Самые смешные анекдоты за 2011 год!

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

Из президентско-русского словаря:
Отменить техосмотр - Повысить в 10 раз его стоимость.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое
правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.

- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе
лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

просматривал статистику утонувших за летний сезон - ни одного единороса,
не тонут!

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка
Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.

Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных...

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить
по-человечески!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады
пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что
бы ещё такое для внуков придумать?!..

Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже
Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и
Модернизации с Инновациями.

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на
компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти
на сайт Центризбиркома...

На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву,
что приехал даже Марадона!

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает
какашка.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой
путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там
нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши
спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и
предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.

Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1
марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000
рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!

Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них
носки, в надежде на то, что они высохнут.

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер
не определен".

зачем туристов вывозить? лучше отправьте им оружия......

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого
стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует
называть дядя Штефан - полицай.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

- Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь он-то свистит
народу уже 12 лет!

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!

многие жалуются на внешность и никто на мозги

Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится
что-то неладное.

24-го декабря. - Вы посмотрели Новогоднее послание народа России
Президенту и правительству РФ.

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило,
что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий
диск от винчестера я еще могу отличить!

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке
две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост
крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни
лет на триста.

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по
поводу распределения бюджетных средств и будущего политического
устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и
приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить
премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля,
Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с
премьером.

... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
ориентацией рук".

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными
приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары
алкоголя.
К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора
садились в машину.

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа:
съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил,
нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из
кармана.

Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости
много, а всего - мало.

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные
деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в
вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили
отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и
сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц
обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания
собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила
дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей
данный процесс занимает намного меньше времени!

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано
провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с
собой деньги.

Ну что за бардак у русских на галере? Рабы взяли и вёслами забили
казначея.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё
видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Если бы люди летали как птицы, все бы съебали жить заграницу.

Если из выступлений Путина выбрать всю ложь, не значит, что останется
одна правда. Скорей всего ничего не останется...

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.

Честное лицо - 100000 евро
Порядочное лицо - 200000 евро

В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и
Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о
запрете на установку замков зарубежного производства, по причине
затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.

- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись самосвал БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на
пальцах до двенадцати.

- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

Да я из тех, кто еще помнит надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО
ОТКЛЮЧИТЬ!".

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает
проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!"...

- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком,
найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Ну и премьер у нас! Куда не полезет - всё достаёт! Залез в воду - достал
амфору. Залез в политику - достал народ. Только бы в проктологи не
подался!

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли
аттестацию.

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.