Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ребе! Почему у таких хреновых избирателей такие замечательные чиновники?
- Сара! Это Ваша правда или Ваше мнение?
- Ребе!??? Это Ваша теория?

- Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Я положил в карман белую салфетку, а не белый мешочек с белым порошком, и меня за это не бьёт жена, и делить на ноль можно!

- Говорят, итальянский кардинал Джузеппе Меццофанти за ночь выучил иностранный язык.
- Небось, ночь была Варфоломеевская?
- Нет, просто - бессонница.

Сразу же поверю в правдивость сюжета киносаги "Праведник", если вся съемочная группа с малолетними детьми, на подножном корму и без лекарств пройдет пешедралом по белорусским лесам и, обязательно, по болотам те же 1200 километров.

Когда я говорю родственникам в соответствующем возрасте, что смотреть телевизор в наше время - это всё равно, что жечь лучину в эпоху электричества или готовить на керосинке, хотя есть газовая плита, они смотрят на меня с непониманием.

Важное предупреждение!⁠⁠

Оценивайте ваши финансовые возможности, ириски!

ТРАМП - Чумак ХХI века

- Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?
- Нет, яда. Вашего.

Любовь заменяет любые деньги.
Беспорядочные связи - никогда.

Чистить ботинки с вечера
Утром обуешь их на свежую голову

"Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем" на американский манер

Чем глубже в парк, тем голоднее маньяк. Подумала бабушка и взвела курок своего «нагана».

Товарищи! Сегодня мы открываем переход через железнодорожные пути! Для козлов и сочувствующих напоминаю, что кассы мы отнесли за километр по соображениям безопасности продажи билетов ещё в начале стройки.

Лучшие терапевты - патологоанатомы.

Причина смерти: оставили в покое и там забыли.

-Алло, это Иван Федорович?
-Да. Я вас слушаю.
-Очень приятно, Иван Федорович, очень приятно! Я Алексей.
-Чем могу быть полезен, Алексей? Ну что же вы молчите? Алексей?! Почему вы молчите?
-Наслаждаюсь знакомством!

Если в лесу встретил медведя, то клещик тебе уже не страшен!

Бабушка на даче чихнула. В ответ, кукушка кукукнула один раз. Скоро помрёт, подумал дедушка.

На слете многодетных семей Новосибирска был представлен единственный в своем роде арбуз, который можно есть диабетикам (бессахарный).

Народ! Это не анекдот, если кому надо — обращайтесь. Иногда диабетикам так хочется полезного и недорого лакомства.

Когда в телике третий раз повторяют один и тот же репортаж, я всегда желаю режиссеру канала начать заикаться при виде хорошей новости.

Если бы Тейлор Свифт приехала в Россию, я бы ей подарил самый большой пакет из ее нелицензионных дисков, на которых мои студенты делают шпаргалки.

Крысы только сбежали из тонущего корабля на другое судно, а оно тоже начало тонуть!

Дельфин, спасая человека, кричит всем: "Да уберите его от меня нафиг!"

Электрощетка и вибратор — близнецы-братья. Но есть нюанс!

Если по словам президента США к нему неуважительно относятся политики, журналисты и бизнесмены, то может быть дело в самом президенте?

Едет кавказский парень в московском метро, включил песню через динамик телефона, а весь вагон слушает и терпит. А слова у песенки такие: «Русские, русские, мы мужчины, а вы — нет».

В Сиэтле протестующие бросают камни в полицейских. Ждем, когда они будут кидать камни в государственность, как когда то украинцы на майдане.

- Моня, а шо ты скажешь за Трамповы заявы по редкоземельным металлам ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп стал таким редкоземельным, что его уже пора зарыть !

Что орали на своём языке воробьи? "Караул!"

Невеста красит человека.

- Женская красота - это дорого, она стоит больших денег, поэтому настоящий мужчина должен дарить подарки и платить по счетам.
- Ну, не знаю, в нашей паре похоже ты мне должна приплачивать!

Передача Умники и Умницы.....
А вот и наш первый агонист!"
- "Почему же так сразу агонист? У меня ведь девушка есть..."

Трамп хочет получить редкоземельные металлы. Не говорите ему, что еще есть редкоземельные минералы.

Учёные изобрели вакцину от тупости, и она бы сработала, если бы не антивакцинаторы...

Если все крупные страны запустят по 20000 спутников связи, то земная оптическая астрономия будет рассматривать только крылья от солнечных батарей и хвосты от падающих обломков.

