Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
© Ivan Fuckov

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов.
Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в
четвертьфинал.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Устала, как жопа на лекциях!!!

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох..

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником? - И тот, и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью
до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Первое правило математики:
Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

В море:
- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата
мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12
млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,
выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать
другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше
демократии".

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?".

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.