Самые смешные анекдоты за месяц!

Депутат Виталий Буратинович Тефлонов настолько скрепный, что пьёт компот из матрёшки!

- Понимаю, друг, у тебя большие проблемы. Знай, на мою глупость ты всегда можешь рассчитывать!
- Может, на помощь?
- Нет.

- Скучно в этой вашей библиотеке.
- Читать не пробовали?

- Извините, я по ошибке положила вам тысячу рублей. Верните, пожалуйста, на мой номер.
- Понимаете, я сейчас сижу за мобильные аферы недалеко от Магадана. Возможности перевести деньги у меня теперь нет. Верну через 5 лет, не забудьте мне напомнить.

- Вы почему скорость превысили ?
- Получил гонорар за книгу ... спешил с друзьями поделиться приятной новостью ...
- Думаю вы понимаете, что теперь прийдется поделиться не только новостью ...

- Почему люди так стремятся попасть, в Рай, ведь там никто никогда не был?
- Потому, что неизвестность не только пугает, но и манит.

Самолёт Лаврова 20 часов облетал недружественные страны. Прикиньте, сколько колючей проволоки надо, чтобы обнести Россию таким забором!

Всякое учение ложно поскольку при столкновении с реальностью страдает вовсе не реальность ...

- Почему на дверях круглосуточных американских магазинов написано "Открыто 24 часа", но при этом на дверях есть замки?
- Чтобы продавцы хотя бы могли делать вид, что у них бывает выходной.

Миру мир ... по самые гланды ...

- Вас наебали и вы не знаете что с этим делать ?
Звоните на наш телефон Доверия ... давайте поржем вместе ...

Культурный мужчина никогда не обругает женщину - крысой, а назовет ее вежливо – ондатрой.

Фраза считается сказанной на мове, если в ней есть хотя бы одно типа украинское слово. К примеру, "трохи" или "розумию". Или "безвиз". Или "безсвет"...

"Интеллектуалам", считающим, что за фразу "пусть едят пирожные" можно убить человека.
1. Вы глубоко... ну, наивны, злобны и несправедливы одновременно. Вас в судьи брать нельзя.
2. Во Франции того времени был картофель. Жрите от пуза. Просто французы им брезговали. Хлеб как предлог пограбить.
3. См. пункт 1.

Немецкая поговорка: Любая машина когда-то станет Опелем.
Русская поговорка: Любая хорошая машина когда-то была танком.

Британские ученые выяснили, что 80% людей, у которых по утрам звенит будильник, испытывают непреодолимое желание совершить научно обоснованное убийство создателя этого будильника

Когда Кристофер Робин достиг совершеннолетия, Винни-Пух открыл ему тайну: все эти годы за маской медвежонка с опилками в голове скрывался крупнейший в стране бутлегер, сбывавший подпольным торгашам оптом самогон на мёде и лёгкую медовуху под прикрытием приличного английского дома.
Подельники - Иа и Пятачок - поставляли жёлуди и чертополох для улучшения вкуса продукта.

Почему всё время говорят, что украинцы борются за демократию? Ведь они её уже победили...

Дональд Трамп заявил, что станет «мистером вето», если демократы получат большинство хотя бы в одной из палат Конгресса по итогам промежуточных выборов. New York Post.
---------------------------------------
«Чуть что, а я им: „Вето!“» © Князь Киевский.

Еврея разоблачили как шпиона и пришли к нему домой арестовывать.
Следователь обращаясь к еврею: - Вы будете давать признательные показания?
- Буду.
- Хорошо. Тогда для начала назовите тех, кто за вами стоит?
Еврей оборачивается.
- Жена, тёща и две дочери.

В минфине заявили, что дефицит бюджета решено компенсировать количеством воздушных крестных ходов над регионами России

- Учитель сказал, что практика - это лучший способ выучить язык.
- И что ты сделал?
- Переключил телефон на английский.
- Помогло?
- Теперь не могу найти, как вернуть русский.

Экспресс- тест на IQ.Если вы отключаете звук при рекламе банка, где кот покупает автомобиль-ваш IQ более 70. Если вы отключаете звук при рекламе банка, где за друга платят 70т. р.- ваш IQ более 90. Если вы снимаете рекламные ролики для банков -ваш IQ отрицательный.

