Самые смешные анекдоты за месяц!

Если ты не можешь найти себе дела, будь уверен дела сами тебя найдут...

- Как правильно? Бердычи или Пердычи? Бердянск или Пердянск?
- Проверочное слово - пердеть!

Я - советник по финансовым вопросам. Мои клиенты постоянно недовольны. У меня очень трудная работа, так как управлять чужими финансами гораздо сложнее, чем своими, потому что чужие всегда уменьшаются даже тогда, когда мои увеличиваются.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

Шанс наживка для дурачков .. и возможность для нормального человека ...

Штирлиц пытался собраться с мыслями, но мисс Ля-Ми совершенно не хотела собираться и уходить

- Почемы вымерли мамонты?
- Потому что они везде совали свой нос.
- Может быть хобот?
- Нет, слоны оказались умнее.

То-то я думаю, а чего это мы по кровавым воскресеньям на работу выходим!

Не путай опору внутри и тараканов в голове, они похожи.

Есть такие люди с которыми надо общаться только ради дофаминового детокса.

– Перешиваем норковые шубы на меховые презервативы.

Курочка-несучка.

Меня одного смешит, когда дамы, которых матушка-природа не наградила пышными формами, пытаются то что есть выпячивать, трясти перед камерой и носить глубокое декольте?

- Я тут недавно в новую партию вступил ...
- Вечно ты куда-то вступаешь ...

В свое время не понимал, почему "ДОМ-2". А где первый? Только со временем понял: "Дом-1" - это наш синематограф с его беспорядочно перекрестными связями...

Голливуд: сгорает до тла.
Голливудские киностудии: о, вот и идея для нового фильма. Заодно и на спецэффектах сэкономим.

- Нас сдали ...
- Кто ?
- Мы ...

- Колобок, колобок я тебя съем ...
- Я от ...
Договорить он не успел ...

Отдел поиска приключений
Зав. отделом тов. Хитрожопов У.Е.

– Насмотрелся фильмов с красивыми фразами и на вопрос доктора «На что жалуетесь?» – ответил:
«А, кто интересуется?».

В Литву к котлеткам собиралась подъехать аджика,
но что-то пока пошло не так

Тут, в местной ленте новостей опубликовали новость:
"В Ярославле установили статую МЕДВЕДИКА-ЖУРНАЛИСТКИ...".
Вот у меня вопрос: Статуя- "Медведю-журналистКЕ-экстремисту"(если МЕДВЕДИК-журналистКА), либо статуя, всё таки медведиЦЕ-журналистке, а автор новости-идиот?

Спецификацию на китайский автомобиль можно переводить на русский как меню ресторана.

После футбольного матча «эль классико»*
- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, естественно.
- В первом тайме мы уже на пятой минуте повели в счёте…
* Реал – Барселона 1-5

Кто хочет купить Гренландию, которая не принадлежит ни Дании, и никому другому? Опоздали, Господа! Теперь она принадлежит мне. Я купил Гренландию у своей жены за бутылку водки. Вопрос закрыт.

Восставший из склепа, на кладбище Пер-Лашез, Жорж Помпиду, признался, что он тоже пытался наебать Брежнева...

Акробатический этюд (игра слов)
Исполин из Полин.

После окончания хоккейного матча между «Локомотивом» и СКА нападающий Радулов был награждён как лучший игрок встречи — ему удалось забить две шайбы, сделать голевой пас и плевок в сторону судьи.

У женщине на метле обязательно есть крылья.

Плохому актёру финансирование мешает!:)

-Если б моя воля, я бы вообще не родился.
-Вот хитрый! То есть, ты хотел остаться там?!

Однажды я вдруг понял, почему в дорогих ресторанах дико неудобная сантехника: короткие краны у дальнего края умывальника, под которые не засунешь ладонь, или мелкие унитазы, в которые у нормального мужика не влазит ни член, ни яйца, и приходится гадить на полувзлёте...
И решил с вами поделиться этой страшной правдой.

Но потом проснулся, и всё забыл.
Так что тайна сия великая есть

Раньше - Классовая борьба
Теперь - Кассовая борьба

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где тебя черт носит?
- Среди моих друзей чертей ней, одни ангелы.

