Самые смешные анекдоты за месяц!

- В Верховном суде заявили, что Долина находится в квартире Лурье незаконно.
- Сейчас окажется, что Долина должна отдать Лурье и квартиру, и деньги. Вторая часть марлезлонского балета!

Возвращается муж из командировки, а дома у него сидят Петька с Василь Иванычем, Штирлиц, чукча и Вовочка.
И все хором кричат - "Возвращается муж из командировки!"
Ошарашенный муж - "Что тут происходит? Ничего не понимаю".
Все - " Так Лариса по жопе получила. А народ уже забыл, что существуют и нормальные анекдоты. Вот мы и восстанавливаем разрушенное поле. Присоединяйся.".
Муж, радостно, - "Все понял. Поймали..."
Все подхватывают - " людоеды русского и американца"
...За окном раздается звук барабанов

2025-й год - Год Змеи - готовится передать эстафету 2026-му - Году Ксении Собчак.

Когда не было ВТБ люди жили тихо, мирно. Всё пошло вразнос с появлением ВТБ...

-Путин послал важный сигнал Западу своим заявлением по Украине...
-Лучше бы он Запад просто послал...

Даже комета zi\atlas съебалась от нашей планеты в неизвестную даль!

Долина потребует с лурье плату за коммуналку.!) Вот это ненависть! Навернр с толчка не вылезает, воду смывает))

Сын студент медвуза сообщает близким, что выбрал специализацию «реаниматолог».
Бабушка:
- Это тот, кто людей оживляет?
Папа:
- Это тот, кто враг пенсионного фонда?

- Как ты относишься к людям?
- С трудом.

Вот был бы ВТБ в 19-м веке, классикам и кабзда.

— Как ты можешь! Ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!

В городке Усть-Мухосранск две знаменитости: маньяк-убийца и человек, который видел Укупника.

X: Высчитываю свои пенсионные баллы.
Y: В справке указано, что пенсионный коэффициент составляет 1.56.
X: Спрашиваю, где узнать нормальные пенсионные баллы.
Y: Отвечают, что коэффициент и есть пенсионные баллы.
X: Для выхода на пенсию нужно 30 баллов.
Y: 1.56 я заработал за 25 лет.
X: Высчитываю, сколько ещё нужно (25*30).
Y: Итого мне осталось проработать до пенсии ещё каких-то 456 лет.

Все могут ошибиться, но не все могут признать свои ошибки ...

- Штирлиц, подайте мне вон тот стаканчик с водой ...
- Эти примочки мы уже знаем, - подумал Штирлиц, натягивая перчатки ...

После успешной продажи квартиры Лариса Долина решила продать весь дом с соседями вместе.

Хулиганы испортили вывеску Общества обманутых дольщиков . Теперь это Общество обманутых Долиной

Не удивлюсь, если по итогам рассмотрения искового заявления от Лурье им дадут десяточку с конфискацией.
Нетрудовые доходы, клевета на заслуженную джаз-вуман... Как бы до высшей меры социальной защиты не дошло дело...

Вот так покупал вполне приличный мужчина 4 года коньяк в Пятерочке, а потом стал покупать сахар...

Мошенники заявили, что под влиянием Ларисы Долиной обзванивали старушек и обещали вернуть деньги пострадавшим.

Мальчик пришёл из школы и спрашивает:
- Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну:
- Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
- Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?

С нового года отменяются все банковские карты. Оплату покупок можно будет произвести только через мессенджер Мах

Благодаря мудрому решению ЦБ, мы сейчас напоминаем осаждённую крепость, защитникам которой разрешено отправлять денежные переводы штурмующим крепость.

Национальный единый банк - новый лидер на финансовом рынке страны! Доверьте свои средства профессионалам Наебанка, и мы их сохраним и преумножим! Основной учредитель банка - Лариса Долина.

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

— Дорогой, — говорит жена, — если умру, ты женишься?
— Нет, родная.
— Ну что ты, я же хочу, чтобы ты был счастлив!
— Хорошо, — вздыхает муж. — Женюсь.
— А… гадина! — хлопает дверью жена.
Муж смотрит в пустоту и бормочет:
— Ну вот, и тут не угодил…

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе приготовить на Новый год?
- Еще слишком рано.
- Мне еще надо научиться готовить.

