Самые смешные анекдоты за месяц!

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?

Один мой друг как-то сказал:
Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!
Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.

Посетил Одинцово.
Ни одной статуи Одину.
Полное разочарование!

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Если звонящий представился работником социальной службы и стал вежливо, заботливо говорить с вами, сразу бросайте трубку, – это мошенник! Сотрудники этих служб так никогда не разговаривают.

Правительство необходимо, потому что люди, оставленные без контроля, будут творить зло.
Правительство состоит из людей, оставленных без контроля.

Пессимисту, чтобы испугаться, даже сами новости не нужны. Достаточно анонса: «Передаём последние новости». Пессимист уже в панике: «ПОЧЕМУ ПОСЛЕДНИЕ!??»

Хорошая ведь статья в Уставе СА была: "...обязан стойко переносить все тяготы и лишения..." Её бы в Конституцию, да применительно к народу - задумались депутаты Госдумы.

А я вот не верю советам по продлению жизни, если эти советы исходят от Пенсионного фонда.

Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

Начинается прямая линия с президентом России.
Минздрав заблаговременно направил дополнительные экипажи "Скорой помощи" к зданиям местных администраций.

- Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!

Учёные утверждают - 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд нейронов.
Я всё посчитал. Ресурс мозга - 1 075 000 литров.

Судья подсудимому:
- Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?

- Дорогая, пойдём в парк прогуляемся.
Она кивнула, улыбнулась и начала одеваться.
- А теперь давай в кафе.
Она кивнула, улыбнулась и пошла с ним в кафе.
- Ну что, теперь домой.
Она кивнула, улыбнулась, и пошла с ним в обнимку домой.
- А теперь давай займёмся любовью.
Она кивнула, улыбнулась, разделась и легла.
- Ну как, мы хорошо провели сегодняшний вечер?
Она широко улыбнулась и кивнула несколько раз.
- А почему ты киваешь, улыбаешься и молчишь?
Она написала записку:
"Милый, ты забыл, что я с тобой больше не разговариваю"
И продолжила его обнимать и целовать.

— Доктор, у меня аллергия на работу! — жалуется пациент.
— На какую именно? — спрашивает врач.
— На ту, что по найму. От начальника чихаю, от отчётов сыпь.
— Ясно, — кивает доктор. — Выписываю вам пожизненный рецепт.
— На таблетки?
— Нет. На собственное дело. Побочный эффект — бессонные ночи, зато начальника вы будете видеть только в зеркале.

— Алло, это дурка? Срочно пришлите в главную редакцию СМИ санитаров, они тут все с ума посходили!
— А в какое СМИ?
— В любое СМИ.

Главное событие дня в России, с чего 16 декабря на Первом канале начинается программа "Время"? Верховный суд решает дело "Лурье против Кудельман"! А вы ещё про какой-то "антисемитизм" в нашей стране говорите...

Давайте уже перестанем лицемерить... Требование вернуть покупательнице честно купленную квартиру или пусть даже 112 миллионов - вопиющий антисемитизм.

- Ассоциация оленеводов Финляндии подсчитала, что за 2025 год русские волки задрали порядка 1950 финских оленей.
- А с чего финны взяли, что волки русские?
- Так на них были футболки с русскими надписями…

Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

- Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить?
- Нет, мистер Президент!
- Ну так начните парочку!!!

В СССР все было, а главное - была уверенность в завтрашнем дне...
Проснёшься и уверен, что везде очереди....

Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!

- С2..
- Ранил!
- Н5! ОН!!
- Убил...

А вот если бы в продаже квартиры Долиной участвовал ВТБ...

- Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу - многодетные.

— Абрам Моисеевич, что вы от меня хочете?
— Розочка, и вы ещё спрашиваете?..
— Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
— И шо таки совсем-совсем?
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!

- Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.
- Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы, всё его имущество будет пропердолено...

- Хроника съезда «Союза писателей России». Военный марш, караул, красный флаг.
- Союз вижу. Сьезд вижу. Писателей не вижу.

«Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?»

Альбepт Эйнштeйн

- Папа, а что такое системно значимые банки?
- Это банки, которые влияют на устойчивость банковской системы.
- А что такое банковская система?
- Это такое Пиратское братство, которое договаривается между собой как правильно брать дань с населения, уменьшая проценты по вкладам быстрее инфляции, чтобы увеличить свою выгоду, и ещё быстрее увеличивая проценты по кредитам, чтобы довести людей до банкротства.
А ещё они объявили войну маркетплейсам, чтобы отнять возможность делать расчёты в собственных банках, и отдать эту функцию банкам братства. В этом случае Пиратское братство получает ещё большую выгоду, а маркетплейсы будут вынуждены ещё поднять цены.
Плейсы переживут, людей жалко - нахрена им такая устойчивая системная значимость?

