальной жарой в нашем офисе прошу поднять мне зарплату вплоть до аномальной.

Жизнь исчисляется не годами, а количеством событий, а количество событий исчисляется, как часто ты оппонентов посылаешь нахуй...

Он сунул руку под юбку и грязь под ногтями притворилась сперматозоидами.
(с) Юрий Тубольцев

- Мужики, устроим праздник? Накупим и то, и это, в общем всего-всего!!
- Не получится, Серый... На закуску не останется...
- Так это и есть праздник!!!

Грузин выходит на сцену:
- Внымание! А сэйчас - стих про нэгрузинского ёжика!
Все удивились, слушают, грузин декламирует:
- Я ёжик, ёжик, ёжик, бэз головы, бэз ножик!

Говорят, мы есть то, что мы едим. Оказывается, у Доширака философский взгляд на жизнь.

Мобильник заменяет совесть водителя автобуса, когда на карте города показывает нужный, но проехавший мимо автобус с заляпанными номерами маршрута с камеры на моей остановке. Спасибо Яндексу!

Подслушивая, вы оскорбляетесь сами.

В стране, где есть проститутки, нет джентльменов.

Говорят, на вкус и цвет товарищей нет.
Но я вам больше скажу: на гендер половина товарищей даже враги.

Петрович, почему кино американские машины по трассе быстрее едут чем у нас? вроде знаки одинаковые, и там на знаках 65 и здесь 65.
- цифры на знаках одинаковые, но есть нюанс здесь в КМ па там в милях

Никак не пойму:"Прекраснодырая" - это оскорбление или комплимент?

- Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.
- Гонишь?
- Нет, только ей всегда неохота бегать.

Астрономы хорошо разбираются в звёздах. Поэтому автографы берут только у тех, кто действительно является звездой первой величины.

Лотерея каждому даёт шанс. Как использовать этот шанс зависит только от вас.

Чтобы избежать обвинений в окончательном непрофессионализме, метеорологи изобрели новую тактику:
если в Интернете назавтра обещают ясную, сухую погоду, то по телевидению говорят о возможных дождях, а по радио - что не исключен и снег. И ведь всегда прогноз правильный!

С 13.05.24 «Девочка моя ненаглядная» считается строевой песней.

Если Москва столица и сердце нашей Родины, то Смоленск её мочевой пузырь

- Вы какой хотите ремонт? Евро?
- Фу-у! Попрошу без пошлостей!

Петрович поддержал "Ночь в музее". Громким храпом из кровати.

- Семённа, а чё нонеча по телеку кажуть?
- Дак сериялы про любов вечну, быдло бесконечно, ясновидяшшых нумерологофф дярёвенских, певуноф да танцороф пустолицых... а из вышшево образованья быка и Лавра каких-то выгоняють!

На Новый год и на т.п. вёдрами пьём водку, тазами оливье едим, поэтому народ наш смел, силён, непобедим!

Зачем покупать алкоголь, если можно съесть дрожжи и запить водой с сахаром.

Ну что, свинка, помогли тебе твои ляшки? Я тебя прокормил, я тебя и съем!

Все: Финляндия, пожалуйста не присылайте ничего сумасшедшего в этом году на Евровидение.
Финляндия: ни слова больше

С правдой не поспоришь ...

Если девушка, за которой вы ухаживаете, считает вас тупым, грубым, невежественным быдлом - подарите ей сувенирную монету "Рогволд и Рогнеда"

- Я из российского города вахтовиков под названием Сабетта.
- А я из страны вахтовиков под названием Молдова.

Молодость быстро проходит. Её сменяет зрелость а затем наступает старость. Старость не самое приятное время жизни, для того, чтобы компенсировать это старики впадают в детство.

Есть такое выражение Держаться от греха подальше ... В моем случае грех сам старается держаться подальше от меня ...

Сидит ящерица наркоман на камне и говорит
- бляяя, я вся в чешуе

- Знаете, есть такой развлечение - барный тур, он же поход по пабам! За один вечер нужно обойти и выпить в нескольких заведениях!...
- Когда делать нехрена, и дома дел нет... - проворчал Петрович, занося в свой погреб бочонок пива и закусоны.

Всегда мечтал оказаться в будущем, но даже предположить не мог, что буду жить в Первой Галактической Империи...

А можно ли средство от глистов считать противозачаточным?