Девушка разговаривает с мамой:
— Парень, с которым я познакомилась, такой замечательный! Он настоящий специалист в области радиоэлектроники. Представляешь, он сам сделал блоки питания для всех электроприборов у себя дома. И он такой опытный!
— Что значит опытный?! Он что, старый пердун?
— Нет, я хотела сказать, он опытный радиоэлектронщик. У него посреди квартиры ящик с песком, а на стене ведро, багор, топор и четыре огнетушителя!

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших..

В супермаркете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- У меня этих пакетов антироссийских санкций полный дом.

- А ты знаешь что я за последние три года днем ни разу не прилег?
- А почему?
- Сидел.

Раньше в советском телевизоре были умные евреи и талантливые русские.
А сейчас наглые мужчины и красивые женщины.
Нюанс в том, что красивым женщинам достаточно поменять текст, но для этого необходимы...))

Альтернатива мусульманскому Ирану - языческая Персия.
Альтернатива Израилю - Содом и Гоморра.
На самом деле, у евреев и иранцев много общего: прошлое, в которое не надо возвращаться.

Да перестаньте вы писать : "Выгода до..." Это для вас выгода сыграть на банковском кредите, дилерском сборе и трейд-ине, а для семьи лет на 5 эта сумма - кредит под 40% годовых.

Первой крысой, побежавшей с тонущего корабля, оказался лоцман.

Мы наблюдаем печальную историю о том, как Биби Нетаньяху ради собственной задницы похоронил надежды республиканцев на следующие выборы главнюка США.

С того момента, как бармен Валера встал за барную стойку, "много воды утекло" - из водопроводного крана в кеги с пивом...

США и Европа как топ-модели: им завидуют, но голодать/работать сами не готовы.

- Если ты будешь продолжать утверждать, что Сталин не был кровопийца и убийца я тебя застрелю!!!

Здравый смысл начал догонять Саню, но Саня был быстрее.

Саня на работе хвастается:
— А мне врач сказал, что у меня редкий мозг!
Коллега удивлён:
— Это как?
Саня важно:
— Такой редкий, что на рентгене вообще не нашли!

Наш мир настолько логичен, что используя арабские цифры, мы пишем их слева направо.

Пишут,- В Израиле памперсы закончились...Трамп обещал помочь!

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и у кассирши из-за долгого и неподвижного сидения обострился геморрой.

Хаменеи не смог ознакомиться с мирными предложениями Трампа и Нэтаньяху, т.к. с его пейджером случился сильный хлопок. Во время хлопка ни кто не пострадал кроме слишком ревнивой 101й жены Хаменеи. Имеется незначительное обрушение лепнины гарема.

Растёт баобаб. В седьмой класс пошёл.

США:
- Невозможно атаковать Иран. Надо договариваться.
ИЗРАИЛЬ:
- Минуточку. Подержи мое пиво.

-То, что Илон Маск собрался эмигрировать в ЮАР почти одновременно с заявлением нашего руководителя о том, что в ЮАР начали поставки русской водки заставляет задуматься...

СМИ: Россиян призвали отказаться от мочеиспускания в водоемах

- Вы верите королям?
- Отравленным, да.

Если человек в сознательном возрасте продолжает утверждать, что Санкт-Петербург построил Петр Первый, то его дремучесть неизлечима.

Вдогонку анекдоту №1531064 за 24/6/25.

- Вася, что бы ты делал, если бы украл миллион?
- Одну половину пропил бы, другую бы про.бал, а третью бы просто про.рал.
- Но ведь половин только две!
- Ты за.бал со своей арифметикой!

Минутка словообразования:
- Ну что ты это самое? Не разэтосамывай мне тут всё!
- Видишь, оно туда-сюда? И с каждым разом всё тудасюдее и тудасюдее!

Пожалуй, самое главное умение людей, которые ходят на работе с важным пафосным видом — это умение ходить с важным пафосным видом

©Евгений Полищук

По поводу частного зоопарка, где лев «попробовал на зуб» директора.
Готовый к стрельбе Кольт есть друг получше, чем нежный лев.
Я видел в цирке своими глазами дрессировщика тигров у которого во время выступления на поясе без кобуры висел револьвер офигенных габаритов. Давно это было, но дрессировщик известен и жив до сих пор.

