Самые смешные анекдоты за месяц!

Всем жителям Башкирии и всем ценителям 17МВ посвящается:

Я наконец-то раскрыл происхождение фамилии главного героя 17 Мгновений весны по фамилии Stierlitz.
Всё просто: он родился в городе Штирлитамак.

«После контрольной»
Входит учительница в класс и говорит:
— Удивили вы меня своими результатами. Все, у кого пятерки, к доске.
Выходят три девочки, а учительница им:
— Пишите всё, что у вас на шпаргалках написано.
Первая девочка пишет на доске: «Растения бывают двудомные и однодомные».
Учительница: Откуда списала?
Первая девочка: С тетрадки.
Учительница: Молодец, призналась.
Вторая девочка пишет на доске: «Растения бывают двудомные и однодомные».
Учительница: Откуда списала?
Вторая девочка: Из учебника лист вырвала.
Учительница: Молодец, призналась.
Очередь, значит, третьей девочке. А она берет и пишет:
ТАНЬКА — ДУРА
ТАНЬКА — ДУРА
КОСТЯ — НИЧЕГО, НО ПРЫЩАВЫЙ ВЕСЬ
ЧТО МНЕ ЗАВТРА В ШКОЛУ НАДЕТЬ?
ТАНЬКА — ДУРА
РАСТЕНИЯ БЫВАЮТ ОДНОДОМНЫЕ И ДВУДОМНЫЕ
ЗАЧЕМ МНЕ ЭТА ИНФОРМАЦИЯ?
СИГМА БОЙ — ЭТО МОДНО
В СТОЛОВКЕ СЕГОДНЯ НАВЕРНОЕ ОПЯТЬ ЧАЙ НЕ ПОДОГРЕЮТ
ТАНЬКА — ДУРА
МАКИЯЖ ЗАВТРА В ДЕСЯТЬ, ШКОЛУ ПРОПУЩУ, УРА!
Учительница спрашивает: А ты откуда списала?
Девочка ничего не говорит, но делает выразительный жест, указывая на свою голову.

Честно говоря, женский стендап часто гораздо приятнее слушать, чем смотреть! А мужской часто лучше даже и не слушать

©Полищук

если вам кажется что человек на вас как то не так посмотрел посмотрите на него внимательно может у него косоглазие

При виде мангуста змеи получают нервный срыв, а если мангуст с чувством юмора, то и нервное истощение

Самое ценное в этом мире - знания и критерии, по которым принимаешь решение

Вера без ума - это проблема

Не стоит лезть со своими пятью копейками в чужой огород

Долина предъявила суду документы что она теперь Лурье и следовательно останется в этой квартире до конца дней. Шах и мат, засранцы!

- Куда же уехать от этой связи?
- В Санкт-Петербург...

Андрюха

А помните, раньше в объявлениях о работе делали приписку "не гербалайф"? Сейчас тоже пора вспомнить подобную практику и приписывать "не ИИ".

А Вы знаете? После бутылки пива легче изобретать новые анекдоты!

Помните песню «Товарищ Маузер»?. А ведь (согласно мнению и жизненному опыту господина Черчиля) товарищ Маузер способен выручить тогда, когда никто другой не поможет.

- В недалёком прошлом были изобретены печатные машинки. Каждая клавиша на такой машинке представляла собой относительно независимый механизм из сложных в производстве мелких деталей. Ради экономии производители печатных машинок пытались снизить число клавиш, одну и ту же клавишу заставляли выполнять несколько разных функций. Например, клавиша "О" использовалась и для ввода буквы алфавита, и для ввода цифры ноль; клавиша "I" использовалась для ввода буквы "I" и цифры 1. Мы должны сказать спасибо и всю жизнь быть благодарны инженерам прошлого за то, что никому из них не пришло в голову сделать себя инноватором и технологическим революционером до такой степени, чтобы в принципе отменить арабскую десятичную систему записи чисел и заставить людей записывать числа только римскими цифрами ради исключения целого ряда клавиш на клавиатурах печатных машинок!
- То есть, я не должен говорить спасибо школьным директорам, которые убирают из образовательной программы рисование, потому что оно якобы стало не нужно с появлением искусственного интеллекта, который может нарисовать что угодно?

- Вася, ты хоть знаешь как зовут Президента США?
- Биткоин?

А что если сделать так, что войти в телеграм и ватсап будет можно только через Max? тогда реально все скачают!

©Полищук

Самые известные европейские подсвинки Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.

