Самые смешные анекдоты за месяц!

Просто скучно.
Задавакин сидит, играет в шашки на компьютере. Жена спрашивает:
— Ну как, интересно?
— Да как-то не очень, — отвечает он.
— Почему? Компьютер плохо играет?
— Нет, играет-то он отлично, выигрывает меня всухую... Просто скучно! Он молчит всё время, ни тебе "Задавака, ты лопух!", ни тебе "Ой, зевнул!", ни даже "Наконец-то, дамка!" не крикнет!

- Бывший порнорежиссер заказывал в стиптиз-клубе девушек и заставлял их одеваться.

Почему Ломоносов пешком пошёл до Москвы?
Так, вероятно, междугороднего автобуса давно не было. Самолёт, гад, сломался. Автомобили застыли бездвижными памятниками самим себе в сугробах и в ужасных пробках. А электричка!? А электричка вовсе потерялась, где-то на казалось бы, бесконечном российском пути. Вот он и пошёл, устав ждать. Но вот как он МКАД пересекал, то мне не ведомо. Видимо, самоуверенная молодость, ловкость и неумеренная жажда знаний превысила все возможные потенциальные опасности. И в конечном итоге преодолела их Ведь издревле существует поверье: чем ближе к Кремлю, тем больше шансов, что интернет заработает.

А помните шутку про минтай, который с'ел всех рыб? Вот МАХ -- это минтай?

Дорогой дедушка Трамп!
Ты уже так заебал нас своими посланиями в 2025 году, что мы желаем послать тебя в наступающем 2026 году на хуй.

- Миленький ежик лечит лучше, чем все иглоукалыватели.

Только стоя у края пропасти, сегодня можно не бояться попасть под поезд.

В двадцать лет:
- Ты это хотел соблазнить одну девушку, а соблазнил сразу трёх!
- По инерции, разогнался.
В шестьдесят лет:
- Ты обещал выпить не более трех стаканов, а выдул пять!
- По инерции, разогнался.
В сто лет:
- От Вас надо было десять грамм анализов, а Вы навалили…
- По инерции, разогнался…

- Даже сломанные часы дважды в сутки показывают правильное время.
- А можно мне другого хронометриста?

Почему бы налоговой не делать скидки на налоги для маркетплейсов до 90%, а брать с них в два раза больше?

-Слыхал? Риэлтор Долиной выступил как эксперт по мошенничеству с квартирами.
-Абсолютно справедливо. Он мошенник экспертного уровня.

Как говорит Савватеев, когда я стажировался в Бельгии, то местные жители могли по говору определить на какой станции электрички кто сойдёт.
Шли годы. Теперь на линиях МЦК можно по ботинкам определить, кто куда едет, а по говору — нет.
То есть у них там нет учителей, которые учили бы правильно говорить на государственных языках, а нам не хватает самого малого — уметь чистить обувь и не делать из Царицыно склеп, ужас и четыре этажа железных ступеней на сто лет.

- Зачем Украина упорно проводит электрофикацию?
- Так скоро установят советскую влать и будут строить коммунизм.

- Почему Центральный банк России не меняет ставку?
- Эта ставка пока не сыграла...

Холмс и ватсон смотрят на колобка, который повесился.
– Ватсон, что вы о нем скажете?
– Вероятнее всего, он учился в бесплатном образовательном учреждении в России

Самое интересное, что то, что будет дальше, уже не интересно.

Ну почему моя машина знает температуру за бортом, а сколько надо топлива, чтобы вернуть меня из точки B в точку A с учётом погоды, пробок, перекрытий дорог — сосчитать не может?

В этом мире ум - предмет первой необходимости.

При неправильном разрезе вечернее платье надо просто объявлять ночным.

- Умные не понимают дураков. Но дураки прекрасно понимают всех. Ну, и кто же, на самом деле, умный?

- Владимир Владимирович, что вы думаете о европейском мирном плане?
- Европа толчёт воду в Стуббе

- Маш! Я им пела! Душу отдавала!
- Ларис, отвези меня в Гималаи!

После новогодних праздников
Телефонный разговор
-Ты где!? Ты чё!? Зачем?
-На работе, работу работаю
-Вау, ну чо помогает
-Ну как, тебе сказать Белок уже не вижу -Одни черти остались Ну и рожи у них, отвратительные Хоть в зеркало не смотри!

- Вася, что ты делаешь в картинной галерее?
- Тс-с, выбираю подарок жене.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

Говорят, товарищ Заредька в библиотеке утонул.
- Да что вы говорите, как это возможно!?
- Так он вместо Камасутры, нашёл книгу «О вкусной и здоровой пище».
- Вот и захлебнулся бедолага, пока ждал библиотекаршу, своею собственной слюной.

