Самые смешные анекдоты за месяц!

Зло права голоса не имеет ...

Я зла не жалею ... раздаю кто сколько попросит ...

- Изя, вам грош цена.
- Уже нет. Я поменял фамилию на Золотов.

Мало знать законы, опыт - это знание о том, чего не надо записывать, и что необходимо записать. Всё, что вам просто интересно, к делу прямого отношения не имеет.

Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.

У нас индийский ресторан открыли.
Он называется "Ув Езипон Осссо Бой"
В переводе с санскрита "Очень Вкусная и Полезная Кухня"

Там было всё не так....
- Бриджит чёт меня отпускает, есть чё?
- Есть! Вот тебе нюхнуть, вот тебе пыхнуть, и вот за мою загубленную старость!

В супермаркете:
- Баллы собираете?
- Нет, чаще всего собираю по ебалу...

-Девушка! Какой самый тупой вопрос на свете?
- В смысле?
- Снимайте трусы!

- Внучек, я чёй-то там не расслышал, где комендантский час объявили?
- В Лос-Анджелесе...
- Нихуясе-себясе!

Трамп без маски

Повторяю то, что говорил неоднократно. В стране с русскими красавицами можно проверять большую часть гипотез Чарльза Дарвина при помощи фотоаппарата, бинокля и сайта ВК.

В голосе твоего профессора через 30 лет ты точно услышишь уважение и любовь, если принесешь хотя бы 300 капель валерьянки.

Теперь у Израиля БОЛЬШАЯ ГРЕТА.

Дурак с инициативой - не столь уж и редкое явление. Смотришь на нее и думаешь: как же эту красивую и энергичную женщину угораздило выйти замуж за такого дурака?

- Михаила Ефремова включили в базу "миротворца"
- Вот те на, он только из тюрьмы вышел, а что он сделал?
- Вернее было бы спросить, что он не сделал.

СМИ: постоянная рубрика "Какую дуропакость предсказал на сегодня пророк Колхозиид...".

Из разговора подруг:
- Ты своему мужу ужин вечером подогреваешь?
- Нет, месть надо подавать холодной.

По логике, Нобелевская Премия Мира, действительно сыграет свою роль, когда ее не за что будет вручать

Нашей компанией командует психиатр, поэтому денег на психологов у нас нет.

Начиная с пятницы, всем странам Евразии с полным набором букв И Р А Н во всех комбинациях кранты.

- У меня ноготь врос!
- У тебя невроз!

Это все твари по паре, а у тебя секстет .

Израиль и Иран начали войну друг против друга. В результате от Ирана осталась "Н", а от Израиля "ЗИЛЬ".

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" - пели евреи песню "Das Berliner Jungarbeiterlied" на русском по пути в Палестину и умилённо глядели на Тору.

Менты повязали галстук.

Когда очень тесно, то иногда говорят «нос к носу». Нос настроен природой и на вдох и на выдох.Смотрел в Интернете рекламную фотку мелководья одного из пляжей на пике сезона. Там у публики не нос к носу, а нос к той части тела, что ниже спины, и настроена только на «выдох».

Русско-английский (американский) словарь: Бидон молока - Biden of milk.

Зря смеётесь. Брежнев дожил до возраста ООО - открываем 20-е Олимпийские игры. Путин уже может дожить до возраста ИИИ - Игры искусственного интеллекта по повышению производительности интеллектуального труда.

Если дело вашей жизни — выпустить учебник для школы, то выпустите его сначала для себя, но желательно, в виде сберкнижки.

Советский кошелек имел в себе два отсека, но они были оббиты железом. Российский кошелек — бумажник, там прячется все больше резаной бумаги и еврофантиков.

Какая-то Блейз Метревели возглавила британскую разведку МИ-6.
Если она захочет её реорганизовать, получится МИ-МИ-НО-6.

Раньше ставили в угол, удаляли из класса и выгоняли из школы,
сейчас в своем углу на удаленке получил разрыв контракта.

Совесть - метафизическое понятие. Но её чистота поддается измерению. Не даром ведь говорят, что крепче спит тот, у кого совесть совесть чиста или тот, у кого её отродясь не было.

Живущие под мистическим кайфом часто воображают, что они под Богом.