Ещё одна причина для ссоры

Я считаю, что у меня самые красивые усики в семье, а жена считает, что у неё

©Полищук

Телеканал "Культура" завещал на иностранных языках.
Через неделю с России снимают санкции.
Дипломаты пытаются выяснить причины такого успеха.
- Понимаете, нам не надо переводить бред всех оголтелых баб и ненатуралов вашего социума. Нам достаточно показать, что вы ещё не уморили людей, ради которых мы пытаемся наладить с вами отношения.

А почему нет фотографий из китайских городков нашего Дальнего Востока?

Ничем закончилось преследование Михаила Боярского разъярённой толпой!

Как впоследствии установила полиция по записи с видео камер, он мелькал среди прохожих и, когда его вот-вот уже должны были настигнуть, он улучил момент, вывернул наизнанку куртку, скинул шляпу, сбрил усы подвернувшейся одноразовой бритвой, после чего - вплоть до того, как шмыгнул в неприметный переулок - полчаса возглавлял собственную погоню!!!

Парадокс: в машинах премиум класса и грязных сортирах иногда тошнит одинаково.

Быть человеком в нормальном мире это нормально в нынешнем героизм ...

В России есть первый в мире академик с индексом Хирша меньше 0.

Предатель хуже врага ...

Паяльник рядом с розеткой располагает к откровенности ...

- У вас славянский шкаф есть ?
- Ну наконец-то, вы из Центра, а то мы уж заждались, какие будут указания ?
- Какой Центр, какие указания ? Мне славянский шкаф нужен ...

На уроке в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про Африку?
- В Африке много песка, даже есть пустыня – Сахара, но жизнь там далеко не сахар.

Выпустили мороженое со вкусом драника. Многим понравилось. Скоро появятся новые виды мороженого со вкусами: чарки и шкварки, селёдки, солёного огурца, квашеной капусты и пареной репы.

Что? Где? Когда? Нужно смотреть, чтобы тупизна молодежи каждому была видна.

Дэ́вида Йейтса спросили: "Как вам пришло в голову такое название серии ваших фильмов?"
Он ответил: "Как-то зашел на кухню, а там моя русская бабушка смотрит телевизор. И там такое несётся!"

Каждое воскресенье вот уже месяц теплее предыдущего градусов на пять. Таким образом, к середине июля будет побит рекорд Сахары.

Лето. Хочется на Бали с телками. А получается на тещину дачу с женой или, на худой конец, на рыбалку с бубями.

Назальные капли "Отравин" - всего пару капель и аллергии нет. Синусита, отита тоже. Вообще ничего нет!

Девушка по вызову - это домработница высокого давления.

букмекеры и лотерейщики возмущены Амаяком Акопяном! "прикиньте, он даже нас нае**л" - заявили они

©Полищук

если бы anekdot.ru существовал во времена Галилея

только представьте, как бы его заминусили!

©Полищук

Как теперь говорят на ВАЗе: теперь у нас есть восемь медалей "За заслуги перед Отечеством", восемь "Заслуженных машиностроителей РФ", а вы, жалкие конвейерные людишки, получите по куску торта и 8000 премии за сборку первой "Искры".

Причем такую хрень, как бесшумную коробку передач, мы делать все равно не будем!

Правительство ободрило запрет на энергетики...

в принципе, логично!

в Италии люди охотно делятся эмоциями, выплёскивают их и поэтому там так много долгожителей

в Японии люди закрытые, держат все эмоции в себе, поэтому там так много долгожителей

©Полищук

В кафе:
- Официант, можно сделать музыку чуть тише?
-:Можно, но бифштекс не станет от этого мягче.

- Что такое многочлен?
- Партия!

- Илон, я видел зелёного человечка?
- В зоне 51?
- В Овальном кабинете!

- Может ли один помочь всем?
- Да, если они не сопротивляются сами.

Коммерческая баня
Мир чистогана

Страшно чувствовать себя лишним там, где недавно был необходимым.

- Доктор, Вы меня вылечите?
- Да!
- Почему Вы так уверены?
- Мне осточертел наш патологоанатом. Хочу, чтобы его сократили за ненадобностью.

Казахстан снова на бусы променяет тонн 15 золота. И опять перейдет на арабскую вязь — такое у людей развлечение лет 30 уже.

Вы по дороге ничего не потеряли ... например совесть ...

Гоп-стоп по неосторожности ... это когда подошёл попросить закурить а тебе отдали деньги, часы в общем все ценное а сами свалили ... а ты так ничего и не понял ...

Героизм по неосторожности ... это когда оказался не там где надо ... пришлось стать героем ...

По странному стечению обстоятельств, русское выражение "науй плять!" по таджикски означает "переделать!!!"