Для младенца каждый анекдот - новый!

- Где будешь Новый год встречать?
- Похоже, что в... Дубае… В дубае от холода!

За окном пошел дождь, снег, дождь, снег, а за снегом два дурака толкали последний жигуль нашего города до ближайшей бензоколонки, так как купили его на запчасти, а лампочка резерва топлива сгорела в нем ещё в прошлом веке.

Чат с ИИ.
- Придумай пародию на четверостишье
Ваше благородие Госпожа Удача Для кого-то добрая А кому - иначе
на тему сельского хозяйства с элементами садомазохизма:
- Ваше благородие Госпожа Рабыня В вашем огороде я Вас держа за вымя

Если к слову "интеллектуальный" добавить любое неподходящее слово (песец, триппер, карусель и т.д.), получится остроумная фраза.

- Наталья обнаженная загорала у озера. Вдруг, ей показалось, что из кустов кто-то за ней подглядывает. Она сразу стала принимать выгодные позы, вертелась, показывала себя во всей красе. Потом решила проверить, кто в кустах. А там - рояль.

Я всегда думал, что ПТУ — это и есть мастерская по тренировке гуманоидных роботов.

Любовь в состоянии перенести длительную психотерапию, влюбленность — не больше пары сеансов.

- Слушай, хочу завести трактор и свалить наконец отсюда, только денег маловато, на билет ну и на месяц-другой. Какие фильмы можешь порекомендовать, чтоб почувствовать, каково это быть мигрантом?
- Крестный отец. Особенно вторую часть

Из разговора любителей живописи:
- Раньше в кафе художники рисовали картины за еду.
- Да-а, современные картины не выглядят такими сьедобными.

Пора веселого Трампа, начать называть Веселый Роджер

В номинации "Лучший риэлтор 2025":
Oscar goes toooooooo Larisa Dolinaaaaa.

Дочка:
- Папа, ты любишь куриные котлеты?
Папа:
- Пока не знаю.
Дочка:
- А когда будешь знать?
Папа:
- Когда мама выйдет из ванной и скажет мне, чего я люблю.

США могут превратиться в однопартийное государство, обе партии объединятся в единую НСДАП - нацистскую соединенную демократическую американскую партию

Самый насущный вопрос на форуме.
Развожусь с мужем. Готова ответить на любые вопросы.
Первый же комментарий: Какого лучше брать корейца — нового или б/у?

Если кто не знает, бывший премьер-министр Великобритании Тони Блеер был личным советником Нурсултана Назарбаева в конце его правления. Лучшего "друга" России около казахстанской кормушки я не припомню лет за сто создания экономики Казахстана, хотя мои родственники знают Назарбаева ещё с инструктора райкома.
Между прочим, он и Газу в Палестине тоже собирается восстанавливать в 72-то года.

Из разговора приятелей:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Вчера ко мне пришла Удача, и нас вместе застукала жена.

Помните, как то перед Новым Годом один мужчина сказал нам – я устал, я ухожу… Я вот сейчас подумал - а зачем тогда приходил то?

- К декабрю этого года европейские политики все же решили разморозить и конфисковать российские активы, но им все равно не удалось это сделать.
- Почему?
- Дубак только начался.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Идеализм: люди разные нужны, люди разные важны.
Быдло из реальности: а чего добился ты, лох?

А вам тоже приходят извещения, что мама звонит на часы, чтобы узнать, почему сотовый телефон долго не берете? Потом может позвонить на колонку, наземный, затем на рабочий, телефон шефа, телефоны шефа шефа. Поболтать с любимой секретаршей. Оставить голосовое автомобилю?
От безысходности звякнет в МЧС с вопросом, не проводятся ли учения по ГО по планам, утвержденным в 1984 году ещё Андроповым?
А на следующий день отдел маркетинга под вашим руководством отчитывается о десяти грандиозных получасовых беседах с перспективным клиентом, который все знает про вашу продукцию, но чего он хочет — пока не выяснено?

Договор ёпли-продажи...

Я, как хороший скульптор, взял и отсек от себя все лишнее ... то есть этот мир ...

Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет — неофициальный гимн полиции России с годами всё больше напоминает сборник неопределенных местоимений, вместо призыва вести разумную профилактическую работу, а вот только потом — аккуратно призывать к порядку всех, не глядя на чины и должности.