В палате для дистрофиков доктор командует:
- Этому больному гороховой каши не давать. После неё он на реактивной струе по всей больнице летает.

Когда мы говорим кому-нибудь "я твою маму ебал" - это не ругательство, а подвиг.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Идите с богом, ироды.

Все теории заговора оправдались как никогда во всем виноваты таки они и таки да

Наш мир настолько логичен, что используя арабские цифры, мы пишем их слева направо.

Илон Маск с восторгом наблюдал за тем, как галантно российский робот Володя помогает донести дамскую сумочку на ПМЭФ-2025.

У артиллеристов и программистов много общего: способность достигать практически любые цели максимально затратными способами.

Это миф, что войны приносят прибыль. Когда стоимость снаряда больше стоимости разрушаемой им площади, войны провоцируют исключительно инфляцию.

Чисто теоретически интересно: на что рассчитывают лица с эскортницами, пригласив на форум талибов?
На то, что талибы однажды надерут им задницы за развратные действиями с красивыми женщинами при наличии жён и детей?

На фоне идиотизма масс-культуры, сосредоточенной на воспевании бандитизма и дуроЗОЖа, остро не хватает нормальных юмористических материалов типа "Гимн обжорству" и "Слово бухлу".

Соседка-блондинка постоянно просила то немного соли, то сахару, то муки, то хлеба.
Попросил немного секса взаймы.
С тех пор не приходит. А я всё жду...

На слете выпускников МГУ выбрали нового ректора и даже декана. Да мало ли какие конкурсы может провести лучший тамада с филфака с 500 физиками и астрономами на уровне национальных академий 39 стран мира.

У нас сегодня умерла компания как юридическое лицо. Под спудом из трёх флешек с невысланной вовремя отчётностью.

Сиськи здесь... сиськи там... Это же СИСЬКОПОТАМ!

- "Пять врачей на одного старика - нормально."
- Да, Джефри. Незаменимых не забывают.

- Роза Марковна, вчера ваша Сара сказала мне обидное: мол она предпочитает блондинов.
- Яша, это был намёк на ваши зубы... не позорьтесь и таки запишитесь к Левинсону на чистку.

2025 год, Иван Василич Грозный выходит на Красную площадь, в торговых рядах только книги, ни выпить, ни пожрать:
- Что за книгочей такое сотворил с Россией?!

Интересно, а скоро ли у Казахстана появится хоть один пилот для Ф-16?

Во время приема сессии упарился доказывать, что андроидовский калькулятор не может посчитать задачу. В итоге понял, что Эксель тоже не может, а мы уже отчёт по ряду задач с формулами в Москву послали. Надеемся, что прокатит.

Чокан Валиханов чокнулся бы от современного учебника географии Казахстана.

России ласково скажут, что дверь в космос находится с другой стороны Земного Шара.

Большинство населения боится не мусульманства, а пропадания свинины в их желудках.

Молодожены друг другу подарили по оборонительной гранате.

Минимум три группы на мировой попсовой сцене распались из-за смерти лидвокала из хора бэк-вокалистов высоких мужских теноров.

- Как тебе такое, Илон Маск? - спросил Бессент

Дрявый промышленный оверсайз из хлопка — лучшая уличная одежда.

Ну что ж, белорусский кроссовер за 2 лимона с нивой 10-летней давности как трейд-ин, уже делает вид, что он - УАЗик.

Стонать нужно дозированно, пропорционально усилию на динамометрическом ключе.

Близится конец гейгемонии гейгемона!

В нынешней Немецкой слободе Москвы замкадыши теперь немеют первыми...

Теперь от Китая можно ждать перекладки активов в евро, так как доллары сломались на переговорах...

-А скажи-ка мне, Михалыч, ты «Капитал» Карла Маркса читал?
-Да,помню, в школьные годы в школьном дворовом туалете на гвОздике всегда висела пачка страниц из книг.Всегда использовал по назначению,а тут начали самокрутки сворачивать,ну и попалась мне страничка-прочёл что-то про пролетариат и буржуазию,будто кто-то кого-то в могилу хочет закопать.Потом узнали,что пропал из школьной библиотеки том этого Карла,вроде «Капитал» назывался.А ты,Степаныч, с какой целью интересуешься?
-А вот кумекаю:если верить этому Карлу Марксу насчет кто такие буржуи и кто пролетарии-то теперь непонятно кого у нас больше.И куда подевалась эта самая в советские времена обозначенная прослойка-интеллигенция?В буржуи подалась или в пролетарии?
-Не заморачивайся,Степаныч!Как писал поэт в поэме «Бородино»-«Смешались в кучу кони,люди…»

Филейная часть Елизаветы Боярской больше не снится мясникам с колхозных рынков.