В Госдуме идёт обсуждение законопроекта о повышении эффективности жилого фонда. Теперь, если вы не убирали пыль в своей квартире три года, она может быть обращена в собственность государства.

никита михалков собирается открыть сеть фитнесс центров "Мясогон"

Вот не понимаю я Евросоюз. Ну украдут они российские активы, но во-первых, это разовая акция, а во-вторых, все равно на всех не хватит.

Марсианин возвращает домой из командировки на Землю:
- Ну, как там жизнь на Земле?
- Какая там жизнь: сплошные пожары, наводнения и войны.
- Водки хоть с собой привез?
- Конечно, полный грузовой отсек.

- Какой символ нового 2026 года?
- Песец.
- Полярный?
- Полный.

Заселяюсь в новую квартирку. Думаю: «А как тут с шумоизоляцией? Соседям меня не будет слышно?». Только подумал, а мне соседка слева шепчет сквозь стену: «А когда солнышко заходит, тут ещё и немножко видно!»

- Софочка, вы когда-нибудь любили?
- Никогда и никого не любила. Поэтому у меня было пять мужей.

Лицо неустановленной наружности попало под самосвал

Будь моя воля, я бы не только лицедеев, но и разного рода бойцов ММА хоронил за пределами кладбищ для нормальных людей.

Вся суть современных распродаж: ты им деньги а, они тебе - морковку.

А народ нонче модный пошёл. Только почему-то все у итальянского кутюрье "PUGGOLO" закупаются.

- Вышла новость, что Китай рекордно закупает золото, которое добывают в России. А че наш-то ЦБ не берет золото себе в резервы, оно ему не нужно?
- Тут одно из двух: или приказа из МВФ не было брать золото, или собственных мозгов нет...

Вон оно че, в Европе думали что картофельный бунт будет в Минске, а оказалось, что в Брюсселе!

- Моня а шо такое ФОРТЕПИАНО ?
- Шлёма я тя умоляю - форте, по итальянски - ГРОМКО. А пьяно - и так понятно. По ходу ФОРТЕПИАНО - БУЙНЫЙ АЛКАШ !

По свидетельствам очевидцев, Трамп велел чтить народные традиции Карибского моря и нефть с захваченных танкеров объявить законной добычей - себе пятую часть, морпехам выписать премию, остальное продать в ближайшем порту

Представьте что будет, когда в ваш цивилизованный тихий городок из джунглей ворвутся толпы диких животных. В том числе, ворвутся стада агрессивных и не желающих культурно себя вести обезьян. Представили? Нет, я не про них, я про фильм "Джуманджи". Но я понимаю вашу аналогию.

Рутуб купил панель Медиаскоп, которая померила трафик от 50000 стационарных компьютеров и 25000 мобильников, потом на всю страну объявила, что Ютуб наконец-то повержен! Сколько при этом Рутуб получил из госбюджета на торможение Ютуба написать забыли...

- А помните, как все "безобидно" началось с запрета кружевных трусиков.

- Назови самое главное событие в твоей жизни.
- Рождение.
- Ну, допустим. А второе по значимости?
- Смерть.

Кругом обман.
Учёные ищут обитаемые планеты, умалчивая при этом, что даже земля не пригодна для жизни. Атмосфера нашей планеты настолько ядовитая, что любое живое существо, сделавшее хоть один вдох, в конце концов умирает.

- Случайно нашла себе этого замечательного водителя, он сам купил машину и возит меня бесплатно, - призналась Долина.

Долина чудная Долина
эта песня заиграла новым смыслом

Перед экзаменом:
- Иди, я за тебя пальцы держать буду.
- Все?
- Нет, только средний

-- Вот послушай: "Что есть жена? Сеть прельщения человекам. Светла лицом, и высокими очами мигающа, ногами играюща, много тем уязвляюща, и огонь лютый в членах возгорающа... Что есть жена? Покоище змеиное, болезнь, бесовская сковорода, бесцельная злоба, соблазн адский, увет дьявола..." -- такюю чушь мог сочинить только монах.
-- Не Толька-монах, а брат Анатолий!

Если какая-то бабка уведет бабки у других бабок, то общая сумма бабок останется прежней, а вот кипеша не оберешься.

Террористы опять захватили самолет ... вместе с группой Альфа, возвращавшейся с международной конференции Антитеррор при авиасообщениях. Так альфовцы не ржали еще ни разу ...

