Самые смешные анекдоты за неделю!

Профессор Плейшнер приехал в Швейцарию, вдохнул пьянящий воздух свободы полной грудью и сразу выпал.

- Вот если Женское – это Начало, а Мужской - Конец. То, что же тогда Середина?
- Это Начало Конца!
©

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки.

Кругом враги.
Но у них есть деньги и бухлишко.
Значит, не такие уж они и враги.

Одеколон "Саша" не покупай, он горчит. Бери туалетную воду "Шаман", у нее послевкусие приятное и горло она не так сушит.

Павлуша пошел в политику. То есть, зашёл поссать в сортир с рекламой сигарет "Парламент".

В этом году на нашем шикарном, ежегодном событии, не будет ничего нового.
Всё так же, как и в прошлые годы.
Тот же тухляк.
Та же хуета на ярмарке.
Те же блевотные танцы и приторные песенки от деток под фанеру.
В общем, заебись будет.
Приходите.

депутатам на заметку:если,в законодательном порядке,в названии продукта"икра красная, лососевая, имитированная"изъять слово "имитированная",то можно на весь мир заявить,что наши пенсионеры потребляют красную икру чаще всех в мире!!!!

Любовь до гроба – когда с возрастом ценишь жену всё больше и больше и хочешь раньше её умереть.

- Чем отличается кино от реальности?
- В кино доцент кладет женщину в колодец, а в реальности - в Мойку.

«Слава в Украине» - гастрольный тур певицы Славы по городам Незалежной
©

- Папа, я принёс настоящий хлеб!
- Нет, сынок, это - фантастика.

xxx: Мужчины соглашаются с женщинами, чтобы не трепать нервы.
yyy: И правильно делают. Иначе им начинают иметь мозги с утра до вечера. Спорить с тем (или той) у кого правильное мнение - только своё, это зря тратить время и нервы. Поверьте, и мужиков с бабским мозговыносящим поведением хватает. И единственный рецепт - согласие в стиле "Я тебя слышал". Кстати, лидеры здесь - японцы: их бодрое "Хай!" означает то же самое, но гораздо вежливее и короче.

Те, кто учился в военных училищах во времена СССР знали – лучше сразу по молодости съездить на Дальний Восток , в Магадан… Ну и те, кто сидел…

«Фильм «Джокер» собрал в прокате более 1 миллиарда долларов».
...а теперь просто представьте, если бы Джокера сыграл Павел Деревянко!
©

Игра Россия - Бельгия оставила смешанные чувства.
- И помни, Золушка - ровно в полночь...
- Что в полночь?
- Приходите к амбару, не пожалеете.

Жилой комплекс"Воля".
(При предъявлении справки об освобождении скидка от трёх до пяти процентов).

YouTube
Ожидание: свобода слова.
Реальность: возможность ругаться матом.
©

Люди так ждут добра от людей, что даже враги должны доставлять им удовольствие, терпя постоянные неудачи.

– А кто держал небо до Атланта?
– Ясное дело. Зевс - членом.

- А что сейчас самое смешное в КВН?
- Звягинцев в жюри.
©

Крамольные мысли в его голове возникали все чаще. Это означало, что пора бы уже и в запой.

Женщина для мужчины как стартер для двигателя, но за бендиксом надо следить.

Кому то же пришла мысль, назвать магнитный чип с данными, картой. А теперь плачут - мошенничество с картами, подсмотрели данные! Старые каталы недоумевают - а что вы хотели от карт?

Разговор двух подруг:
- Слышала, в России появилась CRM для проституток!
- Ты уже зарегистрировалась?
©

- Кто первыми высадятся на Марс, китайцы или американцы?
- Какая разница, первыми там все равно побывали украинцы.

У нее были пухлые, завлекающие губки, над которыми подстриженной густой пшеницей колосились усики.

- Гиблое дело вы затеяли.
Так подметил Силантий Андреевич лежа в углу старого сарая, со связанными руками и ногами, и глядя на свою тёщу Олимпиаду Сергеевну точившую тесак на самодельном точиле.

В руках олигарха женщины ручные и всегда придут к нему на выручку.

И последний лот нашего аукциона снимок медведя фотографа Парамона Анду. Кстати, для него это тоже был последний снимок.

Штирлиц привык обходиться малым.
Маленький, да удаленький, приговаривал он про себя.

- Юра, мы всё проебали!
- Мне похую, я в космосе!

- Вы вот как считаете?
- На счётах.
- Да нет, я про другое.
- А другое на пальцах.

