Самые смешные анекдоты за месяц!

Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.

Пришла как-то соседка симпатичная за солью. А я ей говорю: А вот хуй вам, а не соль!

Трамп вернул Америке два пола! А остальные куда?

Новогодние праздники - день нетрезвого Сурка.

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:
- Как дела?
- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

Одна ягодица другой:
- Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...

Доктор - пациентке:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.

В комнате мальчика Пети слово "х@й" на стене написано на 19 языках. Вопрос знатокам - Петя полиглот или еб@нат?

Казахская женщина коня на скаку разделает.

Министр иностранных дел в своей речи высказался по существу. Однако существо уже покидало пост президента.

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

Весь мир уверен, что в Москве по Красной площади с горожанами в обнимку разгуливают медведи с балалайками. Идиоты! Чтоб вы знали: медведей на Красную площадь не пускают! Тем паче с балалайками...

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Эрнест Хемингуэй, Джеральд Даррелл, Сергей Есенин, Эдгар По, Эрих Мария Ремарк, Алексей Саврасов... Столько талантливых и умных людей провели бы этот вечер за выпивкой, а ты всё играешь в глупенький ЗОЖ?)

МЧС США сообщило, что Лос-Анджелес был хорошо готов к пожарам. Но всему помешал сильный ветер. А так бы американские пожарные показали всему миру, как надо правильно тушить.

Лежит Дания, над ней Америка с ножовкой возится.
Подходит Британия.
- Чего делаешь?
- Грендандию отпиливаю.
- Это дело. Я тогда себе Фареры отрежу.

Попал мужик на тот свет. Его сразу встречают ангелы и черти, провожают на поляну, а там пир горой, люди улыбаются, радуются, общаются. Рядом котлы стоят, в них мясо варят, шашлыки жарят, вино пьют. Только время от времени черти подбегают к кому-нибудь и со всей силы лопатой по спине... БАЦ! Или того хуже - в котёл. Ну, мужик не выдержал, а вдруг и его тоже так же отоварят. Подходит к одному чёрту и спрашивает:
- Не пойму, это рай или ад?
- Да людей слишком много стало, а у нас сокращение штатов, поэтому решили всех объединить, будет одна комплексная программа.
- А почему людей по спине лопатой или бросают в котёл?
- Решили так теперь делать: когда о человеке хорошо вспоминают, его не трогают, он отдыхает, радуется, а когда что-то плохое вспомнили, то лопатой...

На самом деле главный в коллективе - не начальник, а человек, ухода которого в отпуск сильнее всего ждут сослуживцы.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!"

Девушка купила себе вибратор, видимо, чтобы разнообразить постельный режим с парнем.
Так вот, приходят они домой, достают аргумент, и девушка понимает, что он холодный, и ей будет некомфортно.
Тут парню приходит идея - положить его в кастрюлю с водой и разогреть. Так они и сделали. Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее спокойно направилась в комнату к дочери:
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш хуй сварился...

- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.

Ох, и тяжела же наша ноша, депутатская. Вроде и так уж все позапрещали, а с нас опять новые инниациативы требуют.

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Америка своих не бросает.
Сами с самолётов отваливаются.

- Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
- Нет! Просто чуть что случится - он сразу лезет в бутылку!

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

- "Арлекино" - это такая цыганская песня.
- Это песня Аллы Пугачевой.
- А что, Пугачева - не цыганка? Вон она ребёнка украла и женила на себе...

- Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?!
- Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!

Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года.
Ага, на автопилоте.

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

Против объединения Канады с США выступит, видимо, только сборная Канады по хоккею

– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

- Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось?
- Сухариков.

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, а евреев - Моисей.

– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

- Дети, кто знает, как называется эта скульптура великого Родена?
Моня:
- Я бы назвал её "Где взять денег на лечение, когда даже на одежду нихуя не хватает?"

Гена! Нам пиздец! Трамп привёл на коронацию старуху Шапокляк...

Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский залив, Панамский канал - в Американский канал, а Гренландию - в Американский остров.

- А вы чего все голые??? А чего это вы веселитесь??? А чего это вы бухаете??? А тот вообще, в одном носке. Я что, вошел не в ту дверь???
- Петрович, за%бал. Это мужская баня.

