Самые смешные анекдоты за месяц!

- А никого не смущает что у нас посольства Польши на каждом углу?
- Это Красное-Белое.

Как сказал один телекомментатор-спец:
«Даже я не понял, во что играют местные футболисты!»

Пожар в Калифорнии стал тем самым красным петухом, который больно укусил штаты за яйца...

Когда сирийцы сдают экзамен по вождению, то у них с легкостью получается сдать город

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все на­рушения имели ярко выражен­ный спортивный характер.
© Из футбольного репортажа

Есть только один способ заткнуть любой фонтан — распустить слух, что вода течет целебная.

Если бы я стал президентом Америки, я бы тоже выжил из ума!

Фильм "Неспящие в Сиэтле" - это мелодрама.
А вот "Пердящие в Субмарине" - это уже ТРИЛЛЕР !!!

Только думал, почему для праздника Крещения не сделают купальник с начёсом и минишубу. Блин, сделали!

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

У подъезда Плейшнер увидел красный кумач ... большими белыми буквами было аккуратно выведено Плейшнер явка провалена
Подпись Штирлиц ...
Плейшнер понял что явка таки провалена ...

Дон Карлсон, который живёт на крыше, "крышует" весь город.

Не люблю, когда рок-музыканты поют о войне!
Потому что они пороха не нюхали, а н@ркоту нюхали!

В дупель пьяный мужик вваливается к доктору.
Д.: уважаемый, я в шоке!! Я же сказал вам пить меньше чтобы вылечиться!
М.: я все делаю так, как вы сказали, доктор—пью даже намного меньше, чем вы советовали!! Но проявился побочный эффект—стал пить чаще!!

Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если ее там нет - именно такой отзыв о картине Малевича "черный квадрат" был признан лучшим

Если бы рекламщики говорили правду, то их реклама звучала бы так:

Пятерочка выручает! 2 триллиона за год!

- У вас приступы альтруизма были ?
- Были ... но прошли ещё в молодости ...

Разговор подруг:

- Мой из - за своих цифр совсем на меня перестал смотреть!

- Он у тебя математик или бухгалтер?!

- Если бы! Он - фанат судоку!

Можно быть бесконечно долго бесконечно узким экспертом. Можно какое-то время выдавать себя за эксперта широкого профиля. Но только в последние годы открылись шлюзы для перманентных экспертов по любому вопросу.

Среди лохов очень популярен тренинг «Как рубить бабло в зоне комфорта».

Как рассказывал сам госсекретарь США Энтони Блинкен, его прадед Меер Блинкин эмигрировал в Америку из России. Получается, что теперь он, по сути, Моргунов!

Из мира Зазеркалья:
Гражданство Таджикистана получить неизмеримо сложнее, чем гражданство самой хлебосольной страны мира.

когда живёшь один, тебе приходится всё делать самому!

закидывать бельё в стиральную машинку, заказывать еду, выбирать, что ты будешь есть или какой фильм вечером смотреть, куда отправиться на выходных (а, может, просто позвать друга и поиграть в приставку?) — сложные муки выбора!

©

- Что общего между плохим психологом и хорошим экстрасенсом?
- Их метод работы: "Пусть все тревоги унесут единороги"
- А а чем разница?
- У хорошего экстрасенса этот метод реально работает.

Разговор студентов:
- Коля, как ты получил пятёрку, ты же не был ни на одной лекции?!
- Просто я пришёл на экзамен и сказал:
-Елена Владимировна, не хочу учиться, хочу на вас жениться!

- Папа, а что такое рецидив?
- Ну - это какое-то действие, которое повторяется больше одного раза.
- Как припев в песне?
- Ну в каком-то роде, да.

Хочется приземлить всяких там мачо... Истинный половой гигант - тот, кто может удовлетворить резиновую бабу. Так чтобы она заорала в голосину: "Я больше не хочу!!!"

После неудачного брака экс-супруги обычно возвращаются к заводским настройкам.

Люди , как правило, хотят быть самими собой таким образом, что бы при этом очень нравится окружающим

– Поезд Воркута-Адлер – поезд-ирония.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

- Никак не могу нормально сфотографировать моего той-терьера !
- Выставь макрорежим.