- Мерц оказался в изоляции среди европейцев из-за активов РФ.
- Вот же ж поганцы какие, эти активы. И что они с Мерцем такого сделали, что теперь его европейцы сторонятся?

О семейных ценностях лучше всего рассуждается, сидя с семьёй в тёплой квартире за границей.

В Брюсселе "картофельный майдан":
- На их месте должны были быть мы! - охуел Лукашенко.

Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали ее под влиянием мошенников из 95-го квартала, а они в свою очередь, подверглись влиянию мошенников через Викторию Нуланд, которая подмешала в печеньки какую то дурь.

На допросе в полиции:
- Где вы были в 1963 году?
- Меня еще на свете не было, а почему вы спрашиваете?
- С Кеннеди как-то неудобно получилось.

Если взять добавить корицы в кофе, оставить бумажник на полнолуние и выходить правой ногой из дома.
Спасибо господин министр это все меры поддержки в 2026 году для населения?
Мы сможем поддержать их еще мерами в следующем году сейчас работаем с астрологами.

- .. и согласно опросу, рейтинг доверия составляет 80%
- почему только 80%?
- да 20% опрашиваемых депутатов регулярно отсутствуют на заседаниях...

В тяжёлые времена выходом из кризиса может стать объединение двух неконкурентных бизнесов.
Например кофейня + тайский массажный салон.
Пьешь кофе, а тебе под столом рукой наяривают.
"Московская дрочильня на паях"
Дорога в тысячу ли начинается с первого шага ...

Активы Лукойл хотел купить Порнохаб.
То есть реклама от 45 миллиардов просмотров непристойностей стоит больше, чем переработка 11 миллионов тонн сырой нефти.

Если не спеша, то можно успеть ...

Раньше символом Франции был гальский петух, но с приходом к власти Макрона, теперь символ Франции - гейский питух!

Почему я всегда улыбался своим тиранам офицерам-контрактикам на срочной службе? Я знал, что после занятий пойду спать в казарму, а их оставшуюся часть дня будут по очереди трахать комбат и командир части, а контрольным им в голову вечером будет вынос мозга дома от жены...

В список традиционных ценностей включили похмелье. После просмотра южнокорейских сериалов,думаю похмелье это традиционная ценность корейцев из Южной Кореи...в каждой серии пьют соджу.

Следком:
-Лариса, мы нашли остров в Юго-Восточной Азии, он куплен на деньги от продажи вашей квартиры, и почему то оформлен на вас. Там огромная вилла
-Главней всего погода в доме- ответила Лариса Долина

Лариса Долина откроет Учебный центр для риэлторов по продаже жилья"Купи слона"

- Штирлиц, подайте мне вон тот стаканчик с шампанским ...
- Советское, - заметил, пригубив, Штирлиц ...
Так Мюллер не палился еще ни разу ...

Как недавно выяснилось, в битвах экстрасенсов должен был побеждать Эдуард Успенский, который много-много лет назад вывел в сказке про крокодила Гену в качестве отрицательных героев Шапокляк и (!!!) крысу Лариску. Вещун, однако...

Интересно, люди, если по телеканалу "Мир" пятый час крутят советские фильмы про военно-десантные учения — значит телеканалу совсем в субботу сказать нечего?

Почти по классике :

- ...да отдам я ей эти несчастные сто миллионов! .. вот как только нефть подорожает - так сразу и отдам!
-Нефть подорожает, а ты - не отдашь ...

ИИ научит нас внимательности: шесть пальцев, рука из головы, Шмайсер на фоне двух Америк — уже не пройдут как патриотические агитки.

И на солнце есть пятна.
Сказал Кир Коров, стоя перед зеркалом и потирая свежий синяк под глазом. А когда-то он так же думал, выходя замуж за Пугачеву.
Теперь она в израильском раю, а он здесь за бабки чалится.
Ещё раз тяжело вздохнул и снова натянул белую эксклюзивную бороду со стразами. Взял позолоченный посох. И показавшись из батистовых занавесок Улыбаясь, весело пропел:
— А вот и я, снова с вами, дорогие мои детишки!

Сберкрышевание - мы защитим Ваши вклады от мошенников, вам рассчитает тариф?

-А ты знаешь, что у Беларусов есть свой Вольфович...
-У Беларусрв есть ВольфОвич. ВОльфович был один. И это только наше народное достояние...

В связи с последними событиями понятие «эффект зловещей долины» заиграло новыми красками.

Я, конечно, дико извиняюсь, но нельзя ли оплатить долг перед Родиной как-то иначе, например, денежными знаками ...

Лурье отказалсь брать деньги от Долиной, сказав она действует по воздействием мошенников.