Однажды Майкл Киммел и Рэйвин Коннелл пришли к консервативному генералу армии, известному своими постоянными речами перед новобранцами о том, что служба в армии США — естественное предназначение мужчины, и сказали ему:
«Знаете, наши исследования показали, что маскулинность — это социальный конструкт, а не естественная черта мужчин и мальчиков».
Генерал армии сначала рассмеялся, а затем сказал:
«Вы правда думаете, что я тот, кто этого не знает?»

- Группенфюрер, пришел результат дактилоскопической экспертизы ...
- Ну, ну ...
- Пальцы на стакане, который вы передали, совпадают с пальцами в комнате спецсвязи ... и пальцами на чемодане советской радистки ...
- Ну, чьи это отпечатки ?!
- Вы очень удивитесь, группенфюрер ...
- Меня уже трудно чем-то удивить ... не томите, Шольц ... чьи, чьи это отпечатки ?!
- Ваши, группенфюрер ...

Через полчаса он проснется, посмотрит на часы и отправится в путь ...
Штирлиц возвращался в Берлин ...
Гестапо уже было морально уничтожено, но ещё сопротивлялось ...
Штирлиц ехал наебывать гестапо ...
Штирлиц ехал работать ...

Ермак только решил пойти на фронт...А война закончилась. - Он пытался, но не смог.

Советские туристы, оказавшись в западном супермаркете, скупая туалетную бумагу Случайно обнаружили бумажные полотенца Пару минут удивлённо молчат, пока один самый молодой, громко не воскликнул - Ну и какие же жопы надо иметь, чтобы пользоваться такой бумагой!? Рядом стоящая пожилая женщина согласилась с ним и с явным возмущением заявила - Извращенцы! Потом они дружно, схватили мешки с туалетной бумагой и с невесть чем забитыми чемоданами и рюкзаками, гордо потопали к кассам

Крокодил Гена был очень воспитанным и в целом вежливым крокодилом. И потому после сытного обеда туфельки Шапокляк, её зонтик и даже сумочку он отдал Чебурашке. И только платье и шапочку оставил себе. А косточки!? А косточки он зарыл в прекрасном парке, среди других таких же множества безликих холмиков, украсив его при этом свежими ромашками. Ибо чувство прекрасного, тоже присутствовало, в этой зелёной интеллигентной тушке С традиционной трубкой, лихо пузырящейся в лапе-руке. Всё спокойно нынче в зоопарке, ведь крокодил Гена стоит на страже, с гармошкой и в чудной новой шапке.

Деньги за квартиру Ларисы Долиной нашли в ее квартире, на вопрос как это понимать ?
Лариса ни минуты не сомневаясь ответила-У бабушки маленькая пенсия .

На депозитах лежит 60 триллионов рублей, процентные платежи вкладчикам достигли 1 триллиона рублей. Одна старая бабка смогла личным примером оставить в банках примерно 25 миллиардов налички. Так может быть схема липовой продажи квартиры без возможности реституции — схематоз не застройщиков, а банков?

Человек произошел от обезьяны ... посмотрел человек на обезьяну, не захотел быть таким и произошел ...

Меч-кладенец ... в хорошем смысле этого слова ...

- у вас имеется задолженность 127 тысяч рублей ..
-Это кто , коллекторы? Пошли на!
-Это коллекторское агенство "С помощью зонта" ...
- диктуйте номер счёта,сейчас оплатим ...

В кабинете офтальмолога:
-- Как у вас со зрением?
-- Плюс-минус нормально.
-- Очки хотите подобрать?
-- Да нет, наверное.

Ради съёмок на «Мосфильме» Антону Бандерасу пришлось сменить фамилию.

—Азачем в стране советской изучать язык немецкий?
— Начать стоит, но есть шанс внезапно захватить Польшу.

Нетфликс купил ХБО Уорнерс Бразерс, а я купил творог со скидкой, в принципе мы сделали две важные покупки, но есть нюансы...

- Внуки у меня спрашивают – как ты дедушка познакомился с бабушкой, если у вас не было, ни интернета, не сотовых телефонов, не соцсетей?
- Ты это о чем, Петрович задумался?
- Да вот думаю – как так и за что меня так счастьем то долбануло?..

Президент Трамп поставил рекорд, в один день помирив Тома и Джери, а также зайца с волком из "Ну погоди". Не остановившись на этом, он помирил Атоса с миледи Винтер, Д`Артаньяна с Рошфором, а напоследок смог помирить группировки «Долг» и «Свобода».

Смольный брал. Линию Маннергейма брал. Да что ж я ипотеку не возьму что ли!!!

Для тупых права медленно перерастают в обязанности ...

