Самые смешные анекдоты за месяц!

Если у нас каждый театр будет переименовывать министр культуры, то он будет выражаться весьма некультурно.

Если бы автоматы, измеряющие силу удара, работали на Олимпийский комитет, я бы сам наклеил фото Томаса Баха на грушу.

Со зловещей улыбкой Ришелье проводил взглядом покидающего аппартаменты Д'Артаньяна.
-Дерзкий самоуверенный юнец!"Вы так могущественны, монсеньор, что быть вашим другом или врагом одинаково почётно."
Его друзья на моё предложение отвечали более реалистично:"Вы так могущественны, монсеньор, что УМЕРЕТЬ вашим другом или врагом одинаково почётно."Быть почетным врагом кардинала удавалось очень немногим,а кому удавалось-то очень ненадолго.

После парада 14 июня, американская армия сразу же отправится на войну за демократию с "демократами"...

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты , что ли, этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

- А помните, раньше при обмене долларов попадались такие переломщики. Куда они теперь делись?
- В Лос-Анджелесе устраивают переломный момент...

Итак, сделка века. Китай: нам нужны чипы, чтобы учить ИИ. США: литий давай, ну и так, редкоземов по-мелочи. Китай: согласен. США: вот то-то же, прогнули. Китай: да я сейчас самолёт один сделаю. Россия: так у тебя же движков нет. Китай: а я твои разберу. США: вот и разобрались...

О стиральной машине: ядрёна BOSH.

А я сажаю алюминиевые огурцы на песчано-бетонном поле!

Два любителя сарказма застебали друг друга до полусмерти.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

Едет чумовой в доктор в автобусе. Его спрашивают: "Куда ты едешь?"- "На чумовую вечеринку."
"

Парадокс: для достижения мира имамам достаточно поддержать ортодоксальных иудеев.

Разговаривают эколог и коммунист, коммунист говорит: «Всё наше», эколог в ответ: «Надо соблюдать экологию», коммунист повторяет: «всё наше»

Если рост ВВП - это хорошо, то зачем мы с ним боремся. А если высокие темпы экономического роста - это плохо, то почему наше руководство отчитывается именно темпами роста ВВП?

Когда мы говорим кому-нибудь "я твою маму ебал" - это не ругательство, а подвиг.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Идите с богом, ироды.

Согласитесь: намного интереснее, кто вас отмолил, чем кто вам нагадил.

Илон Маск с восторгом наблюдал за тем, как галантно российский робот Володя помогает донести дамскую сумочку на ПМЭФ-2025.

Чисто теоретически интересно: на что рассчитывают лица с эскортницами, пригласив на форум талибов?
На то, что талибы однажды надерут им задницы за развратные действиями с красивыми женщинами при наличии жён и детей?

Все мощные процессоры попадают в рай для майнинга. Там котлы топятся видеокартами...

На фоне идиотизма масс-культуры, сосредоточенной на воспевании бандитизма и дуроЗОЖа, остро не хватает нормальных юмористических материалов типа "Гимн обжорству" и "Слово бухлу".

- У тебя бывало так, что тебе хотелось держаться подальше от добропорядочных и внешне весьма привлекательных женщин?
- Да. От женщин стоматологов нашей поликлиники вместе и с их бормашинами.

- Его дед 10 лет искал себе жену, его отец 5 лет выбирал себе жену.
Он за 2 часа нашел себе мужа.

Церковь - это организация, в которой русским всё равно араб Вы или еврей.

- Бабушка, вот Вы регулярно в парк гулять ходите, что лучше всего против маньяков и собак: электрошокер или газовый баллончик?
- Ну и молодежь пошла! Если нет «Кольта», то лучше всего «Наган».

Если бы Петр I занимался тем, чему его учили в Европе, университет в России появился бы много раньше.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

Число заказов кошерных блюд в Аэрофлоте минимум утроилось. Паек надо знать в лицо.

