Самые смешные анекдоты за месяц!

Почему все называют польского политика Касиняк-Камыш? Это же безграмотно! Правильно говорить Касиняк-Рогоз.

"Вот сквозь лесок мне привиделись блики огня, а у огня ожидают, представьте, меня!" - напевал Бильбо Бэггинс, подходя к костру, где ждали плотоядно ухмылявшиеся тролли.

В отделе кадров фирмы:
- Вы закончили Оксфорд или Кембридж?
- Нет, наш политехнический. А почему вы спрашиваете?
- Пишите с ошибками.

Чтобы подчеркнуть возникшую крупицу недоверия, Уиткоффу и Кушнеру насрали в чебурек.

Вся Бельгия грызёт ногти, не зная, что решит Трамп, после проигрыша.

Интересно!
Почему у мужчин чаще возникают боли в спине после доставки домой продуктов из магазина, а не после тренировок со штангой в спортзале?

Итан Брукс @ethanbrooksco ...
Экономика США в основном работает следующим образом:
Получите 5200 долларов.
Арендная плата составляет 2200 долларов. 650 долларов на продукты.
550 долларов на ежемесячный платеж за автомобиль, страховку и бензин.
450 долларов на медицинскую страховку и оплату медицинских счетов.
350 долларов за коммунальные услуги и интернет.

Растяните оставшиеся деньги до следующей зарплаты.

Затем выслушаете лекцию от человека, купившего дом за 95 000 долларов в начале 90-х, о том, как отказ от латте и Netflix является ключом к накоплению богатства..

Thread
4.3K views
stevehofstetter

"Бельгия, возможно, и разгромила США на чемпионате мира, но когда все это закончится, бельгийцам придется использовать свои более длительные оплачиваемые отпуска, чтобы вернуться в свою гораздо более безопасную страну, где они смогут наслаждаться более высоким уровнем жизни и вспоминать об этом с удвоенной продолжительностью своей жизни."

Срочно куплю с доставкой 1 миллион зажигалок Zippo! Не курю, для личного пользования.

Водителя ассенизаторской машины несколько раз останавливала полиция, недовольные водилы возле АЗС и еще раз бандиты, и он отвечал да дерьмо я везу дерьмо, а не бенз...

Отец смотрит по тевевизору матч ЧМ с участием сборной Бразилии вместе со своим малолетним сыном:
- Папа, это Вини совсем не похож на Винни Пуха.
- Согласен, сынок, он больше похож на Пятачка.

Два пенсионера беседуют:
- А я в своё время со злобы специально устроился на вредное производство, чтобы пенсия была на десять лет раньше.
- ???
- Пенсионному фонду насолить.

— Что такое вера в Аллаха?
— Взять ковер со стены, сесть на него и сказать ему: «Аллах, прояви пожалуйста милость, прикажи четырём правоверным джиннам сделать этот ковёр, ковром-самолётом!»

Загондурасили Сенегал!

"Google приступила к тестированию нового формата защиты reCAPTCHA, который требует, чтобы пользователь помахал на веб-камеру рукой или поднял открытую ладонь, сопоставив 21 координату, чтобы доказать, что он человек.
По завершении проверки видеозапись удаляется, заверяет Google, звук не записывается, видео не сопоставляется с личностью пользователя и не передаётся третьим лицам. При этом делается оговорка, ..."

Гугл сплошной нюанс!

Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
"Это зашквар!" - подумал про себя Зеленский.

маленькая Вера, а ищет Большого Хера!

Пить или не пить?
Не вопрос!

"2 июля президент Украины Владимир Зеленский сосредоточился на преодолении последствий массированного удара по Киеву и другим регионам."
А может дешевле и безопаснее подписать мирный договор?

Культурнее ругаться надо: спрашивай, не какого х.я, а какого хера?

Курение вызвало рак, но ошиблось адресом ...

- Почему и строй 100 раз менялся и уровень технологий, а всё равно мужчина "должен" женщине?
- Ну, с чего бы начать? Возьмём проституцию, как упрощенную модель: у мужчиные есть свободные ресурсы, которые он готов обменять на физиологическое удовлетворение. Спрос рождает предложение...

На автозаправках замечены казачки.
Страшно подумать, чё будет, если ещё и коней будут горючкой заправлять!

ИИ был и раньше, только под названием «комбинированные съёмки».

Сборная России усилится форвардами с Галапагосских островов и защитниками с Зелёного Мыса. Иначе чемпиона Африки не обыграть.