Если Трамп действительно начнёт выполнять свои угрозы по захвату Панамского канала, Гренландии и Канады, то классическая фраза "деды воевали" заиграет новыми красками

Из новостей: "В технической немощи России в освоении космоса виноваты курьеры".
Комментарий: Это привело к тому, что космические модули на Луну не садятся или делать их некому?

Министр иностранных дел Франции Жан-Ноэль Барро, посетивший Сирию вместе с Анналеной Бербок, заявил, что предпочел бы, чтобы глава исламистской группировки, с которым они встречались, пожал Бербок руку, но не это было целью их поездки.

Также Барро предпочел бы, чтобы исламисты, публикуя фотографии этой встречи, не заблюрили изображение Бербок, но не это было целью их поездки.

И уж конечно, французский дипломат предпочел бы, чтобы Бербок не выпороли после встречи за то, что она надела брюки, но не это было целью их поездки.

- В результате покушения он всё-таки выжил ...
- Соболезную ...

- Что ты можешь сказать в свою защиту ?
- Как насчёт новой шубы ...
- Это ты о той которую мне купишь ?
- Нет это я о той которую тебе купил ...
- Аргумент ...

А помните, как Маск хотел полететь на Марс?
Помни, Илон, нельзя отказываться от своей мечты!

У хитрой жопы нюх на приключения ...

я разгадал коварный смысл политики евросоюза - разорить свою экономику, обеднеть, охуеть и ввязаться в конфликт, а потом угорать, наблюдая, как все беженцы бегут обратно на родину

- Пирожки с яблоками составляли в то время предмет моей страсти, теперь же это — любовь, истина, свобода и раковый суп… (Генрих Гейне).
Чел дело говорит. Но вообще достаточно одних пирожков и ракового супа.

- За базаром следи, говорили мне в детстве. Так я стал звукорежиссёром.

Идет голодный волк по лесу и встречает зайца – тренера личностного роста.
Заяц:
- Привет, придурок! Ну и морда у тебя, так и просит кирпича!
Волк со злости приготовился наброситься на зайца.
Заяц, скрестив лапы домиком:
- Запомни: ничего в этой жизни не принимай на свой счёт! Всё, что говорят или делают другие, – это проекция их собственной реальности, их личного видения. Если ты выработаешь в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежишь бесполезных страданий.

- Говорила я ей - не ищи тёпленькое местечко! - злорадствовала Снежная Баба, вспоминая Снегурочку.

Как говорил Задорнов, чиновники любят смотреть на теплое море, так как видят откат за откатом, откат за откатом.
Теперь есть продолжение. Они будут смотреть на Черное море - и видеть тоже самое, но из мазута. Самые трезвые полезут в этом купаться.

Незнакомые мужчины оставляют женщмнам свои визитные карточки, знакомые - кредитные.

- Бэрримор, кто это воет на болотах?
- Дипломники, сэр.

Стая ворон - карпоратив.

Немногие знают, что помимо остальных сайтов я ещё зарегистрирован на форуме больных Альцгеймером, где каждый день выкладываю один и тот же баян.

-Из хоккейного СКА отчислили иностранца, который был вторым по результативности защитником. Зато там остался тренер который умудряется занимать с самой богатой командой КХЛ 8-е место....

-Ну, батенька... Кто папа у Ди Анджело, а кто у Ротенберга....

- Моня, а в Литве и Латвии врачи больше не дают "Клятву Гиппократа" ? А и шо вместо ?
- Шлёма я тя умоляю - Клятву Герострата !

В нашем гомеопатическом магазине имеется не только десятилированная, но также и двадцатилированная и тридцатилированная вода! Для наиболее взыскательных клиентов мы приготовим пятидесяти- и даже восмидесятилированную воду!

-Ушаков заявил, что РФ на инаугурации Трампа представлять никто не будет...
-Мдяяяя... Не те, нонче, Ушаковы... Лет 200 назад "Тот Ушаков" на рейде ближайшем к месту событий, боевуйю эскадру бы поставил. Никакого Трампа не спрашивая...

