Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2012 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..
В магазине: - Молодой человек, пакет будете брать? - Нет, спасибо, до машины в руках донесу! - Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите! - Так потому на мерседес и хватило!
13
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий? - Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает: - Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"
Что скажет перед смертью американец: - За Президента! За демократию! Что скажет перед смертью француз: - Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил! Что скажет перед смертью русский: - Бля, п***ец! И как всегда будет прав!
Агитационный митинг в глухой деревне. Бабулька спрашивает агитатора : - скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках? - А это кто не будет голосавать за Путина, того сразу в камеру..
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: - Пап, а как я появился? - Тебя аист принёс. - А ты? - И меня аист принёс. - И маму? - И маму. - И бабушку? - Нет, бабушку чёрт принёс ...
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Отправила мужа в магазин, написала на бумажке: 1-хлеб. 2-молоко. 3-колбаса. 4-зубная паста. 5-туалетная бумага. Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!
На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна.
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: - Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. - А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? - Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно.. - Да. - Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Смущаясь, их встречает хозяйка дома: - Ой! Вы, кажется, музыканты? Парни, не без гордости: - М-да, музыканты. - Ой, вы, наверное, из самой Москвы? - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка, страшным голосом: - В раковину не ссать!
1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла: — Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете? — Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке. — Но ведь это наш нарком иностранных дел! — Мне очень жаль. Возможно, я ошибся. Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке: — Господин посол, это ваши? — О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел? — Ничего. Он меня даже не заметил.
11
Физика в современной школе. - Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит: - Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
Встречаются два приятеля. - Как дела? - Всё нормально, да вот приболел немного. - Лечиться надо! - Лечусь - не помогает! - Смени доктора! - Не, не буду. - Почему? - Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!
В кабинете следователя. - Вы сайт Президента пинговали? - Чего? - Ну ДДоС-атаку делали? - Не понимаю о чем Вы. - Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака. - Что такое айпи? - Я не знаю. Написано. - И я не знаю. - Так Вы сайт пинговали или нет? - Не понимаю, что это. - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!! - А в чем дело? Может вирусы? - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!! - А что это «пинговать»? - Чёрт его знает! - А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен!
На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел: - Это чё такое? Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор: - Это Лада Гранта, теперь с автоматом!
ОГОВОРКА ПУ ФРЕЙДА - Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина: "Если крикнет рать святая - "Брось ты Русь, живи в раю!", я скажу не надо рая, дайте Родину мою!" - Но у Есенина сказано не "Брось ты Русь!", а "Кинь ты Русь!" - В том-то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →