Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему в последнее время развелось так много тараканов?
- Потому что слишком много их женилось.

12.12.2025 г. Новость часа. Банк России подал исковое заявление в Арбитражный суд города Москвы к депозитарию Euroclear о взыскании причиненных российскому регулятору убытков.
- Ответчик готов представить суду доказательства, что российских активов у него нет,т.к. все уже украдено бельгийцами. Поэтому и не увенчались успехом громкие призывы ЕС к Брюсселю немедленно поделиться, - пояснил Д. Медведев журналисту и горько усмехнулся.

-Террорист , причастный к теракту в Крокусе пожаловался на... ЖЕСТОКОСТЬ силовиков...
-Хоть что то. Может на кого из потенциальных террористов подействует.

тов. свидомые, объясните мне уровень вашей дальновидности, когда вы назначаете гетманом чела с фамилией Скоропадский? Дохуя он продержался?

Туристы говорят "Увидеть Париж и умереть", а вот если понюхать Париж - умрешь точно!

- На Чемпионаты Мира не все страны мира допускаются.

- А лидеры российской оппозиции на отечественных авто ездят?
- Нет.
- Почему?
- Готовятся стать чиновниками.

Муж: - Ты почему купила себе такой большой шкаф?
Жена: - Для любовника!
Муж: - Ну вот пусть любовник и платит за этот шкаф!
(с) Юрий Тубольцев

Встречаясь со мной, теоремы уже не требуют доказательств

Когда хотят получить что-то от Бога, не выебываются ... кстати, Бога это тоже касается

Говорят, что мошенники продавали билеты на онлайн-трансляцию заседания Верховного суда России по делу Долиной в MAX, но показывали QR-код, ведущий на Госуслуги, где на имя каждого зрителя уже автоматически оформлялось поручительство по новому кредиту певицы

Лурье вынуждена была отдать квартиру Долиной, потому что последняя совершила сделку под действием мошенников. Вот если бы там был ВТБ...

строчка: Важней всего погода в доме...
стали пророческими.

А Грета Тумберг будет протестовать против уничтожения кактусов агавы ради изготовления пульке и мескаля? Хочется бесплатной рекламы хороших напитков.

Люди, приютите, пожалуйста, бедную певицу!
Лариса

Мысли чиновников появляются как гербарий — когда от президента мысль только исходит, то нужна минимум прокуратура, чтобы мысль прикололи к какому-либо исполнительному документу.

Приходит муж поздно домой и говорит жене:
- Сегодня в мою честь оркестр играл туш.
- Вижу, даже тушь и помада на лице осталась.

К одному нас приучит мессенджер МАКС.
К доху&кторной авторизации и аутентификации по первой чихуахуа любой госуслуги.

Пока одни на полевых учениях напрягаются, другие на половых учениях расслабляются

Возня вокруг Долиной-Лурье - это не очень дорогое пиар-прикрытие для схожего дела миноритариев СМЗ, идущее параллельно в том же Верховном суде?

После рождества Робин Гуд собирал у богатых елки
и отдавал бедным на Новый год !

Новость дня на Яндекс:
Захарова в своем Telegram-канале иронично прокомментировала регистрацию Собчак в мессенджере МАХ :
- "Вот и всё, последний бастион рухнул"(с).

Уважаемая Мария Владимировна, уточните пожалуйста, это вы как официальный представитель МИД России написали или как тайный пиар-менеджер Собчак? В любом случае - не забудьте поставить отметочку "реклама".

Муж неожиданно возвращается из командировки:
- Дорогая, по-моему, в шкафу кто-то есть?
- И не спрашивай: эта моль совсем обнаглела.

Как установили британские учёные, типичные прелставиели вегетарианства - бараны, долго не живут!

- Папа, что такое хорошо, и что такое плохо?
Слегка выпивший папа:
- Хорошо, это когда подруга сама тебя угощает. Плохо, это когда хотя год лошади ещё не наступил, а подруга уже лягается не снимая уличной обуви.

- Мама, мам, а что мы сейчас празднуем?
- Христос родился!
- А на Пасху?
- Христос воскрес!
- Круто! Всего несколько месяцев, но какой трэш?!

Ходил вчера на концерт Ларисы Долиной,
Всей семьёй с родственникам, приехали с Прибалтики.
Ушли мы все довольные с подарками, Лариса к себе в новую квартиру приглашала, всех кто был на концерте, человек 15- 20.
Приглашение на концерт в метро дали.