Объяснять логически - это значит, надо взять за основу, что человек тупой. И он не знает того, что знает каждый, и поэтому объяснения надо начинать с азов.

Встречаются Королева Елизавета и Жириновский на том свете:
- Что вы тут делаете, Владимир Вольфович ?
- Сапоги свою мою, грязно тут у вас, а еще рай называется.

Уменье ничего не делать - тяжелый труд и далеко не все владеют мастерством !

КНДР подозревает существование ядерного оружия в США, поэтому чтобы предотвратить его применение заявляет, что Омерика должна разоружиться в течение двух недель. В противном случае, специальными сильно действующими химическим отравляющими веществами будут заражены все основные источники питьевой воды. Специально засланные корейцы будут мочиться в питьевую воду. И омериконцы начнут массово гибнуть.

Пытаюсь выбирать себе пару только по гороскопу, но методом исключения. Хоть сам уже не орёл, но нужно, чтобы не курица, не коза какая, не бегемот, не крокодил, тоже очень важно...

Вчера замироточил Трамп !

Жена своему мужу доктору:
- Что это ты так старательно вычисляешь перед тем, как уйти на работу?
- Вычисляю стоимость набора моих платных действий так, чтобы и мне хватило, и пациента не вспугнуть.

Вокруг меня — цирк с конями! Правда, слегка настораживает, что коней всего четверо...

Иисус пошёл с друзьями бухать и жрать после 18:00. (Какой то ЛГБТ ещё целоваться лез!) Воду в вино претворял!
И распяли его.
Во как важно в нашей жизни ЗОЖ .

Поскольку как-то так исторически повелось, что людям любого ранга свойственно удовлетворять естественные потребности - спать, жрать, срать, общаться с близкими и так далее и учитывая, что в сутках 24 часа, то не вполне понятно, как люди могут заполнять по нескольку кресел. Анавремённо...

А теперь серьёзно. У кого-нибудь есть видео, где Жириновский предсказывает третью мировую? Или можно забить и все эти прелюдии ничем не закончатся?

Если бы за 100000 долларов можно было бы построить Домодедово, то судебный процесс не длился бы 30 лет.

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

В полиции:
- Чтобы арестовать застройщика, нужны железобетонные доказательства.
- Но они же строят дома из дерева?

- Приятель, что это ты стал так коротко стричься?
- После того, как я пришёл домой, и у меня на глазах у жены из моей причёски выпала набойка от каблука женских туфелек.

Среди волнующих событий, сработавший в пять утра будильник, с большим отрывом опережает любую красавицу.

То, что большинство историй на ан.ру против ИИ, в общем-то, уходят в минус, реально говорит о том, что этот самый ИИ уже и сюда добрался.
И, собственно, и минусует.

- Как называется главный свидетель на свадьбе?
- Шофер.
- Неправильно, шафер.
- Где бы сейчас были новобрачные, если бы не шофер.

Летом сколько подушку не крути, а прохладной сторонки не найти.

Иерихонская труба теперь лежит у каждого в кармане.

-Вратарь Хайкин, выступающий в Норвегии. заявил, что не видит смысла ехать на сборы в сборную РФ и, вобще, скоро получит Норвежское гражданство...
-Так понимаю, Хайкин решил, что в сборной России хватит Хуйкина вместо Хайкина.

После фильмов о Золушке, дети во дворе стали играть в отдел проката Нетфликс.

Создаёшь танк? Выпей с ним пуд керосина и съешь 10 литров масла.

Господин Макрон, может быть, неправ, но он подставил щёку.

У идеальной жены всё на муже.

У времени два критерия: либо ещё видно, либо уже нет.

СМИ: пепел вулкана Этна может долететь до нас!
... чтобы сказать: даже я тусил на Средиземном море, а ты нет, лошара)

- Может ли генерал быть генеральным директором?
- Или, или, но может.