- Доктор, когда я сажусь за руль, у меня сразу голова едет.
- Это не ко мне, а в автосервис.
- Обращался, говорят, с машиной все в порядке.

"В немецком Эрфурте в субботу, 4 июля, начался двухдневный съезд ультраправой партии «Альтернатива для Германии» (АдГ), который сопровождается массовыми акциями протеста."
Никакой альтернативы у Германии не должно быть.

Глядя на то, как кое-кто борется с нашими трудностями, Netflix уволил всех своих сценаристов.

Бельгия, Португалия и Франция выиграли по пенальти. Судьи решили, что серия пенальти не нужна и хватит одного пенальти в пользу фаворитов.

- Что это ?
- Тестировали Т-мобайл, и случайно открыли портал безлимита. Правда, бензин куда то пропал …

Цыгане, когда поют романсы воруют у нас слёзы.

Морфеус протянул Нео две таблетки и сказал:
- Возьмешь синюю - и станешь распоследним подзаборным алкашом, красную - и вступишь в КПРФ.

- Фима, ты слышал, в Госдуме предложили выплачивать 20 тысяч рублей за 50 лет брака.
- Каждому из супругов?

Сборная Парагвая выбыла с ЧМ по футболу: русских там нет, немцев - нет, кто же будет бить французов?

Экологи: ну мы говорили бензина мало, а вы не верили...

За неимением брошек у Эльвиры Набиуллиной теперь финансовые аналитики в условиях неопределённости пытаются разглядеть сигналы в дизайне галстуков зампреда ЦБ Алексея Заботкина или даже в цветовой гамме его носков.

СМИ: предлагается выплата за N лет брака!
А где выплата за N лет одиночества?

Криштиану Роналдо расстроился после проигрыша и сказал, пойду завтра куплю Джорджине Суперджет за 15 млн, надо как-то успокоиться...

— В Германии ввели лимит — две упаковки яиц в одни руки.
— А если я хочу омлет на всю семью?
— Тогда заходите второй раз, но в парике. Это же Европа, тут главное — соблюсти процедуру, а не наличие яиц.

- Большой живот, это конструктивный элемент, который формируется
под воздействием внешних факторов на внутренние органы организма.
- Это ты о беременности?
- И о беременности тоже.

В Турции Трампа обступили, а он им, - надеюсь вы все не иранцы.

Многие сегодня мечтают работать в комитете по управлению всеми замедлениями.

Боитесь очередей ...изобретайте новое бесконечное топливо и вечный двигатель.

В Европе решили попробовать украинский Роллтон. Результат убил

В целях улучшения ситуации и по многочисленным просьбам граждан бензин физлицам будет продаваться только за цифровые рубли.

Задача в современном учебнике физики
С высоты 9 этажного дома падают два тела
Вопрос : Какой шанс у них выжить ?
Правильный ответ : Практически никакого ...

"""ТС ПИоТ (Товароучетная Система Проверки и Отклонения Товаров) — программный модуль-посредник между кассой и ГИС МТ «Честный знак».""" Всего лишь Пара вопросов
1. А зачем всем "посредник" ?
2. А пАчему "посредник" всего лишь один ?
А не два, не три, не десять и не добрая сотня)) ?!

- Что вы понимаете под потерей близкого?
- Потерю мобильного телефона!

Трамп заявил, что режим прекращения огня с Испанией больше не действует, а США больше не хотят вести торговлю с Ираном, так как разочарованы неготовностью наращивать военные расходы до уровня 5% ВВП. Когда Трампу указали, что он, возможно, что-то перепутал, Трамп ловко парировал, что школу для девочек тоже перепутали, но жизнь идет вперёд, и череда побед будет продолжена.

И только АвтоВАЗу для защиты с воздуха достаточно иконок на торпедо.

Митрополит Киевский и всея Руси Максим переехал во Владимир из разрушенного татаро-монголами Киева, потому что владимирские князья получили великокняжеский ярлык от ханов Золотой орды! Из огня да в полымя!

Судя по информации из открытых источников, творческие люди в Тбилиси заняты следующими вещами: наркомания, алкоголизм, проституция, распространение венерических заболеваний, написание тредов про все перечисленное.

Из разговора эрудмтов:
- Оказывается, люди - единственные существа, которые спят на спине.
- Почему, крокодилы тоже любят поваляться кверку брюхом, когда наедятся.

В Германии логика простая: по фигу, что смерть в дтп, главное - что по правилам!