Принцип “идеального момента”: Лучший момент для начала любого дела – вчера. Второй лучший – завтра.

Сексуальная поза «наездница» говорит об активной жизненной позиции женщины.

Раздел на китайском порно сайте: "Взадница"

Плюс маленькой армии — единственный выживший при столкновении с Россией автоматически станет маршалом.

Прочел фразу про то, что Трамп еще наломает дров! Но уж точно не в Гренландии, там леса нет....

— Как вы представляете себе отечественную игровую индустрию?
— Смутно

Приз за самый зрелищный салют, получает.... ИЛОН МАСК!!!! Теперь даже удивительно, чего в Дубае нечто подобное не делают на Новый год. И дорого и красиво.

Президент России призвал принять меры по повышению рождаемости!
В связи с этим призываю сначала занести всех аистов в красную книгу!

- Чувствую себя Гераклом!
- Чего так?!
- На подвиги тянет!

Арнольд Шварценеггер был крут. Одним пинком он открывал любые двери.
Но однажды он вышиб ногою не ту дверь и попал к Элтону Джону.
Именно тогда и был снят фильм Джуниор...

Тем, кто любит шоколадную пасту, не стоит забывать и про зубную!

Есть такие ораторы, которым слушатели не нужны. Нужно только зеркало.

Сбербанк стал портнером компании Чупа-чупс и выпустил рекламу, на которой изображены улыбающиеся молодые девушки, а ниже сама реклама: Сосём за Спасибо!

- Как пишется слово "пиздец"?
- Я опять накосячил, да?

рифму матом не испортишь

Хорошо воспитанный человек не станет докучать даме бестактным вопросом: "А как Вас, извините, зовут?" после всего лишь одной ночи проведённой вместе.

Так как жюри в КВН сидит на уровне пола и ниже, то шутки про жюри — сразу и о поле и ниже плинтуса.

Тридцать три коровы — это песня о том, как бухгалтеры небольшого города мучают один-эсника на курсах по новой версии.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром французу отдана ...
- Конечно недаром, племяш, ... Москва хоть и спаленная пожаром все ж столица ... знаешь сколько здесь квадратный метр стоит ...

– Зачем танцевать перед тем, как по…баться?

- Волосы прикрывают голову от облысения.

– Почему бывают рогатые мужчины, но не бывает рогатых женщин?

– Глупенькая ты моя!
– Глупенькая – в смысле: «милая глупышка» или «совсем дура»?!!

- Говорят Илон Маск сошёл с ума! - Кто это тебе говорит? - Голоса в голове!

Случайно услышал, что моя девушка в разговоре с подругами называет меня Крошем. Крош - это же кролик, подумал я, а, значит, она имеет в виду, что я трахаюсь, как кролик! И был этим очень польщён! Но правда оказалась куда прозаичней...

Слухи о будущем объявлении Трампом Гренландии заповедником для ЛГБТ вызвало ажиотаж в США и ЕС. Предполагается, что численность населения там вырастет до десятков миллионов с нынешних 50 тысяч.

Он познал радости секса в 16 лет.
Причём, в одиночку.

Никогда не спешите выбрасывать старого сантехника с балкона, дождитесь молодого....

Если в состав США войдут Канада и Гренландия, то такая страна по площади будет на 20% больше России, а по численности населения более чем в два раза больше, и это не считая гренландцев.

Особенно интересно слушать как они сделали то что сделал я ...

Ум и сила должны быть связаны прямой пропорциональностью ...

Одно дело думать что ты самый умный а другое быть самым умным ...

Я человек милосердный но чтобы я не простил надо очень жёстко постараться ...

Гид рассказывает туристам:
- В этом замке жил султан со своими многочисленными женами.
- А где в это время жили его тещи?
- Он их сразу сбрасывал в глубокое ущелье.

