Самые смешные анекдоты за 2011 год!

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами всё сделают.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Искусство класть на проблемы называется счастье.

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!

- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
него сразу получилось.

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем.

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на
дачах живут реальные генералы.

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому
съездить в офис Yandex и попросить их найти...

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая
ленточка"...

Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.....

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату
всему населению.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный
файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.

Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.

Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее
получается чем ножовкой.

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.

Какая разница меду демократией и Путинской "суверенной демократией"?
Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

Онищенко высылает таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулёзом.
Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех
больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас
включили в число этих человеков?

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта
и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в
шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач
в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно
свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она
накричалась ночью.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели
наказаны.

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Самый короткий анекдот от 24 сентября:
"Съезд "Единой России" принял решение."

Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у
народа?

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в
действительности я просто купил скакалку.

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блять - плакал!

Мобильные приёмные президента созданы для того, чтобы без всяких отписок
и лишних бюрократических проволочек, прямо на месте посылать людей в
жопу.

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь

-... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого
медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что
новую девушку проще показать маме, чем жене.

- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший
российский танк и обнаружил там две древние амфоры...

Не так уж и страшно, если после Медведева снова будет Путин. Но вот если
после Путина снова будет Ельцин...

Синоптик двое суток доказывал прокурору, что произнеся фразу: "Гниль
идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный Атлантический циклон...

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то
не сразу Ева пришла...

Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь
пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.

- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет
радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит,
и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

На пресс-конференции премьера:
- А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось
ещё никому.

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо
раньше, чем куры...

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа
бодрствования выпадают именно на ночь?!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не
так уж клёво танцует...

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной .

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой
греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в
холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их
противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но
пусть их владельцы засунут их себе в жопу.

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов...

- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день
никто не лизал...

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но
почему-то не утонула…

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их
творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая
секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я
могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет
господинов!