Самые смешные анекдоты за месяц!

Начальник выговаривает своему подчиненному:
- Сидоров, почему вы спите на работе?
- Дома не высыпаюсь.
- Длительный секс с женой, что ли?
- Нет, просто она храпит.

Лос-Анджелес предлагается переименовать в Лос-Бесос

Да если бы у русских была хоть одна страховая компания с историей с 1700 года, у нас в 1812 году все города свои бы пожгли, а над французами — поржали.

У меня друг, перешел с найма на фриланс, сигарет на вейп, с алкашки на безалкогольные напитки, с жены на блядей, с немца на китайца, а сейчас вообще с мужиком живет.

- В советское время интеллигенция была прослойкой между рабочим классом и крестьянством.
- Теперь понятно, почему было неважно, какой сторой упадет бутерброд.

Вам грустно и скучно?
Лайф-хак:
Обкуритесь и послушайте пластинку грамзаписи "Мелодия" "Доктор Айболит".
И не на 33-ей скорости, а на 45-ой...

Усама бен Ладен 10 сентября 2001 года:
- Завтра Америку ждёт совершенно безбашенный денёк!

А ведь не будь Арины Родионовна, рэп в России мог появиться на 200 лет раньше…

Как говорили еще наши пращуры о съемках кинозвезд в рекламе: "Коготок увяз - всей птичке пропасть"...

"Байден не будет блокировать TikTok в США в свой последний рабочий день — судьбу соцсети решит Трамп" при этом при Байдене - "Верховный суд США поддержал закон о блокировке TikTok — соцсети осталось два дня"

Голливуд. Пояснительная записка сторожа склада декораций.

В связи с тем, что дул ветер, капал водой самолёт, была песчаная буря и иногда прилетали языки пламени, то я подумал, что снимается вторая часть "Пятого элемента" и побежал искать бабу. В это время склад и сгорел.

Не всем известно, но, самый древний город на Земле,-Котельнич в Кировской области. Не Вавилон, не Рим, не Афины, не Троя не сравнятся с ним в древности, ведь исторически доказано, что там жили ДИНОЗАВРЫ. А это счёт не на тысячи, а на миллионы лет.

Замкадыши опять борзеют - инавгура́ция у них.

Вопрос армянскому радио:
-Что такое "Сиреневый туман над нами проплывает"?
-Это когда актеры курят, а дым от папиросы на экране затуманивают!

Если Ана дырь, то кто тогда Он ???

В наше время безопаснее быть параноиком! Или так было всегда?

-Просыпаетесь в 3 часа ночи? Это депрессия!
- Нет, это долбанутые соседи!
- А у меня долбаный график работы.
- Не важно из-за чего вы проснулись. Вы проснулись и вас депрессия.

Хороший получился фейерверк, Илон Маск!
Когда следующий?

– Шёл мужик по улице. В правой руке – бутылка водки. В левой руке – банка с маринованными огурцами.
Споткнулся. Взмахнул руками, чтобы удержать равновесие.
Бутылка и банка вылетели. Бутылка ударила банку, пробка от бутылки отвинтилась, крышка с банки слетела.
Мужик всё равно упал на спину. Да так ловко, что вся водка из бутылки ему в глотку залилась, а следом пошли огурчики.

Как отличить израильского террориста от нетеррориста? Террорист без пейджера.

СМИ: рассекречен отчет Пентагона, согласно которому после физической смерти люди не утрачивают сознание и память, переходя в иную форму бытия.
НЕ хочется огорчать Пентагон, но в их ряды прокралась потомственная колдунья, духозаклинательница, провидец, экстрасенс, таролог и футуролог тетка Маразматиха.

Новый 2025-й год встретил Чака Норриса бодрым.

Берем генно-модифицированную морковку, лепим нос из снега, и получается снеговик наоборот.

Встретились наконец-таки Вадим Самойлов с Глебом Самойловым и Вадим - Глебу говорит:
-Однофамилец, не вешай нос, повесься сам!

Мэр вышел второго числа из мэрии в спортивном костюме с лыжами. Но снег куда-то исчез ещё утром.

- Рискованный ты видно парень!
- Почему?
- Шампанского много пьёшь!

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

-Моня, шо ты так рвешься полететь на этот Марс, набиваешься в добровольцы... Шо ты там забыл?
-Ох, Сёма, именно это я и хочу выяснить...

Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.

Когда продюсерам из Армении снимать нечего, то берут текст Пушкина и делают из него Евгения Онегина. Говорят, что даже окупается, если главную роль играет артистка, до этого воплощавшая образы проституток.