Трагические произведения по странам:
Франция - сдохнуть за бабу.
Германия - сдохнуть за фатерянд.
Англия - сдохнуть за честь.
Росия - сдохнуть за просто так.

Рекламный звонок на телефон:
- Здравствуйте, как поживаете? Я экстрасенс, все вижу насквозь, все могу предсказать….
Мужик по телефону отвечает «экстрасенсу»:
- Если Вы в самом деле экстрасенс, то должны и так знать, как я поживаю. И не звонить мне, вы должны заранее знать, что я пошлю Вас очень далеко.
Прерывает связь.

Анекдот созданный Искусственным Интеллектом - ИИшница!!!

Всё дело в правильном положении вещей. Вот положил ты на всё хрен - и правильно!

-Слыхал? Трамп назвал Крым очень красивым...
-А ещё он назвал наш ПОЛУОСТРОВ "окружённым ОКЕАНОМ с... ЧЕТЫРЁХ СТОРОН"!

Получается на западе снимали фильмы о Максе нашем мессенджере!
?!?!
Безумный Макс дорога ярости самый честный назвать путь который он проходит...

В жизни важен навык ловко обходить умело разбросанные на дороге грабли ...

- Сотрудница! Почему Вы опоздали на работу?
- Я с сегодняшнего утра беременна.

Неизвестные подали на Долину в суд иск в размере 200 миллиардов рублей за компрометацию авторской рабочей схемы.

- В Одессе введены штрафы за отказ школьников говорить на украинском.
- Скоро там штрафы введут за разговор на русском во сне!

Все-таки сдается мне, что когда очень много успешных людей обнаруживают бизнес-таланты, только занимая чиновничье кресло или будучи в близком родстве с таким занимателем, называть подобную формацию капитализмом - лукавство.

Если Вы не знали:
Банковские мошенники, всё про Вас знают потому, что работают в том самом банке. Отдел на чердаке.

Учитывая факт влияния мошенников на действия Ларисы Долиной во время заключения сделки по продаже квартиры Полине Лурье, Верховный суд принял решение повысить цены на весь модельный ряд АвтоВАЗа.

В предпраздничной суете открылось новое посольство Москвы в России. На этот раз в Новосибирске. К Новому году ожидается открытие посольств Москвы в других крупных городах России. В Екатеринбурге, Владивостоке, Калининграде...

Новогодний лайфхак.
Покупаешь елку с игрушками и в соответствии с законом о защите прав потребителей, можешь вернуть в течение 14-ти дней.

На приеме у врача:
- Доктор, какой прогноз на следующий год?
- В целом по стране - хороший.
- А у меня?
- На все воля Божья.

Если бы Буратино жил в наше время, он наверняка назвал бы Карабаса Барабаса токсичным абьюзером. А Мальвина бегала бы по психологам с вопросом, как ей лучше разорвать созависимые отношения

- Россия выступает против появления ядерного оружия у Японии.
- А почему против то, можно Японии подарить ядерное оружие, с доставкой. Американцы же в 45-м подарили!

Поскольку туалеты в России с 2022 года бесплатные, а расходы растут, правительство введёт утилизационный сбор на продукты питания.

Max неизбежен, как смерть и налоги. Смирись.

Был такой библейский долгожитель Мафусаил. Знатоки считают, что именно от него пошли беды Пенсионного фонда.

-Слыхал? В Гос. Думе озаботились пересмотром стоимости подарков учителям и врачам. А то... 3 тысячи. Ну не серьёзно же...
-Пральна, млят. Чем повышать врачам и учителям зарплаты из бюджета-пусть люди больше дарят. На повышения депутатам больше останется.

Ведущий колумнист издания Huyovaya Mysl Polska предположил, что в прекрасном будущем мире Польше придется играть роль чихуахуа, облаивающей Россию.

в наше время более актуально не "сбой в работе Telegram и WhatsApp" а неожиданное просветление в их блокировке.

Ну вот хоть усрись... Не могут снять хорошее кино организмы, которые занимаются этим ремеслом, только чтобы бабла поднять.

Разговаривают две женщины:
- Какой будет новый год по восточному календарю?
- Год Красной Огненной Лошади.
- Опять придется пахать, как лошадь.
- Еще и пьяных мужиков из горящей избы вытаскивать.