Зеленский решил перенести празднования Курбан-байрам, так как его празднуют российские мусульмане.Так же решил перенести празднование Песах, так как его празднуют российские иудеии.И буддистам Будда Джаянти перенёс,...

"Как встретишь новый год, так его и проведешь!" - пробулькали виски с колой...

- Соль у тебя есть?
- Соль - в консервной банке.
- В консервной банке - окурки.
- А под окурками - соль.

- Дживз, Вы не знаете, почему по делу русских активов Макрон предал Мерца?
- С государством, согласившимся на подрыв Северных потоков, можно делать все, что угодно, сэр.

Айфон – для лохов!
В. Милонов

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, мне кажется, что наши дети похожи на соседа?
- Если наш сосед — негр, то это не значит, что наши дети от него.

Вы что не знали, что если торсионщик долго стоял под солнечными лучами, то потом может зайти и осветить квартиру?
Это знаменитое явление называется "наведенный свет".

Важней всего зелёная поляна у судьи... И можно — круглый год.

Гид рассказывает туристам:
- Руанский собор - один из самый знаменитых в мире.
- Еще бы, ему делал рекламу сам Клод Моне.

-МИД РФ назвал"безответственным шагом" заявления НАТО о "упреждающих ударах" по России.
-Лучше б не МИД, а ГлавКом заявил, что "упреждающие удары" будем упреждать заранее. А называния никого не пугают со времён "перехода красных линий"

-Тут, Милонов предложил амнистировать пожилых людей финансировавших врага под влиянием мошенников
-Тогда уж и не совершеннолетних,"заблудших граждан", да, в конце концов-ВСЕХ спонсоров терроризма. А чё? Их же всех ОБМАНЫВАЮТ И ДЕЗИНФОРМИРУЮТ!

Из новостей культуры
- Слышали, на Берлинском кинофестивале отменили призы за лучшие мужские и женские роли?
- Так они и до отдельных мужских и женских кабинок в туалетах доберутся.

Интересно, если мы всем народом избираем каждый в своем округе по пугалу, то кто в конце-то концов правитель нашего Изумрудного Города?

Как сказал один матёрый курортник:
Возрастные девушки, дюфелирующие по набережной Ялты, делятся на три категории:
1) Дама с собачкой.
2) Дама без собачки.
3) Собачка без дамы.

В Великобритании уже можно завести 4 жены, с каждой завести 4 ребенка. Суммарные пособия на 5 взрослых и 16 детей составят до 15 миллионов рублей в год. Неплохо так...

В вашем свинокомплексе хорошие условия труда или не очень?
-Свинские

Да поймите же... НАСА славно не тем, летали или не летали американцы на Луну, а тем, что никогда не врет.

- Ну, и как тебе футболы?
- Да бараны, млин!
- Что-то ты суров...
- Это не я, это комментатор. Он их то "спартакОВЦЫ", то "динамОВЦЫ" - всё время называет...

Будем с натуральным индийским растворимым кофе и чаем со слониками!

Если ум есть, остальное приложится ...

Если бы не бизнес-проект Долиной с квартирой, то не было бы о чём здесь балагурить!

-Слыхал? Песков назвал позитивным исчезновение России из списка угроз в стратегии США...
-Вот ты, к действиям США в отношении нас, как относишься? Позитив то в чём? В том, что они нас уже в хуй не ставят?

В госдуме предложили считать Roblox*, и говядину* экстремистскими продуктами.

Директор компании-застройщика посчитал цены на квартиры для расселения аварийного дома и повесился от отчаяния.

Странно не то, что экономику обеляют, как странно то, что для этого титан из самолётов обратно в оксид переводят.

Работники Лувра объявили забастовку тк грабители пообещав поделиться с ними этого не сделали.

Мой душевный путь очень отличается от духовного...

"Приспичило" в дороге?
Заправки Газпром - мечты сбываются!

Зa деньги, переведенные одесситкой Ларисой Долиной «человеку-пауку», мошенникам удалось нанять в России дальнобойщиков и провести операцию «Паутина»?

Самый короткий и грустный анекдот про Британию в 2025.
"Ну и Хули!"