котики всего мира возмущены видео от нейросетей, на которых они умеют работать и прекрасно готовят еду!
— «это был наш секрет! ИИ зашёл слишком далеко!» — добавили они

©Полищук

Был во время войны случай ... На первом этапе когда немцы шли к Москве на их пути лежал небольшой населенный пункт, где располагалась наша часть. Остановить немцев у них не было никакой возможности - и часть малочисленная и оружия, особенно противотанкового не хватало ... тем не менее приказ был категорический - немцев к Москве не пускать. Командир части задумался ... У него был достаточно высокопоставленный друг в разведке ... Одним словом, через свою агентуру они навели на мысль командира немецкой танковой части использовать трофейные советские танки дабы захватить этот населенный пункт, дескать чтобы избежать потерь ... причем подойти они должны были со стороны наших. Командира другой танковой части навели на мысль поскорее захватить вышеупомянутый населенный пункт поскольку ожидалось прибытие советских танков и пока они не закрепились нужно ускорить процесс ... Командира первой танковой части, которая на советских танках должна была атаковать населенный пункт перед самим выходом уведомили, что по сведениям разведки красные тоже хотят использовать данный трюк с трофейными, но уже немецкими танками, так что в районе населенного пункта они вполне могут оказаться. Кроме того, и для одной и для другой части, разумеется независимо друг от друга, определили время выхода к населенному пункту - 17.00 ... Немцы были пунктуальны - ровно в 17.00 они подошли к населенному пункту с разных сторон ... Дождавшись появления немцев наши тихонько отошли на небольшую возвышенность и стали с интересом наблюдать. Немцы, встретившись у населенного пункта, убедились, что сведения разведки были верны ... В общем дрались они лихо. Мочили друг друга, по ходу шля победные реляции командованию. Последний немец на подбитом советском танке перед смертью успел произвести выстрел снеся начисто башню последнему немецкому танку ... Когда об этом случае доложили высшему командованию ржали все ...

Алексей Петрович страдал запорами и делал буквально всё для того, чтобы сходить в туалет. Врачи называли его методы РАДИКАЛЬНЫМИ.

Жена протестанта грозно спрашивает своего мужа:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Так ведь ночь была Варфоломеевская.

АвтоВАЗ объявил, что разрабатывает автопилот на базе "Три-Дэ" технологий.
Ожидание: 3D
Реальность: Дай Дураку Дорогу

Шел второй месяц зимы, да еще и праздники. Народ ел, пил, закусывал.
Злые тощие ЗОЖники, что поклонялись своей скелетированной худобе, аки богу, видели, что никто из нормальных людей не обращает на их мослы внимания и не поздравляет с победами в очередной диете и очередном спортивном достижении. Скалили зубы от злости и пИсали кипятком на анекдот-ру.

"Хакеры научились взламывать смартфоны голосовым сообщением. Уязвимость, обнаруженная в смартфонах корейской компании Samsung, дала возможность хакерам атаковать пользователей посредством голосовых сообщений.

На это указало издание The Hacker News." Хорошо. Можно теперь оправданно слать на х* любителей голосовых сообщений.Хакер е*ные!

М.Сушинский об отставке Р.Ротенберга с поста тренера питерского хоккейного СКА: "Кто ж его уволит? Сам себя, что ли?"
Прям вспоминаются "Джентльмены удачи": "Кто ж его уволит? он же па-мят-ник!!!"

На 40 километрах загрязненного побережья рассыпался примерно миллиард неосвоенных рублей. Сам видел платежку, что некто Паниковский и Бендер из Владивостока продают технологию дистанционной очистки сейфов от таких бесхозных денег.

Из разговора джентльменов:
- Сэр, вы катались в Венеции на гондоле?
- Я не спрашивал про его ориентацию, сэр.

- Не хочу учиться, хочу жениться!
- Не хочу купаться, хочу ...
Ладно, знаем мы, чего ты хочешь!

Астрологи считают, что «импортозамещение» как-то мистически связано с "депутатской неприкосновенностью".

Из абсолютно достоверных источников известно, что 300 непокобелимых спартанцев два с лишним дня сдерживали в Фермопильском ущелье персидскую армию - более 200 тысяч бойцов. Ну как сдерживали: более двух суток персы катались по земле от хохота, глядя на грозно насупившихся греков. Отсмеявшись, прошли прямо по героям...