Самые смешные анекдоты за месяц!

12.12.205 г. Новость часа. Накануне встречи по созданию платформы демократических сил при ПАСЕ между Каспаровым и Кара-мурзой в парижском ресторане возник скандал из-за того, кто из них будет представлять российскую оппозицию.
- Этих даже я помирить не смогу, - сказал Д. Трамп, когда ему доложили о происшествии.

- Слыхал, какой-то общественник Попов предложил вообще запретить корпоративы?
- Да, но, вроде, речь шла только о запрете алкоголя?
- Ну, а я что сказал?

Степени молодости
1. Возраст 1-7. Хочется все конфеты в мире и самолетик.
2. 8-13. Хочется смотреть на голых девочек.
3. 14-70. Хочется всех девочек сначала раздеть, а потом перетрахать.
4. 71-80. Хочется смотреть на голых девочек.
5. 81-???. Хочется сначала пойти к доктору, чтоб он прописал очки, а потом смотреть на голых девочек.

Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его отсматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит.
- Это только верхушка айсберга.

- Давайте, несите мне деньги - много денег, а я буду их презирать!

Трамп заявил, что пока не рассматривает передачу ракет томагавк Украине. Россия заявила, что тоже пока не рассматривает передачу ракет Посейдон Америке

- Как вы справляетесь со своими нагрузками?
- А я нагружаю других.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушённый голос:
— Во валит, гад!

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

- Привет, занят?
- Смотрю на тв новый 'чужой против хищника', называется 'Лурье против Кудельман'

Факт - вещь упрямая, но беда в том, что те, которые отрицают факты, как правило, ещё упрямее.

На вечеринке разговаривают два приятеля, оба врачи:
- Ты один? А чего жена не пришла?
- Она заболела.
- Да? Как жалко! А что с ней?
- У нее копро-церебральная инфильтрация в результате гематоэнцефалического барьерного прорыва гипертензионного дефекационного генеза.
- Ого! А что это такое? Я с таким не сталкивался.
- Ну просто говно в голову ударило.

Русские волки вырезали в Финляндии всех оленей, кроме оленей Санты. Этих оставили на Новый Год.

Поздний вечер, муж только приехал домой с работы. Вдруг у него звонит мобильный, из трубки слышится взволнованный голос жены:
— Я возвращалась из магазина и попала в аварию! Приезжай скорее, я в 10 километрах от нашего дома.
Муж поспешно одевается и летит к жене. Приехав, он видит, что покорёженная машина лежит на крыше в кювете, вокруг разбросаны пакеты с продуктами и вещами. Жена в целости и невредимости сидит рядом и горько рыдает. Муж:
— Дорогая, как это случилось?
Жена, всхлипывая и размазывая слёзы по щекам:
— У меня зазвонил телефон… Он всё звонил и звонил, я одной рукой залезла в сумочку, но у меня никак не получалось его отыскать… И тогда я…
Муж перебивает:
— И тогда ты решила перевернуть не сумочку, а всю машину?

Говорят, что в кабинете главы "Почты России" есть уголок с товарами повседневного спроса, которые он предлагает всем приходящим. И попробуй он не выполни план реализации...

После удачного проведённого эксперимента под кодовым названием COVID-19, народ был успешно сдан в эксплуатацию.

Сделаем Америку снова Великой... Прерией.
Д. Трамп.

- Киркорова объявили в розыск на Украине!
- Но... Его же нет на Украине?
- Главное - деньги пусть на поиски выделят. Поищем...

Физик знает всё; математик - всё остальное.

Тёща говорит зятю:
- Я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять:
- Ни хера себе утилизационный сбор повысили!

Предновогодний кошмар чиновника - он открывает коробку с подарком, а там пачки денег и за дверью явно слышны шаги и слова "Понятые, пройдемте"... Он молится во сне и оказывается, что это купюры банка приколов, а понятые из стриптиз-клуба. Но часть спящих спасти от инфаркта не удается...

Поймал как-то Иван-царевич змею и думает: «Вот поцелую ее, и превратится она в прекрасную принцессу».
Долго и безрезультатно целовал Иван змею, пока не услышал голос: «С другого конца, придурок!».

— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два...

© Дмитрий Лавренков

Каждый может ошибиться, но не каждый успеет признать свои ошибки...

Год назад коллега подарила мне фигурку жабы. Решил в этом году отдариться, но передумал:
– Ну ее на фиг! Лучше куплю себе лишнюю бутылку.

- Господин Трамп, а почему на обеде в честь приезда Зеленского, вы решили покормить его куриным бульоном?
- Да я хуй его знает, а чем ещё больных кормят?

В Питере даже мосты на ночь расчленяют.

- Вот объясните, чего вы ждёте от Нового года? Чему радуетесь? С каждым годом инфляция, налоги, законы... Всё хуже и хуже.
- Как чему? Пережили этот, переживём и следующий. Назло инфляции, законам, налогам. Это не просто радость. Это - гордость!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Сервис «Лай-Фай» начал раздавать Wi-Fi в Екатеринбурге при помощи бездомных собак.
Теперь люди бегают по городу за собаками, чтобы всегда оставаться на связи.

- Куда стоит эта длинная очередь?
- В рай.
- Боже, какой ад.

Люди делятся на две категории: одни, возможно, дождутся, другие, возможно, добьются.

Если есть секты разных там "свидетелей", то почему нет сект прокуроров, судей и адвокатов?
Ведь какие названия - "Судьи Люцифера" или там "Прокуроры Иисуса", ну или в крайнем случае "Адвокаты непорочного зачатия"...

- Какие у вас планы на выходные?
- Может, ёлку нарядим…
- А не рано ли?
- Рановато, но душа хочет праздника!

По уточнённым данным Верховный суд отдал Полине Лурье квартиру с дополнительным условием что старушка Кудельман будет доживать свой век в этой же квартире на антресолях, с керосинкою, примусом и бигудями а также с роялем, на котором она будет импровизировать джазовые композиции.

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

Илона Маска оштрафовали на 120 млн. долларов. А вдруг меня тоже оштрафуют? Если пропорционально, то надо перепрятать пакетик с семечками.

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

- Извините, не подскажите, как пройти на кафедру эффективного грантоедения?
- Хм... Как же вам объяснить... Видите лестницу? Вот, поднимаетесь по ней, на втором этаже будет Центр развития академического непотизма, вам не туда, на третьем этаже - Арктический факультет имени Колчака. Заходите. Слышите вздохи да стоны, идете на звук, выходите к Лаборатории интеллектуальной проституции. И вот, как раз напротив лаборатории, рядом с мужским туалетом, - кафедра грантоедения.

Семья дона Карло тоже поддерживает семейные ценности, и периодически выделяет на подержание ценностей своей семьи средства из бюджета страны.

2030 год.
В Израиле под давлением мировой общественности приняли закон:
в многоквартирных домах квартиры с нечётными номерами -- евреям, с чётными номерами -- арабам.
2031 год.
Израильские учёные доказали, что в ближневосточной сейсмической зоне безопасно строить только одноквартирные дома. Американцы выдвинули этих ученых на Нобелевскую премию по физике.

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве работника выбрать банк для зарплаты, Яша Рабинович стал наводить справки об израильском банке "Апоалим".

Нужно быть сильным, чтобы, когда хочешь, побыть слабым.

— Там Оксимирон новый альбом выпустил!
— Вообще-то раньше гонцов, с хуевыми новостями, могли и убить.

Вчера в борделе надрался, получил в табло, сегодня разболелся зуб и зачесался болт.
Пошел к стоматологу, пожаловался на зуб - он его удалил.
К венерологу идти передумал.

- Почему круглые таблетки проглотить сложнее, чем продолговатые?
- Потому что продолговатые понимают, куда им двигаться. А круглые, особенно, шарики никак не могут определиться с направлением.

Меньше знаешь - больше дура...

Голливудское кино:
До нулевых – спецэффекты так себе, запрещённые ныне гомосеки для антуража, негры есть, иногда показывают красивых голых женщин, ругань редкая и по делу, наивная эпичность, растёт развесистая клюква, русские злодеи с армянско-албанскими лицами и штампованными фамилиями несут тарабарщину.
Иногда попадаются хорошие фильмы.
После нулевых – спецэффекты лучше реальности, гомосеки, негры и латиносы в комплекте, россыпью и в нагрузку, даже некрасивых голых женщин показывают исключительно по грудь или сзади, матюки по колено, треш пытается прописаться даже в мелодрамах, русские с громкими фамилиями говорят с сильным акцентом, клюква цветёт пышным цветом на обломках логики.
Иногда попадаются хорошие фильмы.
Вывод – не в гомосеках и спецэффектах дело...

- Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
- Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

- А давайте все заберем у богатых и отдадим бедным.
- Хорошая идея... Так, погоди, но ведь тогда бедные станут богатыми, а богатые бедными.
- Ну, ничего страшного, мы снова заберем все у богатых!

И стали они жить-оживать
И людишек жевать

(С) Африканская народная сказка про зомби

Белый конь затрахался возить принца от Рапунцель к Спящей красавице.

- Нечипорук где?
- Пошел на поправку...
- Болеет?
- Можно и так сказать...
- На этой неделе будет?
- Да он час назад как ушел, думаю уже поправился, скоро появится...

Жена мужу:
- Чем ты докажешь, что ты меня любишь?
Муж:
- Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке.

- Говорят, что ты решил вредить Пенсионному фонду, и только этим теперь занимаешься. Как ты это делаешь?
- Я теперь пью только высококачественную водку.

- Белый дом разрабатывает сценарии на случай свержения Мадуро.
- А Белый дом разрабатывает сценарии на случай свержения Трампа?

Если депортировать или иными способами избавиться от всех бедных и убогих, то дети будут рождаться только в богатых и успешных семьях.
Окруженные заботой, теплом, любовью и процветанием.

"А вот я помню толпы голодающих в позднем СССР. Как с огородов выживали, как зарплаты по полгода и более не платили, как академики и инженеры челночничали, да на рынках турецким тряпками торговали, как можно было запросто словить пулю от бандитской разборки, просто пойдя вынести мусор."
БОЛЕЗНЫЙ! ТЫ ВСЁ СПУТАЛ!! ЭТО БЫЛ УЖЕ "СВОБОЛДНЫЙ РЫНОК" Чубайса-Ёлкина!!!

Ок, с Долиной разобрались, пора браться за Лурье.

- Понимаете, хороший мессенджер, он как хорошая религия - если истребить всех иных богов и иноверцев, процент вовлеченности в правильную религию растёт. История не даст соврать.
- Максу Акбар!

Коворкер это человек, работающий вместе с тобой в одном рабочем пространстве.
А кто такой колобок?

Мужик заказал онлайн съедобные трусы, потом пишет претензию мол невкусные.
Ему приходит ответ продавца "Участникам фокус группы которая пробовала эти трусы надетые на наших моделей ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ!"

Уже придумали пиво без алкоголя, кофе без кофеина, даже машину без водителя.
А вот власть без долбо🤪бов — никак не могут…

В страшные времена живем - если тебя бабка не отшепчет, значит батюшка отпоет!

- Слыхал? Говорят, что, возможно, на новогоднюю ночь мобильный интернет отключат....
- Этакую свинью... Да в год лошади...

новости
"Красную площадь в Москве закроют для посещения в новогоднюю ночь"
Слюшай брат где теперь танцевать да?

- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Если девушка, с которой вы пытаетесь познакомиться, говорит вам, что у неё есть парень, скажите ей, что парень как айфон, раз в полгода надо обновлять, а то подружки засмеют!

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

- Петрович, ну ты и жлобяра. У тебя всё в деньги упирается…
- Фигня. Не может упираться ВСЁ в то, чего нет…

А что, если менеджеры АвтоВАЗа начнут обзванивать пенсионеров, представляться сотрудниками ФСБ/МВД/ЦБ и, под видом секретной операции, убеждать стариков идти в автосалон и вложить деньги в безопасный автомобиль?
Или так не прокатит - их сразу раскусят?