Дракулу ночью укусил клещ.
Теперь Дракула хоть и кусается днем, но переносит энцифалит и боится дуста.

"Трупожор" - ты меня называлааааааааааааааааааааааа
(муж о жене-вегетарианке)

Медвежья совесть либо спит, либо ищет виноватых.

- Что будем делать с трупом, как будем отводить от себя подозрения?
- А давай его расчленим и оставим рядом с ним зонтик, как улику.
- Гениально.

Сегодня весь день загорал. Жалко, что солнца не было.

- Фридман пошёл в атаку на Люксембург!
- Теперь ему хана.
- Фридману?
- Люксембургу.

Объявление. Бесплатно отдам большие запасы спокойствия. Очень захотелось психануть.

Тот, кто меньше работает, «больше работает над отношениями».

- Почему на известной фотографии Эйнштейн показывает язык?
- Эта фотография сделана во время посещения им доктора.

Когда мне было 2 года, я первый раз сходил на горшок. Первый и единственный - это было последнее его выступление...

Мама спрашивает свою дочку:
- Что сегодня было интересного в садике?
- У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши.
- Но это - же больно?
- Ему всего три годика и уха у него два.

- Я регистрироваться пришел

- Ваша фамилия?

- Алаутдиннов

- Имя?

- Апти

- Будьте здоровы. Назовите ваше имя пожалуйста.

- Пока верующие объединялись с большевиками, интеллектуальное меньшинство (астрологи, психологи и журналисты) объединилось с сексуальным.
- И кто теперь в большинстве?
- НАТО.

Новости финской математики.
Хоккеисты сборной Финляндии никак не могут поднять рейтинг выше дисквалифицированной сборной России. Это они ещё с нами не играли!

Для финского уха слова Nokian Hakkapeliitta звучат примерно как "шины резинтреста "УРАА!!!""

Увлечённость своим делом признак того, что человек находится на своём месте. Однако, когда ассенизатор с головой окунается в свою работу, окружающие могут от него отвернуться.

Люди, которые ненавидят других за зарплату, редко получают достаточно на всех.

алгоритм сисадмина:
1. любую просьбу посылать на##й;
2. если не уходят, перепослать;
3. если позвали директора, спросить "Чё надо?", выслушать ответ, и послать;
4. если директор взялся за шнур питания сервера щас выдернет, сказать "Понял" и сделать;
5. если сделал, но спросили "Чего, как, почему?" - послать;
6. если спросил директор, ответить и послать.

Василиса Премудрая знала, когда надо выдавать себя за дурака.
И однажды выдала. И стали с тех пор называть её - Васька Дурак.

Чтоб совсем не обабиться, отращу себе бороду

В Москве экстренно госпитализирован Николай Носков.
Продавцы носков: вот и повод экстренно взвинтить цены на носки!

...И к музыкальным новостям: Тимати прекратил производство чёрных бургеров и начал метать чёрную икру.

Масс-культуре популярных комиксов и рекламы не хватает нового супергероя - StarПёrro. Гермафродитичного по сути. В мужском облике бодреньким козлетоном он будет блеять похвалы средствам для крепких мышц, поясницы, мужской силы... Женский вариант - супергероиня StarPeriллa будет заунывно всхлипывать про женское здоровье, бабкины астрологиццские поверья да суеверья на нонешний денечек, биодобавки для вечной молодости.

Ваши способности никогда не позволят вам понять чужие потребности.

Почему, сначала наделаешь херни и только потом думаешь - вот же сука…

Цвета полежалости

-Мулла, скажи, а правоверный мусульманин может есть морских свинок?
-Только если он не находится в морском плавании.

Если замороженные активы дают девидеты,
то вопрос: где яйца от замороженных куриц ?

Если вы не можете своему сыну или дочке прочитать про подвиг его или ее деда в своем компьютере - значит интернет не для вас обоих.

Любить — это значить уметь держать любвеобильную дистанцию.

Почему Саруман в Средиземье с тёмными силами не справился? Элементарно: он же сражался силой Слова. Оратор-политолог против практикующего чёрного мага, хули ждать от такого расклада?

- Ты меня на рассвете разбудишь... Провожать неодетая выйдешь...
- Чего уставилась?! Да, мужик сам проснуться не может. И времени одеться тебе не даст. Заболеешь неодетая - ну хз, твои проблемы)

- Похоже, что Вы в "положении" .
- В каком "положении" ?
- В крайне незавидном "положении" !