В детстве Колю Чуковского кусали мухи и комары. Но боялся он почему-то пауков

- Ни ухом ни рылом
- Странно ... в кого тогда ?

Неофициальный слоган Службы Доверия
Давайте поржем вместе ...

Демократия, как религия, потому что в неё можно только верить

Что такое компьютерная деформация?

Пытался почистить грязь на экране телефона. Пока чистил, случайно скроллом пролистнул страницу.

Попытался назад вернуть ту страницу, на которой была грязь. 0_0

Требовать абсолютной адекватности от этого мира трудно ... но мы постараемся ...

В магазине:
- Скажите, у вас можно рассчитаться картой?
- Конечно?
- Вот вам карта мира: выбирайте.

День народного единства на сайте анекдот.ру проходит традиционно: НАШ еврей-антисемит в очередной раз победил ИХ евреев-фашистов. С праздником в честь Казанской иконы Божией Матери, православные!

В России внимательно следили за выборами в США ведь там не "демократические" выборы!

-Привет! Ты чего такая не выспавшаяся?
- Да в нвшем доме поселился замечательный сосед.
- Ага! То кларнет, а то труба?
Да нет. То пиво, то гороховый суп. А стены тонкие.

Пьяный Фродо после шашлыков на вершине Заверти проверяет по Кольцу свои знания иностранных языков "... ик! назг тракатулук, ик! бурзум, блюэ кримпатул... БЛ.ДЬ, назгулов вызвал!!!"

Она будет пихаться, брыкаться, угрожать, что позвонит в райком, местком, вызовет милицию. Но вы не переживайте, установка зимней резины — это красивый национальный обычай года с 80-го.

Если ваш кадровик на популярном ресурсе опубликовал статью о саморазвитии и карьерном росте в вашей компании — это к сокращению штатов.

Интересно, а много ли народов могут тупо выстрелить себе в яйца, чтобы только не связываться с русскими хоккеистами?

— Такое моё мнение, уж извините.
— А извиняетесь-то за что?
— За то, что не собираюсь с вами вступать в дискуссию.
— И тем не менее вступили и, вступили против своего желания

В очередной речи Дональд Трамп заявил, что Канада и Гренландия тоже были созданы Лениным...

Егозливая Польша - это традиционный буревестник грядущих поганых событий в Европе. И столь же традиционный огребатель.

Мне нравятся ужасы и кошмары о России, которые распространяют СМИ западных стран. Это здорово защищает Россию от повальной эмиграции. Вот Европа не защищалась и что теперь там(Германия ,Франция ,Италия и т.д.)? Спасибо западным СМИ. Они работают на нас ,даже не понимая этого. Продолжайте, ребята. "Россия жуткая страна!" Тем более , что это бесплатно.
ДЕД

- Мама, а дядя во дворе меня матерным языком обругал!
- А откуда ты знаешь матерный? Что ты сделала? Может он тебя похвалил?
- Я какашкой из песочницы выложила на капоте его машины сердечко.
- Ой, какая же ты у меня всё-таки ещё охуенная пиздёнушка. Иди я тебя расцелую.

У армянского радио спрашивают:
- Куда только смотрят законодатели?🤷
Спрашивали-отвечаем:
- Смотрят только спортивные матчи и соревнования. 🏟️

-Тут, года полтора назад. губернатор с мэром клялись, что наведут чистоту во дворах. З/П дворников обещали от "соракета до шестидесяти" Отбоя от желающих, обещали не будет...
-Чище стало? Дворники появились?
-Ограничились призывами на дверях подъездов о "соблюдении чистоты" А дворников как не было, так и нет.

Польше пизда, с обоих сторон рука Кремля.

Люди, верьте – будущее обязательно наступит!
Светлое! Бодрящее! Хмельное!

Буря в стакане может быть вызвана одной тонущей мухой. А вот бурю в бочке меда не произведет даже землетрясение!

- Ваша жизнь стала пресна, скучна и неинтересна ?
Обращайтесь к нам и вы поймете - нужно уметь ценить то что имеешь ...

Нести всякую хрень в моем присутствии Минздрав не рекомендует ... я человек вспыльчивый могу и не понять ...

Принц Уильям заявил, что хотел стать полицейским. Ну, что ж, когда он будет королем то вполне может реализовать себя в этой роли и Англия станет полицейским государством.