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Общественное мнение в Японии разделилось.
Половина японцев благодарна американцам, сбросившим бомбы на Хиросиму и Нагасаки, предотвратив этим дальнейшее кровопролитие и сохранив миллионы жизней.
Вторая половина уверена, что бомбы сбросил Советский Союз, и прощения этому нет

Разговор в соцсетях:
- Ты где?
- В Бхукете.
- Чё ты там делаешь?
- Бхукаю, а в свободное время – загораю.

-Захарова заявила, что наши враги могут использовать дело Долиной чтобы ссорить россиян...
-Простите. Данное дело разбирал суд РФ. РЕШЕНИЕ РОССИЙСКОГО СУДА на руку врагам России?

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик - к Новому Году!

Запретите уже кто-нибудь ТНТ снимать позорные ремейки "Советских фильмов"!

Если ты считаешь себя свободным, то рабство твоё безнадёжно)

Обезьяна сидит на берегу, ждет когда мимо проплывет труп ее врага.
И никто не сказал ей, что это берег болота.

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

Футболистам платят миллионы долларов или евро в месяц. Биологам и химикам - пару тысяч максимум. А потом жалуются, что новых лекарств не изобретают. Давайте попросим Роналду и Месси, пусть они что-нибудь изобретут.

Дачницы делятся опытом:
- Я всё знаю о посадке овощей!
- А вы не кончали институт огородных девиц?

Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.

Прихожу к начальнику
- Наконец-то за неделю добилась от китайцев правильного инвойса. Давайте его отметим и оплатим.
- Может сначала оплатим, потом отметим?
- Банк же не примет без нашей отметки, печати с подписью!

Люди, купившие билеты на концерты долиной, массово подают в суды, требуя возврата денег, потому что отдали денььги за билеты, находясь под воздействием мошенницы!

Вчерашней шуткой про квадробера навеяло
-------------
Мужик подходит к стойке. Бармен спрашивает -Коньяк?
Мужик -Гав-гав! Вот-вот!
Бармен -Может виски?
Мужик опять -Гав-гав! Вот-вот!
-Может пива?
-Гав-гав-гавно ва-ва-ваше пи-пиво! Вот-вот-водки да-давай!..

В Госдуме перенесли круглый стол с Ларисой Долиной, и он оказался в руках мошенников.

Ударился Иван оземь и оборотился волком. Ударился Йоханнес оземь и оборотился оленем.
***"Финляндия обвинила волков из России в массовом нападении на оленей"

- Сейчас придут Дед Мороз и Снегурочка! Чем бы их порадовать??
- Ну, Деду Морозу рыло начистим, а Снегурочку - трахнем.
- Думаешь, им понравится?
- Если не понравится - попробуем наоборот.

-Бастыркин заявил о бессмысленности прятать наворованное коррупцонерами.
-А кто прячет то? В открытую живут. Власти позволяют...

Эстонская разведка сообщила, что в магазинах России пропали гречка, сахар, яйца, а Чебурашка - еврей.

Госдума не может не реагировать на волну народного возмущения, поднявшуюся из-за скандала с Ларисой Долиной. Уже готовится законопроект об уголовном преследовании за дискредитацию Долиной.

Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.

Сравниваю свою пенсию за 40-летний стаж и миллионными отчислениями в ПФР с обычной социальной пенсией
тех, кто никогда нигде не работал. Они все ближе и ближе. Сравниваю, матерюсь и поэтому никак не могу заснуть.
Сволочи, зачем вы мне врали, что заплатив налоги можно спать спокойно.

- Как там обращение Трампа к нации?
- Лучше все его пересказал губернатор Калифорнии: «Я, я, я, я, я...» - и так 1000 раз.
- А что про Венесуэлу?
- Мадуро пока может не лететь к Лукашенко.

- Изя, вы слышали? Злоумышленник на выставке плеснул серной кислотой в <Черный квадрат> Малевича.
- Таки, хоть кто-то искусство спасает.

Котэхизис - Свод Законов и правил общения с котиком.