В госдуме предложили разрешить мат на ТВ и в прессе при упоминании имен иноагентов.

Покупатель квартиры после расторжения сделки оформил исполнительный лист на взыскание уплаченных денег.
По исполнительному листу приставы обратили взыскание на спорную квартиру.
Сообщество сочинителей анекдотов "про Долину":
- Ну блиииииин,..

Больной на приеме у врача:
- Доктор, у меня постоянное чувство, что жена мне изменяет.
- Обычное состояние женатого мужчины.
- Но я регулярно за ней слежу и у меня уже вырос хвост?
- Вы думаете, что рога будут вам лучше?

Он:
- Милая, почему ты не хочешь получать от меня предварительные ласки хотя бы несколько минут?
Она:
- Молодость столь коротка, что надо беречь каждую секунду.

Покупать палочки ванили вместо химически чистого ванилина по 50 долларов за кг, это то же почти то же самое, что покупать выпаренные слезы девственниц вместо обычной поваренной соли.

- ЕС ввел санкции против 142-го батальона радиоэлектронной борьбы ВС России.
- Вот ущербные, если нашим солдатам отдадут приказ, то санкции против них Европе никак не помогут!

- Я хочу парня красивого, интересного и богатого, чтоб цветочки дарил и в ресторан водил.
- А ты ему что?
- Писечку.
- Хм, а он тебе за писечку член даст.
- Ну, это неравноценный обмен: член + подарки = писечка.

Чтобы защитить носитель с ядерным оружием, на рейде смотреть в китайский мобильник не обязательно. Достаточно внимательно посмотреть в дедовский красногорский бинокль, но двумя глазами.

Космические пираты таки сперли миелофон, но после того как прочитали мои мысли поняли, что напрасно ...

Долина - ОбезДолина - ОпизДолина

Из женского разговора:
- Вы в Лондоне были?
- Да, только нелегально.
- Как разведчик, что ли?
- Нет, под фамилией мужа.

Аквариумистам на заметку!

-Как сделать сома пиратом?

-Назовите его Али!

Был ли Сталин тираном? Конечно! Гагарин от него аж в космос попытался сбежать!

Ларисе Долиной было отказано в регистрации бренда "Полина Лурье".

Ну Путин, ну мастер Йода: всего одним словом превратил инопланетный корабль в комету... Бедный Дарт Вейдер не успел даже лазерный меч вытащить...

На уроке в школе:
- Вовочка зачем аборигены сьели Кука?
- Жрать захочется - любую каку сожрешь.

Суд арестовал имущество чубайся. Это когда наворовал столько, что чтобы вывезти все награбленное нужны годы! Хорошо, что дали время на это , коррупция, мать ее

Жена мужу:
- Ты говорил «лучше поздно, чем никогда». Как это понять?
Муж:
- Подходящий момент! Стюард сказал, что судно, на котором мы сейчас отдыхаем. тонет, а шлюпки дырявые. Пойдём, я научу тебя плавать.

- В Японии ожидается самый низкий уровень рождаемости с 1899 года.
- Да, в Японии настолько высокий уровень технологического развития и комфорта, что люди, которые родились, не хотят рожать детей!

Блогеров обяжут публиковать патриотическую рекламу. Готов предложить вариант попроще: если блогер заработает и пожертвует один УАЗ-Патриот, то остальную рекламу он публикует бесплатно!

Барахло этот ваш ИИ и верить ему никак нельзя! Свежий пример: в результате запроса к ИИ «какие слова можно считать знаковыми для россиян в 2025 году?», на лидирующие позиции вышли слова "WHATSAPP" и «ОГРАНИЧЕНИЕ», а по результатам живого опроса Росстата с аналогичным вопросом к респондентам, с равным результатом победили слова «МАХ», «ПУТИН» и «БЛАГОПОЛУЧИЕ».

Гаишник останавливает нарушителя:
- Нарушаем, дорогой.
- Это не я, а вы - очень дорогой.

Нейтральные спортсмены - это как частичная безоговорочная капитуляция? Или фрагментарная беременность?

Новости
"Биолог заявила о готовности проанализировать геном Дурова"
1 На что только баба не пойдет чтобы залететь от богатого мужика.
2 Интереснее Маска было бы проанализировать тк есть подозрение что он просто марсианин который очень хочет вернуться домой.