Не так плохо, что всем разрешили преподавать, но нехорошо, что многие не понимают разницу между извращениями и здоровым процессом.

Не люблю туалеты
Это гавённое место

- На взгляд, сила падения равна масса тела плюс расстояние до земли.
Соответственно, усилие для взлёта равно масса тела плюс расход топлива на единицу измерения больше, чем расстояние.
Логично взлетать сутки, чтобы попасть на прямую расчёта.
И ещё вопрос: зачем обжигать тело об атмосферу? Медленно, плавно, сутки. Повисли над космодромом, сутки приземляетесь.
Это поможет опять привыкнуть к гравитации. Кровь в ноги чтобы не рванула, не надо торопиться.
- А на кондиционерах летают?
- Да, но медленно.

Мы с тобой не пара не пара
Новости из США развод Маска и Трампа

Жена мужу:
- Поди погуляй с собакой.
- Но ведь она - сука?
- Зато ты - кобель.

Этот мир тесен для нас двоих ... я имею в виду для меня и этого мира ...

У нас на чемпионате профессионального мастерства три акушерки друг у друга приняли роды по-настоящему.

Как шутил Данелия в "Мимино".

Из Ту-144 Кикабидзе должен был выйти на высоте 10000 метров, скатиться по горе к кузнецу, и вручить ему подкову с надписью "сделано в США". На что кузнец должен был сказать, что подков у него завались - а гвоздей нет. Кикабидзе, уходя из кузни, должен был пошутить, что слева - Казбек, справа - Эльбрус, а ты сзади на мои дрявые штаны смотришь!


Вот так в СССР помогали раскрыть талант людям, которые ни в самолётах, ни в кино не шарили совсем!

Теперь нас заставят учить open source документацию по ошибочному софту, который какой-то хрен импортозаместил за бюджетные бабки.

Волк умнее собаки настолько же верно, насколько шимпанзе умнее человека. Нет проблем, когда кто-то даёт жратву и кров за пару тяфканий в день.

У меня в Британии не осталось ни одного нормального друга. Требую привлечь короля и BBC к субсидиарной ответственности за надругательство над их мозгами.

мысленепробиваемая голова ... в том смысле что умные мысли не могут пробить туда дорогу ...

"Незнание закона не освобождает от ответственности".Хочешь-знай законы,не хочешь-не знай.Посадят-выучишь...

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

Топор-кладенец ... мудрости ...

Закон подлости работает только в подлом мире ...

Стать лузером ему помешало чувство собственного достоинства ...

Иногда чтобы стать успешным нужно прикинуться лузером ...

А сколько всего люлей надо Маску, чтобы сдать космическую компанию во внешнее управление?

В нормальном отечественном скоплении женщин идёт война не на жизнь, а на смерть между вонью отечественной парфюмерии и запахом французских духов, которыми обычно душится директриса.

Первыми беспилотниками были белые почтовые голуби...

Зло права голоса не имеет ...

Я зла не жалею ... раздаю кто сколько попросит ...

Что где-то лучше, кажется обычно тем, кто там сами не были.

- Приятель, а тебя жена когда-нибудь била?
- Нет, только стукала временами по спине.

-Мда... Глядя вокруг, слушая вокруг, как тут не выпить литру??! А тем более когда эту литру уже выпил!?..

Юристы на политиков действуют как выпускники консерватории на телевизионщиков: разница настолько очевидна, что её не замечают по принципиальным соображениям.

- Эй, соседи, вы нас залили.
- Этого не может быть , мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.

Если взять графа, положить под пресс и нажать на кнопку, получится плоский граф.

Мир, труд, май. Всем миром трудимся в мае. На календаре июнь. Какого лысого мы продолжаем трудиться?

Утонуть хватит и чайной ложки, а утопить амбиции не хватает и Мирового Океана.

Две юные гражданки. Одна другой:
- Потеряла девственность за пять минут. А далее сплошное невезение. Хирург восстановитель заболел, половину недели искала другого. Оказалось, что починить дольше чем сломать.