Муж и жена в бутике.
- Мужчина, чем будете расплачиваться?
- Чем-чем, нервными клетками.
- Мужчина, я имею ввиду картой или наличными.
- А, вы про это, давайте картой.

У здорового тысяча забот.
У больного - плюс одна.

Кот смотрит на меня с укоризной. Как бы говорит: "Вроде взрослый человек, зачем ты украл моё говно из лотка?"

В Литве известная "врач" решила не консультировать на русском, чтобы не переступать через "себя".
А моя бабушка, хирург, во время Второй Мировой Войны оперировала как красноармейцев, так и солдат вермахта и румынских и итальянских и американских и ей небыло нужды ПЕРЕСТУПАТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ.
Потому что она была ВРАЧ !!!
И КЛЯТВА Гиппократа для неё не было пустым звуком !!!
Как и для её отца. Который во время Первой Мировой Войны поступал ровно так же !!!

СМС от бывшей:
- Привет, а ты не помнишь, где лежит трос для прочистки труб, который мы с тобой покупали?
- А что, твой нынешний трубочист уже не справляется?

Нетфликс снимает политический триллер о России конца 20 - начала 21 веков. В роли Виктора Степановича Афроамериканомырдина - Уилл Смит.

Из новостей: "В Кировской области "Билет в будущее" получили 11 тысяч школьников".
Комментарий: Походу, остальные школьники будут добираться в будущее зайцами...

Китайцы:
- А кто изобрел порох известно? Нет? Ага, хорошо. Значит, мы. А бумагу? Тоже не известно. Значит, тоже мы. Компас? Нет? Тоже мы. Книгопечатание? Покрыто мраком? Мы, не сомневайтесь.

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.

В России пенсионерский отряд на год отменил набор новых членов.

- А Семён Слепаков и Сергей Светлаков братья?
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.

Зашёл в трамвай крупный негр и проход загородил. Остановка. Щуплый паренёк в очках пытается пройти да всё тщетно. Ну, парень ему на английском и сказал:
— Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Прошу прощения. Вы можете отодвинуться в сторону или уступить путь?)
Негр смотрит на него и говорит:
— Слышь, малой, ты чё, амер? Чё хочешь-то? Чё щемишься? Я не вдупляю. А, наверно, пройти надо, да?

- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт

Если вы взвешиваетесь после празднований — вы непреклонный оптимист.

На самом деле формула идеальных отношений выглядит так: "А Васька слушает, да еб@т".
Баба оттраханы и успели выговориться, мужик тоже натрахан и тоже доволен. Вот она, настоящая пастораль.
Хотя накормить мужика по окончании процессе тоже не помешает. Для закрепления эффекта.

Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.

У Гарри Гудини, когда он ещё был в материнском чреве, было обвитие пуповиной.
Но малыш не только выпутался, но и вышел из другой женщины.

Сосед спрашивает у соседа:
- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
- На собачку.
- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Чтобы спасти Анапу и очистить уникальные песчаные пляжи от разлившегося мазута, тысячи волонтеров со всей России просеивают песок, отмывают птиц и борются за восстановление экологического равновесия побережья. Но всем им надо где-то жить, и поэтому отельеры Анапы повысили цены в связи с возросшим спросом.
В принципе, это все, что надо знать об отельерах Анапы.

Президент США Трамп заявил о том, что Испания является членом БРИКС.
Испания опровергла это заявление Трампа.
Стоп. Если Трамп сказал, что Испания член БРИКС - значит член.

Бизнесмен во власти

Уже в январе можно предположить, что после инаугурации Дональда Трампа словом всего 2025 года может стать слово «СДЕЛКА».

© Дмитрий Свиридов

Президент США Трамп подписал указ о переименовании самого большого мексиканского вулкана Попокатепетль в Великий американский вулкан в связи с труднопроизносимостью названия.

Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил резкий отказ в протииивной форме на въезд в Латвию.

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который задолбал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».

С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.

Подскажите лучшее средство против грусти?⁠⁠
Есть простой надёжный способ:
1. улыбнитесь
2. подумайте о чём-то хорошем
3. покатайтесь на своей роскошной яхте
©Полищук

Так наш Трамп или не наш?!
Если бы дал на завершение СВО 109 дней - однозначно был бы наш (к 9 мая). А так - к 1-му мая двоякое впечатление: то ли наш, то ли не наш ...