- Привет! Давно не виделись. Узнаёшь?
- Узнал на твою беду. Теперь бедным будешь.

КРАСИВО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ!
А БЫДЛО ПРО ЭТО НЕ ЗНАЕТ?!

Всё будет хорошо! - хочется сказать именно хорошему человеку!

- Если химический элемент "Бериллий" есть, то почему не изобрели "Давалия"?
- Достаточно нюхнуть соль осмия, чтобы не лезть с глупыми вопросами!

Когда я говорю Я скромный мне тяжело, но любовь к правде всё-таки перевешивает ...

Гениальность это нормально ... с этой точки зрения я нормальный человек ...

Заходит зек в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, тебе скоро на химию, держи "Химию и жизнь".

Как объяснить иностранцам, что законная хуйня и противозаконная хуйня - это одно и то же?

Я в жизни не встречал никого, кто верит в бога. Когда спрашиваешь, все отвечают: Ну, наверно, есть там какая-то хуйня.

– С тем, как правильно – «На Украине» или «В Украине» разобрались, а как правильно, «На Кубе» или «В Кубе»?
– Пиши «На Кубинщине».

- Что такое симбиоз?
- Это когда с одной стороны соцсети лохматят бабушек, а с другой - сами бабушки лохматят соцсети.

Вопрос: куда катится мир?
Возникает часто из-за круглых дураков в нём?!

Принес Левша к Царю подкованную блоху.
Царь — И?
Левша — «Посмотрите Ваше Величество как блоха пляшет и каблучками выстукивает!»
Царь — Ты это как сделал?
Левша — «А я ее, Ваше Величество, подковал и заставил плясать! Принесите микроскоп!»
Царь рассвирепел — Да ты не мастер, а садист! И Микроскопом прихлопнул блоху. Это чтобы, она, бедная, больше не мучилась!

-Ну что, сдал анализы?
-Сдал.
-И что?
-Жду, когда вернут!

Если у вас нет некрасивой подруги, следовательно это вы. Значит, кто-то засыт подойти к красивой девушке, и у вас появится шанс выскочить замуж первой!

Английским логопедам достаточно научить своих пациентов безошибочно говорить словосочетание ПЯТЫЙ ВОР.

Только стал забывать глазами всех недоброжелателей на работе, как вдруг, блять, наступило 9-е января.

Первая открытая лесбиянка-генерал-лейтенант пожарной охраны не смогла погасить 6 кустиков даже собственным примером. Кстати, с Москвой такое было в 19 веке.

Судя по репликам Анналены Бербок, при прыжках на батуте ей не всегда удавалось делать обороты на 360°.

Вопрос:
Стоит ли покупать билет в один конец ?
Ответ :
Вас туда доставят бесплатно ...

- Женщина, такой грудью как у вас амбразуры закрывать надо ...

Холостяк Сидоров нашёл необычное применение ручному молокоотсосу.

Не с теми политиками сравнивают Трампа. Я вот уверен, что он хочет Гренландию отжать, чтобы засадить её кукурузой.

Дионисе наш виноградобурливый, Нинкаси наша хмельно-утренняя, Силен наш собутыльниче, три Арнольда (Мецский, Суассонский, Ауденаардский) наших пиву благотворящих, молите создателей о снятии стресса нашего и воспослании добра главозамутняющего всем нам!)

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своём собственном коде.

Как правильно - блохерня, блохерьё или блох-несские ушлёпища?

Мосфильм официально направил в Голливуд письмо о помощи в миграции производственных подразделений всех блокбастеров на свою площадку в Москве.

- Моня, а накой Маск пыхает ?
- Шлёма я тя умоляю - ты шо не помнишь как он хочет УЛЕТЕТЬ на Марс ?

- А я убил Еву. - Ту что из бухгалтерии? - Нет, ту что из ребра Адама!

Фаллообменник. Место, где меняются хуями.

Что общего между либерахами и пожарами в Калифорнии?
За границей знатно полыхает

СМИ: под водой Байкала обнаружили фигуру рыцаря.
Не вопрос. Направьте туда фигуру Салах-ад-Дина, живо рыцарька уберет.

Можно уже нормальную зиму? Без этих ваших фазовых переходов?

Сражался со Злом не жалея живота своего ... поэтому был довольно упитан ...

Петрович - супермен!
Схуяли? он чё умнее всех?
Нет.
Он чё быстрее всех?
Нихуя...
Может всех сильней?
Да ну нахуй... у Петровича другие настройки... он умеет есть любую еду, вкусная или так себе... а ещё он может мгновенно засыпать даже не достигнув подушки...

