Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

"Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в
другой суперкниге - "Википедии"...

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно
сделать своими губами...

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ...

Ходить на лекции стало бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и периодически восклицать: «Ну что за хуйня!»

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Агитационный митинг в глухой деревне.
Бабулька спрашивает агитатора :
- скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках?
- А это кто не будет голосавать за Путина, того сразу в камеру..

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, п***ец!
И как всегда будет прав!

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

Путин сказал, что он грёб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что грёб он под себя.

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина.
Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает:
- Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

- Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да я ебать их хотел!!!

- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

Брак по расчёту, всегда заканчивается разводом на деньги.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Рискуйте. Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - опытны.

Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их
стороны.

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.

Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?

Прошла еще одна ненастоящая пятница. Ишь как зачастили, суки.

- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!

Кот Дмитрия Анатольевича Медведева Дорофей не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

(с)LWP

Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!

В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы, кажется, музыканты?
Парни, не без гордости:
- М-да, музыканты.
- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка, страшным голосом:
- В раковину не ссать!

На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
— Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете?
— Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
— Но ведь это наш нарком иностранных дел!
— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
— Господин посол, это ваши?
— О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
— Ничего. Он меня даже не заметил.

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
- Вот натурал, а!?..

В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо это как чрезвычайная ситуация сложится.

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

ОГОВОРКА ПУ ФРЕЙДА
- Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина:
"Если крикнет рать святая - "Брось ты Русь, живи в раю!", я скажу не надо рая, дайте Родину мою!"
- Но у Есенина сказано не "Брось ты Русь!", а "Кинь ты Русь!"
- В том-то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул!

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать чтобы в России, наконец, восторжествовали принципы социальной гармонии, добра и справедливости?
- Все элементарно. Нужно просто, чтобы вместо вопроса "если ты такой умный, то почему такой бедный?" людей начал беспокоить другой вопрос: "Если он такой богатый, то почему такой дурак?"

Путин предложил перевести часы назад - на 30 лет.

ИПОТЕКА

Ну, вот и квартира!!! подумал кролик

Ну вот и пообедал, подумал удав

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!