- Что такое фотобанк?
- Это банк, в котором вместо денег хранятся их фотки!

Лето, море, пляж.
Начинается дождь.
Все быстро бегут в отель.
Наверно боятся промокнуть.

Не под#бывай Маска "Купи слона!"

"Илон Маск хочет завести миниатюрного мамонта. Работы в этом направлении уже ведутся"

Олигарх пожаловался, что его зарплата упала на четверть: было 100001,00 $ в день, а стало всего 100000,75 $ в день!

Употребление спиртных напитков вызывает алкоголизм ... но не обязательно у того кто употребляет ...

Вопрос юбителям проплаткам считающим бензин по средней зарплате. А что ж не по максиальной-то?

Бежит зеленский с чемоданом из Киева в Лондон в костюме Дуремара и поёт: Я тут ни при чём, я тут ни при чём...

Как женщины выбирают мужчин? Да им всё по х%ю...

- Дорогой, ты кошке уделяешь больше внимания, чем мне!
- Она же моя подружка!
- А я?
- А ты – супружка!

Судя по высказываниям наиболее одиозных деятелей, у нас принято избирать не только тех, у кого руки из жопы, но и, после выборов, даже язык.

В сказках тролли не редкость. Одна женщина так ответила троллю: Ах ты мерзкое стекло, это врёшь ты мне назло.

В доме моделей каждый мужчина на вес золота.

Шуруповерты, в зависимости от формы вставленного в них бита, могут становиться как интровертами, так и экстравертами. И даже уподобляться богине Нефертити,- в случае отказа механизма вращения.

- Как, глядя на сегодняшнюю псевдотворческую тусовку, ты относишься к выражению "Художник должен быть голодным"?
- В него надо внести небольшую поправку: "Власть не должна целовать художников в жопу".

Во взаимоотношениях пешеходов и водителей наметился очевидный перелом - водители перестали зарекаться.

Приехал человек из глухой деревни в Москву и видит в центре корт, а на нем написано "Федерация падел". Думает - мало того, что падлы в федерацию объединились - так еще и русский язык совсем не учат.

Пизда пиздела на пизду.
Дала пизда пизде пизды.
Пиздец пришел пизде.
Допизделась!

Во время решения важного вопроса Кто будет отвечать - Пушкин или Папа Римский ? было решено кинуть жребий ...
Короче ответили оба ...

После игры с Бельгией, Трамп заявил что ему вдруг стало стыдно за свое содеянное затем позвонил и попросил руководителю ФИФА переиграть игру без Балагана и надеюсь что другие федерации футбола не будут против этого-добавил он ...

Чем хорош старинный паровоз?
- Ему не страшны кризисы с нефтепродуктами, ему не страшны кризисы с поставкой электроэнергии.

В каком-то литературном произведении герой вещал, что весьма непонятно, куда уходит любовь. Читателю сего произведения давали понять, что это есть самое непонятное на белом свете. Возражаю: самое непонятное, это куда уходят деньги у непьющего человека.

В конце 20-го века евреи стали массово покидать Россию, в результате чего она быстро утратила свое первенство в науке, технологии, экономике, и искусстве.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а какие у вас отношения с Рабиновичем?
-Таки, Абраша, они на грани…
-На какой грани?
-На грани срани!

Нашел мужик джина, тот говорит - загадывай что хочешь, но у соседа этого будет в 2 раза больше. Окей, говорит мужик, хочу выглядеть на все 100!

Американский чиновник изящно разоблачил фейк о том, что в США искусственный интеллект съедает всю память с рынка.

Если вы встретили слово бальница, то в нём нет ошибки. Это охотница до балов, просто охотница, зверобойка, таёжница!

Девайс из будущего №3257:

Усикосекатор - приспособление, которое будет оперативно помогать дамам бороться с нежелательной растительностью!

©

- Как развеселить приунывших стропальщиков?
- ...
- Подойти и сказать: ребята, не грузитесь.

- Как ты думаешь, сейчас безопасно хранить деньги в банке?
- Не знаю. Не пробовал. Весь мой капитал помещается в карман!

На заправках надо рисовать звёздочки по числу машин, у которых забилась рампа или насос высокого давления.

Глюк - я твой отец!

(с) Начальник РКН

- Как-то я попал на гильотину.
- О,боже, вас приговорили?
- Нет, просто посетил музей инквизиции в Каркассоне.

- Где можно увидеть одновременно крест и полумесяц?
- На куполе православного храма. А еще на предматчевой церемонии выноса флагов перед игрой Швейцария - Алжир на ЧМ-2026.