Депутат: "Идея ограничить выдачу водительских прав по возрасту избыточна". Какой необычный синоним для слова "тупая".

В США представили программу по противоракетной обороне в космосе "Золотой купол" и программу по военным кораблям "Золотой флот".
А Украина решила, в свою очередь, представить программу по борьбе с коррупцией "Золотой унитаз".

Вчера одна половина Украины смотрела прямую линию Путина.
Вторая половина тоже бы смотрела. Но у них света нет.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована - идешь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон - то и дело разъезжаются...

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Агентство недвижимости "Кудельман и партнеры":
"Наш девиз - честность, порядочность, надежность"

— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах?
— Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами.
Жена умилилась: «Как трогательно!»
На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».

- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
Папа:
- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

01.12.2025. Новый день. Новая неделя. Новый месяц. Новое время года. Всё остальное - старое...

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

— Человек занимается сексом в среднем 80 раз в год.
— Это что, меня за эти 10 дней 80 раз выебут?!?

- Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
- Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.

Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Трамп чрезвычайно разочарован обеими сторонами этой войны:
- Украиной - потому что этот коррумпированный режим без выборов и намека на демократию упорно желает продолжать проигранную войну, на которой так удобно воровать, и не соглашается на мирный план США, пытающихся сохранить от Украины хоть что-то;
- Россией - потому что не может же президент США быть разочарован только Украиной.

Россия, действительно, отстает от Европы лет так на 100! В то время как Европа постепенно превращается в развалину, Россия становится динамично развивающейся страной, с уютными кафешками и вкусом спокойной буржуазной жизни, который был присущ Европе еще век назад.

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать в три смены за еду.

Сегодня была на колхозном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орет «СКОКА???», - остался один маленький шаг!

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

Вот тут все финнов пугают русскими волками. Но после нового года им больше нужно бояться русских белок. Вот после них точно придет песец.

Полноценная жизнь - это короткий промежуток времени между "Ты еще слишком мал для этого" и "Ты уже от старости совсем из ума выжил".

Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».

Разговор двух комаров:
- Прикинь, оказывается, огромная гора, которую мы протыкаем и питаемся...
- А, это которая днём двигается, а ночью лежит неподвижно?
- Ну, да. В общем, один комар выдвинул гипотезу, что она живая, и от протыкания ей становится больно.
- Да ладно, не может быть!

Из переписки:
- Вы, мужики, никогда нас не поймёте! Чтобы меня понять, ты должен был бы проникнуть в меня!
- Чего?! Ну дык!
- Эй, стоп! Я имела в виду - влезть в мою шкуру, как женщины... вот блин!
- Не знаю, что ты там дальше писала, но я буду у тебя через 20 минут, чтобы тебя понять.

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.

Столица Бельгии - Брюссель. И столица Евросоюза - Брюссель. Брюссель просит Брюссель не воровать российские деньги, но Брюссель настаивает. При этом Брюссель боится, что Брюссель переложит с себя ответственность за воровство на Брюссель.

Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий, почему они не выбрали расти от вкусной еды, типо такие: ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в 2 часа ночи, лови пресс на три дня.

- В преддверии Нового, 2026 года, вспоминаем итоги 2025. Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
- Долину таки выселили. Почти...

Типичная история про излечение от наркозависимости:
Когда я понял, что встрял, скатился на дно, угробил здоровье и жизнь, то я твердо решил бросить ширяться.
Отец директор завода дал мне несколько миллионов на лечение и реабилитацию в швейцарских клиниках. Я вспомнил тренировки, ведь в молодости у меня было КМС по триатлону. Друзья - владелец ресторана, сын мэра и ведущий врач дубайской клиники поддержали морально и помогли найти хорошее место работы. К первому отпуску я подкопил денег и отправился в кругосветный круиз.
Вот видите, если есть сила воли, то возможно всё! А вы и дальше продолжайте искать оправдание и ширяться по подъездам.

Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!

Хиллари Клинтон обвинила Конгресс США в утрате контроля над Трампом.
Нюню - сама даже своего собственного мужа проконтролировать не смогла.

Какая там Медуза-Горгона... Вы бы фотки российских "звезд" без макияжа глянули. Горгона вон случайно посмотрела, так у нее змеи на башке зашевелились.