А что это у нас за школьная задачка обрисовалась?

"Два каботажных танкера стравили немного мазута в самое мелкое море в мире. От этого Россия лишилась всех нормальных пляжей на весь будущий отпускной сезон. Найти, какова длина пляжей в России, если для этого хватило 4000 тонн. Константы выпросить у Минэкологии, заодно спросить не жмут ли им ордена, полученные за организацию устранения загрязнения мазутом, врученные в конце декабря 2024, если основную силу составили добровольцы и жители тех мест?"

- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком, Нурислам.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.

Жена настоящего лидера беременна следующим лидером!

Моряк дальнего плавания знакомится в баре в девушкой и травит байки про свою службу:
- А однажды стоим с Юркой на палубе и в туалет хотим. А уйти с палубы нельзя - служба. Ну мы свесили кончик с перил и чтоб палубу не замарать и справляем нужду. А тут огромная волна! Судно резко качнуло! Юра же коленями в перила упёрся, чтоб нужду справлять - его за борт выкинуло!
- А что было с вами?
- Да ничего, я ж сам-то за полметра от перил стоял, только кончик за перила свесил.

- Маленький, зелёненький, падает, падает, а потом, как прыгнет вверх?
- Доллар?
- Садись! Два! Это - кузнечик!

Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?

В мире всегда есть место для мечты, но редко для её исполнения.

- Недавно возил свою лайку на случку с породистым лайком, но потом оказалось, что соседский овчар успел раньше!
- Вот видишь, собаки в чём-то умнее людей.
- В чём же?
- У собак нет расизма!

В аду Геращенко, Павлову и Ельцину ежедневно оказывают физиотерапевтические процедуры без наркоза,
забронированные ими еще при жизни:
-Павлову отрубают руку которую он давал на отсечение, если будет денежная реформа
-Геращенко - отрубают обе руки и обе ноги, за "девальвации не будет"
-Ельцина же товарным поездом делят на три части , "если цены вырастут - я лягу на рельсы"
Где то все еще прогуливает Чубайс, но рано или поздно и ему в зад засунут две "Волги", которые он обещал каждому россиянину в обмен на ваучер ...

Ремонт. Жена третий месяц выбирает обои, в очередном магазине:
- Я так не могу, мне нужно еще подумать, мне нужно настроение и вообще, ничего не екает.
- Ты хотела жить как в сказке?
- Даа!!
- Ну тогда как в сказке король выдавал дочь замуж за первого встречного, да? А я уйду отсюда сегодня с обоями, хочешь ты этого или нет

– А ты знаешь, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге? И в честь него не назвали ни одну улицу!
– Да что там, Гекльберри вообще финн, в Питере почти местный, а его именем даже переулок не назван!

Вслед за страховыми компаниями США, исключившими пожары из страховых случаев, наши страховые компании исключили из автоцивилки все дорожные аварии.

Самая возбуждающая прелюдия - это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

Сегодня, читая на работе серьёзное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит. И только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!

Устраивается мужик на работу сантехником в сеть борделей.
Оплата натурой, ежедневная, по факту выполненных работ.
Через пару недель все трубы прочищены, сантехника сияет.
Девушки: это ж на какую сумму нас бесплатно трахали?! Хватит!
Сантехник: заебался я за бесплатно работать! Берите на ставку!

- Вовочка, расскажи нам, пожалуйста, о вычислении дискриминанта.
- Марья Ивановна, а с чего начать?
- Ну начни с начала, Вовочка.
- Ну, сначала были прокариоты...

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже его отравить не успели.

Вокруг чёрной машины собралась люди: они молчали, горестно покачивали головами, и на глазах у них были слёзы. Картер умер! Для всех сотрудников автосервиса эта новость стала горестным потрясением...

В конце прошлого года губернатор Санкт-Петербурга Александр Беглов продлил до 31 декабря 2025 года действие ковидных ограничений.

Из комментариев:

- Что не сделаешь, лишь бы не встречаться с избирателями!

- Астаматик, наверное!

- Тогда ему срочно в лыжную сборную Норвегии!