Эй, англичане!
Почему на вашем американском языке,
"клубника" и "ограбление магазина"
звучат ОДИНАКОВО???

Киллер — это вам не кулер.
Да понял я, понял! Вот подумаешь, немного ошибся, а стрельбы-то, стрельбы.
Следующий раз, если выживете, сами будете в офис всякую вашу фигню заказывать.

Дело 2. Слон
Никто не подскажет, как из зоопарка украсть слона? Да, всё понимаю, дебил и так далее. Но вы только представьте, все идут с собачками, кошечками, харьками, крысами, ну и так далее. А я гордо веду за собой на поводке слона. Вот чесное слово, красота! А как кто-нибудь что-нибудь скажет или даже взглянет не так в мою сторону, так слон его сразу накажет, чуточку на него покакав. Вот и все дела!
А мешочка и лопаты у меня, представьте себе, нет, и салфеточек точно не напасёшься.
Ну а кто и дальше будет как-то возмущаться, хамить, качать права, так слон вместе со мной и обидеться может, и нечайно сесть куда не надо тоже так же может.
Ну как, не подскажите? Ну да ладно.
А вот ругаться тут при мне не надо.
— Яшка, Яшка! Где ты, мой зеленомордый негодник, проказник крокодильчик?
Нагулял аппетит, ну и славно.
Вот познакомься с очередным хамом и заодно твоим блюдом.
Ну куда же вы убегаете?
Эх, а вот был бы у меня слон.

Надо научиться заправлять машины водярой. И экологично, и спиртовым магнатам не обидно..

Андрюха

Если бы мужик мог жрать ложкой бензин, то полного бака хватило бы на 150 суток.

Есть такая профессия - верой и правдой делать Америку снова великой.

В игре PUBG, какие-то упороторые бегают и собирают канистры с бензином.

Чтобы стимулировать домашних не кидать грязную посуду в раковину, оставил одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну чашку, одну чайную ложечку и один ножик, остальное выкинул!

Разговор друзей на кухне.
Я наконец-то решился и подарил вчера тёще с намёком белые тапочки.
— А она!?
— А она, представь себе, поблагодарила и сказала, что и чудесная шкатулочка с крестиком, подаренная ей ранее на юбилей, тоже так же понравилась. Для её прелестной чёрной шубки эта мрачененькая эксклюзивная коробочка в самый раз.
— А ты!?
— А что я! Я разогнал этих халявщиков-музыкантов с их траурным бесталантным воем, а те очень красивые цветочки в виде винтажного венка с прикольной юморной чёрной ленточкой подумал и в этом году подарил бесплатно противной соседке сверху, пусть порадуются сюрпризу.
Не всё же срать перед дверью для разнообразия.
Вот теперь думаю, куда девать эксклюзивные билетики на одноразовое посещение колумбария с примым участием в огненном шоу.
— А тёща не поедет?
— Нет. Сказала занята, ей какие-то племянники экскурсию в морг в эту субботу подкинули, причём буквально в окно. Такое счастье пропускать, с её слов, невозможно и невежливо.
— Вот дела, а как же ты?
Ну что же делать, не пропадать же добру? Сам поеду с женой! Пусть тёща позавидует!

Встал не в ту очередь. Заправили дизелем до полного. Встал в очередь на эвакуацию и промыв инжекторов. Промыл. Дал машину с канистрой жене. Налили такой бурды, что техника заводится, но не едет совсем.

А вам тоже интересно читать и детально разбирать срач опущенных при СССР с неопущенными в то же время?

Российский турист в Берлине (потирая руки):
— О, у вас тоже дефицит? А у нас вон вообще по 300 рублей было, и ничего, выжили. Но у вас хоть яйца квадратные, как ваши бюргеры? Или всё те же куриные?
Продавец:
— Нет, обычные. Просто если дать немцу больше двух, он начнет строить из них график падения цен и писать жалобу в Еврокомиссию. Мы бережем нервы.

Немецкий чиновник объясняет новые правила:
— Мы проанализировали рынок. Две упаковки — это оптимум. На завтрак — одно, на ужин — второе, третье — уже излишество, которое разжигает аппетит и инфляцию.
Журналист:
— А если у меня семья из 5 человек?
— Тогда купите 2 упаковки и разделите с чувством глубокой социальной справедливости. И не забывайте, что мы в Германии, а не в России — у нас дефицит цивилизованный, с бумажками и лимитами на кассе.