Самые смешные анекдоты за месяц!

США бомбят только тех, кто мешает их бизнесу.
Чем он вам лично мешает?

Один воин, говорящий на языке "врага", иногда может больше войска, рассуждающего с позиций силы.

Учитель:
-Представляете,что будет,когда соединятся искусственный интеллект,кибернетика и математика?!
Вовочка:
-Интелкибенематика!

Совесть - метафизическое понятие. Но её чистота поддается измерению. Не даром ведь говорят, что крепче спит тот, у кого совесть совесть чиста или тот, у кого её отродясь не было.

--Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Я - представительница самой древней профессии на земле.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, экстрасенс.

Кажется, я наконец-то понял, что такое ОКР. Это когда писатель упорядочил свои рассказы по увеличению длины названия, так, чтобы в оглавлении буквы составили ровный такой симпатичненький треугольник.

А и Б сидели на трубе и обсуждали совместный суицид...

Хранить оружие дороже, чем использовать, но использовать дороже, чем производить.

Журналюга спрашивает, у конгрессмена, что он знает об Иране?
- Это, типа, Перция?

-Forbse сообщает о утечке в сеть свыше 16 лярдов логинов и паролей Google и Apple.
-На этом фоне даже не смешными кажутся попытки достичь безопасности за счёт тупых требований сменить данные от Сбера

Сидит женщина и читает в википедии про Надежду Константиновну. А на лице её читается: "Если б я была Крупской, уж я б подсыпала чего-нибудь Владимиру Ильичу!".

Говорят, что приняли новый закон, запрещающий употребление неприличных выражений.
Получается, что за неприличные выражения теперь можно нарваться на весьма приличный штраф?

Среди правителей прошлых веков Нобелевской премии мира больше всего заслуживает Чингисхан. Сам развязал кровавые бойни, сам же их и прекратил по безмерному миролюбию своему. Наверняка заключил наибольшее количество мирных договоров с поверженными противниками. Кто не захотел мириться, были отправлены к праотцам. Остальные почесали репы и вздохнули:
- Да! Мир - это дело хорошее...

Средневековье неистребимо, потому что это всего-навсего промежуток между прошлым и будущим

Раньше я был абсолютно равнодушен к людям, но теперь времена изменились, и я испытываю к окружающим чувство глубокой толерантности

Из разговора болельщиков:
- В каком клубе в этом сезоне окажется Роман Ротеберг?
- В "Монте-Кристо".
- Не знаю такой, это - хоккейный или футбольный клуб?
- Ночной.

- Изя, у меня пиджачок такой же как и у вас, от Armani.
- Да. Но у меня, действительно, от Armani!

ЕС от СССР отличается исключительно избытком бюрократии.

В древнем Израиле еврейских мальчиков, у которых не было чувство юмора сбрасывали со скалы.

На закрытом приёме в Париже Брижит знакомится с российским послом.
— Очень приятно. Я супруга президента.
— А я представитель государства, где «мать» — это не гендерный термин, а социальная функция.
— А у нас наоборот: у нас «президент» — это уже почти перформанс.

Прием на работу в Майкрософт
—Вы должны ответить на пару вопросов, прежде чем, мы примем решение.
—Да
—Вы ненавидите Apple?
—Да
—Вы будете носить фирменные трусы с принтом Билла Гейтса?
—Да
—Вы знаете, что такое Linux?
—Нет
—А синий цвет любите?
—Да
—Вы идеальный кандидат!

Момент истины настал сегодня для всех в мире, кто ещё не понял: в названии ЗРК С-500 буква С означает "суверенитет"

Порода собак: кто-то с кем-то перепутался.

-Ярославское общество "Динамо" отмечает своё 100-летие!
-За сто лет своего существования общество значительно расширилось. Теперь оно объединяет не только спортсменов под крылом МВД, но и бизнесменов, огромное количество женщин, мошенников, ну и... Потерпевших.

Стрела Амура оказалась свечой не в том месте.

- Сегодня хотел купить рыбу. Так она подорожала за неделю почти в два раза. Кошмар!
- Изя, всё вокруг дорожает и будет дорожать.
- Софочка, вот, только не надо меня утешать.

Михаил Ефремов передвигается по Москве на самокате..
"Звездочки в ряд, косточки в ряд"

"Мирный атом по подвалам не прячется!" В каменном веке используя камень ты или строишь дом или каменный топор... Нитаньяху до**Ся до каменной программы соседней страны.