Как известно нужно любить искусство в себе а не себя в искусстве ... хотя нынешнее искусств явно не в себе ...

Не знаю, какое желание загадывает Илон Маск, когда горят его корабли, но я знаю, какое загадывают его инвесторы.

Секс, перегруженный подробностями — это когда вы оба рассказываете о свадьбах старших детей прямо в процессе.

Окрошка любит, чтобы ей оказывали холодный приём. Желательно - под водочку...

Байден так и не понял что происходит и попросил отвести его в отпуск

Отпустил козёл бородищу седую... сразу зауважали.

А что, новогодние поздравления теперь тоже принято воспринимать после литра водки? Прослушал все три, но выпил только за здоровье!

Человек ... с маленькой буквы его писать или с большой остаётся человеком ...

Когда я вошёл мир вышел ...

А теперь все титулы в шахматах будут делить сами гроссмейстеры? Или тот, кто в этот день чувствовал себя ближе к победе, тот и предлагает ничью?

Театр. Приехала полиция. Везде трупы, на сцене сидит Шерлок Холмс с грустным лицом, выводит какой-то кошмар на скрипке, а около него лежит автомат, из которого он и застрелил всю публику.

- Какого хрена?! - а шоке заорал Лестрейд и весь Скотланд-Ярд.

- Они сами виноваты! - грустно вздохнул величайший сыщик всех времён, - Они мешали моим расследованиям и ненавидели мою игру на скрипке!

Сколько в фэнтези ни старайтесь, все равно получаются реальные посоны-богатыри от разбитых фонарей, пропитые колдуны-бомжи с базара и волшебницы Колхозиэль, Истериэль и Содержаниэль.

-Вы смотрели «Игру престолов»?!
-Нет! Некогда из-за «Игры танков»!

У Земли целых 17 дней не было магнитного поля, поэтому Собянин вместо гирлянд зажёг северное сияние.

Прибегает как-то раз Бамблби к Оптимусу Прайсу и кричит с порога:
- Оптимус, у нас Арси-то - русская!
- А как ты это понял?
- Я это понял после того, как она с криком: "За ВДВ!" разбила о мою голову бутылку водки.

Мало встретить новый год, его надо вынести, прикопать и вообще проводить, так сказать, с почетом на пенсию.

Как учит Научный Атеизм, он тоже - религия...

Из разговора приятелей:
- Какой ужас, новый год - это Год Змеи.
- Ерунда, я почти двадцать лет живу со змеей и ничего.

В полиции допрашивают подозреваемого:
- Где вы были в Новогоднюю ночь?
- В салате.
- Граждванин Салат это может подтвердить?

В школе труднее всего приходится учителям музыки – дети постоянно что-то исполняют.

Вопреки всем своим блестящим достижениям они проиграли.

Как ускорилась жизнь! Первокласник счетными палочками на перемене ест суши. А на уроке по фото задания на доске ChatGPT бескорыстно даёт ему правильный ответ.

Живут чтобы жить ...

- Ты нас чуть не убил ...
- Вам не повезло ...

Единственное оправдание брака - любовь ...

Я закрыл амбразуру грудью ... правда не буду утверждать что своей ...

Мой бог - целесообразность ...

Из разговора юзеров:
- Ты программируешь?
- Да, лайки ставить умею.

Не ношу бюстгальтер ввиду гендерной особенно организма (мужской пол)!

- Нас окружили ...
- Кто ?
- Мы ...

Решение есть и я его найду ...

Я вечное на временное не меняю ...

Когда я вижу, что надо выбрать категории на новый месяц, я [s]хвастаюсь за пистолет[/s] закрываю карту этого банка/магазина.

С вами наша постоянная рубрика "Приметы да запреты". В эфире дед Скудоум Запрещук, бабка Суеверья да тетка Безграмотинья.

А вы тоже специально решаете капчу неправильно, чтобы желающие воспользоваться бесплатным трудом попали в аварию?

В борьбе со Злом не жалел живота своего ... в смысле любил поржать ...

Утром машина должна быть белая, вечером серая. Тогда ее ни один гаишник не остановит. Если машину с утра помыть, то пойдет снег - так замаскироваться еще легче.