По трезвяне надо было топить девку, по трезвяне. А то, даже если б в мойку не упал, так спалился бы топя её мелкими кусочками. Ну сколько весят руки? Мог бы хоть ноги в придачу прихватить, чтоб меньше ходок делать. А вот сейчас сделает только одну ходку... Но зато какую!

- Пять кило поднял, чуть не навонял!
- Петрович, да пошёл ты нахер, не пойду больше с тобой в тренажёрный зал!

- А я палки для скандинавской ходьбы купила!
- А у меня своя есть палка. Хоть и всего одна, но хожу я с ней регулярно!

У врача.
- Пьёте?
- Пью, как без этого. Всё живое пьёт!
- Не майтесь дурью, пациент, я ведь не про воду спрашиваю.
- Так и я не про воду.
- Алкоголь пьёте?
- Да, доктор, постоянно и в больших количествах!
- Так вот от этого все ваши проблемы и болезни!
- И что, доктор, мне теперь совсем прекратить употреблять кефир и квас?

Абсурд нашего века заключается в том, что голубые - это розовые, но с членами.

В суде:
- Почему вы выстрелили в своего мужа?
- Я всего лишь тактично попросила его освободить ванну…
- Ага! В 10-й раз за минуту!!!
- А он как выбежит – краснющий, бешеный… с пеной у рта! Ну, я и испугалась…
©

- У тебя с твоим хахалем любовь земная?
- Нет, венерическая.

Все говорят, что любят Битлз, а за столом поют Жуков...
©

В объятиях Виагры старики кончают инфарктом, а молодые – никак кончить не могут.

Рим - хлеба и зрелищ, Византия - знаний и искусства, Третий Рим - суши и Ютюб...

Она у меня слаба на передок… поэтому я уже третий раз меняю бампер

- Кто у вас за главного?
- Кондрат.
- Но он же пьян и спит в луже собственного пса.
- Это не мешает Кондрату поддерживать его высочайший авторитет!

Национальность его была странной, поэтому он предпочитал называться папуасом из Новой Зеландии.

«Революция достоинства», - твердили нам все эти годы. И постепенно мы убедились в том, что это правда. Революция все более отчетливо сверкающего из-под драных шаровар достоинства…

Следствие по делу доцента-расчленителя обнаружило фотографии Соколова с Хаттабом и Усамой бен Ладаном. Установлены свидетели, которые видели Соколова незадолго до пожара в "Зимней вишне", а также во время наводнения в Иркутской области. Следствие проверяет причастность Соколова к сбитому малайзийскому боингу и многочисленным обстрелам Донбасса.

И со своей колокольни можно возвещать чужие истины.

Не любил он этих интеллигентишек.
А потому и утренний кофе терпеть не мог!
А вот утреннее кофе, это совсем другое дело!!

- Мне сырок.
- Но он старый, с плесенью.
- Именно с плесенью! Я не растерял своего благородства, несмотря на свой внешний вид обоссаного бомжа. Я шляхтич! Хоть и бедный.

Павел воровал.
Но никто этого не замечал.
Потому что Павел воровал навоз из кремлёвских конюшен
А говна не жалко.

Василий жил как сыч: ходил в перьях, выпучив глаза и питался мышами.

Если есть сигареты LD, почему нет сигарет PR?

- А ты можешь поднять Кадиллак?
- Тачку в смысле?
- Ну да.
- Игрушечную?
- Нет, самую настоящую!
- Нет конечно, она же тонн пять весит!
- А я вот могу!
- Да не гони давай!
- Не веришь!? А ты пригони мне кадиллак и увидишь!
- Да иди ты нахер!

- После возвращения из клиники пластической хирургии ваш муж станет совсем другим человеком!
©

Политика – это место, где всегда нужно держать нос по ветру
©

«Главное, чтобы костюмчик сидел»
Стилист Мавзолея
©

Если хитрость сразу бросается в глаза, возможно вам отводят взгляд.

Первыми мошенниками в сети были старик со старухой,когда разводили Золотую рыбку

Вот интересно, сколько стоит в долларах США один грамм бозона Хиггса? Каковы котировки этого бозона на Нью-Йоркской бирже?

Из реки Мойки спасли мужчину с женскими руками.

Дегустатор кондитерского цеха Иван Силович Жру, как-то раз перевыполнил план. Однако, у этого был побочный эффект. Таки слиплась.

Прочитал новость:
Навка показала счастливую Заворотнюк.
Ох уж эти артисты, тут Галкин показал здорового Якубовича)

Сын решил жениться. Отношения с будующими сватьями как-то сразу не заладились. Долго искал пути решения вопроса, но потом понял что все бесполезно. Ведь, если перевести слово СВАТ в латиницу - SWAT, то получается, что я имею дело с американским спецназом.