Руководитель платной клиники подчиненным:
- Надо повысить качество лечения. Если все наши пациенты не прекратят умирать нынешними темпами, то кто нам деньги нести будет?

Быдло любит иллюзию справедливости (это когда, минимум, обгаживают всех, кто им не нравятся).
Спасатели любят технику безопасности.

Я считаю, что человек захотевший мясо должен сам, голыми руками, сразиться с тем животным которое ему по вкусу. А потом самостоятельно освежевать, разделать, суметь сохранить это мясо на несколько приемов пищи без применения морозилки и холодильника, как это делали наши предки, и только потом готовить и есть. Учитывая отрицательную колоритность мяса (кроме жирных частей) желание так издеваться над собой и животным очень быстро позволит пересмотреть рацион.

Каждый раз прихожу с рынка, а у меня лук злой. "Бля — думаю я — что же я для него хуевого сделал! Блядь, какой же я всё-таки еблан! Он же не хочет умирать!" Теперь появляется другой вопрос: "Нахуя мне продали лук, который на меня злится за то, что я его порезал! На других-то он не злится! Придётся продавцу ебальник расхуячить!" Теперь мы понимаем, какой же продавец всё-таки ебанутый!

Законопослушные живут по Заповедям.
Остальные пытаются заставить друга друга делать то, что сами не умеют.

Мало кто знает, но в 2026 году пройдет первая Олимпиада на стероидах. Миллион баксов за побитие каждого мирового рекорда. Неплохое подспорье для производителей всякой дряни для спортсменов.

Собака бывает кусачей и от собачьей жизни ее человека.

Вы охренели - это не когда на мерине на работу возят, а когда из трамвая выгоняют.

День первый - «Би-2».
День, которых Вам уже никто не считает, снова - B-2.

Как же не быть наркоманом, когда твоя жена - копченая рыба?

Повезло, когда не на тебе едут, а ты на тех, кому не повезло.

Не знаете для чего вам приглашать Александра Друзя на свое мероприятие?! Для того и пригласите: спросите лично у настоящего знатока, первого в истории магистра игры ЧтоГдеКогда зачем он нужен на вашем мероприятии!!

Многодетной семье требуется спонсор для постоянного ремонта Буханки и мебели.

На поле Куликовом теперь пять съедобных магазинов и один магазин доспехов.

Злу добро противопоказано ...

Форма вроде как одна а содержание то разное ...

- Привет коллега. Говорят, что ты врачом в платной клинике работаешь. Как там?
- Плохо. За каждого умершего больного десять процентов премии срезают.

Книга джунглей и Книга жизни к концу жизни обычно становятся обычной медицинской картой.

Порнография избавляла мужчин от обязанности жениться только до Р.Х.

Игра с мужчиной в шахматы: мат и до свидания.
- Вот стерва!

Религия как астрономия: либо живы, либо не туда, не там и не в той компании.

Дети играют в свои видеоигры на компьютере в комнате,
А вот взрослые смотрят видео на планшете, но только в постели…)

Парадокс: с женской дурью можно бороться только здоровой долей феминизма.

- Меня всё устраивает, но хотелось бы флаг как у Канады, но с дубовым листом.
- Ну и запросы у Вас, дорогая!
- Да нет, просто запомнить толком до сих пор не могу.

Народная мудрость в сказках гласит.
Сколь бы счастливо долго вы ни жили, но один день закончится ешё лучше.

А вирусы тоже попадают в Ад за убийство?

Дятел — это волк деревянного царства!

У нас сегодня умерла компания как юридическое лицо. Под спудом из трёх флешек с невысланной вовремя отчётностью.

— Пап-пап, хочешь чаю!?
— Да, Улунчик, налей чашечку...

- Почему Вы здесь?
- Понимаете, им всем не жалко нас, но пока нам жалко их, мы чувствуем себя адекватнее.

Илон Маск отказался делать ракеты.

Гастрит лечится барабанным боем, язва — антибиотиками. Память о том, что съел, обычно приходит в скорой помощи.

В Белом Доме теперь есть Овулярный кабинет. Там главы DOGE на бюджет овулируют.

Меня бы тоже укачало, если бы Трамп каждый день хвалил.

