Самые смешные анекдоты за 2011 год!

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте
его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не
светилась.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную
скважину, согласитесь, это подозрительно.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о
нём!

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

По указанию "Единой России" на время митингов оппозиции в школах
назначили написание контрольных.
Так, как бедные школьники, "Единую Россию" еще никто ни ненавидел.

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.
© konde13

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...

Из выступления В. В Путина:
- ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на
мыло и верёвки...

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно
"пятьсот долларов".

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба
с коррупцией

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от
российских туристов.

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...

Беда не в том, что жиды продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным
обслуживанием.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани
это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата
сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать
такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь
совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к
тому же свежую!

Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и
их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к
нанотехнологиям.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.

Демократия в России — это когда знать вынуждена перед каждыми выборами
объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью.

- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.

Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему
надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты) ,
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест!

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
от запора...

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.

Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский
централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до
65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для
Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым
шустрым сперматозоидом!

Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека
голосуют и голос только одного засчитывается.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.

- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников,
многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права в головном уборе. А
также с бородой и автоматом, согласно требованиям веры.

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с
мигалками.

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают:
"Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин
в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в
отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в
Лондоне".

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".

То, что во власти одни пидорасы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если
они нас постоянно имеют?

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в
секс-шопах продают кляпы...

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.