Самые смешные анекдоты за месяц!

Просветленные светятся в результате полураспада личности

Жена самого послушного в мире мужчины сильно пожалела о том, что сказала мужу: "Иди в жопу!"...

Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки, но тебе 25 лет, ты не куришь и пора варить гречку на работу.

Умирающий кит даёт жизнь 25000 морских гадов! Это ещё что: посаженный на кол чиновник даёт работу 25000 холопов!

На самом деле самое страшное оружие массового поражения слово ...

Если не вдаваться в тонкости, а рассуждать абстрактно, дети, в общем-то, заводятся от сырости...

Противник устроил на партизан засаду ... Обнаружив ее партизаны не стали ввязываться в бой а спокойно вывели другую часть противника на его же засаду и устроили перестрелку ... после чего тихонько отошли и стали с интересом наблюдать ...
Подождав пока противник перемочит друг друга партизаны так же спокойно удалились на свою базу ...

«Несмотря на то, что седьмой тестовый запуск космического корабля Starship закончился потерей аппарата, ракетный ускоритель Super Heavy успешно вернулся на стартовую площадку» - передают новостные агентства.
«Я свое дело сделал, а дальше е$тесь как хотите!» передал в телеметрии искусственный интеллект, недавно выстроенный в программное обеспечение ускорителя.

АналЛена Бербок приходит к мужу Даниэлю Холефлайшу:
- Дорогой, я признаюсь тебе. Каждый раз когда я была в деловых поездках в Африку, я шпехалась с местным жиголо-негром!
Даниэль, который только что ушел с хлебной должности в Deutsche Post, и живущий за ее счет:
- Глупышка! Больше так не делай.

Мой дядя широкоплеч в животе.

Стою в очереди на кассе, и взгляд невольно упал на ценник на презики. 12 шт.- 800 руб.
Как хорошо, что я ушла из большого секса!

В Госдуме рассказали, что после крушения танкеров в Чёрном море безопаснее отдыхать на своём диване.

Знающие люди, подскажите, после прихода Трампа, кому надо верить Симпсонам или Ванге?

Занимался домашними делами напевая:
- Брат ты мне или не брат? Рад ты мне или не рад?..
Жена подхватила:
- Муж ты мне или не мууж? Груш объелся иль не груш?..

Моя самая любимая порода собак - сенбернар! Такая тебя не только под снежной лавиной найдет, но еще и бочонок бухлишка притащит!

-Трамп обвинил РФ в краже ПРОЕКТОВ гипер-оружия при Обаме!
-Г-н Трамп. Проект создания гипер-оружия времён Обамы нам у вас пиздить было ни к чему. Это оружие начали разрабатывать ишшо в Союзе...

Мексика не приняла самолет с нелегальными мигрантами из США. Трамп распорядился с понедельника по всей стране за федеральный счет начать обучать нелегальных мигрантов прыжкам с парашютом.

Сын фермера - единственный школьник, который одинаково пахнет и до, и после урока физкультуры.

Немногие знают, что за ремень безопасности можно комфортно в одиночку оттащить заглохшего китайца с перекрестка.

Меньше ругайтесь - больше целуйтесь!

- Моня, а почему говорят, что чат GPT лучше, чем латвийские врачи ?
- Шлёма я тя умоляю: чат GPT не вымогает деньги, не записывает в очередь через год, и не станет отвечать тебе только на латышском !

То что полезно для нормального человека смертельно для долбоеба ...

Шринкфляция работает везде:

Маркетинг и алчная рыночная экономика РФ довели до того,
что директор молочного завода стал класть в мышеловку вместо десяти грамм сыра – девять!

Китайский Новый год отпраздновали – можно и ёлки выносить.

- Слышал же поговорку: любой дурак может за 5 минут назадавать столько вопросов, что умному - день отвечать?
- Ага, но это еще что. Представь, сколько вопросов может за те же 5 минут назадавать этому умному другой умник.

Если попытаешься понять ебанутого можно самому ебануться ...

Закон общественного развития: между социализмом и коммунизмом есть промежуточная стадия - алкоголизм.

Итоги года. Личное

У Скарлетт Йоханссон всё ещё не получилось женить меня на себе!

©

Если попал в стаю – лай, не лай, а хвостом виляй!

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

Если верить "Книге рекордов Гиннесса", самым коммерчески успешным литературным проектом, который вряд ли удастся превзойти, является труд анонимной группы авторов, получивший известность под названием "Новый завет".

Главное правило новогоднего корпоратива: лучше не пить с тем, кого плохо знаешь.

"<Русский> Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал..."

© Михаил Задорнов.

Почему глупого человека сравнивают с дубом?!
Ведь дуб дарит красоту и кислород,
а глупый человек может это всё уничтожить!

Так хочется, чтобы девушки, которые бросаются в глаза, ещё бы бросались и в объятия!

- Шмулик, ты всё купил, шо я тебя просила?
- Нет, мамочка.
- Ойц, какой же ты у меня умничка!