- Это сейчас в этом вашем мужском обществе мы вынуждены сдерживаться в одежде и подстраиваться под вас! А если бы совсем не было мужчин, знаешь, как шикарно мы бы одевались, какие меха бы носили?!
- Знаю. Как и всегда, носили бы шкуру неубитого медведя.

Атеистам на Рождество Санта Клаус дарит книгу «Бог как иллюзия»

Даже трудно представить себе, что будет, если вдруг какие-то граждане скажут "Действовали под влиянием заблуждения, не осознавали своих решений" о каких-нить выборах и потребуют отмены результатов.

Врач назвал единственный надежный способ борьбы с похмельем... Заинтригованы? - ОТКАЗ ОТ СПИРТНОГО!

В детстве, по мере взросления, к ребенку приходит понимание, что валить в штаны менее приятно, чем сходить на горшок. В старости, в годами, это понимание уходит…

Если предположить, что беспилотник - одинокий парнишка, то слова "дрон" или "Дронов" заиграют новыми красками.

Мужик лежит в больнице после аварии. К нему приходит ангел и говорит:
— У тебя есть шанс. Можешь вернуть всё назад, в день перед аварией, и изменить одну мелочь в своих действиях. Это спасёт тебе жизнь. Но только одну мелочь.
Мужик, не раздумывая:
— Хорошо. В тот день я купил жене на 8 марта не те духи.
Ангел, кивая:
— Разумный выбор. Какие духи купил и какие надо было?
Мужик:
— Купил «Chanel Coco Mademoiselle». А надо было «Chanel Chance».
Ангел делает пометку в планшете и уходит.
На следующий день мужика выписывают — диагноз «ошибочный».
Он приходит домой. Жена встречает его в дверях, обнимает, плачет от счастья.
— Родной, я так испугалась! — говорит она. — И знаешь, пока ты был в больнице, я нашла чек на те духи... Дорогой, ты ведь хотел сделать мне приятное, я всё поняла. И я купила себе «Chance» сама! Вот, понюхай!
Мужик нюхает, целует её в лоб, идёт в душ.
Стоит под водой и тихо, очень тихо произносит в кафель:
— Вот бл*ть. Значит, так.

Смотрю сериал. Не очень новый. Захватывающий.

Телевизор:
- Оплатите подписку, чтобы смотреть далее.

Я:
-... Сука...

В счётчиках иностранных купюр появилась новая функция — сортировка долларов по годам выпуска с применением дисконта к старым и ветхим клиентам банка.

У человека должны быть:
1. Упругие красивые сиськи и такая же задница.
2. И всё.

Сколько раз я тебе, Чебурашка, говорил, что я не летун зелёный пучеглазый, а обыкновенный крокодил. А ты Гена лети, Гена, лети скорей. Апельсины чудесные, апельсины с белым волшебным порошком скоро закончатся, и нам хана. Вот теперь как нам, Чебурашка, из гнезда Кондора выбраться? А этот слабовидящий дегенерат ведь скоро нам опять червечки принесёт. А я их не только есть совсем не хочу, но и видеть с детства больше не могу. Чебурашка же в ответ лишь молчал, отступал. Да в предрассветном тумане потихоньку растворялся. Опять глюк, подумал Гена, очнувшись на Останкинской башне с вермишелью и всякой гадостью во рту. Глубоко вздохнул и полетел дальше. А Чебурашка, лишь взглядом своим грустным его провожал и как-то странно улыбался.

Глядя на своих врагов, думаю - Что за нездоровая тяга к приключениям ? ...

Новая серия анекдотов-ухмылок из Израиля - Кудельмана обманул некто Князев.

До нашей эры дубиной стукали динозавров, в нашу эру - врагов, а в наше время - только на риэлтора рука и поднимается.

Сократа завалили разными вопросами. Он неизменно отвечал:
– Не знаю! Не знаю!
– Сократ, ты ничего не знаешь?
– А вот это я знаю!

У нас жизнь краткая, как у мотыльков. Вот мотыльнуло тебя на летней резине влево-вправо, сразу шипами разродишься.

Помощь Запада украине выглядит так: " Человек попал в зыбучий песок и погрузился по щиколотки...ему начали помогать, а он погрузился по колено...ему продолжают помогать, человек снова погрузился,но уже по пояс..." Украина: Так, стоп! Хватит помогать!!!!