На референдуме в Лондоне 100% жителей проголосовали против того, чтобы Зеленский сфотографировался на фоне стеллы "Лондон".

В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

© Дмитрий Свиридов

Зеленский - Сырскому:
- Как дела на фронте?
- Полный пиздец!
- Не приукрашивайте, говорите, как есть!

- Ты чего такой заведённый?!
- Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили - где щебёнку выгружать, думали - что прораб..

Как сказать сборщику заказа в Самокате, что помимо заказа нужно ещё побродить по складу/магазину хозяйским глазом, какую-нибудь хуйню вкусненькую добавить?

Где-то в ЮАР:
Распродажа на белую пятницу!

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Брать китайское авто из-за обилия всяких лампочек и гаджетов - все равно что выбирать жену по результатам работы пластического хирурга.

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

- А помнишь времена, когда на монетах страны чеканили государственные символы, великих людей, юбилеи наших побед...
- Помню, конечно. А вчера ЦБ выпустил монеты с Фиксиками...

Человек, остановивший биржевого трейдера на улице вопросом "кошелек или жизнь", уже через полчаса беседы отдал ему выручку всей своей бригады за полгода, получив взамен глубоко диверсифицированный пакет акций быстрорастущих компаний ИИ с потенциалом роста 2800% до конца 2027 года ...

Европейская логика - пост-модерн:
Не важно, кто победил на поле боя. Репарации всё равно должна платить Россия.

- Россия в любом случае освободит Донбасс и Новороссию.
- А как же Киев, Одесса и Львов?
- Будут присоединены к Донбассу или Новороссии и освобождены!

За каждым успешным сперматозоидом стоит удовлетворённый мужчина.

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

Выяснилось, что кровожадные российские волки жрут демократических финских оленей. Хотя, как уппедителльно токазалли финннские учённные, до 2022 года русские волки были травоядными...

Президент Польши Навроцкий подарил Зеленскому двухтомник «Документы Волынской резни». Зеленский отказался от подарка, сославшись на то, что не умеет читать.

В африканском государстве Бенин произошла попытка военного переворота. Министр внутренних дел Бенина заявил о восстановлении порядка и призвал граждан вернуться к обычным делам.
Жители страны были этим сильно разочарованы и расстроены, так как они уже приготовились к массовым гуляньям, карнавалам, концертам и праздничным салютам по случаю очередного свержения власти.

Времена "сухого закона" в Советском Союзе.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев поехал по деревням проверить,
как исполняется этот самый "закон".
Приехал в одну деревеньку, зашёл в хату, поздоровался и спрашивает:
"Ну что, односельчане по-прежнему пьют?"
Хозяйка отвечает:
"Ой, пьют!"
Он продолжает:
"А что - и председатель пьёт?"
Она: "И председатель пьёт!"
Он:"А партийный секретарь пьёт?"
Она: "И секретарь пьет, все пьют!"
Генсек задумался и говорит:
"Надо менять аппарат".
Хозяйка тут же поддакнула:
"Да, да! И я говорю своему старику: надо менять АППАРАТ, потому что этот уже не справляется!"

- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...

Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.

Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!

В одном цирке был номер со слонами. Слоны выходили на арену, начинали махать ушами, взлетали и летали по кругу. Номер пользовался большим успехом.
Приехала комиссия с проверкой, посмотрела номер и выдала заключение: "Срочно научить слонов трубить во время полета".
Трубить слонов научили, но летать они перестали.

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

Жена ночью будит мужа:
— Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
Муж (сонно):
— Спи, дура, это всего лишь сон.
Жена:
— А если бы не сон?
Муж:
— Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.

Если, знаете ли, какому-то депутату, конгрессмену, сенатору или губернатору взбредёт в голову критиковать президента, то это, извините, разнузданная, оголтелая, чуждая нам демократия. Которой, разумеется, не место в здоровом, политически зрелом обществе.

Заказанное такси подъезжает к бару.

Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:

«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».

«Хорошо, всё понял!».

Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
«Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!».

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.

На приеме у врача.
Врач: - Какая у вас температура?
Пациент: - 39.
- Кашель есть?
- Да. Сильный.
- Насморк?
- Постоянно заложен нос. И много соплей.
- Рвота?
- Да. Еще ужасно ломит тело и болит голова. Доктор, что у меня?
- Такс, такс.... Кажется вы заболели, голубчик.

«Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации»

Зигмунд Фрейд

Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной ...