Самые смешные анекдоты за неделю!

А что будет с теми , кто к нам с мячом
придёт покажет очень скоро наша Российская
футбольная дружина.

Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется - колется, и не хочется -колется.

Теперь каждый день российских строителей будет начинаться со спортивной гимнастики.

Взволнованная жена прибегает к мужу:
- Дай скорее 10 тысяч! Нашла в почтовом ящике рекламу, что в соседнем магазине скидка на все товары для красоты!
- Так, дай сюда... Угу... Нет, дорогая, покупать это ты не будешь.
- Почему?!
- Потому что после слова "красота" у них стоит звездочка, а внизу полстраницы текста мелким шрифтом.

Из новостей: "Надежда Савченко заявила о готовности отсидеть 22 года в российской тюрьме".
Комментарий: Ну, если всё оплатит, то пусть приезжает и сидит...

Вот интересно, а что подумали о землянах марсиане, когда на поверхность Марса совершил посадку первый марсоход, а из него вообще никаких человечков не выползло?

Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.

- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на КамАЗе не с голым торсом ?
- Там не работала печка

В Тбилиси начался майдан за легализацию наркотиков.
Из Голландии в Грузию срочно возвращается Саакашвили

Должностная инструкция нового председателя счётной палаты Кудрина.
п. 1. Никогда не считай за Чубайсом;
п. 2. Если ты по какому-то невероятному стечению обстоятельств случайно посчитал за Чубайсом, незамедлительно сбрось все настройки системы до заводских.

- Трамп вечером приходит в спальню, весь в поту...
- Дорогой, что случилось?
- Да, бл... , начал сегодня посещать курсы вождения. Советники сказали, что каждый президент должен уметь водить Камаз.

Обновлённые праздничные призывы и лозунги:
- Да здравствует капитализм!
- Империализм – высшая стадия капитализма.
- Империализм – светлое будущее всего человечества.
- Вперёд к победе империализма!
- Слава российским олигархам!
- Пролетарии всех стран, обогащайтесь!
- ЕдРоссы – ум, честь и совесть нашей эпохи.

- Трехстопный ямб это как?
- Это как наш Василий Сергеич, ему достаточно лишь трех стопок, чтобы наямбениться.

Василий решил подшутить над женой и налил ей во флакон с шампунем подсолнечного масла. Какая нелепая смерть.

- А что мне теперь делать с той прогой, которую я скачала?
- Устанавливай.
- Зачем?
- Тогда не устанавливай.
- Почему?

- Слушай, а Петрович случайно не голубой?
- Он фиолетовый.
- Это как?
- Ему на мужиков фиолетово.

- Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.

Лев Козловский, Сергей Козловский, Иван Козловский и прочие известные Козловские ни у кого не вызывали негативных ассоциаций своей фамилией, все изменилось с приходом Данилы Козловского…

Аккуратно вставать, не потревожив кота, который лежит на тебе - настоящее искусство.
© Малый Кыс

Судя по последним событиям, это северо-корейские хакеры помогли Трампу стать президентом, а на Россию просто перевели стрелки.

Инаугурацией Президента был нанесён сильнейший удар по преступному миру России. Поскольку все присутствующие там воры, получается сотрудничают с органами власти, то по воровским понятиям они должны быть объявлены "ссученными". Если конечно это не была воровская сходка.

Женщины мечтают о мужчине, который не дает им заснуть всю ночь только до свадьбы . А после свадьбы – «отстань, не видишь, я устала, дай поспать или вали в другую комнату».

"20 августа я и мои гости, мой двоюродный брат, поехали собирать валежник на дрова. Насобирали дров и остались ночевать в заповеднике. С нами было три ружья, чтобы отбиваться от зверей".
© Из объяснительной записки браконьера

Для достижения цели нужно не стремиться попасть в десятку, а научиться стрелять.

В провальном выступлении представительницы России на Евровидении 2018 найден украинский след!
Как удалось выяснить, если бы Украина в 2017-м разрешила у себя выступить Самойловой, то в 2018-м позора удалось бы избежать.

Весь день по всем каналам транслировали свадьбу Гарри и Меган , о чем только не услышал, и про бывших , и про родителей ...
Подумалось: - а вечером будет спецвыпуск , из спальни молодоженов? чтоб уж совсем как "Дом-2" ? ...

Ну предлагают ввести большие штрафы за ложь, которая раскачивает лодку. Ну предлают ввести штрафы за обсуждение состояний богатых людей. Блин, ну можно же просто внести закон "Интернет закрыть".

Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров!
Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!

Из рецензии к «сопливому» сериалу «про любофф»:
- Он полюбил её самой чистой, светлой и искренней любовью. Да так, что не смог совладать со своими чувствами и изнасиловал…

Самый лучший подарок, сделанный своими руками - это чья-то спасённая жизнь!

- А почему Путин проехал по мосту на КАМАЗе, а не на своём "Кортеже"?
- Видите ли, "Кортеж" ещё до конца не доработан, мост тоже не совсем готов... Знаете, одно на одно накладывается, как бы чего не вышло. Не хватало ещё все это действо снимать с дрона "Почты России".

А этот чувак в БМВ, который в любое время года и суток в темных очках - это стандартная комплектация или какая то популярная опция?

Путин немного дополнил формулировку о том, что "Человек должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына"
Теперь она дополнена формулировкой - "купить квартиру, машину, воспитать дочерей и заплатить все налоги!" И жить долго и счастливо и умереть до достижения пенсионного возраста!

В. Шкляр завил, что Украине не нужен Крым. На самом деле Украине не нужна Украина.

Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

- Как вы относитесь к новой идее правительства о подъёме пенсионного возраста?
- Это не идея, это - Бредложение.

Открытие Крымского моста стало для продюсеров озарением: они пригласили Путина на продолжение почти прогоревшего сериала "Дальнобойщики"!..

У всех стран есть внешний долг. Кому же они все должны? Ну ладно, некоторые перезанимали друг у друга, но сальдо всё равно не сходится. У кого же страны вечно деньги одалживают? Всё-таки рептилоиды?!

В отделе ЗАГС.
- Молодожены, проходите в зал для регистрации брака.
- А что это вы сразу такой ярлык навешиваете? Вообще-то мы планируем создать качественный и крепкий семейный союз.

Новости трансферного рынка:
Член тамбовской ОПГ Андрей Н. с творческим псевдонимом «Сизый» перешел в щелковскую группировку. Сумма контракта не разглашается. Сообщается, что переход связан с желанием Н. продолжить свою карьеру в молодом амбициозном коллективе.

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

Чтобы сделать изобретение, надо быть талантом, чтобы внедрить его - гением.

Батька Лукашенко смотрит чемпионат мира по хоккею:
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Скажем так, балансирую.
- Смотри, а то я твой балансир сломаю.

Google, ты меня уже достал! Я уже сотню раз прочитал и ещё с первого раза понял, что ты не робот. Ты просто п*дарас!

На призыв Путина "России нужен прорыв" первыми откликнулись Барнаульцы!

Видел надпись краской на асфальте перед жилым домом:
"Маша, никуда не денешься - влюбишься и женишься".
Жалко Машу.

<А давайте на чистоту>

На какую, бля, чистоту?!
На лицо не достатки системы образования. Вся жизнь на смарку. Поможет только стаканчик цианида на тощак.

Нет ничего страшнее быстро бегущей Анны Семенович. Кажется, вот-вот оторвутся…

У фармакологов уже не хватает фантазии придумывать новые названия к старым лекарствам,а рекламщикам-ваще-жопа

Россия единственная страна в мире, где для создания цифрового правительства используют аналоговую элементную базу.

На картах Шойгу Пентагон обозначен как полигон,где пройдет танковый биатлон

Ядерная война между Россией и США не имеет смысла:
- наши ракеты, скорее всего, просто не долетят;
- их бомбы тупо сгорят в плотных слоях смога над нашими городами, даже не изменив существенно радиационный фон.

Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца:
- У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?

- Всё-таки у Порошенко и Путина есть много общего - один построил никому ненужный эабор, другой - мост ...
- Забор дешевле !

Вопрос армянскому радио:
- Является ли Эммануэль Макрон ровней своему российскому коллеге Владимиру Путину ?
Ответ:
Нет, не является потому что
- 1. Эммануэль Макрон не пьет одеколон,
- 2. Эммануэль Макрон пьет двойной Бурбон,
- 3. Эммануэль Макрон говорит по францусски !!!

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

- Кто такой муж с юридической точки зрения?
- Это человек, который издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

В воскресенье вечером прошёл упорный слух, что постановлением правительства понедельник переименовали во второе воскресенье. Но оставили рабочим днём.

19.05.2018 г. Новость часа. До открытия Чемпионата мира по футболу 2018 осталось меньше месяца.
- Чемпионат у России не отобрали и в Великобританию не перенесли, но в поездах московского метро уже сейчас объявления стали делать на английском языке. Это наша, пусть маленькая, но победа в борьбе с антинародным режимом Путина, - сказал нашему корреспонденту А. Навальный после того, как отключил конференц-связь.

День открытий:

Путин на «КАМАЗе» открыл Крымский мост,
Порошенко на каталке открыл в селе фельдшерский пункт.

- Почему немцы в Первую мировую войну были Боши, а во вторую - Фрицы?
- Бош - это фамилия, Фриц - имя. По второму разу фамильярность выросла.

Проверял жесткий диск , папка "работа" - 10,2 Гб , папка "отдых" - 128Гб .

Голикова, стоя на трибуне, жалела и плакала, плакала и жалела, что этих сволочей-депутатов вовремя не посадила.

Анжела на собственном опыте знала - финансовые проблемы сами не рассосутся.

Полигамия – сексуальное обжорство.

Умный влюбляется по уши, чтобы чувство не мешало мозгам.