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

Ты не обязан быть хорошим примером.
Достаточно быть смелым экспериментом.

Вот и подходит к концу очередной год. Впереди только прямая линия с президентом и Новый год. Написал письма с пожеланиями Путину и Деду Морозу и жду чуда...

В России наступили сильные морозы и активы Евросоюза были заморожены.

Поймал дед золотую рыбку и говорит ему рыбинспектор человеческим голосом:
- Здесь лов запрещен !

Чем питаются банковские кассиры? Котлетами с капустой.

- Певица Слава захотела подать в суд на Долину.
- Ну и дура, вот жизнь ничему людей не учит, та снова скажет что была под воздействием мошенников. Слава еще и должна Долиной останется!

- Ты зачем отвел меня к травматологу?
- А ты же ломалась, когда я хотел с тобой переспать!
(с) Юрий Тубольцев

Потерять голову легко ... найти ее потом сложно ...

Пройден долгий поступательный путь от бушевых ножек до колбасных жопок.

Вот удивительно, почему Украину в ЕС и НАТО не принимают? Что еще гадостного и омерзительного должны они сделать, чтобы те сказали - вот теперь достаточно, вы настоящие европейцы и натовцы!

СМИ: представитель церкви заявил, что здравомыслящие люди не должны обращать просьбы к деду Морозу...
Вседобрейший наш деде Морозе, моли премудрых Деметру, Адефагию и Диониса о благополучии нашем!)

-В Гос. думе проводят служебное расследование из-за продажи мест на "круглых столах"...
-Депутат Свищев заявил, что круглый стол пройдёт с участием Долиной.
-Совпадение?

- Яков Моисеевич, вы еврей?
- Смотря что вы вкладываете в это понятие.

— Судья спрашивает у пожилого батюшки, вызванного свидетелем:
— Святой отец, вы действительно готовы поручиться за подсудимого?
— Готов, ваша честь. Я знаю его с пелёнок, крестил его, венчал... Он человек хороший.
— Но у нас тут целая папка обвинений! Вы понимаете, что такое поручительство?
Батюшка вздыхает, поправляет очки:
— Ваша честь, я сорок лет в приходе. Если я могу поручиться за вечную жизнь души перед Господом, то уж за штраф или исправительные работы перед государством — и подавно. Вот вам моё ходатайство.
Судья берёт бумагу, читает и медленно поднимает глаза:
— Отец Николай... здесь написано: «Ходатайство. Прошу разрешить мне ходить к нему по тюрьмам раз в месяц для духовных бесед». Это не поручительство.
— А какая разница? — искренне удивился батюшка. — И там, и тут — ходатайство. Главное — чтобы ходить разрешили.

- Подруга, ты представляешь?! Выхожу третий раз замуж и опять мимо! Не пойму - в чём подвох?
- Запомни! Мужчины – это одни и те же грабли, только черенок - у каждого свой!

Еврейская солидарность. Кудельман смогла затмить коррупционный скандал Зеленского-Миндича.

С ленты новостей: "В Рязанской области задержан браконьер за незаконную добычу лося".
Господи, опять Рашкин что ли?

На проходной:
- Что вы там несете?
- Чушь.
- А накладные на нее у вас имеются?

- Вы дозвонились на горячую линию чтения романа «Братья Карамазовы». Если хотите начать сначала – нажмите 0. Если хотите начать с первой главы – нажмите 1. Если хотите продолжить со второй главы – нажмите 2. Если хотите продолжить с выбранного места – назовите свою фамилию и зачитайте последний абзац.
К сожалению, сейчас нет ни одного заинтересованного оператора. Пожалуйста, перезвоните позже – ваш звонок забавляет нас...

Фразу "важнейшим из всех искусств для нас является кино!" вставил в сценарий фильма "Ленин в Октябре" режиссер, страдающий от недостатка финансирования

Российские волки говорят:
Чернобурки — хорошо
И медведь — хорошо,
А финские олени лучше.

Вечер повторной байки прошел на ура. Порвали три баяна!

— Кошмар! Вор у копипастера мем украл!
— А автор мема в курсе?

© Дмитрий Лавренков

- Наш поп, еще до семинарии, успел пройти срочную службу в армии...
- Ну и что?
- Так вот: сейчас, когда выпьет, он натягивает пилотку со звездочкой, и требует называть его "поп-звезда"!

Продаю срочно шары чугунные, 3 шт. Причина: переезд на 1 этаж.

