Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2012 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Суд признал незаконным протест 140 млн. человек, несанкционированно проживающих на территории РФ. Против них выдвинуто обвинение в экстремизме и попытке свержения законно избранного правительства. Народ приговорен к 12 годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевших.
45
+185
СсылкаПоделитьсяUrij
Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
14
+285
СсылкаПоделиться
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
В джунглях новый закон: "Бандерлоги имеют право собираться в стаи - на
Болотной, а шакалы - на Поклонной!".
1
+57
СсылкаПоделиться
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
4
+182
ОбсудитьПоделитьсяNovice
Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.
Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько
недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство,
которое прекрасно живёт так всю жизнь...
34
+204
СсылкаПоделитьсяЮ★★★
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!
Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.
45
+211
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
6
+290
СсылкаПоделиться
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!
- Почему в России нет двухэтажных автобусов?
- Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.
8
+234
СсылкаПоделиться
Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!
В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии.
Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.
15
+220
СсылкаПоделиться
Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.
7
+255
После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие:
- Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае...
Американец спрашивает:
- А как у вас насчёт демократии?
- У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь.
Американца съели.
Англичанин:
- А как у вас насчёт свободы слова?
- У нас нет свободы слова, - отвечает вождь.
Англичанина тоже съели.
Русский:
- А где же ваш профсоюз?
- ???
- А партком?
- ???
- А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
10
+232
Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от
комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова...
12
+249
СсылкаПоделитьсяdocent
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
33
+224
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...
23
+239
СсылкаПоделиться
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
20
+255
ОбсудитьПоделитьсяGatto
Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили.
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...
17
+249
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
48
+266
СсылкаПоделиться
Девушка которая 09.02.2012. на проспекте Мира пыталась синеньким
автомобилем ниссан ноте протаранить боковым ударом мой грузовичок.
ОТЗОВИТЕСЬ(((((((((. Я уже второй день голову ломаю какой маневр вы
пытались совершить.
30
+254
ОбсудитьПоделитьсяgreen72
Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.
17
+273
СсылкаПоделиться
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Внесены поправки в закон "О Коррупции".
Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность граждан за уклонение от коррупционных действий.
20
+247
ОбсудитьПоделиться
- Ты на президентских выборах за кого голосовал?
- За Путина, конечно!
- А на скольких участках?
29
+190
СсылкаПоделитьсяSivSA
Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.
22
+160
ОбсудитьПоделитьсяАтос
Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
1
+220
СсылкаПоделиться
Когда двое поют - это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.
Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.
С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?"
("Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х...
его знает!") можно многое сказать о человеке и его отношении к технике...
18
+251
ОбсудитьПоделитьсяOleg_123
Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
36
+202
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
35
+272
В природе многие беззащитные животные притворяются дохлыми, чтобы более
сильные хищники их не трогали....
Прямо, как Медведев 4 последних года.
6
+182
СсылкаПоделитьсяVovochka
Выборы возвращаются в страну - уже появился выбор на какой митинг пойти!
5
+257
СсылкаПоделитьсяDmA
Я начну любить Родину, когда это чувство будет взаимным.
19
+239
СсылкаПоделиться
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
16
+241
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
20
+259
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
7
+228
СсылкаПоделиться
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.
45
+159
Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.
Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
20
+225
СсылкаПоделиться
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?" - Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть!!!
5
+220
СсылкаПоделитьсяreygonc
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.
6
+225
Комментарии к научной статье:
1) Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной?
2) Ну понимаете, говорить "до хуя" в научном мире не принято.
21
+255
ОбсудитьПоделитьсяSergey101124
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".
35
+273
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.
Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.
19
+132
ОбсудитьПоделиться31258465
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
24
+224
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!
6
+276
ОбсудитьПоделитьсяchash★★
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
Плохо жить лучше всего в Израиле....
12
+248
То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.
22
+290
СсылкаПоделиться
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".
9
+257
ОбсудитьПоделиться
Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+]
8
+269
Депутат приходит к проктологу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
- Насколько я вижу, голубчик, - народ, совесть и Конституция...
29
+190
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★★
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
50
+250
ОбсудитьПоделитьсяЩуп★★
Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.
16
+262
СсылкаПоделитьсяKaragunis
Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".
12
+206
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★★
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
3
+236
Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)
12
+265
Обсудить (1)ПоделитьсяGatto
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.
21
+270
Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак.
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть б***и посвежее.
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
В Питере вместо «Похуй, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем».
23
+228
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
32
+146
СсылкаПоделитьсяипатий
Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та рассыпалась в
благодарностях.
11
+233
СсылкаПоделиться
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...
28
+227
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
28
+260
ОбсудитьПоделитьсяЩуп★★

Самый смешной анекдот за 23.04:
Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.
Рейтинг@Mail.ru