Интеллигентная женщина - интеллигентному мужчине:
- Да как вы смеете делать мне двусмысленные намёки!
- Ради бога простите! Уверяю вас- это были совершенно недвусмысленные намёки!
- Тогда и вы меня простите за то , что я неправильно вас поняла.

- Простите, мадам Рабинович, не могли бы вы одолжить вашу выбивалку для ковров?
- Пожалуйста, Роза Марковна. Только Яша обычно приходит с работы не раньше пяти...

- В разделе "Противопоказания" есть пункт "Твёрдый отказ больного от проведения процедуры". Как-то прямо полегчало.
- Главное - убедиться, что тебя понимают! А то котэ орал, но всё равно отрезали.

Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.

С рутрекера, комментарий под фильмом "День сурка":
- Я сегодня проходил тест на знание данного фильма.
- А что за медицинское учреждение, если не секрет?

По слухам, Дмитрий Рогозин намерен после своей отставки вплотную заняться производством тех чудесных батутов, которые он в свое время анонсировал в Твиттере для забрасывания американских астронавтов будут забрасываться на МКС. Для этого будет создана отдельная госкорпорация - Росбатутраспилпромэкспорт, которую возглавит Рогозин.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

- Вы слышали, на картах Google Крымский мост появился только через два дня.
- Это из-за контрсанкций. Роскомнадзор разрешил увидеть мост только Яндексу.

- Работая с праведниками, - говорил ангел, - нужно иметь адское терпение.

Что-то мне подсказывает, что Рогозин приземлился мимо батута.

С надеждой попасть в Люфтганзу, теперь в Аэрофлоте никто не называет Кенингсберг Калининградом.

А я вот специально родился с маленьким членом, чтобы тупо отомстить жене за совместное проживание.

Хитрый хохол подал объявление. Сдам сад, с рассадой, с картофелем. Дед с бабкой подумали и решили, раз недорого, тем более с рассадой - берём! Работают, радуются как всё растёт, подходит время снимать урожай. И тут приходит хитрый хохол и говорит: - Извините, договор расторгнут!
Ну дед с бабкой в недоумении: - Как?!
Хохол: - Так я знал, что русские не любят читать договора, до 20 августа у вас аренда, пункт 5!
Дед: - Ха! Я так и чувствовал подвох и расписался я в договоре ручкой с исчезающими чернилами!
Хохол: - А шо вы тогда тут делаете?!

Кредо сети аптек ЖИВИКА:
НАЖИВАТЬСЯ на немощных и пенсионерах.
А я-то думал...

Коррупция - это когда в офисе в туалете всегда висят только втулки от туалетной бумаги, хотя по документам, ее постоянно закупают.

Если ты лысый, то надень хотя бы роговые очки-пусть люди думают, что ты трейдер, и ворочаешь миллионами.

Обсуждение шахмат с подсветкой:
- А цвета сторон изменили, чтобы негры не обижались?
- Нет, просто чёрные светодиоды дорогие.

Объявления.
Установил новые ворота. Куплю барана, без него вид не тот.

В этом году коллектив электрических сетей будет работать с ещё большим напряжением!

Как возрос престиж национальной гвардии в Москве!
Народ гвардейцев уже на руках носит!

Если человек еле-еле стоит на ногах говорят,что он очень много выпил.А может быть человек просто ел очень мало.

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

Раньше,в старину, был очень удобный и выгодный транспорт.
В случае голодовки его можно было съесть и выжить. А Современный транспорт, наоборот, понемногу съедает нас.

В Кривом Роге рабочие требуют повысить зарплату до 1 тыс. евро‍. Приехали бандерлоги и доказали, что это не патриотично. Сошлись на 1 тыс. гривен.

Не слышно что-то стало про Поклонскую. Замуж что ли вышла за Явлинского?

- Мужики! Когда чистите зубы - закрывайте крышку унитаза! А то огребёте по полной!
- Это по фэн-шую, что ли?
- По какому, б***ь, финшую? Вчера чистил зубы, а они выскользнули из рук и упали в унитаз! Пару часов рукой туда лазил, но так и не достал. Видно, сразу в канализацию улетели.

После того, как ОПСоС относительно честно списал с моего баланса 80 рублей, я стал пополнять счёт не более, чем на 70. Но не тут-то было, через некоторое время начали приходить СМС-ки с предложением поучаствовать в лотерее, 15 руб./сутки.

Вопрос к победительнице Евровидения:
- Почему кудахтала, а не мычала?

Жираф-самец, чтобы незаметно изменить жене, вынужден временно мигрировать из Кении в Уганду.

Чтобы уменьшит спесь и гордыню, присущую человеку, ему полезно чаще напоминать, что он создан всего лишь из остатков умершей давным-давно звезды.

— А фигале нынче на Мерседесе-то рассекать? Ну кого Мерсом удивишь? Хочешь выглядеть круто — купи тягач! Стандартные форматы — удел слабаков! Лидер тот за кем следуют, тот, кто ведёт!
— Владимир Владимирович, зелёный уже дали.

Мы сделали это!!! Вот только нахрена?