Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
© Ivan Fuckov

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

Скоро может выясниться, что Сердюков не работал министром обороны.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...

Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов.
Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в
четвертьфинал.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Устала, как жопа на лекциях!!!

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох..

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником? - И тот, и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью
до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

Первое правило математики:
Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

В море:
- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше
демократии".

Девушка с восстановленной девственной плевой - не бл&дь, а опытная целка.

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата
мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12
млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,
выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать
другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?".

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.