Один журналист решил расследовать культ сатанистов. Но приехав со съемочной группой на квартиру основателя культа, он сильно удивился, не увидев ни пентаграмм, ни перевернутых крестов, ни прочих подобных символов, а просто небольшую группу обычных, молодых мужчин и женщин.

В ходе разговора выяснилось, что это никакие не сатанисты, а преимущественно атеисты или агностики. А самоназвание являлось формой политического протеста.

- Многие штаты - рассказывал журналисту основатель - уже давно с головой окунулись в омут мракобесия, и тенденция только ухудшается. Например, после решения Верховного Суда США что право религиозных убеждений выше права людей распоряжаться собственным телом, многие штаты ввели драконовские запреты против абортов - на любой стадии и под любым предлогом - даже в случае инцеста или обнаружения серьезных генетических патологий - например, синдром Дауна. А некоторые теперь начинают пытаться запретить даже контрацептивы. В качестве эффективной пропаганды мы приводим в сравнение свои собственные убеждения - личная неприкосновенность и свобода человека - с теми, которые навязывают обществу "милосердные" христиане - и оно явно не в их пользу.

То же происходит в других социальных сферах - продолжал основатель. - От массовой пропаганды, до домашнего насилия, до грабежа прихожан и прочих людей под предлогом "десятины" которую они якобы "обязаны" платить пасторам, владеющим дворцами и яхтами (на которые они потратили эти пожертвования, вместо того чтобы раздать бедным). В отличии от них, все небольшие пожертвования нам, "сатанистам", мы в тот же месяц сдаем в ближайший приют бездомных или кухню раздающую питание для бедняков. Все квитанции хранятся, можем в любой момент показать.

А особенно полезно для нас использовать свой юридический статус как "религиозной организации" для требований "равноправия" - Например, многие штаты стали продавливать законы, согласно которым в каждом классе (даже естественных наук) обязано висеть изображение Десяти Заповедей. А раз закон один для всех, а эти самые заповеди продвигаются в интересах христиан, то и мы требуем чтобы рядом с ним висело, например, изображение Бахомета. Разумеется, никакого Бахомета там не повесят, да нам это и не нужно, а нужно заставить их убрать свои иконы заповедей из школьных классов, чтобы не создавать юридическую дискриминацию.

То есть мы никакие не сатанисты, да и против веры как таковой ничего не имеем; только против тех, кто использует веру в целях мракобесия и угнетания людей.

- Интересно, - рассмеялся журналист. - То есть, я попал не совсем по адресу. Но ведь должны же существовать культы, которые в самом деле верят в Сатану?

- Разумеется - невозмутимо ответил "сатанист" - я знаю даже два: Христианство и Ислам.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

В Питере вместо Медного Всадника впору устанавливать Медный Таз ...

Ах ты доля моя доля
песня обманутого покупателя квартиры

- Слышали? Ввели новый сбор "за пользование воздухом".
- А что, платить надо всем?
- Нет. Только дышащим.

Макрон заявил, что ЕС не должен поучать Украину, ведь коррупция есть везде. А, получается поучать можно только Россию.

Ресторан для студенческих пар и просто молодых, влюблённых студентов "Котлета на пару".

-Почему суд принял такое странное решение в истории с Долиной?
- Ну мало ли причин, например кому-то очень не хочется расставаться с бабушкиной квартирой в центре, а деньги тоже нужны.

- Как по-польски сказать: Бабка меня обманула?
- Курва попердолина.

Я начинающий риэлтор, я взял 5 билетов на концерт Долиной.

Если великую джазовую певицу на несколько месяцев подвергнуть "режиму отмены" со стороны публики, она сама побежит, быстрее Усейна Болта, отдавать деньги за квартиру.

Ну что можно сказать по поводу которого уже визита Уиткоффа в Москву... Вот помню, была у меня в свое время одна москвичка, так я тоже в столицу регулярно наведывался...

- Что это за звон стоит на Красной площади?
- Это бьют часы на Спасской башне
- За что бьют?
- Время неправильно показывали.

Если честно, я не знаю для чего существуют литературные институты ... Если б можно было научить писать, у нас от Львов Толстых было б не продохнуть ...

В современной России две беды - Лариса и Долина.

Из диссертации зоолога Крылова
Однажды лебедь раком щуку...Так появился утконос.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Ещё в XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица».
Похоже, с тем пор ничего не изменилось...