Его били чем-то по лбу, а он думал, что - морковка.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Во исполнение решения Суда Москвы обязать «Победу» увеличить габариты ручной клади, авиакомпания с 15 июля 2025 года прекращает допуск в салон пассажиров с ручной кладью менее 40x50x100 сантиметров

Интересно, а в целом, без субсидий, только Кока-Кола и Макдональдс работают?

В Саутгемптон, в Королевскую академию, поедет примерно взвод церемониальной охраны на лошадях учиться ездить. А не это все...

Чокан Валиханов чокнулся бы от современного учебника географии Казахстана.

В огороде бузина а в Киеве дядька ...
То есть дядька в Киеве а бузина в огороде ... непорядок ... срочно доставить бузину к дядьке ...

- Какие планы на вечер?
- Наркотики и рок-н-ролл сегодня уже были.

Москвичи уже спорят, будет ли проезжающий поезд ВСМ с крыш зданий утягивать спутниковые антенны.

Из Австралии в Россию выгодно возить только бумеранги.

- Изя, вам грош цена.
- Уже нет. Я поменял фамилию на Золотов.

Мало знать законы, опыт - это знание о том, чего не надо записывать, и что необходимо записать. Всё, что вам просто интересно, к делу прямого отношения не имеет.

Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.

У нас индийский ресторан открыли.
Он называется "Ув Езипон Осссо Бой"
В переводе с санскрита "Очень Вкусная и Полезная Кухня"

Там было всё не так....
- Бриджит чёт меня отпускает, есть чё?
- Есть! Вот тебе нюхнуть, вот тебе пыхнуть, и вот за мою загубленную старость!

Стонать нужно дозированно, пропорционально усилию на динамометрическом ключе.

В супермаркете:
- Баллы собираете?
- Нет, чаще всего собираю по ебалу...

-Девушка! Какой самый тупой вопрос на свете?
- В смысле?
- Снимайте трусы!

- Внучек, я чёй-то там не расслышал, где комендантский час объявили?
- В Лос-Анджелесе...
- Нихуясе-себясе!

Трамп без маски

Повторяю то, что говорил неоднократно. В стране с русскими красавицами можно проверять большую часть гипотез Чарльза Дарвина при помощи фотоаппарата, бинокля и сайта ВК.

В голосе твоего профессора через 30 лет ты точно услышишь уважение и любовь, если принесешь хотя бы 300 капель валерьянки.

Теперь у Израиля БОЛЬШАЯ ГРЕТА.

Дурак с инициативой - не столь уж и редкое явление. Смотришь на нее и думаешь: как же эту красивую и энергичную женщину угораздило выйти замуж за такого дурака?

- Михаила Ефремова включили в базу "миротворца"
- Вот те на, он только из тюрьмы вышел, а что он сделал?
- Вернее было бы спросить, что он не сделал.

СМИ: постоянная рубрика "Какую дуропакость предсказал на сегодня пророк Колхозиид...".

Принцип исключения третьего:
Если у одной бабы в руках дилдо - значит у другой бабы резинововый человек без хуя

Хотя принцип может быть и другой...

Из разговора подруг:
- Ты своему мужу ужин вечером подогреваешь?
- Нет, месть надо подавать холодной.

По логике, Нобелевская Премия Мира, действительно сыграет свою роль, когда ее не за что будет вручать

Нашей компанией командует психиатр, поэтому денег на психологов у нас нет.

Шоколад белый пористый – для настоящих мужиков!

Начиная с пятницы, всем странам Евразии с полным набором букв И Р А Н во всех комбинациях кранты.

- У меня ноготь врос!
- У тебя невроз!

Израиль и Иран начали войну друг против друга. В результате от Ирана осталась "Н", а от Израиля "ЗИЛЬ".

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" - пели евреи песню "Das Berliner Jungarbeiterlied" на русском по пути в Палестину и умилённо глядели на Тору.

Менты повязали галстук.

Когда очень тесно, то иногда говорят «нос к носу». Нос настроен природой и на вдох и на выдох.Смотрел в Интернете рекламную фотку мелководья одного из пляжей на пике сезона. Там у публики не нос к носу, а нос к той части тела, что ниже спины, и настроена только на «выдох».

Русско-английский (американский) словарь: Бидон молока - Biden of milk.