С правдой не поспоришь ... можно, конечно, попытаться, но, я думаю, недолго ... похороны будут пышными ...

СМИ:" Россия осуждает акт вандализма на мемориале в Нидерландах."

Нидерланды наконец победили советских солдат!!!
P.S. Посмертно.
ДЕД

Петрович весьма ценил традиционные христианские ценности. В обычаях мормонов ему особенно нравилось многоженство.

Особенности русского языка.
Мама увидела, что ее малыш впервые сам сел в кроватке:
- Какой маленький, а уже большой!

Один любитель выпить другому:
- Об’ясни, что такое относительность.
Второй пьянчуга:
- Столб для пьяного это хорошо или плохо? Для водителя за рулем это плохо, в столб можно врезаться. А меня поддатого столб часто выручает, есть за что схватиться, чтобы не упасть.

Плохая вата? ХУЕ вата...

Девять человек три месяца дрейфовали в Тихом океане. Пятерых подобрали спасатели из Микронезии . Чем они питались не известно. Местное племя людоедов от комментариев в СМИ отказалось

Влетев в одно ухо и уже совсем было собравшись вылететь из другого, будучи ознакомлено с последствиями этого необдуманного поступка, оно решило - неотложных дел вроде как и нет так что, действительно, можно и задержаться ...

Склонение или стадии незамерзающей жидкости.
Незамерзайка, незаливайка, невыпивайка, неподъебывайка

Интересен вариант (я бы сказал эффект) вавилоно-пизанской башни ...

Прошла новость, что воссоединяется группа "Чай вдвоём" - всё жду, когда они сольются с группой "Чайф" и выступят под названием "ЧайФшестером"

Есть прямые наследники, а есть кривые - наследники второй очереди.

@ Борис Тарасов

Чем ты увереннее в себе, тем меньше видишь.

Лизнул Нетаньяху - просрал выборы. Так держать!

Из разговора программистов:
- Оказывается, язык Си назван в честь китайского лидера Си Цзиньпина.
- Китайская подделка, поэтому я пишу на языке Odin, известному еще со времен скандинавской мифологии.

— Вы меня разочаровали...
— И как теперь Вам с этим жить?
— Увы, без Вас
— Без меня Вы раньше жили, а теперь как? Как Вы дальше будете жить с этими знаниями?

Не то, чтоб я думал, что политика США изменится от перестановки кроватей в борделе.
Но вот российские оппозиционеры, радующиеся однопартийной системе у их Гегемона, вызывают смешанные чувства непонимания, и удивления.

Что сказал глухой увидев немого?
- Глухонемой что-ли?

Чукча из Москвы возвращается, и его спрашивают земляки: «Ну как там, в столице!»
А Чукча важно отвечает: «Хорошо, однако, вот только пробки всё испортили».
Его дальше спрашивают: «Ну ты расскажи, как там и как ты тогда там передвигался?!»
А Чукча говорит: «Сложно, однако, но интересно, сначала олени ни в какую не захотели лезть ни в маршрутку, ни в электричку, тем более метро. Но с помощью ведра водки на брудершафт и последующий совместный променад в зоопарке мы решили этот трудный вопрос».
Все хором: «И что произошло!»
Чукча: «Ну сначала нас из зоопарка вроде выгнали какие-то злые люди за некультурное домогательство к местным лосихам и обслуживающему персоналу. Но зато потом мы по МКАДу с ветерком катались, пробки открывая. Только сразу замечу, что олени всё же хуже меня водили этот зоопарковый триндец-треллер! И, кажется, ещё затем на какой-то электричке вокруг какого-то Кремля наворачивали катались».
Все удивлённо: «А дальше?»
Чукча: «А что дальше? А дальше я тут уже просыпаюсь утром, выполз из самолёта, и вот уже я почти дома. А эти олени ну ни в какую не спускаются к чуму, а в Москву обратно рвутся. Я пригляделся, рога вроде знакомые, а рожи вот не моих оленей, не моих! Перекошенные какие-то, почти уже московские! В общем, отпустил я их, пусть летят обратно, развлекаются, однако!»

Знаете, что общего между пивом и шоколадом?
Вот мне нравится такое пиво и такой шоколад, которые не горчат.