- Интересно, а такие как ты молчаливые и немногословные люди внутри себя так же молчаливы? И если да, то на что похоже такое внутреннее молчание? Или они мысленно балаболят не затыкаясь, просто снаружи этого не видно?
- Внутри несмолкаемый голос который вещает "Как же вы меня все достали!"

_Тут один функционер НХЛ завил,что он сожалеет о недопуске нашей сборной на олимпиаду? Врёт ить, сцуко. Просто делает вид...
-Если он, в самом деле сожалеет, то пусть прилюдно ответит на вопрос: "Чей Крым!"

В России Жанна Д'Дырк обычно лет 15 до оппозиции работает эскортом.

Представляете, приезжает папа домой после пятилетней командировки.
Ну, как обычно: чемодан, загар, чувство, что он герой сериала. Думает: «Вот отдохну немного дома, пообедаю с семьёй…»

Открывает дверь и видит:
Сидит на диване мужик лет 35, играет с ребёнком.
Папа: Э-э… Я к Смирновым?

Мужик на диване: Дима. Твой сын.

Папа (в шоке): Ты должен быть лет 17! Что случилось?!

Дима: Ну... вырос.

Папа: Вырос?! За пять лет?! Это не рост, это рассада со скоростью света!

Тут он поворачивается к девушке:
Папа: А ты кто такая?!

Девушка: Диана. Твоя дочь.

Папа: Ты должна быть пятилетней! С косичками и шоколадом в тапочках!

Диана: Ну... я немного повзрослела.

Папа: Повзрослела?! Я уезжал, когда ты только учила буквы! Сейчас я чувствую себя как космонавт из будущего!

Папа медленно садится на диван, пытается осознать происходящее:
Папа: А младший сын у нас всё ещё Ваня?

Мама: Да, это он.

И тут из угла комнаты раздаётся громкий крик:
Ваня: ПАПА! ДАЙ КОМП, Я НА УРОВЕНЬ ПРОЙДУ!

Папа (в ужасе): ОН ГОВОРИТ?! РАНЬШЕ ОН МОЛЧАЛ И ЕЛ КОНФЕТЫ!!!

Берёт чемодан и бежит обратно к двери:
Папа: Я точно не в свой дом попал!

Мама (кричит вслед): Андрей! Это твоя семья! Просто все немного… постарели без тебя!

Папа (на лестничной площадке): ТОГДА "БЕЗ ТЕБЯ" — ЭТО КАК ЧЁРНАЯ ДЫРА ВРЕМЕНИ!

Подходит к соседке:
Папа: Слушайте, а у вас тоже дети внезапно становятся взрослыми?

Соседка: Нет. У нас нормальная семья. У нас сын только что родился.

Папа: Тогда я к вам! У меня уже есть опыт!

В московском парке Горького голубь по имени Обломов сидел на скамейке. Вдруг подлетел воробей Джек Воробей и говорит: “Обломов, давай махнём на юга!” А голубь отвечает: “Облом… как всегда”

Один минус пустыни Негев. В ней ещё ни разу не вставали грибы метров по 70. В остальных крупных пустынях (кроме пустынь Южной Америки) такое биоразнообразие вполне себе наблюдалось.

Есть идея проги или скриптика - шпик за вводом текста и если попадаются ключевые слова: баг, ошибка, глюк - в комбинациях со словами: виндовс, офис, тимс и тд - чтобы вставлялось автоматом в рандомные промежутки между словами - сука, бля, гады, уроды и тд. - будет намного проще и веселее про ошибки писать в поддержку MS.

После парада 14 Июня
армия U$A
переименовывается в
"КЛОУНЫ его Величества"

Это все твари по паре, а у тебя секстет .

- Как правильно - Компромисс или Компромат?
- Правильно "Бомба замедленного действия"

Протёр компьютер виски - и он завис!