Самые смешные анекдоты за 2012 год!

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем - расизм!

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу?
...женись, долбоёб, и всё пройдёт

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Лихие 90-е не прошли даром. Мы успешно перешли от недоразвитого социализма с диктатурой пролетариата к развитому бандитизму с диктатурой жуликов.

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием:
"Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали...

- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

История мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до кафедры теологии в МИФИ.

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

Самое большое заблуждение детства - Нам казалось, что быть взрослыми здорово.

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

- Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
- Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”.
Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?
Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

- Доктор, я жить буду?

- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

© Дмитрий Лавренков

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

Дума, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

Не бойся старости, в России это ненадолго.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

- Чем отличается ОПГ 90-х от 10-х?
- В 90-е они не носили погоны.

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

Коррупция в России достигла таких размеров, что у нас не только "партия" жуликов и воров, но и "оппозиция", тоже - жуликов и воров...

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Блять"!!!!

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез,
что ли.

В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.
- Он должен дожить до суда, заявили россияне.

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...

"Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор"
(с) Мик Джагер

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

боря моисеев в единой россии самый приличьный человек, остальные все
пидарасы!

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.