Анастозашопатия межушечного ганглия

- За что сражаетесь? - спросил интервьюер силы зла перед Последней Битвой.
- Как за что? - разноголосо загомонили нежить с нечистыми. - За темное наследие! За неправильные ценности! За батюшку нашего падшего ангела! За смертушку-матушку! За проклятых буржуев! За апартеиды да геноциды! За неравноправие да сегрегацию! За насилье и бессилье! Наливай уже!
... так вместо битвы началась грандиозная пьянка.

Сержант Сидоренко, а расскажите нам, пожалуйста, как вы генерала, понимаешь, натовского нашли и поймали!
Да всё было просто: иду я в наступление на врагов, стреляю. А вокруг дым, грязь, снег и воронки разные среди разрушенных зданий, перевёрнутая батарея и укры, сверкая подштанниками, убегают куда-то, кажется, влево. В общем, всё как всегда. А тут вдруг всё затихло, птички запели, а впереди среди завесы-тумана декоративный заборчик появился и пальма одна цветущая под солнышком стоит. Потом слышу ласкающий слух шум моря, а под пальмой украинские генералы и полковники в ливреях толпятся с подносами вокруг лежака, лежащего среди чистого янтарного песочка и голубого неба. Вот, а на лежаке лежит и греется под солнышком, прожектором слишком ярким, какой-то тощий голый тип в панамке. А в руках у него на поводке такой же голый тип сидел, наверное, любовник, кажись, на Яценюка похожий в нацистской кепке. Ну я пальнул вверх с криком «Хенде хох», и все рванулись кто куда, пришлось стрелять на поражение. Только голый тип на лежаке дрожащий, обосравшись, остался лежать, ну я его и взял в плен. Жаль только, его любовник куда-то успел убежать, с поводка сорвался.
Вот так натовский генерал ко мне в плен попался!

- Дедушка, а в какой период времени сайт "Анекдоты из России" собирал самое большое количество читателей?
- О, это когда Ашнин и Камерер поливали друг друга дерьмом под бдительным присмотром Димы Вернера.

Вообще я - человек незлобивый и уживчивый. Но, чесслово, есть современники, которых так и хочется проводить в последний путь. С глубокой скорбью и большим облегчением.

Мужик случайно разбил бутылку водки и горюет:
- Не переживай так, мужик, новую купишь.
- Конечно, куплю, но эту уже не вернешь.

Получив от Валар шифрованное указание - "Идти и уничтожить Зло в ж.пе мира!", Гэндальф предпочёл неспешно потреблять пивко с бараниной в ширских трактирах. Пока все дедлайны не были провалены...

Самурай без Japan Tobacco это тоже самое, что самурай с Japan Tobacco.
Просто без Japan Tobacco.

- Что у нас сегодня на ужин, любимая?
- Не знаю, дорогой, я об этом ещё не думала…
- Ты об этом ещё не думала?! А я об этом только и думаю целый день!

Звонок по телефону.
- Папа, я разбил твою любимую чашку… Прости! Что делать?
- Мама дома?
- Да.
- Скажи ей, чтобы дала тебе увесистого леща!

Журналист спросил арестованного генерала СБУ Сергея Дуку
- Хотите что-то сказать напоследок?
Ответ:
- Я не собираюсь умирать.

- А кто тебя спрашивает? - удивились британские кураторы.

- Бостонский брак - это совместное долгосрочное проживание двух женщин. А как называется когда так проживают два мужчины?
- Хм, содомский брак?

Из описания кафешки в Индии (штат Керала) и подаваемого угощения:
"... Каумари, которая управляет рестораном Chungam из своего семейного дома уже почти пять десятилетий, готовит из свежих сезонных продуктов. Во время визита в середине апреля, в самом начале сезона манго, это означало три вида солений из нежных, терпких маленьких манго. Плюс салат из сардин, заправленных красным перцем чили, куркумой, лаймом и свежетертой кокосовой мякотью; острые жареные креветки и жгучее красное рыбное карри. Специи обжигают, поэтому хочется купить еще и немного слегка сладкого, слегка терпкого пальмового вина, чтобы потушить остроту.
Ее клиенты, многие из которых работают с 9 до 5, берут очень длинные обеденные перерывы и едут полчаса из ближайшего города ради ее еды..."
(с сухим треском взрываются ж.пы hr-ов)

Нести всякую хрень в моем присутствии Минздрав не рекомедует ... я человек вспыльчивый могу и не понять ...