В России Жанна Д'Дырк обычно лет 15 до оппозиции работает эскортом.

Принцип исключения третьего:
Если у одной бабы в руках дилдо - значит у другой бабы резинововый человек без хуя

Хотя принцип может быть и другой...

Шоколад белый пористый – для настоящих мужиков!

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

Запасаюсь лугом ромашек для чая и лечения, лугом борщевика для защиты и мщения!

Если бы заместитель главы администрации президента Максим Орешкин курировал ВПК, я бы очень легко мог объяснить, почему новую ракету назвали "Орешник".

Сыграл на Наталью в натальные карты.

Жвачка – завтрак студента.

Когда собаке делать нечего, она чупа-чупсы лижет.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Папа читает маленькой дочке сказку о рыбаке и Золотой Рыбке. Дошёл до просьбы получить новое корыто. Дочка целует пару и говорит:
- Ты у меня хороший, я тебе бы что-нибудь приятное попросила. А я когда вырасту и стану тещей , то буду просить у Золотой Рыбки новую скалку.

Разделение властей придумали, чтобы один никогда не отвечал за всех, а все за одного. Нюанс в том, что Христос за всех ответил, а вот всем оказалось слабо.

Новый худ/фильм «Любить по-русски - 4 (раза)»

-Слыхал? Тут одна страна Гришу Лепса в розыск объявила...
-Ну... Мы много кого в розыск объявили. Только вот... Искать "Чёрную кошку в комнате, которой там нет..." херово получается.

С годами большая любовь всё дороже и больше похожа на инвестиции.

--Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Я - представительница самой древней профессии на земле.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, экстрасенс.

Кажется, я наконец-то понял, что такое ОКР. Это когда писатель упорядочил свои рассказы по увеличению длины названия, так, чтобы в оглавлении буквы составили ровный такой симпатичненький треугольник.

Танк без экипажа намного страшнее.

Согласитесь: намного интереснее, кто вас отмолил, чем кто вам нагадил.

Хранить оружие дороже, чем использовать, но использовать дороже, чем производить.

Сидит чукча у чума.
Приходят чужие воины:
- Продай жену!
- Стадо оленей берите, а жену не отдам.
- Но, чукча, это же весь твой бизнес, а жену можешь и новую в чум привести!
- Странные вы люди: чужая жена много опаснее чужого бизнеса. Чукча не дурак, чтобы одиночества не бояться.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

Бухгалтера они такие, могут придти с больничного загорелыми, и выйти из отпуска больными!

При наличии хорошей газонокосилки можно скосить почти любой соседский забор. При наличии полбанки самогонки его можно возвести обратно.

СМИ: прынс Гарри хочет взять фамилию матери!
Гера Дианов? Ну не знаю, не знаю...

О гениях:
- Говорят, Эйнштейн ненавидел носки?
- Он просто был с ними третьим лишним.

Если вы засыпаете в фартуке, то никогда не жарьте на ночь блины!

На экраны страны выходит фильм ужасов "Привычка нюхать носки".

Звание лучше резюме, а настоящее резюме выше любых подозрений.

Стресс - сексиллион сесксиллиардов сексов.

Типа новость.
"Лодка с воздушным змеем может побить мировой рекорд среди парусных судов"
Ну с натяжкой воздушный змей может считаться парусом.
А велосипед с педалями И электромоторчиком средством передвигающися силой мускулов.

Россия держится на медиках.
Медики на знаниях.
Формулы на латыни.

-Рабинович. Тут один бразилец, в своё время выступавший за ЦСКА, заявил, что не одел бы теперь футболку Спартака или Зенита и за 100 млн. евро...
-Ему, ТЕПЕРЬ, хто из них, сделал таки, предложение?