- Наш банк предлагает вам новый вид вклада <Дурак>! По нему вы свои деньги не сможете снять никогда.
- ...?!!
- Зато по нему высокие проценты!
- Беру!
- Проценты выплачиваете вы нам.
- Оформляйте!

Рождество начинается в сердце, а заканчивается в жировом алкогольном гепатозе печени

Статус блондинки на страничке в соцсети:
"Все сложно. Менопауза в отношениях".

Крыска Лариска и прочие Чебурашки

Неправда все это, что про меня пишут, я бедная, наивная, старая бабушка. Лара До-на

- Подруга! Чего нового ты узнала во время творческого отпуска?
- Я узнала, что залететь в самолете прямо в полёте можно не хуже чем дома.

Зло вненационально ...

Минус на минус даёт плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать спиртом.

Международное спортивное сообщество мало-помалу принимает обратно в свое лоно стерильно нейтральных юношей и девушек под белым флагом, кто "всю жизнь готовились" и про кого "всё равно все знают, откуда они".

Пишет программист код, не получается, всё время ошибка. Думает: спрошу-ка у чатгпт, как пофиксить эту ошибку.
Чатгпт отвечает: Ошибка в строке 42.
Программист: Но у меня всего 20 строк!
Чатгпт: Ты прав. Тогда допиши ещё 22 строчки и всё заработает.

Поймал сын отца, который листал в телефоне «Инстаграм» молодой коллеги.
— Пап, это же Алена с работы? Тебе пятый десяток, у тебя семья! — укоризненно сказал сын.
Отец вздохнул:
— Сын, я не её фотки смотрю. Я смотрю, кто её лайкает. Там твоя мама стоит на первом месте. С самого начала.

Украина - чемпион мира. По количеству выкопанных морей.

Зачем вы называете Википедию "помойкой"? Вот мой дед при СССР площадкой захоронения при НИИ заведовал, так видели бы вы, какой на той помойке порядок был!

При переводе на бытовой язык "Мастер и Маргарита" звучат как "Графоман и жена богатого человека".

Главней всего бабосы в доме - пела под нос Лариса Долина- пересчитывая деньги украденные мошенниками

Украинские мошенники приехали в Москву взять автограф у Ларисы Долиной .

А много ли артистов можно лишить звания Народного артиста России за публичное оскорбление основного источника власти — народа?

Героизм сейчас сохранился, в основном, только в тепличных условиях кинематографа ...

Алиса, сука, все-то ты знаешь о нас!

P.S. Горькое высказывание, когда в мобильном браузере около каждого окна появилась помощь ИИ, с вопросами, которые задавал на другом компьютере, другом провайдере, другом континенте и до перелета в Россию.

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.

Когда машины россиян обкладывают утильсбором , хочется, чтобы ОЗОН с Вайлдберриз экологическим сбором обложили . Представьте сколько полиэтилена , скотча, стретча, картона , бумаги в мусорку летит каждый день

- Роза, дорогая, а молоко точно не испортилось?
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Не бери тяжёлое в руки, а дурное - в голову! Пей и ничего не бойся - сегодня всё равно выходной!

Борьба с коррупцией — это марафон по бегу от прокурора до прокурора.

Жена в примерочной спрашивает у мужа:
- Дорогой, по-моему карманы у манто слишком большие?
- Мне тоже кажется, что оно мне не по карману.

Не удивлюсь если узнаю, что и за песню "с помощью зонта" кое кто нихуя автору не заплатил

Принял решение продать свой автомобиль после того, как бот мессенджера "MAX" написал мне:
- Ваш двигатель стучит.

Встречается как-то СуперДжет с Искрой на взлетной полосе.
— Ну что, тебя уже импортозаместили?
— Нет, но донатят как последнюю проститутку!

Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа на час».
Когда случается, что нужно одновременно ублажать и жену, и любовницу.

Госпожа Собчак с детства была чрезвычайно нервной особой. Пока соседи долбили и сверлили, она играла на пианино, ревела и пела песенки. Но, к сожалению, прошло время, и Собчак выросла. И теперь, когда она в не настроении, в предкушающей зловещей тишине Она иногда, скрытно посещает старую квартиру. Берет самый громкий из купленных ею перфораторов И с ранней зорьки и до усталости сверлит, сверлит, сверлит. Чтобы эти гнусные твари знали, как ей было плохо, когда им было так хорошо. Когда же она устаёт сверлить, она поёт, танцует и играет на пионине, под такой знакомый усиливающийся стук, ей в стену и в дверь. Вот, что такое счастье? Это когда тебя понимают и поддерживают!