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться

Элитный коттеджный посёлок "ЕбенЯ-ближние".

На молодёжном форуме:
- Чулки являются атрибутом сексуальности, но это же просто колготки без жопы.
- Стринги тоже являются атрибутом сексуальности, но это же просто нитка в жопе.

Походу пидорасы сожгли Город Ангелов...

Праведность жизни, нравственность, добродетель имеют такое же отношение к религиозности, сколько цвет домашних тапочек индивидуума к выбранной им модели смартфона.

Снег в городах разгребают, а не убирают. А вот в развитой цивилизации убирали, даже специальные машины умели делать.

Немногие из тех, кто нашёл смысл жизни, радовались находке..

Говорят, в Сияющем Граде на Холме свежие ветры перемен: там разрешили называть пидарасов гомосеками.

Если сказать "Эйнштейн", каждый продолжит, даже не зная ни бельмеса: "А, теория относительности". Почему же тогда у величайшего из великих, как принято считать, нет Нобелевки за эпохальное свершение? А есть только за непритязательную работенку по фотоэффекту, за который, кстати, забыли наградить русского физика Столетова?

Обыденная история
Друг, друг и вдруг - недруг.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

Ну когда там уже начнут петь "Принимай нас, Канада-красавица, в ожерелье прозрачных озёр..."?

Оппозиция помни все те анекдоты про чиновников, депутатов и президента будут автоматически про вас когда если вас изберут на эти должности.

Есть подозрение, что неуклонное движение к торжеству демократии и общечеловеческим ценностям в мире чревато возвратом от капитализма к первобытно-общинному строю. И это для тех, кому еще повезет...

— Как вы представляете себе отечественную игровую индустрию?
— Смутно

– От труда здоровеют, а от лени болеют.
– Большей глупости я никогда не слыхал.

- Моня, а "Епитрахиль" это матерное слово или нет ?
- Шлёма я тя умоляю - по гречески - нет, по русски - да !

Отнимите у христианина страх перед адом, и вы отнимете у него веру.

Лучше иногда притворяться дураком, чем всегда быть в этой роли искренним.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

В сети завирусилось видео из Китая, где идет перестрелка фейерверками между беспилотником и роботизированной собакой. Неясно, какие именно это устройства, предполагается, что беспилотником, была сельскохозяйственная модель из серии DJ IT.
Анекдот про сеялку с вертикальным взлётом оказывается был нифига не анекдотом.

- Василь Иваныч, а что такое шизофреническая алогичность?
- Ну вот, Петька, видишь, что людям денег ни на что не хватает?
- Вижу, Василь Иваныч.
- И тебе тоже никуда не хватает?
- Не хватает, Василь Иваныч.
- А из чего деньги делают, напомни-ка?
- Так из бумаги, Василь Иваныч.
- А бумагу из чего?
- Из древесины, само собой.
- А мы на Марсе живём али в Сахаре какой-нибудь, что у нас деревьев дефицит?
- Нет, Василь Иваныч!
- Вот это и называется шизофреническая алогичность.

- Сарочка, ребенок сказал, что его в школе за@б@ли.
- Какой ужас! Надо говорить - за@бли.

Богатый бизнесмен спешит на работу, машина сломалась, пешком топает, опаздывает. Видит такси - свободное.
- Шеф, опаздываю!
- Не волнуйся, мигом доедем!
Мужик сел, едут. А таксист всё о своём:
- Знаете, я хоть человек и небогатый, таксую так, для души. Вот, часов у меня даже ручных нет, время приходится по новостям узнавать.
Доехали, бизнесмен вышел довольный, успел. Смотрит время - на руке часов нет: ну, думает, ладно, дома забыл.
На следующий день - та же история. Таксист опять вещает:
- Я человек небогатый, у меня ведь даже телефона нет: приходится через автомат сыновьям звонить.
Доехали, бизнесмен хочет перезвонить боссу - телефона нет. Ну, думает, ладно, дома забыл, при встрече расскажу бизнес-план.
На третий день - та же история. Таксист снова:
- Я человек небогатый, машина-то ведь, на которой я езжу, это ведь не моя, а фирмы. У меня-то и машины своей нету.
Доехали, бизнесмен на обеде пошёл машину свою Ламборгини из автосалона забирать - нет её. Ну, думает, может в другой салон перегнали, завтра зайду.
На четвёртый день бизнесмен ловит того же таксиста, а тот и говорит:
- Занят я: время пол второго, надо племяннику позвонить, чтоб мою Ламборгини до дома доставил.

В мединституте учат, как ставить пломбы так, чтобы они стояли как можно дольше.
А в платной клинике - чтобы они выпадали как раз после окончания гарантийного срока.

Обращаю ваше внимание, что на улице идёт аномальный дождь. Содержание водорода в нём в два раза превышает содержание кислорода. Будьте предельно осторожны!