Жаба душит - с питоном без шансов.

Высокие технологии - это когда тянешься к запретному плоду, тянешься, тянешься, а потом трусы на выставке спадают и ярлычки отклеиваются!

- ПисАть нужно, так же, как и пИсать, когда уже не можешь.
А.Б. Стругацкие

не согласен - писать надо всегда! и желательно куда нужно....

ну это уже по мере испорченности....

Зашел на сайт — вылезло сообщение капчи: «Подтвердите, что вы настоящий человек, а не робот».
Призадумался...

- А я вчера пьяный много дров наломал?
- Да, хватило на два больших пионерских костра, остальное англичане на свои камины забрали ...

Я вот все удивлялся: почему, как на Украине месторождение лития - так там непременно поселок "Шевченко" рядом? А потом понял: он же ж выпить любил! Лил водку, как не в себя! Вот и ассоциация: литий - лить - Шевченко...

Этот парень был из тех … , но тщательно скрывал.

Гей, моряк, ты слишком долго плавал…

Кот, брошенный в море, моментально превращается в морского котика!

Электромобили начали наращивать массу батарей не просто так, а потому, что до того их никто не желал покупать массово.

Если снизить покупки тяжелых электромобилей большой дальности налоговым давлением - это не приведет к тому, что небольшие электромобили малой дальности вытеснят ДВС-машины.

Итогом станет лишь снижение объема продаж новых электромобилей.

Скоро за полёт на "Боингах" без отрицательного отзыва будут доплачивать.

А сейчас на передаче «В рабочий полдень» по просьбе Владимира П. из Москвы для его коллеги Дональда Т. из далёких США прозвучит песня ВИА «Чайф» под названием «Поплачь о нем, пока он живой».

Из разговора меломанов:
- Говорят, певца N в детстве врачи предупредили, что он не сможет петь.
- Так он нормально так и не поет.

Экоактивисты из Калифорнии предложили тушить пожары бензином - бензин сгорает полностью и не нарушает экологию почвы!

- А где Петрович?
- На своем профессиональном празднике.
- Так он же фермер?
- Ага. На празднике забоя скота. Телок и поросят превращает в колбасы, шашлык, тушенку и бекон.

В США нарушили полувековую традицию, согласно которой каждый следующий президент хуже предыдущего.

Немецкая пресса: Бербок отметила, что Германия является самой большой страной Европы и поэтому должна нести ответственность за мир.

У меня есть много знакомых немцев, перевод дословный. Назовите-ка хоть один год, когда Германия: занимала более 40% Европы, не придумывала, которого бы захватить/унизить/ограбить. То есть, формально говоря, практически никогда...

Если ключевой целью пуска Starship⁠⁠ Илона Маска, было сделать большой фейерверк, то да успешный запуск.
Уж чего я точно не ждал, так это фейерверка в первые 10 минут ☹️

Английский язык - это нечто! На плакатах - "America is back!". Т. е. "Америка - это спина".

Как правило, те кто хочет стать героями ими таки становятся ... посмертно ...

Когда я сейчас что-то делаю это трудно классифицировать поэтому и доебаться сложно ...

- Где мои сто грамм за сбитый ?
- Если ты имеешь в виду столб на пешеходном переходе ... не знаю как сто грамм а с коммунальщиками тебе разбираться прийдется ...

СМИ: символ года вылепили из навоза.
О фекалии, вы - мир! Волшебно-многогранный)

Даже если ты всё делаешь правильно — не всегда всё получается! этому меня научила игра три в ряд

©

Приём мануального терапевта.
Да не хочу я его принимать!

Просто напоминание:
если СМИ используют терминологию "важное изменение", "судьбоносное решение", "приятная новость", "приметы да запреты", "польза и вред", "послабление", "кубышка" - это спам, да еще овеянный темнотой предков)

- Тулкин, а что ты ел самое вкусное в жизни?
- Такого здесь не заказать.

Финист Ясен Пень, он же Финист Ясный Перец.

– Жених и невеста ловили в ручье раков.
Воды было по колено. Жених утонул. Ибо нефиг с голой девушкой по ручьям шляться.