Я ввел новый термин - прошедше-будущее время - описывает то что ты уже сделал в будущем ...

Его любовь ко Злу была взаимной ...

В полиции:
- За что вы ударили вашего соседа?
- Он просто попался мне под горячую руку.
- Значит, вы признаетесь, что ударили его утюгом.

Сравнительные испытания УАЗ "Патриот" и HAVAL H9, проведённые в специализированном институте Минобороны, показали, что по Москве лучше передвигаться на китайском паркетнике, чем на УАЗике. Московские военные знают в этом толк.

Человек создан для счастья, как камень для полета.

- Петрович, слышал? Вводють туристический налог!
- ... прицельно с высокой башни. Я в отпуске дома бухаю.

Кондитерские России на 15-м месте в мире по экспорту шоколада. Если вспомнить, что Польша на третьем — качество наших "Аленок" можно и подтянуть. А лучше не не делать плитки по 89,5 грамма.

Цукерберг "переобулся", а Франциск I не успел.
Похоже, фраза "Святее Папы Римского" стала иронией над Папой.

Маленькая поправочка:
В Латвийской политике нет тупполоммов .
Потому, что "тупполоммы" - это на эстонском.
В Латвийской политике только туупоолоомыы !

- Откуда костюмчик ?
- У купюрье пошил.
- Может КУТЮРЬЕ ?
- Берет дорого, поэтому нет, всё-таки КУПЮРЬЕ !

Из авиаузла Москвы улетает 33 миллиона человек в год. В принципе, любую европейскую страну мы можем послать на Канары мирным путем всего за год.

У армянского радио спрашивают:
- В последнее время участились прозвоны мошенников с целью сбора биометрических данных. Что же делать, если ждёшь звонка?
- Приняв звонок никогда не говорите "Да", "Алло", а говорите " Нет", "Пошел нахуй".

Информационная безопасность в IT - те, кто зорко следит, сменил ли ты пароль от компа. Который годами нахрен никому не был нужен, и не будет.

- Да ты никак облысел?
- Не, это у меня наноприческа!

- Слухи об отваге поляков преувеличены.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- Никто из них не отважился написать, что 17.09.1939 СССР напал на Польшу в соответствии с Договором о ненападении.

Не стоит делить шкуру неубитого медведя ... медведю это не понравится ...

Торжественным храпом (после хорошего ужина + N рюмочек) встретил Петрович новый год.

И помните: кто на утро добрым жбаном пива не запасся, тому придется каяться за ночное праздничное бухалово...

Музыка первого канала напоминает марш Мендельсона — вроде и звучит из каждого утюга, но объяснить зачем, почему и какого хрена — никто даже близко не может.

За убийство человека в себе приговариваются ...

Разговор мужиков:
- Женщин так тянет в загс, как будто там мёдом намазано?!
- Не знаю намазано или нет, но на медовый месяц рассчитывают!

В массажном салоне ввели новую услугу - танец с сосаблями.

Эксперт ЕГЭ с трудом перечислил вузы, которые дают высшее образование в Москве. Не знаю как в школе, но наш отдел кадров внёс его в черный список.

Надо начинать борьбу со своим лишним весом с тренировки. Чтобы всё сделать правильно. Перво-наперво следует организовать борьбу с лишним весом жены.

Богатыри ехали на лошадях, которых звали Илья, Добрыня и Алёша.

Я совсем ещё молодой человек ... по сравнению с возрастом Вселенной вообще младенец ...

Я не вижу особой заслуги в поисках правды ... странно было бы искать ложь ...

Эгеде из Нуука (премьер министр Гренландии из столицы острова), в принципе, пошутил как своим именем, так и программным заявлением провести референдум по отделению от Дании.

На вопрос: кто лучше собаки или коты?
Хочется ответить: про котов фильмы не снимают!

Изя матерился на высокие цены за коммуналку, но платил исправно.

Отделению колопроктологии требуется вкрадчивая, умелая, привычная к мужикам омедициненная змея.

Мне в общественную нагрузку поставили подготовку оператора паровоза к проведению экскурсионной программы по локомотиву Сапсана.

Современный детский комбинат берёт детей с пелёнок, а выпускает со стобалльным ЕГЭ.

А кто-нибудь экспортирует отечественных снеговиков из экологически чистого снега?

Да... И Дед Мороз из вас никакой - растаяли при виде наших ненакрашенных Снегурочек!