Идет собрание колхоза ""Веселый пахарь"". Тема собрания "Как повысить урожайность?" Встает агроном: -Вот в древнем Египте фараон, чтобы был хороший урожай, мacтypбиpoвaл в Нил. Может пусть председатель пoдpoчит в речку?

Доярка: -Не поможет. Я ему уже три года oтсaсывaю, а надои не увеличиваются.

Тарифы заморозили, а цены подняли.

-В лавку к полякам лучше не ходить.
-Гиви, дорогой, почему так сказал?
-Там договор между двумя соседями о ненападении друг на друга продают как их договор о нападении на третьего соседа.

- Чем вы занимались в последнее время?
- Я как попал в яму, так и просидел в ней 15 лет.
- Бедный, вы сидели в тюрьме?
- Нет, это была - оркестровая яма.

- Моня, а евреи тоже могут попасть в ад ?
- Шлёма я тя умоляю - а шо 613 заповедей Торы это ещё не ад ?

- Ой, смотри, мужика голубь обгадил!
- Не обгадил, а дизлайк ему поставил.

Девятое января. День отдыха котов от своих хозяев. Десятое января. День обмена фотуньками праздничков. Одиннадцатое января. День разбора первых двоек. Двенадцатое января. Так как вы говорите заказать молебен о даровании новой работы??

Мужик изобрел лопату — женщина изобрела снеговика. Мужик изобрел морской узел — женщина изобрела макраме. Мужик приручил волка — женщина привела кота...

У каждого свой путь, заданный общими заблуждениями.

Акция:
«В нашем публичном доме для депутатов первые 8 секунд бесплатно».

На таких людях земля держится! Когда они в ней зарыты.

Женская грудь всегда бывает только двух размеров: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".

Девочки, если кто не знает. После минета весь день красивые припухшие губки.

Никто так не пропагандирует чайлдфри, как сами чайлды!

– А какое море севернее, Норвежское или Северное?
– Норвежское, конечно.
– Это что, норвежская логика?
– А причём здесь логика?

А что сразу Винни Пух? У него по крайней мере опилки в голове. А у некоторых и того нет.

С Нового года решил заняться спортом - Поднимаю ноги когда весь вечер смотрю телевизор. Начал с двух подниманий.

Капитализм-то у нас построили. А вот про рынок забыли. Только какие-то невидимые руки орудуют...

Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.

Врачи есть на сайте? Будьте добреньки, как правильно называется тяжелая болезнь, проявляющаяся в стойком отвращении к труду в любой форме?

Надо признать, что заокеанские кураторы чубайсов проявили завидную прозорливость, развалив руками младореформаторов систему ПТУ.

Как работает наш автопром?
Повышают утилизационный сбор ...
Что означает: повышают налоги на эти деньги - собирают утиль, в Тольятти и Ульяновске...

Плюс маленькой армии — единственный выживший при столкновении с Россией автоматически станет маршалом.

- Моня, а "Крепкий Орешек", это как "Один Дома" только для взрослых ?
- Шлёма я тя умоляю - это "Один Дома" как "Крепкий Орешек" но для детей !

Интернетом пытается командовать тот, кто и двух проводов связать не может.

Люди верят в то, что Вояджер-1, выпущенный в 1977 году, не только реален, но даже все еще функционален, и лишь в октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
https://www.anekdot.ru/id/1487466/

Но не верят в то, что под домом в Зеленоградске могли с 1945 года сохраниться 5 нетронутых старинных автомобилей. Не говоря уже о том, что когда нашли и щелкнули выключатель, в гараже загорелся свет.
https://www.anekdot.ru/id/1502488/

Какая вера в космос! И неверие в земное...

Голубой вагон бежит, качается, пидарасов Трамп отправил в путь... рельсы в Санта-Барбаре кончаются, их там негры в жопу всех ебуть.. Каждому, каждому в лучшее верится, катится, катится голубой вагон!

-Слыхал? "Рыбный союз" объявил о значительном снижении цен на красную икру!
-Так понимаю, очередной повод РосСтату и ЦБ объявить о победе над инфляцией...

Не хватает совести появляются деньги ... не хватает денег появляется совесть ...

На мем №1503572
- Хорошее настроение нужно носить с собой.
- Нет, хорошее настроение нужно носить в себе.

Сравнение Трампа с моськой - неуместно.
Он скорее волкодав, но слону-то пофиг!

- Выпить хочется?
- Нет.
- А что хочется?
- Напится.

Иногда кто-то из власть имущих нет-нет да и отольет что-нить в граните, и становится понятно, что наши представления о сферическом коне в вакууме более реалистичны, чем их представления о нуждах и заботах обычных людей.

Разговор друзей:

-Девушки своих парней называют: зайкой, котиком...
А моя меня называет утюгом!
-Это почему же?!
-Потому что я её всё время глажу, глажу и глажу!

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

Мужикам после 60-ти, бабы тоже дают, но в основном направления на лечение.

Депутаты предложили срочно организовать перевозку снега с Дальнего Востока в европейскую часть России.

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.