— Петрович, ты зачем из моей взятки деньги украл?
— Так это же наши общие деньги, я просто свою долю взял!
— А то, что половина муляжом оказалась, — это тоже твоя доля?
— Ну а что? Я же не знал, что ФСБ тоже в доле!

Если на рынке внимательно присмотреться, то можно заметить, что продавец мандаринов меньше продавца апельсинов, а у продавцов бананов есть своё особое отличие…

Один собутыльник другому.
- Я подслушал. У соседки друг курсовую работу про какие-то буферные зоны в дальних странах пишет. И она ему говорит:
Далеко не езжай смотреть на эти зоны. Ещё убьют. Я тебе эту самую зону вечером в лучшем виде покажу.

Спят в шикарной английской постели Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон, вдруг проснувшись, пытается встать, а потом снова забирается под тёплую шинель и, локтём ударяя Шерлока, говорит: «Шерлок, Шерлок, вы знаете, но у нас какие-то негодяи опять украли сапоги и тапочки».
Шерлок, с трудом просыпаясь, зевая, отвечает: «Доброе утро и вам, дорогой Ватсон, и, к сожалению, я уже заметил, с меня ещё эти негодяи сняли и штаны!»
Ватсон: «Вот здесь можете, Шерлок, не сильно беспокоиться, штаны с вас стянул я и с трудом вчера надел их, когда тащил вас в этот номер. И только потому, что мои бриджи вы вчера изрядно заблевали!»
Шерлок: «Вы ошибаетесь, доктор, штаны вам два раза заблевала мисс Хадсон, а я вам заблевал только жилетку!»
Ватсон: «Чёрт, а у меня ведь тоже ваших штанов нет, и вообще никаких штанов нет! И где ещё ваша жилетка?»
Холмс: «Неправильный вопрос, Ватсон, а правильный: где мы и где мисс Хадсон?»
Тут откуда-то снизу из-под шинели Ватсона и польта Шерлока раздаётся дребезжащий голосок Хадсон: «Мальчики, мальчики, не знаю, что у нас с вами тут было и, честно, не хочу знать, но теперь один из вас обязан на мне жениться. Я ведь тоже тут совершенно голая!»
Ватсон: Но ведь я уже женат!?
Холмс: Моя жена — работа!
И тут откуда-то из-под кровати раздался ещё один голос. И этот голос был голосом Лейстрейда: «Господа, господа, да и вы, миссис Хадсон, я пока мало что понимаю, но я совершенно свободен. И готов хоть завтра переехать со съёмной квартиры к вам, миссис Хадсон. И да, господа, когда мы из-за засады будем вылазить?! Я тут совершенно замёрз, плохо пахну и, если честно, есть ещё хочу и в туалет!»

На последних выборах в Израиле Айзенкот сильно нагадил Нетаньяху

Чёрный юмор.
Дети каннибалов любят играть тыквами.

Не понимающим, зачем столько почестей Солженицыну. Он ДОБИЛСЯ, чтобы стало, как он писал. Жаль не надолго.

Я один из тех, кто в детстве сумел забить гвоздь микроскопом. Микроскоп старый ,выброшенный на помойку. Гвоздь -тоже.
ДЕД

- Трамп заявил, что выиграл бы Вьетнамскую войну за неделю.
- А я за один день. Ну, кто быстрее?

Для того, чтобы люди не волновались, что каждым разом их будут доить больше, было принято решение - отменить переход на зимнее-летнее время.

У не одного "Сэма Альтмана" до сих пор не возникла мысли:"А может быть построить завод по производству DRAM и прочего для своих Дата-центров ИИ!" Нет. Они строят только Дефицит!

- И всё-таки Земля круглая!
- Именно об этом я и говорю! - в форме круга.

Либо ты не при делах либо задница в Крестах ...

Платон мне конечно друг но задница дороже ...

Демонстрация пофигистов встретилась с демонстрацией мазохистов ... в результате она превратилась в демонстрацию пофигистов ... демонстрация пофигистов по своей воле ... демонстрация мазохистов нет ...

Нужно конечно быть выше зла но не настолько чтобы его полностью игнорировать ...