На троих в подворотнях соображают только из-за соображений безопасности. А то вдруг случайная жена нагрянет.

Не верил он во всё это. Ну как может летать самолёт и не задевать щасси твердь небесную? Да и обкакакались бы все внутри давно.

Капитан эскадренного ракетонесущего крейсера "Отчаянный" Иван Никифорович Ссыкло соответствовал и фамилии, и характеру своего судна. Он был таким ссыклом, что иногда впадал от этого в отчаяние.

- Вас много, а я тут одна.
- Так-то вас тут восемь.
- Это не люди. Это оболочки. Они бездушные твари, не способные осознать всех чаяний человечества. В прочем, так же как и вы. Так что вас много, а я тут одна. Имя, фамилию, отчество полностью!

Есть такая трава, называется горец почечуйный... Кто-нибудь в курсе что почечуйствовал тот, кто придумал это название?

Слово "руккола" звучит так, будто у кого-то что-то порвалось.

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

После приёма Гуталакса у Иванова пропал стул.
- Да когда ж этот О.Бендер угомонится, наконец,- подумал Иванов.

Вот говорят: «Земля слухами полнится». Да если бы Земля слухами полнилась, она бы давно уже лопнула!
©

Дайте мне много жизней и я заработаю миллион долларов.

в наше время,иметь в настоящих товарищах "тамбовских волков" лишним не будет ...

Как сделать в России демографический взрыв?
Пустить в Россию китайцев.
Ведь это они придумали порох. Они и взорвут.

После смерти йоркширского терьера по имени Топор, Павел начал брать на прогулку топор мясника.
Отвык Павел выходить на улицу без топора.

После дождя Валерий любил с разбегу падать пузом в лужу с четвёртого этажа.
Раз в год.

За право проведения Форума защиты прав зоофилов боролись города Кошкин, Собакин, Барашков и Свинск. Но победил посёлок Страусовая Ферма.

Слыхали новость? Паша-фейсконтроль не прошёл Петю-фейсконтроль и теперь чилит где-то внизу, как лох

Раньше бикини был просто открытый женский купальник, потом — целый атолл, а сейчас — вся земля.

Афроамериканцы и индейцы подали в суд по правам человека за нарушения прав, почему первые возмущаются черным цветом указывают рабочие дни в настенных календарях, а вторые красным, предлагают либо поменять местами либо выделить желтым цветом...

Учёные, причём не британские, доказали, что именно с Чукотки началось заселение Америки. Хау а ю, товарищи чукчи?

- Где ДЗ?
- ХЗ...
- Не мог даже списать в ГДЗ! Садись, два!

Он - не Наполеон. Он - Мойдодыр. Окунёт с головою прямо в Мойку, и скажет, что это был аффект.

Сергей не важно себя чувствовал. Хотя был важным. Вот так и жил он теперь: важный, но не важный.

У Павлушы была мятежная душа. Поэтому он справлял нужду прямо в урну. Мусорную ли, для голосования ли.

Тимофею было плохо. Слишком много водки он выпил в честь дня знаний. Литруха в одну будку, для человека пошедшего в первый класс - это перебор!

- Бабынька, почём баклажаньчики?
- В этом мире по 52 рубля 71 копейка. В мире параллельном, где все мы существуем как аватары и чувствуем себя героями, на 2 рубля 71 копейку дешевле.

Никифор взял лопату и направился к постели с шикарной блондинкой. Он как Юлий Цезарь мог делать два дела одновременно - и ебать, и копать.

Эх обмельчали нынче доценты, обмельчали, не то, что былые джентльмены удачи...

Она превратилась в Чудовище! ... Смотрите на всех федеральных каналах мыльную оперу "Наполеон и Чудовище".

- "Ой полна полна моя котомочка..."
- Олег Валерьевич, ну выпили, ну хватит это петь, а то палимся шибко... И вообще, надоели вы мне со своей манией величия...Ставьте двойку, отчисляйте, но избавляйтесь от трупа сами, хоть вместе с ним в Мойку сгиньте.

Если жена битую неделю твердит «халва-халва», то мужу,
чтобы было сладко, таки придется купить ей эту чертову шубу.

Если вам дали два яблока, то третьего не дано.

- Лен!
- Ксилен!
- Зин!
- Мирамистин!
- Свет!
- Ципролет!
- Мань!
- Отстань!

человек звенит гордо

Сборную России по футболу внезапно постигло АЗАРение!
©

Тимофей желал проблем.
И имел возможности их получить.
И желание с возможностью совпали.