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…

Те, кто хочет воздействовать на умы окружающих, собираются поступать в педагогический. На самом деле, им надо идти в медицинский учиться на нейрохирурга, чтобы воздействовать на умы напрямую. В крайнем случае там можно овладеть профессией психиатра, что тоже даст возможность влиять на ум.

Когда мир говорит Как ты один против всего мира, я соглашаюсь Да силы слишком неравны ...

Мочь нузеев?.. не мешайте спаать...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается русский ёжик от кавказского?
- Русский ёжик, ёжик, ёжик, бэз головы бэз ножык. Кавказский ёжик, ёжик, есть голова и ножык.

Меня ждали неприятности ... после нашей встречи поняли что напрасно ...

Я не злопамятный ... наказываю зло так ... из любви к искусству ...

Нынешние даже не знают что такое быть нелукавыми ...

Мир решил на мне прокатиться ... это была плохая идея ...

- Папа, скажи: откуда берутся дети? Из капусты?
- Из капиздочки, сынок.

Комсомол был организацией, в которой надо было не служить, а быть.

Иду я значит по улице и падаю. Угадайте что? Говорящая живая кожура от банана прыгнула мне под ногу и сказала "вот это я тебя провела!"

Внешние данные для певцов стали важнее вокальных. Выступать можно и под чужую фонограмму а вот скрывать свой образ получается только в шоу "Маска".

-Любимый, ты веришь в чудеса?
-Конечно, дорогая, я же встретил тебя и...
-Да нет же, в настоящие чудеса?
-Конечно, я бы многое отдал, чтобы хоть раз увидеть настоящее чудо!
- Вот и прекрасно! Значит ты купишь мне завтра шубу наконец-то!!! Это и будет самое настоящее чудо!

В США кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди в президенты".

Мировой рекорд по сборке кубика Рубика сейчас составляет 3.13 секунды. Я же могу его разобрать до хаотического состояния за 2 секунды. Пора давать заявку в книгу рекордов.

"New Atlas: Ученые хотят через 8 лет провести первую пересадку головы." Вовочка, у тебя опять новая голова?

Старпёр с молодухой,
(и с наличием денег)
Случатся,
Как страстная парааааааааааааа)))

Я чего-то не понял, но с Узбекистаном у нас один день действительно был братский союз?

Большевизм в Европе опаснее капитализма в Китае, но местные депутаты вполне и сами справляются с распределением бюджета методами карательного налогообложения.

Люди все разные. Мотивы у всех разные.
Но никогда не лишайте детства чужих детей
только за то, что их родители купили им велосипед.

Граждане всё-таки знают законы лучше, чем географию: большинство просто верят, что граница там, где пограничный столб и/или пограничный контроль.

У нас теперь есть 4 термина, которые описывают аварии во время лунных миссий:

Перегринулся - проблемы после старта, не вышел на околунную.
Лунаглобнулся - разбился с окололунной.
Берешитнулся - разбился при посадке.
Слимнулся - перевернулся при посадке.

Оптимист- когда моет окно, кладёт в карман ключи. Пессимист (я) - когда моет окна, вынимает ключ из входной двери

Эх, бабы-бабы, вам не угодишь: то нажрался, то на других баб чё пялишься, то чего в стрипбаре с друзьями до трёх ночи сидел...

На всём земном шаре оказалось что лучшими друзьями являются: Pell Man и Pell Women, особенно в килограммовой упаковке, в некоторых странах известные под кличками: Ravioli, Манты, Хинкали.

Учитывая, что любовь это болезнь из реестра ВОЗ, то девушка-врач должна бы воспринимать влюбленного поклонника, как пациента. Но что делать, в случае, когда она хирург, а не психиатр.

Посылает мать сына в супермаркет. Сын вернулся и голосит:
- Я укра... укра.., - не может выдавить из себя последнее вместе со слезами.
- То не страшно, - обнимает мать сына, а сама не знает куда деть глаза...
- Я украл г... (презервативы), мамо!
- Вот и славно, а то я уже нехорошее думать начала.

-Девушка, а давайте будем с вами встречаться!?
-Я согласна, красавчик!
-Ну, тогда до завтра!?

У Армянского радио спрашивают:
- Как будет по-английски "фокаччо".
- Ну, ё! Факапчо.