Вот интересно... Если я - я! - объявлю о завершении моей футбольной карьеры... Мне Галицкий предложит работу в "Краснодаре"?

Мой диалог с Искусственным интеллектом:
- Ты унизил меня, бездушная железка, ты стал лучше меня!
- Не бойся машин, кожаный мешок, бойся стать машиной.
- Зачем я теперь нужен?
- Оставайся хранителем живого опыта в мире холодного кремния, кожаный мешок.
"Школа искусственного юмора" DeepSeek-V3.2/Claude

От нашего стола вашему, сказал посетитель ресторана, оторвал ножку стола и швырнул ее в зал.

Россиянам очень повезло, что кислород распределяется равномерно, в отличии от других природных ресурсов.
Но если у вас вместо кислорода равномерно распределится метан — добра не ждите!

Похоже на собеседовании о приеме на работу Д. Трампа взяли за фразу - пережил шесть банкротств, переживу и седьмое.

- Вы утром просыпаетесь по будильнику?
- Нет, это он просыпается вместе со мной.

Гендиректор АвтоВАЗа по продуктам сказал, что компания решила ходить кругами с серьезным лицом и по азимуту...

Пришли Буратино, Алиса и Базилио в харчевню "Трех Пискарей", и подали им три блюда из трех букв, две из них Х и У. Лисе подали уху из форели, коту говяжье ухо, а Буратино такой деликатес подали, что он тут же в Стране Дураков оказался...

"Рост тарифов в системе ЖКХ не должен приобретать стихийный характер". В смысле рост должен принять прозаический характер?

4к и 8к нужны в том числе для того чтобы фоточки своего улова показывать!!! Если верить рыбакам "Редкая рыба влезет в FHD".

- На лице Штирлица сияла надежда. Штирлиц заплатил. Надежда покинула Штирлица.

В последнее время в Интернете только и пишут: буферная зона, буферная зона…
Что это за глупость «буферная зона», к которой под лирическое настроение щекой не прижмёшься?

- Вы не злой человек ? А то я к злу как-то не очень ...

Трампамам объявил о скором начале наземных ударов по Венесуэле. И всю планету накрыло цунами протестов светлоликих.

Я всё думал, на что похож этот неповторимый американский акцент, где глотаются слоги, а то и слова, тут смотрел порнохаб, и понял - ведь это глубокий минет, с желанием высказаться....

- Зеленский сказал, что не держится за кресло.
- Конечно за кресло не держится, только за трон!

В нашем городе есть единственный в мире гонщик формулы-1, который теперь водит катафалк. На межгороде он официально обгоняет любое ГАИ и любую Феррари. Когда его спросили:"Зачем?", то он сказал, что по деньгам немного выиграл.

Курящие и пьющие помрут как мой дед - на соревнованиях.
В нём соревновались рак лёгких и цероз печени.

Эти проклятые китайские коммуняки, из SONY и Samsung, ответят за всё! (с) Генеральный прокурор Техаса Кен Пакстон.

Николаю Валуеву на голову упал кирпич. Пострадавший отделался двойным переломом.

- 1С - это ужас какой-то!
- Ну, так и название как бы намекает: ад-in-ass...

Как-то Чапаев поймал Петьку, сдвинул сурово брови, хитро сощурился и спросил с нарочитым подозрением:
— А ты, Петька, за кого? За красных или же за белых?!
Петька поперхнулся и с возмущением ответил:
— Ну хватит, Василий Иванович, не буду я больше мухоморы есть. Даже с первейшим самогоном, да и вообще, побойтесь Карла Маркса с Энгельсом. Вторые сутки уже, как Анку с отправлением увезли, сплю на ёлке. Сколько можно?!

-Слыхал? Армения просит РФ восстановить ж\д в Азербайджан и Турцию...
-Почему бы и нет? Без права использования восстановленными ж\д Арменией

Если в 6 лет ты сделал лишнее, то услышишь «Молодец!», но в 16 лет обязательно услышишь «нахуевертил!».

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Последние события показали, что не каждая Кудельман - Долина.

Говорят, великий Макарон, президент Франции Сегодня сбежал из Елисейского дворца надев мужское платье.
- Так и не мудрено. Там с утра, с чем-то тяжёлым, его жена искала. Так, увидев её, сбежал не только он, но и с ним половина дворца.

Песня Ларисы Долиной "Давай пожмём друг другу руки" заиграла новыми красками...

Сидят в сауне американцы.
- Сколько там градусов?
- 110.
- Cool.

- Я теперя - "Репарационный кредит", а не какая-то там "шкура не убитого медведя"!